Ah, memes, de vrolijke alternatieve realiteit

Dat is ook wat. Een of andere Chinees roert vleermuizenurine in plaats van Maggi door z'n nummer 31, de mensheid komt op de lijst van bedreigde diersoorten terecht en nu we in een streep richting de hoestdood koersen mogen we ineens niet meer lachen van de Kultuurkamer van het smeltende sneeuw. Nou, dat bepaalt de reservebank van het internet wel gewoon lekker zelf. Uiteraard veel flauwe biermemes, alleen is Corona best wel goed te drinken dus lullig doen gaat niet echt op, en voorts komen die wandelende kliko's uit China er eigenlijk nog best genadig vanaf. Kies snel uw favoriet, vooraleer het virus Nederland heeft bereikt, want dan zet het ministerie van Humor (lijkt ons wel een mooie baan voor Gert-Jan Segers) de afdeling 'lachen om corona' definitief in quarantaine.

Islamitische Staat, boe boe boe

Drie zekerheden in het leven. De dood, belastingen en religie is stom. Nu geniet een groot deel van de chronisch gedupeerde geloofstokkies van Islamitische Baard weliswaar van een welverdiende sabbatical in een Syrisch strafkamp, maar niemand weet wat ze met die knapen moeten en dus staan ze vanzelf weer een keer aan de poort te rammelen. Hoewel het op de eerste hulp van de Europese ziekenhuizen momenteel rustig is qua overhoop geschoten metroreizigers en concertgangers, rekent de VN (PDF) op een opleving binnen de Sekte van Allah. "Islamic State in Iraq and the Levant (ISIL), following its loss of territory, has begun to reassert itself in both the Syrian Arab Republic and Iraq, mounting increasingly bold insurgent attacks, calling and planning for the breakout of ISIL fighters in detention facilities and exploiting weaknesses in the security environment of both countries. (... blablabla ...) Other threats from ISIL, Al-Qaida and their ideology continue to challenge Governments and security forces. These include issues related to the potential return of women and children from the core conflict zone, the effective prosecution of returned fighters, prison radicalization and a wave of pending releases, especially from prisons in Europe." En gezien het feit dat D66 die arme islamzeloten het liefst doodknuffelt in de harige en krachtige mannenjatten van Rob Jetten, de vvd als een verdrietig windvaantje met alle windjes meewaait tot het moment dat er verkiezingen naderen, ChristenUnie vooral bezorgd is over wie vanavond de aardappels schilt en CDA alleen een grote bek heeft kunnen we alleen maar zeggen: hou je veilig zo lang als ik leef.

Gefeliciteerd allemaal

Goed nieuws van de afdeling automotive! Bondmobielbouwer Aston Martin, de wagen van dienst voor rijke tokkies met een voorliefde voor een kopje thee in plaats van Italiaanse espresso (Ferrari) of een dodelijk mengsel van lsd, lava en methamfetamine (Lamborghini), is gered van de wisse dood. Aston Martin kennen we allemaal als een van de non-seksuele dingen die mannen een enorme erectie kunnen geven. Net als geslaagd achteruit inparkeren, een perfecte voetbaltackle, een mooi lapje vlees van de bbq en vuurtje stoken in de achtertuin. De Canadese rijkaard Lawrence Stroll pompt circa 600 miljoen euro in Aston Martin - Stroll kennen we allemaal als de pappie van het rijdende stuk wrakhout Lance Stroll, een crash test dummy met hartslag die in dienst is van F1-team Racing Point, toevallig het team van zijn vader. In Canada kent iedereen het bekende spreekwoord: 'Een Stroll achter het stuur, is bloed aan de muur.' Enfin, door de financiële injectie van Stroll gaat er een schok door de F1: zijn team Racing Point gaat verder als fabrieksteam Aston Martin (cool) en het team van Max Verstappen, nu nog Aston Martin Red Bull Racing, verliest een van de grote titelsponsors. Maar hey, dat maakt de weg vrij voor Honda. We worden wereldkampioen.

