De domheid van Amerikanen is bekend. Vooral als het gaat om kennis van de wereld. Volgens de gemiddelde Amerikaan ligt Nederland in Zweden en zijn wij klompendragende Denen, die Duits praten terwijl wij friet met mayonaise eten. Verder doen we de hele dag niets anders dan blowen, hoeren neugen en met één vinger in een dijk de zee tegenhouden. Hoe anders is de werkelijkheid! Nederlanders zijn algemeen hoogontwikkeld, kennen de wereld op hun duimpje en Amerika in het bijzonder. U krijgt tien minuten om VIJFTIG staten van de Verenigde Staten op te noemen. Google cheaters will be shot. Uw tijd gaat nu in. Succes.

En ja hoor. Het Ethisch Reveil is daar. Grijs I slaat keihard toe. Onze nieuwe minister van volksgezondheid Ab Klink heeft eigenhandig ingegrepen in een stukje overheidscommunicatie naar de burger toe. Klink heeft de reclameposters waarmee de burger aangezet wordt nog eens over donorregistratie na te denken VERBOTEN. Volgens Klink zijn de feauteaux op de posters 'niet passend'. Hetgeen alleen maar uitgelegd kan worden als 'te bloot'. De verschrikkelijk gore keiharde NSFW fap affiche bekijken doet u HIERRR. Ja, mensen. Dat was het. Een vrouw met een BH. Stelt niets voor. Decenter nog dan de lingeriepagina van de Wehkamp-gids van uw moeder. Gefeliciteerd Fap Kink. Bij deze bent u genomineerd voor de Midweek FeauteauF*ck XXX Gay Pr0n Editie. Hier alvast een BASISFOTO. F*ck ze... Update: Met dank aan GroenLinks. Betere plaatjes van de 'omstreden' posters. EEN, TWEE.

Hoera voor alle agentjes van Nederland. Er verdwijnen GEEN banen bij de politie. Althans dat zegt Guusje ter Dorst. Onze nieuwe minister van Binnenlandse Zaken heeft immers nog wat goed te maken. Vorig jaar wasten dienders haar rug toen ze met een slok op de weg op ging, en nu wast Guusje braaf wat besnorde ruggetjes terug. Iedereen blij! Maar wij weten nog wel een paar agentjes die de zak mogen krijgen. Ze werken bij de politie Kennemerland en gooien er met de pet naar. We kregen een hilarisch filmpje binnen waarin te zien is hoe een Marokkaanse Raouf (achternaam bij de redactie bekend) de Haarlemse politie volledig in de zeik neemt, en dat nog filmpt met zijn camphone ook. Wat zijn we aan het doen Politie Haarlem? Fouilleren doe je niet zeau. Shouf Shouf Shoarma!

Een totaal uit de hand gelopen 'grap' heeft gisteren tot ernstige panieksituaties geleid bij het sympathieke mediabedrijf UPC. Uiterst behulpzame baliemedewerkers van de internet- en kabelaanbieder kregen de schrik van hun leven toen subversief uitziende mannen een raar object op de helpdesk achterlieten. Totaal geschokte baliemedewerkers spraken zelfs van een bommelding. Het pand van UPC werd enige tijd ontruimd en de Explosieven Opruimings Dienst heeft het 'pakket' onderzocht. Later bleek dat een aantal opgeschoten oudvolwassenen, gelieerd aan het magazine Bright, bezig waren met een geestig bedoelde actie. Nadat een zogenoemde MediaBox door drie (3!) mannen met slagwapens was vernield, werd het apparaat bij UPC afgeleverd. De actie werd gefilmd en op het internet gezet. De nors kijkende man met het onverzorgde krakershaar die de 'bom' bij UPC achterlaat is Erwin van der Z., hoofdredacteur van het zichzelf techglossy noemend tijdschrift dat verantwoordelijk was voor de actie. Deze Van der Z. is geen onbekende van justitie en staat bekend als notoir vandaal. Zo vernielde hij eerder een Segway, mishandelde hij zielige buitenlandse honden en reed hij ons prachtige duinlandschap kapot met een zwaar milieuvervuilende Lada Niva. UPC beraadt zich over juridische stappen tegen de daders. Zegslieden schatten de kosten van de ontruiming, het daaropvolgende verlies aan manuren en de inzet van de EOD op 'enkele tonnen'.

Wat vrouwen dus ook niet kunnen: ouder worden. Terwijl wij mannen rijpen als malt whiskys en interessante karakterkoppen ontwikkelen, blijft er van de dames op leeftijd niet veel meer over dan een krakkemikkig schepsel met zwabberarmen, trombosedijen en een kop als een prop krantenpapier. Ja, de vrouwtjes hebben het er maar moeilijk mee. Ze lijden ook onder het schoonheidsideaal. En wat ze ook doen; spuiten, slikken, trainen op de spinfiets. Of urenlang met het hoofd in de Extreme Make-Over. Het helpt allemaal geen ene moerrr. Ook pr0nster Jenna Jameson (piccas) ontkomt niet aan Zeisman. Mevrouw is tegenwoordig al aan het oefenen voor lijk. Kijk dan deze (suitable for work) picca van Oma-MilF Jenna. Ooit goed voor uren fapplezier! Nu een eng Spook! (Slechtzienden Versie!) Brrrr. 32 Jaar. Trillend op haar benen. Oe la la la la la...

