Koninklijke Horeca heeft gesproken. Minister Ab Klink kan de vliegende kinkhoest krijgen. Gisteravond vaardigde de belangenvereniging een Bekendmaking uit, die niets aan de verbeelding overlaat. Unaniem is besloten om de handen van het huidige rookbeleid af te trekken. "De minister is slecht ondernemerschap (lees slecht bestuur) te verwijten. Hij heeft een wet in leven geroepen zonder dat hij over mankracht beschikt om deze wet uit te voeren." (Vertaling: Ab = een Prutser.) Kortom; de asbakken gaan terug op de toog en Koninklijke Horeca trekt zich terug in de War Room. Controleurs van VWA gaan aan de schandpaal en overal in het land vormen zich knokploegen. Zojuist hoorden wij op Radio Rookvrij Oranje het volgende codebericht: "Blijf kalm. Neem een Dr. Dushkind."

Hij is terug. Onze junglezoon. Rutger de slangendoder is afgetraind, fit en tot de tanden bewapend. Hij kan nu tegenstanders met één stomp uitschakelen, vangt kogels met zijn vingers en kent alle overlevingstechnieken. Toch Rutger? "Hell, yes. Ik eet al die humorloze HEAO-lutsers in hun Peek-shirtjes voor ontbijt. RAUW."

In bleate frou hat snein yn it bosk fan Oranjewâld foar opskuor soarge. De frou stie oan it begjin fan 'e middei neaken te posearen foar in kamera yn neffens foarbijgongers pornografyske standsjes. In 70-jierrige frou, dy't it mar neat fûn, makke der foto's fan. Se hie in kamera by har om de natuer te fotografearjen. By de plysje binne gjin klachten binnenkommen oer de fotosessy yn it bosk fan Oranjewâld. FILMKE. (mirror)

Zijn we weer. Deel 4 van het Grote GeenStijl Reaguurders Onderzoek. Na de Films, de Songs en de Boeken willen we weer eens wat van u weten. Vandaag maken we het u wat makkelijker. U had laatst nogal wat moeite met het opnoemen van 5 (!) boektitels. Dus nu maar eens iets simpels. We willen uw Vijf Favo Auto's. Waar rijdt u in? Waar had u in willen rijden? Welk wagentje bewaart u warme herinneringen aan? Wat vindt u gewoon mooi? Ofwel & kortom: welke vijf auto's bent u? Schaam u niet. Ook de beroemde autodesigner Robert Opron reed ooit rond in een Daihatsu Move. Alles mag. Van koekblik tot supercar. Van rijdende iMac tot Aanzwengel Fransoos. Als u maar eerlijk bent. Heren, dames ook. Start de motoren.

A. Inwoners Almere vuistdiep in Fortis B. Bewoners Almere op de vlucht voor stijgende zeespiegel C. Allochtoon-0-meter ontdekt door inwoners Almere D. Wijnand Duyvendak koopt huis in Almere E. Gemeente Almere bouwt TBS-kliniek midden in woonwijk F. Ali B. wordt vader G. Geruchten Duitsch bombardement Almere worden sterker H. Tolueen gevonden in woonwijk Almere I. Almere heeft meeste 2012 Believers

Geloof het of niet, maar Paraguay is een vakantiebestemming in opkomst sinds wij met Conquistador een mannetje in Ascunsion hebben. Tout hip 020 gaat er naar toe. Maar de populariteit van Paraguay is pas explosief aan het toenemen sinds Rob Muntz er domicilie heeft gekozen. Het nieuwe Ibiza. Het nieuwe Aruba. Het nieuwe Thailand. Zelfs onze vrinden van ons favoriete keurigblog mogen er ook graag vertoeven. Zo waagde de immer olijke Carlos Sargasso zich al aan een invoelend bezoek aan een interessant Mennonieten-klooster. Ja, Paraguay is een land voor elck wat wils. Maar de Echte Vakantieman is toch wel Rob Muntz. Hieronder aflevering 4 van zijn dappere queeste naar zijn verloren gewaande oom. Drank, guns & hoeren. Muntz, je doet het.

Goedemorgen. Even lekker wakker worden. Op bovenstaande foto maar weer eens het bewijs dat misdaad soms niet loont. Sao Paulo, Brazilië. Drie heren op motoren probeerden de meneer met rugzak te beroven. Helaas pindakaas was de meneer met het rugzakje een politieman in burger, en na pief-paf-poef waren er twee boeven dood en eentje gewond. [Klik voor link] Ook in Nederland raakt de Braziliaanse methode in zwang. In Eindhoven was de politie zo kordaat om een verdachte autodief af te knallen. Het leverde de agent dikke vette welverdiende kudos op in de comments op SpitsNieuws. Desalniettemin toch één puntje van kritiek. Zo bleken er zes kogels nodig te zijn om 1 schurk uit te schakelen, aldus een ooggetuige in Eindhovens Dagblad. Beroerde score, dat kan wel wat efficiënter in tijden van recessie. Maar goed. Het gaat de goede kant op. Minder flitsen, meer boeven vangen. Gewoon een kwestie van creativiteit!