GroenLinks heeft weer iets gevonden om over te zaniken

O o o GroenLinks. Wat is het toch verworden van een vrijzinnige club waar alles kan en mag tot een stel regressieve brulbroeken met sojapoep in de pamper. Het bronzen beeld 'Susanne' van kunstenaar Manfred Holz mag wegens een treurige kots aan bureaucratie toch niet op de Alkmaarse Dijk komen te staan. Het bestemmingsplan is Verkeer - Verblijf en dat moet dan gewijzigd worden en dat kan niet. Er liggen kabeltjes in de grond en dat is lastig. Er liggen ook draadjes en dat is ook lastig. Een lantaarnpaal moet vrij blijven staan want anders is het serviceluik niet toegankelijk. Een eigen lantaarnpaal bij het beeld mag ook niet want dat is dan van 'een derde partij'. Het beeld mag niet worden aangesloten worden op een netwerk voor openbare verlichting. Enzovoort, allemaal alleen maar om te zieken, want iedereen weet dat de politiek dat beeld helemaal niet wil. Er zijn namelijk twee tietjes te zien. Poeh poeh. Met als het allerkleinste jongetje in de klas weer eens de zogenaamd progressieve moraalriddertjes van GroenLinks, historisch gezien een wild samenraapsel van milieuradicalen, een stel communisten en de PSP van die foto met die koe, die tieten en het oerwoud. Toen tieten nog mochten van GroenLinks, want het beeld Susanne 'zet vrouwen neer als lustobject en past niet in inclusieve stad Alkmaar'. Toegegeven, ze draagt inderdaad geen boerka maar de kleinzerigheid is weer eens van een fenomenaal niveau. #freesusanne

De regiobode heeft een enorme lap tekst nodig om een onderwereldvete uit te leggen, maar na tien puntjes weet iedereen wel weer hoe het zit

* Janely C.
* drugs
* Satudarah
* handgranaten en automatische wapens
* shishalounge*
** Mohamed F.
* Bugrahan G.
* Arthur W.
* Politie
* Voortvluchtig, Spanje of Marokko

Einde.

Laat een politicus u nooit meer wijsmaken dat iets 'tijd' kost

Dingen kosten namelijk alleen tijd als men wil dat dingen tijd kosten. Met vuurwerk, ook een soort gevaar voor de vrede & veiligheid, is het na een beetje ophef meteen gebeurd, over en klaar. Rutte zalfde de opengereten wond der Nederlandse traditie & cultuur van elkaar bekogelen met Cobra's nog door te stellen dat 'een totaalverbod onwaarschijnlijk is'. Nu blijkt dat alleen het lullenvuurwerk in de schappen blijft: fonteinen, sierpotten, grondbloemen, sterretjes en knalerwten - van die kleine witte brokjes papier die een zacht scheetje laten als ze de grond raken. Rutte denkt zeker dat we een stel losers zijn die zich gaan verlagen tot dat niveau. Nou mooi niet. We gaan gewoon met z'n allen carbid knallen in het Vondelpark.

Meet Rob Jetten, the suave new face of Dutch rightwing populism

Ja Rob Jetten, bruinrechtse houwdegen, met je spijkerrechtse populistische oneliners en rechtse invalshoeken op rechtse thema's als klimaat, duurzaamheid, LHBTI-rechten, gendergelijkheid, Europese samenwerking en het legaliseren van drugs. Als jij nu nóg een keer rechtsaf slaat breng je D66 terug naar waar het vandaan komt: de guurrechtse krochten van het bruinste hoekje van de politiek. En dat allemaal mede dankzij de inmiddels welhaast extreemrechtse NPO, het is dat Goebbels al dood is anders zat hij bij de NPO.
PS. De naam Philip Huff kunt u nu weer vergeten

