Dat was... slecht

Op een steenworp afstand van Villa Vischlugt in de zilte zeegeur van geschroeide sardines, aromatische eucalyptus, frisse vinho verde en liters Super Bock (beter dan Sagres) spelen de voorbeeldfunctionarissen van het Cillessenloze Nederlands elftal vanavond tegen de schapensmullers uit Schopland, ze hebben daar zeker nog nooit gehoord van de frikandel. De een na laatste test voor het EK: fijn wel dat de KNVB er een keertje voor heeft gekozen de uitzwaaiwedstrijden niet te spelen tegen Afrikaanse beenchirurgen, al kunnen die Schotten er ook wat van. Scott McTominay (Manchester United) John McGinn (Aston Villa) zijn wel lekkere spelertjes, maar zij zijn er niet bij, en alle anderen kunnen behalve een beetje hollen en draven precies geen zak. Fijn ook dat de Schotten kampen met een coronaplosie dus eigenlijk kan er helemaal niets mis gaan. Makkie dus. El Ghazi is er niet bij, want die werd gepiepeld door Frank de Boer. Hup Holland, LIVE.
UPDATE 10" - 0-1 Schotland! Memphis loopt te klunzen. Hendry scoort
UPDATE 17" - 1-1! MEMPHIS 
UPDATE - Ondertussen 'Frank Snoeks' trending op internet
UPDATE - Bij Schotland in de spits staat de trieste broer van Jody Bernal, met een geblondeerde kop
UPDATE RUST - 1-1. Nederland speelt een beetje zoals Nederland
UPDATE - Jeeeeeezus was speelt Oranje weer Frank de Buresque tegen dit D-elftal uit Schotland. Waarom is die man onze bondscoach. Nee, waarom is die man coach?
UPDATE 63" - Hahaha. 1-2 voor Schotland. Nisbet scoort
UPDATE 88" - Vrije trap Depay, 2-2
UPDATE EINDE - 2-2. Dat was niet best
UPDATE - Zo die Oranje-reclames zijn ook vrij sip hè

Aha het is de schuld van de media

Die toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine en zijn vriendin die toch geen klappen heeft gekregen van Lil' Kleine hebben samen een enorm oprecht statement naar buiten geflikkerd over de cowboyverhalen dat de vriendin van Lil' Kleine in elkaar geramd zou zijn door toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine. Wat blijkt nou. De vriendin van Lil' Kleine is helemaal niet in elkaar gemept door toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine, maar het is allemaal de schuld van de media, die verzonnen zouden hebben dat de vriendin van Lil' Kleine tikken heeft gekregen van toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine. Of zo. En dat ze bebloed en gewond om hulp heeft staan kraaien is ook niet waar, en ze zijn ook lieve ouders - die duifjes zagen jeugdzorg natuurlijk al voorzichtig richting de ingang schuifelen. Straks gaan ze ons nog vertellen dat ze nooit coke snuiven, of dat Jorik wél een gezellige dronk heeft. Straks gaan ze ons nog vertellen dat toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine ook niet in handboeien is afgevoerd naar een Spaanse rechtbank omdat het allemaal in scène is gezet. Want de media moet zich lekker met andere dingen bemoeien als de toch niet in elkaar gemepte vriendin van Lil' Kleine niet in elkaar is gemept door toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine. En verder hebben toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine en de toch niet door Lil' Kleine in elkaar gemepte vriendin van Lil' Kleine het allerleukste leven ooit, ze zijn hartstikke vrolijk, kijk de toch niet in elkaar gemepte vriendin van toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine eens STRALEN in die video! Wat een plezier, een levensvreugde en liefdesgeluk tussen twee fijne gezellige oprechte leuke interessante supermensen.
PS. Leeft die teckel nog

Eerst zien, dan geloven (II)

Gristenherder Gert-Jan Segers tongt Mark Rutte maar weer eens in de mond met een overheerlijke Judaskus. Tussen het leuke dingen doen met het gezin door heeft de poepsaaie partij-jezus opnieuw verkondigd dat hij zich als hopman van een miniatuurpartij niet geroepen voelt om samen met Rutte de Rode Zee te splijten. Segers snapt niet goed waarom hij bij Mariëtte Hamer aan tafel zit en wij snappen ook niet goed waarom Gert-Jan Segers er zit. Maar wij snappen ook niet goed dat Mariëtte Hamer er zit en we snappen al helemaal niet dat Mark Rutte er nog steeds zit, we snappen niet goed waarom Jesse Klaver er nog steeds zit en we snappen ook niet waarom al die gedecimeerde linkse partijen met hun grote bek aan de tafel mogen zitten. Alleen van D66 snappen we het wel, want die club plucheplichtmatige kroonjuweelkillers zouden de organen van hun eigen moeder nog inleveren bij de Pia-balie voor een plusje achter een ministerspost. 
Update: Formatie muurvast. Hamer "iedereen mond houden"
Update: Linkse losers en D66 PLEGEN STAATSGREEP.

