Er gaat weer van alles mis bij de Volkskrant. Eerst al deze AZ-fail, en zondagochtend blijkt de hele sectie Opinie op zwart gezet. Ook het schitterende burgerjournalistieke initiatief Volkskrantblog is kennelijk uit de lucht gehaald. Iets met meningen enzo. Joehoe Ombudsman. Zeg er eens wat van! Straks stappen de lezertjes nog over naar de Televaag.

Wij van GeenStijl zijn de beroerdste niet. Zien we een groot probleem (met blauwe steunkleur) in de krant. Dan DOEN we er wat aan. Neem het plaatsje Goor in Twente. Allemaal leuk & aardig daaro. Goed, er heeft ooit een asbestfabriekje gezeten. Maar voor de rest is het allemaal bomen, schone lucht, goedkope peut, Ilse de Lange-meisjes die lachend aan je piel zitten, geen parkeermeters of capuchon-teringlijertjes op scooters danwel corrupte stadsdeelvoorzitters daar in Goor. En dat is nu net het punt; het heet er wel GOOR. En dat moet veranderen. Goor klinkt voor geen meter. Boer'n willen er weg. Randstedelingen willen er niet wonen. De huizenprijzen kelderen. En dat allemaal door de naam Goor. Want dat klinkt viesbah. GeenStijl to the rescue. Er MOET een andere naam komen voor Goor. Zelf vinden we Swaffelo niet onaardig qua regionaal. Maar als u iets beters weet? Roep dan! By the way. Rectum is geen optie.

Hoera. Rutger is terug op GeenStijl.TV. Net op tijd, want hij begon al een beetje zo'n Veronica-hoofd te krijgen en MediaPark-maniertjes te ontwikkelen. Om zijn stramme tv-spiertjes, irritante charme en aaibare hufterigheid weer naar het oude niveau te brengen, stuurden wij Rutger vandaag naar Amsterdam-West. Naar de Willem de Zwijgerlaan. In casu de hengelsportwinkel van Cor, die deze week met dank aan "bepaalde mensen van bepaalde afkomst" een paar uur lang in de lik heeft gezeten wegens een foto van een blote karper in de etalage van zijn winkel. Goed, de scherpte mag wel wat scherper. Maar alles is er nog. Die lach. Dat geslijm met de dames. Die voorkomendheid. Dat totale disrespecten van de medemens. En dat ongebreidelde vermogen om een groot maatschappelijk multiculti probleem van hoor en wederhoor te voorzien en terug te brengen naar een hapklare brok televisie. Go Rutger!

Boys, help eens even. We kennen de upskirt, de sideboob, de downblouse, de upshort, de whale tail, de camel toe, de nip slip, de coin slot, de VPL (visible panty line), en de muffin top. Maar bovenstaand verschijnsel heeft nog geen naam. Roept u maar.

Klik op het plaatje en u ziet wat u nou helemaal voorstelt. Met uw dikke auto, uw tweede en derde huis, uw vrouw, uw vriendin met grote tieten, uw 98 inch lcd-scherm, uw giga-salaris en uw enorme aantal vakantiedagen. Lutser! Om weer even terug te keren naar de realiteit: HIERRR een magies filmpje met hypnose-gevaar.

De sequel. Deel Twee. Part Deux. The return. Geert Wilders heeft aangekondigd met een vervolg op Fitna te komen. Was deel I nog een stukje moviemaker flanswerk naar de verwende bioscoopbezoeker toe, deel II gaat NOT van eenzelfde laken een pak worden. Fitna2 heeft als diepere laag "de gevolgen van de massa-immigratie uit moslimlanden." Maar het is niet alleen benoemen. Buurtregisseur Geert gaat ook bouwen. "Ik kom met oplossingen," zo laat Wilders aan De Telegraaf weten. Cineast Geert gaat daarnaast samenwerken met "professionals" uit Amerika, dus we verheugen ons nu al op de SFX en de 1080p versie. Overigens krijgen Balkenende cum suis ditmaal geen inzage in synopsis en draaiboek, dus dat belooft al veel goeds cq spoeddebatten. Figuranten kunnen zich melden bij Martin Bosma Casting. Suggesties voor de hoofdrollen mogen in de comments.