Nederland, een soort Frankrijk maar dan Nederland

En dan schakelen we nu live over naar de Amsterdamse Dam (livestream na de klik), de Rotterdamse Kuip en allerlei pleinen in de provincies om te zien hoe docenten en leraren de deuren van de provinciehuizen naar de onderhandelingstafel openen met een welgemikte stelling van Pythagoras. Die in het onderwijs zijn al járen het ondergeschoven kindje in Den Haag en dus zit bijna de helft van de scholen vandaag en morgen op slot. Maar ja. Leraren hebben geen trekkers, geen grote bek en veel te goede manieren, dus de kans dat ze dit keer wél hun zin en dus een hoger loon krijgen is even groot als het antwoord op twee min twee. Slob gaat het namelijk niet doen: "bijna" verkiezingen dus zoekt de volgende 't maar uit. Wat we in ieder geval wel gaan zien, is dat Rob Jetten, Jesse Klaver, Lilian Marijnissen en Lodewijk Asscher de getapte jongen gaan uithangen door zich in een geel hesje te hijsen, waarna ze zo onopvallend mogelijk op zoek gaan naar zo veel mogelijk camera's, om te vertellen dat ze het allemaal heel erg vinden - zij wel. Je vraagt je met al die (dreigende) stakingen de laatste jaren - boeren, bouwers, ziekenhuispersoneel, politie, ambtenaren, automobilisten en nu voor de veertigste keer leraren - inderdaad wel af aan wie het nou precies ligt.
UPDATE: Hee kijk daar is Marijnissen
UPDATE: Hee kijk daar is Klaver
UPDATE: Hee kijk daar is Asscher
UPDATE: Hee kijk daar is Rob Jetten

KWARTET

We hebben een winnaar!

Kale mannen zijn ook gewoon mensen change our mind. Vandaar vond afgelopen weekend de grote GeenStijl Kaalkoppenquiz plaats, omdat je wel maanden kan gaan zitten broeden op de AIVD-kerstpuzzel, maar als je die wint krijg je niks meer dan een eervolle vermelding en daar heb je helemaal niks aan als je verdrietig en helemaal alleen in de slaapkamer ligt omdat je vrouw ervandoor is met pak 'm beet Roel van Velzen. Enfin, de winnaar van de GeenStijl Kaalkoppenquiz krijgt een heuse en door Mandy Slim gesigneerde Masturbator, ter waarde van heel veel emotioneel geluk, in de bovenste la van z'n mannelijke nachtkastje geparachuteerd. En óf we een winnaar hebben: van de ca. honderd inzendingen was er één persoon met liefst ACHT goede antwoorden (bewijs & lol, Arnold Karskens = Sugar Lee Hooper). Geen idee of onze kampioen een man of een vrouw is trouwens, maar indien vrouw is zo'n verschrikkelijk lekkere Masturbator ook een ontzettend bruikbaar voorwerp [nog uitzoeken hoe precies, red.]. Oplossingen na de klik en niet gewonnen, niet getreurd: in cafés schenken ze bier.

Nog maar 36 Tesla Model 3's verkocht

Kijk en zo rolt Nederland als het erop aankomt qua muntjes in de portemonnee. Dan kiest iedereen toch ineens weer voor zichzelf. In december gingen er dik 12.000 van die fiscaal voordelige Tesla 3's over de toonbank, met als mooie bijvangst dat de kopers / krijgers op verjaardagen anderen de maat konden nemen over hun laffe inzet voor het klimaat. Een maand later is het fiscale voordeel weg en heeft de frontlinie van het Teslabataljon de loopgraven en masse verlaten, want dan blijkt het gesubsidieerde speeltje van de rijkelui toch vooral een gesubsidieerd speeltje van de rijkelui en is de ruggengraat plots wat minder rekbaar. Slechts 36 van die stekkerbakken vonden op autopilot een weg naar een nieuw baasje. 36 eigenaren die zo mogelijk nog vervelender zijn dan die 12.000 opgeheven vingertjes van een maand eerder, want als zij vanuit hun morele hoogpaard een grote bek hebben is het nóg minder hebbelijk. Gefeliciteerd met je mooie aankoop hoor, heel erg knap. En we zeggen het niet graag maar we zeggen het toch graag: Wie roept al jaren dat die Teslasubsidie een ecologische fiscale ramp is? Ja precies. Al sinds de woekerwinsten in 2013.