Onze Taal gaat in samenwerking met De Pers en Van Dale maar weer eens op zoek naar het Woord van het Jaar. GeenStijl, taalverhervernieuwers sinds 2003, ondersteunt dit initiatief van harte. Iedereen is van de wereld, en de taal is van ons allemaal. Een paar woorden die zooo 2008 zijn, zijn: Swaffelen, Pornoknop, Rokerskerk, Smirten, Gastroseksueel en hatsikidee Duyvendakken. Volgens Onze Taal staat werkwoord 'duyvendakken' voor: iemand afrekenen op zijn of haar actieverleden. Dat zien wij even anders. Duyvendakken is ons inziens "het moedwillig verzwijgen van je terroristische rotjeugd -waarin je mensen hebt bedreigd, huizen hebt gestolen, dingen hebt opgeblazen of anderszins hebt gesaboteerd - tot het moment van verjaring daar is om vervolgens met een triomfboekje er een slaatje uit proberen te slaan." Bovendien is het buitengemeen onkies om de geestelijk vader van de brandende petroleumlap-generatie te honoreren met een werkwoord, en eventuele vermelding in de Dikke van Dale. Desalniettemin. Gaat u toch vooral STEMMEN op het Woord van het Jaar. Democratie moet je doen. Update. You kunt niet meer voten wegens tech probs bij Onze Taal. Maar ZEAU zag het er uit.

Hey swa. Fa wakka. Een pracht van een zwarte voorpagina in de Televaag vandaag. De onoverwinnelijke Obamaatjes prominent in beeld. En in het kader van think global, act local als tweede front page story een lekkere foto van een appetijtelijke Bijlmer sma, die opgetogen uitroept, ja krijst van plezier: "Eindelijk een neger." Niets mis mee. Hebben ze verdiend. Dat alle brothers maar mogen dansen van plezier. Het is ze gegund. Maar we wijzen u toch ook even op die zwarte meneer helemaal onderop de wakkere voorpagina. Die staat daar ook niet voor Jan Tollie. De prijs voor de beste Obama Inhaak Campagne gaat hierbij naar SBS6. Dat pontificaal haar eigen evangelische campingneger op de frontpage van de Televaag wist te positioneren. Zoveel historische marketing creativiteit kunnen we alleen maar belonen met een stenende LINK. Change. Elke paarse broek kan het. Halleluja.

Hahanieuws voor Fleischbaum-haters. Treurig nieuws voor de liefhebbers van Aston Martin. De verloting van de DB7 gaat NIET door. Fleischbaum is vanavond nabij Haarlem op de N232, komend van de A9, gecrasht met ons tijdelijke Bond-autootje, de DB7. Uitbrekend achterkantje. 360 spin. En patsboem tegen een lantaarnpaal. Met de Aston Martin gaat het slecht want total loss. Met Fleischbaum inmiddels iets beter. Meneer heeft een snee in zijn hoofd (bloed!) en is nog wat dizzy. Ter plekke gesnelde ambulancebroeders hebben vastgesteld dat Fleisch een hersenschudding heeft. Wat een hele geruststelling is. Hoe het ongeval heeft kunnen plaatsvinden, is vooralsnog een raadsel. De heer Fleischbaum is een geoefend automobilist en verklaarde "niet harder dan 80 te hebben gereden". Sabotage wordt daarom niet uitgesloten. Een versufte Fleischbaum heeft nog gezien dat er mensen fotoos maakten van de DB7. Beeldmateriaal verwachten we elk moment. Later meer.