Kijktipje voor zo meteen. Actualiteitenrubriek Netwerk (Ned2, 20:25 uur) met een camera én lokale bekendheid Bert Brussen in de Utrechtse kansenwijk Zuilen. Dat is vragen om problemen. En die kregen ze dan ook. Een straatterreurcel van 15 man sterk attaqueerde de arme televisieploeg. Volgens eerste berichten was het de straatterroristjes om de peperdure camera te doen, en werd de televisieploeg laf bekogeld met chupa chups, salmiakknotsen, zoute griotten en dodelijke ulevellen. Maar dankzij de held Bert Brussen en zijn Mentos-lichtzwaard zijn er gelukkig GEEN slachtoffers gevallen. Alles is weer pais en vree in Utrecht-Zuilen. Lachende trafo's, zoenende lesbiezen. Niemand wil er verhuizen, en jonge gezinnen staan in de rij om er een leuk huis te kopen. De Slag bij Zuilen gaat de geschiedenis is als een van de ergste netniet-veldslagen uit de historie van Utrecht. Prof. dr. L. Brussen zal zijn bevindingen samenvatten in een 13 delen tellend dagboek. Vandaag verscheen Deel I. Dit is gebeurd! Update: Site Bert Brussen wordt momenteel bekogeld met trekdroppen. Zijn relaas hieronder.

De Televaag doet vandaag een keurig stukje karaktermoord op Vegan Streaker Peter Janssen. Die blootmalloot die overal opduikt om te strijden voor zijn dierenzaak. Schreven wij al eerder over de nutteloze nertsenmoord van Janssen, Principiële Peter gaat nu ook vervolgd worden voor poging tot doodslag. In het Revu-artikel deed Janssen kond van zijn vroegere heldenacties, waaronder een brandstichting bij Keurslager Martin van der Schoot te Vught. En met die info gaat het OM eens fijn aan de slag. Want mensen in de fik steken omdat je beestjes leuk vindt, dat MAG helemaal niet. Telegraaf, subtiel: "De materiële schade was enorm. Een bestelbus van 51.000 euro uitgebrand en zijn privéauto en -huis beklad. [...] Van der Schoot senior sliep wekenlang niet en ook Martins vrouw moest ondersteuning krijgen van Slachtofferhulp omdat ze recht vanuit de slaapkamer recht in de vlammenzee keek. Hun kinderen vroegen: Papa, heb jij iets fouts gedaan?' Alleen een foto van een half verkoold knuffelbeertje ontbreekt. De lezertjes van Wakker Nederland zijn tevreden met deze goede vangst en mompelen iets van: goed dat er een Nationaal Bureau Terrorisme Bestrijding is. Maar wij zeggen: ho stop, dit zaakje stinkt! Te makkelijk. Peter Janssen is gewoon de fall guy van de Nederlandse dierenterroristen. Vegan streakertje is simpelweg uitgeleverd wegens irritant, exhibitionistisch en te dom. (Come on, welke lamlul zet nou zelf zijn NAW+06 op internet?) Nu is het moment om extra waakzaam te blijven. Leuk, zo'n visje aan de haak. Maar we moeten nu doorpakken en voor de big game gaan. Hoi Robert, Molenaar.

Hebben ze bij RTL weer. Er zit een hoaxert in het programma Daten in het Donker. Een van de zes vrijgezelle m/v in het huis te Vinkeveen neuqt er al aardig op los. Met het licht aan! Zo blijkt de lieftallige "horecamedewerker" Nadia een oerhollandse polderpornoster te zijn. Eentje die met daten en donker wel raad weet. Nadia heet eigenlijk Diana -ha anagram!- en op de website van Kim Holland is te zien hoe ze door twee andere "horecamedewerkers" keihard genomen wordt. De nu volgende link is keihard NSFW. Dus klikken maar.

Wellicht heeft u die shock video gezien van een viertal buskloodtzakjes in een Parijse nachtbus, die een passagier in elkaar sloegen. Wellicht heeft u ook het bericht meegekregen dat de agent die deze schokkende cam-beelden op internet zette, geschorst is. Als uw broek daar nog niet van afgezakt is, dan raden wij het interview met het slachtoffer van het bus-incident aan. Meneer F.G., die zich zo lafjes inelkaar liet tremmen, doet in Le Figaro zijn verhaal. Origineel. Adaptatie. Samenvatting: Er was niets aan de hand. Het waren zakkenrollers, maar aardige zakkenrollers. Straatterroristen, maar aardige straatterroristen. Ze meenden het niet zo. Eigenlijk waren ze best lievv. Een van de aanvallers had zelfs een bleek gezicht! Dat zeg ik! Doorlopen mensen. Niets aan de hand...