Zeer geachte redactie, Al enige tijd maak ik mij zorgen over de wijze waarop “joodse” Nederlanders worden afgeschilderd op Geen Stijl. Blijkbaar schept u er genoegen in uw toonzetting zo neer te zetten dat de putdeksels van het riool wagenwijd open gezet worden voor reacties zoals hieronder aangegeven. Ik voel mij gekwetst door dit soort reacties en vind het richting antisemitisme gaan. Al eerder heeft u beloofd reacties scherper in de gaten te houden. Ik zie daar nauwelijks verbetering in. Dat is dan ook de reden dat ik tevens een melding doe bij het meldpunt internetdiscriminatie. Ik sluit niet uit dat ik in de toekomst, wanneer dit soort reacties ongefilterd blijven toestromen, ik aangifte bij justitie zal doen. "En wat hebben we nu geleerd?" Dat de joden er vroeger een kkzooi van maakten net als de moslims nu juf. sjaakdeslinksesul | 13-11-08 | 14:54 Update: Mailer weer in de mail. Hij trekt zijn melding in. En of wij even zijn naam willen weghalen. Doen we. Case closed. Doorlopen mensen.

En we hebben de Raad voor de Journalistiek weer aan de broek hangen. Gisteren kregen we een Mailtje van de RVJ, waarin een Marokkaans iemand met de naam R. Ajaouin [checken: Ajaouin kan ook een eskimo zijn] bezwaar maakte tegen de berichtgeving op SpitsNieuws. Het gaat om DIT BERICHT op onze nieuwsfeed. Er zouden feiten verdraaid zijn door SpitsNieuws en er zou een complete bevolkingsgroep beledigd zijn. Bovendien "gebeuren deze gedragingen vaker". Klager maakt bezwaar tegen de term "Marokkanen". Omdat het woord "Marokkanen" niet voorkomt in het nieuwsbericht dat de bron is van het SpitsNieuws-artikel. En inderdaad, het woord Marokkanen staat niet in het desbetreffende stuk op De Stentor. Potverdrie! Godgloeiende! Nu-zijn-we-erbij! Ons zijn de stigmatiseurs! MAARRRR beste mensen. We kunnen het uitleggen. Het was De Stentor, die aanvankelijk van Marokkanen sprak. Hun begonnen. En dat is gewoon overgenomen door SpitsNieuws: KEIHARD BEWIJS. Dat de Stentor op last van de Doekle Terpstras binnen de redactie dergelijke significante info weghaalt, daar hebben we geen fuck mee te maken. Geachte meneer of mevrouw R. Ajaouin: bij deze onze minnelijke oplossing. Er wordt niks weggehaald en/of gerectificeerd. Kortom: u kunt de pip krijgen. Evenals die aangehouden Zweed met zijn spijkerbanden.

Hoera. GeenStijl heeft de honderdduizend gewonnen. 100K geregistreerde leden. Een ton aan stijllozen. Wie had dat ooit kunnen bedenken? Eind april vorig jaar waren we nog maar half zo groot. Maar we groeiden groter en groterder met X leden per dag. (Zelf uitrekenen, Pritt heeft cijferallergie.) En op donderdagavond 13 november 2008, om 22:10 uur bij volle maan en tijdens de exitpersco van Ella Vogelaar was het zo ver. Goed, oké & jaja realistisch blijven, bij Hyves, Fok en het Stampertjesforum doen ze *gaap*. Maar wij zijn vandaag fier & trots. Wij hebben een mijlpaal in ons broek. En wie een feestje geeft trakteert. Dat hoort nou eenmaal zo. Eerder mocht U al zeggen wat we met de honderdduizendste stijlloze moesten doen. En reaguurder Neon gaf het goede antwoord. "Die 100.000e reaguurder? Die mag een neqschot. Direct. Gratis. [...] Als de 100.000e zich aandient, dan is dat HET moment om juist iets voor de EERSTE 100 te doen. Net zo stupide als mensen die van alles krijgen toegestopt "omdat ze de 500.000e klant zijn". En al die klanten die al járen trouw hun spullen in die winkel komen halen dan? Bon. Nekschoten doen we niet meer. Maar de rest klopt. Gefeliciteerd 100 Chosen Ones. Leg schoon ondergoed, paspoort en uw beste pak klaar. U wordt binnenkort opgehaald voor Het Feest Waar Nooit Over Gepraat Mag Worden.