Het had de grote dag moeten worden van Balkenende, Bos en Rouvoet, maar die in waterstof peroxide gevallen Limburger eist voorlopig alle aandacht voor zich op. Niks geen feestelijke regeringsverklaring, heel Nederland zit slechts te wachten op dat paspoortendebat. De kwestie vindt haar oorsprong in een CDA-voorstel om mensen van de derde generatie te dwingen te kiezen voor één nationaliteit. Check ook de LIVE stream Ook de VVD steunt dit voorstel. Alleen dreigt nu Wilders er met de credits vandoor te gaan. Dat was natuurlijk niet de bedoeling. En al helemaal niet nu de discussie over de hoofden van twee nieuwe bewindslieden wordt uitgevochten. Natuurlijk zal de motie van wantrouwen zo dadelijk massaal worden weggestemd. Dat hebben ze allang met elkaar afgesproken, ondanks het feit dat 38 procent van de Nederlanders vindt dat Wilders een punt heeft. Dus daarmee is de kous af? Welnee, VVD’er Henk Kamp kondigde deze week nog aan desnoods zelf met een wetsvoorstel te zullen komen om het dubbele paspoort af te schaffen. Dus uiteindelijk worden Albayrak en Aboutaleb toch gedwongen een keuze te maken. Alleen nu even niet...

Je zal maar Martin Dutroux heten en solliciteren bij een kinderdagverblijf. Ben je mooi de sigaar. De P&O manager checkt u natuurlijk even uit via internet, en vervolgens is het toedeledokie carriere. Allemaal de schuld van die smerige zoekmachine Google. Stel je heet Wouter van Jole of Hans Bangmaker en je solliciteert naar die baan als sterreporter bij Nrc.next. Schrijf maar op je buik en prettige dag verder. Nee, dan kun je maar beter Stomme Kuthoer heten. Succes verzekerd.

Wijnand Duijvendak biologische koeiekak! De thans bij GroenLinks werkzame nertsenbevrijder wil dat ministers voor hun broodnodige autokilometers niet langer vrij mogen kiezen uit het standaardrijtje ministerauto's (een Audi A6, een Benz E200, een Volvo S80 of een Peugeot 607.) Want dat zijn vieze ijskapsmeltende kudtmobielen uit de B energieklasse. Duijvendak wil dat er ook zo'n spuuglelijke kindermoordenaar als een Toyota Prius op het programma moet komen te staan. Want Akela Femke rijdt zelf Prius, dus dan moet de rest van Nederland dat ook. Ondertussen is de jacht op Bekende Nederlanders met het groene hart op de verkeerde plek geopend. Grote bek over Globale Warming? Koop dan maar een fiets. Want weekblad Dixieland Express gaat je pakken. Meer BN'ers die hun slurpende bolides met krokodillentranen aftanken (Ali B. in zijn 36-cilinder Opel!) kunt u doormailen naar Elsevier. Jatten wij later dat lijstje wel weer terug...

De islam is een stuk kauwgum in een mohair trui. Je komt er verdomde moeilijk vanaf. Verstandige katholieken en protestanten zeggen ergens in hun leven doeidoei geloof en duiken vervolgens vuistdiep het echte leven in. Vindt de kerk prima. Maar moslims kunnen niet zomaar de wijde wereld in. Die moeten meteen DOOD als ze geen zin meer hebben in die middeleeuwse braderie met ritueel kantklossen en zelfkastijden. En daar moet verandering in komen. En wel in de vorm van Postbus 51-spotjes. Dat zegt ene Michiel Hegener vandaag in Trouw. Welja. Een christelijke krant die pleit dat moslims makkelijker van hun geloof mogen vallen, desnoods met door taxpoet gefinancierde campagnes op zenders waar geen allochtoon naar kijkt. Poe! Die godsdienstoorlogen zijn ook niet meer wat het geweest is. Hallo, kerk & moskee. Spreek toch goeddoemme eens af in een weiland en regel het. En nodig FC Synagoge dan ook even uit. Kunnen wij voortaan rustig in onze blote voorhuid op zondag winkelen met een aangelijnd huisvarkentje...

Grote paniek in Aalten vandaag. Op het Christelijk College Schaersvoorde kwam men rechterhandjes tekort bij het managen van de crisis. Gillende mevrouwen aan de lijn, boze meesters in de mail. Onze hosting provider die platgebeld wordt door de toekomstige ex-chef ICT van de school. En al die mensen wilden maar één ding: Sofort Das Filmpje Offline Holen! DIT FILMPJE dus. Kortom; de pianoplayer shooten en de hele klas hitlergroetende nazi-sgolieren downplayen. Volgens rector Nol Benders is het filmpje eeuwenoud en zijn de betrokken armstrekkers al lang van school en werkzaam als metselaar in Duitsland. Niks nieuws dus. Yeah sure. Meneer de rector gaat morgen aangifte doen dat er niets aan de hand is en een stevig gesprekje voeren met de KLPD over het feit dat er niets aan de hand is. En of GeenStijl even het ip-nummer wil overhandigen van de persoon die het filmpje in Dumpert heeft gezet. De Judas!