Hier is de jury met de uitspraak inzake De Zaak Bram Moszko. Na het infame en abjecte complot van de tripartiete kongsi kon 's lands meestbekende strafpleiter de stoep van het CWI gaan warmhouden. De aimabele confrere met de zachte g en de prozaïsch kabbelende hairdo was niet langer raadsman van de heer Willem Frederik Holleeder. En wat doet een man dan? GeenStijl ImagoBeheer inschakelen teneinde een uitdagende werkomgeving te verzinnen natuurlijk. De opdracht was: FeauteauF*ck de Nieuwe Bram. En dat is gelukt. Proficiat Kerby. Uw voorstel om van Bram een Tweedehands Autoverkoper te maken was zo voor de hand liggend en briljant dat de hoofdprijs voor u is. Tweedst is geworden Delio met zijn Trottoirfilosoof. En op plaats drie vinden we NickObrien met zijn Salsaheaumeau. Voorts behaagde het de jury nog eervolle vermeldingen uit te reiken aan de Rembrandt van Oxyligen en de Dick Bruna van Tijgernootje. Felicité, sans prejudice en proficiat amices. Wijze les van deze FF-manche? De tiefus voor alle inzenders die mob, maffia een gangster als uitgangspunt hadden genomen. Think and think again. Check donderdag voor nieuwe opdracht & nieuwe kewle prijzen. De TomToms zijn namelijk op...

Zoetermeer is in de ban van Second Life. Waarschijnlijk heeft het hoofd-communicatie van deze gemeente zich gek laten maken door de vele marketingblogs. U kent ze waarschijnlijk niet, maar hier komen alle HEAO-lullen met paarse broek en Seat Leon bijeen om interessant te doen over zaken waar zij achteraf geen verstand van bleken te hebben. Voorheen ging het hier vooral over Web 2.0, tegenwoordig is het Second Life dat de klok slaat. Tot op heden hebben wij hierover bewust geen woord aan vuil gemaakt, want Second Life is de nieuwe internetzeepbel. De gamers onder u lachen zich rot om de primitieve graphics uit 2003. Eruitzien als een poes kost u ongeveer 1 echte dollar. Second Life kortom is een speeltje voor nerds met pleinvrees en telt daarom slechts 5000 actieve gebruikers (profiel: paarse broek, Seat Leon). Vijfduizend! Dat is de Arena voor eentiende gevuld, dat is een halfvol Ahoy'. Dat zijn de kijkcijfers van het testbeeld, een kermis in Bornsterhiem trekt meer volk! Desondanks wordt elk bedrijf door diezelfde HEAO-lullen geadviseerd een filiaal te openen in Second Life. Philips, Endemol en ABN/Amro zijn er al met boter en suiker ingegaan, maar nu gaat ook het pittoreske Zoetermeer een virtueel gemeentehuis openen. En laat de ChristenUnie daar nu tegen zijn. Niet alleen vanwege de kinderporno en terreurdreiging, maar ook vanwege het simpele feit dat dit virtuele gemeentehuis 25.000 euri moet gaan kosten. Das vijf euro per actieve gebruiker.

Dit is de ervaren solo kayakker Andrew McAuley. Of liever gezegd was. Avonturier Andrew (39) is op zee gebleven, nadat zijn poging om de eerste man te zijn die de Tasmaanse Zee rondpeddelde jammerlijk faalde. 's Nachts is hij in zijn slaap door golven verzwolgen. Zijn digitale camera werd terug gevonden in de gekapseisde kayak. Andrew laat vrouw en zoontje van drie na. Maar gelukkig hebben die de foto's nog...

Gefeliciflopstaart beste acteur Forest Whitaker. Die hoofdrol als de Oegandiaanse dictator Idi Amin in The Last King of Scotland leverde een gouden beeld op tijdens het jaarlijkse Academy Awards-feestje. En dictator Idi Amin was cool, want die vervoerde zich per draagstoel, gedragen door vier blanken. Voor de rest kregen een hele hoop mensen allerlei fijne prijzen, en die stomme Borat gelukkig niet. Maar waar het werkelijk om ging waren natuurlijk de jurkjes en de decolleteetjes van de meisjes; kortom de Red Carpet Glamour....

ZondagQuizje! Doet u even mee? We zijn op zoek naar mensen met een laag tot zwakbegaafd intelligentieniveau. Met een zwak normbesef. Met een gebrekkige zelfkennis. Mensen met een hoog agressieniveau en met een jeugd in een probleemgezin, waar vader in velden of wegen te bekennen is, en waar ouderlijk toezicht gebrekkig is. U mag kiezen uit drie antwoorden. A. Antilliaanse groepsverkrachtertjes. B. Antilliaanse groepsverkrachtertjes. C. Antilliaanse groepsverkrachtertjes. Mocht u het goede antwoord - Antilliaanse groepsverkrachtertjes- geraden hebben, dan kunt u bij onze reaguurder Breinstein een maandsalaris ophalen.