Opnieuw een eclatant succes voor ordehandhaver Ernst Hirsi Ballin. De opperbevelhebber der Digitale ReaguurPolizei heeft een grote slag geslagen in de bestrijding van online bedreigingen & beledigingen. In een jaren-dertig woning te Rijssen (GLD) is een arrestatie verricht die alle andere arrestaties overbodig maakt. Na uitstekende digitale recherche is gebleken dat vanaf een familiecomputer met het IP-nummer XXX.xxx.xx.xx het bericht 'Schop de lelijke kop van Jan Peter Balkenende er af' is gepost op de Hyves-pagina van minister-president Balkenende (swt). Elitetroepen van Justitie hebben daarop slagvaardig en adequaat ingegrepen in Rijssen. "We zijn met 2 units de jaren dertig-woning van de verdachte binnengedrongen, en hebben alle ruimtes weten te clearen met flashbangs. Echter konden we geen Tango's (terroristen-red) of Sierra's (slachtoffers-red) vinden. Wel een Victor Mike (verdachte minderjarige-red) van tien jaar. Deze persoon is onmiddellijk uitgeschakeld, alsook de Victor Delta Hotel (vrouw des huizes - red). Daarop is al het houten speelgoed alsmede de computer van de subversieve Daltonscholier in beslag genomen. Na het waterboarden van de verdachte heeft hij bekend de bewuste zin op Hyves gepost te hebben. En daarmee is voor onze unit de zaak af." Aldus luitenant-woordvoerder J. Berculo van het arrrestatieteam. GrootKolonel Ernesto Hirsi Ballin zal later deze maand de moedige manschappen van de anti-terreur eenheid decoreren met het Grootkruis der Verdienste. Nederland is weer een stukje veiliger geworden.

Dolle pret & feest gisteren in huize woonwagen Bauer. De fijnbesnaarde bard van Fijnaart kreeg wederom de award voor Positiefste Nederlander toebedeeld. Feli & kudos voor Frans uiteraard. Hij heeft het verdiend, ons Brabo-schlagerzangertje met de olijke blik. Altijd blijven lachen. Iedereen te woord staan. Niemand een interview of een kop koffie weigeren. Maris bronstig, hop er bulderend weer op. Daarna meteen RTL Boulevard vrolijk te woord staan, vervolgens gnuivend door naar Shownieuws voor een diepte-interview en ondertussen lachend naar de Chinees voor vier keer nummer 14 met witte rijst. Zo'n man GUN je natuurlijk die Oorkonde voor Positiefste Nederlander. Maar in deze wereld heeft alles een keerzijde. U weet tog; medailles, omdraaien. Daarom gaat GeenStijl op zoek naar de Negatiefste Nederlander. Dit land is groot geworden door zwartgalligen, kankerpitten, zeikstengels en zeursnorren. Hypochonders als Kees de Kort, Maarten van Rossem, Sylvain Ephimenco, Rob Hoogland, Sargasso Carlos, Hero Brinkman, Afsin Ellian, Theodor Holman en vele anderen. En dat mag ook wel eens gehonoreerd worden. U maakt de longlist, wij de shortlist. Wat wij u brommen. Nomineert & Roept u maarrr.

Daar zijn we weer. Deel III van het Grote Reaguurders Onderzoek. Eerder betoetsten wij u omtrent uw 5 Beste Films en uw 5 Beste Songs. Vandaag bevragen wij u naar uw 5 Beste Boeken. Jaja, boeken. Van die papieren leesdingen zonder wifi. Romans, Novels. Bücher. Literatuur. De linksmensen denken dat de GeenStijl-reaguurders op de camping alleen maar boeken over Heineken-ontvoerders lezen. Onzin en naijver, natuurlijk. GeenStijl, dat is pure poëzie. Vraag maar aan Hendrik Marsman. Een GS-commenter is bovendien een erudiet bibliomaan; een hooggeletterde zinnenvreter, die de Russische bibliotheek als een DB7 in zijn brein geparkeerd heeft, die Alle 13 Goed heeft in een quizje over fameuze beginzinnen, en die net zo makkelijk een laatromantische Bildungsroman als een felrealistische Houellebecq tot zich neemt. In het kader van de AKO-prijsuitreiking vanavond @pauwenwitteman gaat de maandagavondvraag als volgt. Mogen wij uw Vijf Beste Boeken ooit? Denk groot. Ga met die billen bloot. In de lees verder wederom de voorkeuren van uw redactie.

“Wat lees ik nou toch in Esto!, de krant met gezond verstand?” Muntz komt net onder de klamme lappen vandaan. De Tiroler Abend in de Duitse Club van Asuncion was een groot succes: zijn vermiste oom Hermann is tien jaar geleden gezond en wel gesignaleerd in de Duitse junglekolonie Nueva Germania. De eindredactie van KRO Spoorloos ging door het lint. Tijd voor ontspanning nu en dus op naar het ghetto.

"Cabaretiers en journalisten hoeven niet bang te zijn dat zij worden aangepakt als zij een scherpe toon kiezen. Er wordt wel vervolgd als mensen de bedoeling hebben om groepen het leven zuur te maken," Aldus Ernesto Hirsi Ballin gisteren in Buitenhof, over het afschaffen van artikel dinges en het wijzigen van artikel zoveel inzake smalende godslasteringen. In De Pers reageert filmmaker Eddy Terstall furieus. ‘Voor mij komt dit juist neer op een aanscherping. Als de PvdA akkoord gaat, stap ik er alsnog uit. [...] De Kamer moet beseffen dat dit onwerkbaar is. Wat voor de een een belediging is, kan voor de ander een analyse zijn. Belijdenissen als godsdienst en humanisme worden zo gelijkgesteld met aangeboren eigenschappen als ras, geslacht en geaardheid. ONAANVAARDBAAR. Accepteert de PvdA dit, dan mag zij direct met de ChristenUnie fuseren.’ Kom maar, kom maar Eddy. Kets die vermeende ballen van je nu eens keihard op tafel. Krijg je van ons graties reclame voor je rolprentje Vox Populi. At your service.

Yeah sure. Zelden zo'n ongelofelijk schijtonderzoek gezien als de survey naar 's lands significantste tradities. Ons Nederlanders vinden Pakjesavond het meest heersend aller tradities. Kerstboom op 2, Vrijmarkt op 3. Oliebol op 4. Paaseieren op 5. Enzovoorts. En op 14 staat het Suikerfeest. Aldus het onderzoek onder "duizenden mensen". Uitgevoerd door Het Nederlands Centrum voor Volkscultuur, een pseudowetenschappelijk sponsclubje dat subsidie krijgt om de Nederlander de reeds lang doodverklaarde multiculturele samenleving door de strot te rammen, en Zwarte Piet te lynchen. F*ck you & ga dood. Wat een humbug-onderzoek. We willen de cijfers zien. We willen een recount. We willen een nieuw onafhankelijk onderzoek. We vertrouwen stemcomputers niet. Dit zaakje stinkt. Ach, laat ook maar. GeenStijl to the rescue. Wij gaan dat onderzoekje gewoon keurig overdoen. Onze vraag. Aan u. Wat is uw Belangrijkste Traditie? Plemp uw bijdragen (VrijMiBeau, Zaterdag Voetballen, Woensdagavond Neuken, Worst bij de boerenkool, Uitslapen in weekend, Fappen/vingeren, Kankeren op Alles, Autowassen in weekeinde, Stil zijn op 4 Mei, Dronken worden op Koninginnedag, Belasting ontduiken, Schelden in de auto et cetera) in de comments en GeenStijl Survey komt komende week met de Definitieve en Eerlijke Lijst Nederlandse Tradities. Alvast bedankt voor uw medewerking.

Event: VrijMiBeau / GS M10 Meet. Datum: 31.10.08. Locatie: Lounge Bar, The Grand. Aanwezig: Fleisch, Hox, Pritt, Brussel, Mutsaerts, Raoul, Stockton, Joris, Iemand van Sales. Afwezig: Rutger, Dennis (stukje toeren), GU (jiu jitsu), Televaag-Pipo (foutieve locatie doorgegeven). Fleischbaum opent de sessie met de mededeling dat de kredietcrisis van geen enkele invloed is op GeenStijl en dat de bonussen dit jaar navenant zullen zijn. Pritt complimenteert Stockton met zijn topic over Obamageweld. "Dat die cops een goed verhaal gingen stukchecken, daar kon jij ook niks aan doen." Hoxha deelt mee dat er nieuwe Audi's voor de redactie klaarstaan, en dat het kerst-uitje dit jaar op Bora-Bora plaatsheeft. Hoxha zegt tevens toe dat de zes Bravia's binnenkort vervangen worden door bredere Ambilights. Brusselmans stelt voor vaart te maken met de aanschaf van flipperkasten, want op die tafeltennistafel is hij uitgekeken. Fleisch zegt 15K toe.