Vandaag in de Televaag. Rechts-extremisten die hun pudding buksen leegfappen in spermabanken teneinde tot een leefbaardere wereld te komen. Je bedenkt het niet, maar het is wel zo. De Michiel Smitjes, Constant Kustertjes en hoe al die Hollandia-drinkende vaandelzwaaiers ook maar mogen heten, zijn bezig met een lumineus Lebensborn Plan. Na een oproep op het forum van Stormfront staan de Arische heren zich helemaal suf te rukken bij fertiliteits instanties teneinde de rechtsextreme genencocktail door te geven aan de volgende generatie. In het kader van elk kwakje is er één, vervuilen extreem-rechtse donoren opzettelijk de zaadvoorraad van de Nederlandsche spermabank met hun inferieure centiliters. Opgepast dus voor stellen met reproductie problemen. Voor je het weet heb je dit soort schreeuwerds aan de eettafel zitten...

En bedankt Francisco van Jole. Betweterige verklikker met je schoolmeester vingertje en je schijnheilige TROS-harses. Dankzij die tendentieuze uitzending van Radio Online over het taalgebruik van één (1) bloggende Uruzgan-militair overweegt MinDef nu ALLE milblogs uit de Afghaanse lucht te halen. Van Jole had een enorme journalistieke primeur met zijn nieuws dat één (1) militair verbaal nogal hardhandig was met het beschrijven van de situatie in oorlogsgebied. Frans Vingerplant uit 010 vond het maar een schande dat een blogger schreef dat ze daar in Uruzgan naar stront ruiken. Nieuws voor je Van Jole. Boeren stinken wel vaker naar poep, overal ter wereld. Maar dat kun jij natuurlijk niet ruiken, daar op twaalf hoog in die Rotterdamse morele aanleunflat. Bovendien was het maar één (1) militair die dat opschreef, en nu moeten waarschijnlijk alle andere lezenswaardige militaire bloggers daarvoor boeten. Weet je wat stinkt, Van Jole? Jouw geitenwollensokken. Bah...

Ze heeft haar ministerie nog nauwelijks van binnen gezien of we weten al hoe laat het is. “De burka moet kunnen”, is de eerste boodschap van de nieuwe minister van Integratie, Ella Vogelaar. “De burka is het symbool voor niet meedoen, er buiten staan en klein gehouden worden. Dat is het tegenovergestelde van integratie en moet zoveel mogelijk tegengegaan worden”, zegt Henk Kamp, de nieuwe woordvoerder Integratie van de VVD-fractie. “Als dit de lijn-Vogelaar is, dan krijgen we nog een boel heibel in de Kamer”, aldus Kamp. Toedeledokie, Ella Vogelaar. (FFV © De Beste)

Heeft het opblazen van Balkenende III toch nog zin gehad. Welgeteld één iemand plukt daar nu de vruchten van. Kudos voor Ayaan Hirsi Ali. Terwijl Nederland zucht onder het juk van Grijs 1 is onze ophoepel-Somalio de TomTom van Amerika aan het worden. De media in de VS hebben grote belangstelling voor haar bestsellert "Infidel". (Volgens Amazon al vijf sterren en met stip op nummero 6 in de NY Times Bestsellerlijst. ) Mevrouw mag opdraven bij FoxNews en CNN. En Ayaan, dapper slepend met het lijk van Theo van Gogh, windt alles en iedereen om haar vingertje. Check dan deze slijmheaumeau, die geëxalteerd uitroept "What an HONOUR to meet you..." Terwijl wij hier in Nederland samen moeten werken, leven en korfballen, gaat Ayaan in haar eentje voor de Nobelprijs en de wereldheerschappij. En drie keer raden wie de beveiliging betaalt voor dat fragiele Afrikaanse kapsones madammeke. Juistem. Ons zijn de S.U.K.K.E.L.S.

Helaas fonduekaas. Je zal voor de krokusvakansie maar net een weekje sneeuw in Helvetië geboekt hebben. Ben je mooi de pineut. Hele zomer geoefend op zo'n lauwe borstelbaan in 0031. En nu is alles voor niets geweest. Zwitserland gaat de maximumsnelheid voor skiërs aan banden leggen. Mag je verdoemme nog maar met 30 kilometer per uur van de piste af! Alsof zo'n berg een f*cking woonerf is. Alsof zwaartekracht aan banden te leggen is. Alsof je schijfremmen hebt op je Rossignolletjes. En het plan wordt nog genialer. Schijnt namelijk ook dat er gecontroleerd gaat worden of het klootjesvolk zich wel aan de maximumsnelheid gaat houden. Kopt u ze even zelf in, die grappen over Flitspalen, AlpMisbruikers. Blik op de Berg en een Milka-koe die Koos heet? Boeken wij ons weekje Gstaad snel om naar een adult resort op een Canarisch Weiland...