Doei

Dansmarieke Willem Engel heeft 50.000 euro aan donaties voor Viruswappie gebruikt om een lap grond in Spanje te kopen. Een of ander project in Fuerteventura. Gaat ING moeilijk doen over de aankoop van die grond, waarop rechtbankjunk Willem Engel maar weer eens een kort geding in zijn aderen injecteerde. Maar laat die reuzekneus lekker gaan joh. Lekker een beetje de fandango en de paso doble oefenen. Spanjaarden vermoeien met zijn oeverloze gezeik. Weg uit Nederland. En misschien kan Osho Engel er een of andere megalomane sektestad uit de grond stampen, zodat-ie die doodvermoeiende Jeroen Pols en die 10.000 Facebook-Gerda's lekker kan meenemen naar z'n omheinde utopia. Hele dag rondjes lopen achter de wichelroede van de waarheid en dan collectief klaarkomen over een vodje met de tien stellingen van Willem Engel. En dan zitten die paellavreters ermee, in plaats van dat-ie ons aan de kop zanikt met z'n slappe gelul.

Soap

In navolging van de belanghebbende kwestie 'is Mark Rutte wel Mark Rutte' is compleet apenland Nederland weer eens helemaal over de kook wegens een andere heikele zaak: welk vaccin Willem-Alexander heeft gekregen. Door die bangmakerij dat wereldwijd tien vrouwen onder de zestig lijden aan sad trombone heeft iedereen ineens een mening over uitermate complexe producten als vaccins. En dan nóg. Alsof je aan de toog gaat staan navragen welke eikel koude Warsteiner en wie precies de koude Heineken heeft besteld. Willem-Alexander komt uit 1967 en zou dus eigenlijk Janssen gekregen moeten hebben, ware het niet dat hij het had over een eerste prik en bij Janssen heb je überhaupt maar één prik nodig, betrapt mannetje Alexander, met je voordringeritus en je weigering van het zwervervaccin, vroeg je soms om het vaccin dat iedereen wel wil, Pfizer, en deed je dat soms met je schuilnaam W.A. van Buren, of kreeg je Moderna of zelfs AstraZeneca nou nou laten we oppassen dat we je niet verliezen aan sad trombone, en als je niet Janssen kreeg maar wel Pfizer waarom krijgt hij dan niet Janssen en wel Pfizer en waarom krijgen wij dat dan niet, want wij moeten allemaal AstraZeneca en wij willen ook wel Pfizer. Of...

Verdomd ja, die zit ook nog levend in de baantjesmolen

Kijk nou wat interessant! Een interview met Wouter Bos in nrc! Wouter Bos werkt met Invest-NL aan de energietransitie. Wouter Bos kreeg 1,7 miljard mee voor zijn staatsinvesteringsfonds. In het eerste jaar deed hij.... 4 investeringen, met 59 werknemers, 4,3 MILJOEN personeelskosten en 1,4 MILJOEN euro voor externe specialisten. "Toch heeft het eerste jaar volgens de oud-minister van Financiën (PvdA) waardevolle inzichten opgeleverd over de rol die Invest-NL kan spelen in de energietransitie én daarbuiten." Wel lekker gewerkt hoor Wouter Bos!

Kijk nou wat interessant! Een interview met Wouter Bos in De Telegraaf! Wouter Bos werkt met Invest-NL aan de energietransitie. Wouter Bos kreeg 1,7 miljard mee voor zijn staatsinvesteringsfonds. In het eerste jaar deed hij.... 4 investeringen, met 59 werknemers, 4,3 MILJOEN personeelskosten en 1,4 MILJOEN euro voor externe specialisten. "Inmiddels hebben we dat stuwmeer weggewerkt en komt het tempo er in: in de eerste vijf maanden van dit jaar hebben we al net zo veel financieringen afgesloten als in heel 2020." Wel lekker gewerkt hoor Wouter Bos!

Kijk nou wat interessant! Een interview met Wouter Bos in de Volkskrant!  Wouter Bos werkt met Invest-NL aan de energietransitie. Wouter Bos kreeg 1,7 miljard mee voor zijn staatsinvesteringsfonds. In het eerste jaar deed hij.... 4 investeringen, met 59 werknemers, 4,3 MILJOEN personeelskosten en 1,4 MILJOEN euro voor externe specialisten. "In de aanloop naar de oprichting is er een enorm stuwmeer ontstaan van bedrijven waarmee gepraat werd. Daar zijn er ruim vierhonderd afgevallen omdat er al wat anders was geregeld, de businesscase niet rond kwam, er een oplossing was in de markt of wij geen vertrouwen hadden in het management." Wel lekker gewerkt hoor Wouter Bos!

Kijk nou wat interessant! Een interview met Wouter Bos in het FD! Wouter Bos werkt met Invest-NL aan de energietransitie. Wouter Bos kreeg 1,7 miljard mee voor zijn staatsinvesteringsfonds. In het eerste jaar deed hij.... 4 investeringen, met 59 werknemers, 4,3 MILJOEN personeelskosten en 1,4 MILJOEN euro voor externe specialisten. "Wij willen gezien worden als een professionele investeerder, niet als een club ambtenaren."

Nee hoor Wouter Bos jullie zijn helemaal geen ambtenaren en modder vooral lekker verder!

Δ 

A) Nee, adamsappel is anders
B) Willem-Alexander is ook niet de echte Willem-Alexander
C) Oren zijn anders en links heeft een adamsappel
D) Nee hoor, Mark Rutte is ouder en heeft een adamsappel
E) Doe zelf eens een rondje bellen met de instanties en laat je ook verbazen over alle vragen waar zij geen antwoord op hebben
F) Rutte heeft een groter hoofd en is ouder
G) Rechts is Volkert van de Graaf
H) Rechts is veel jonger
I) Verre van
J) Botox
K) Ooraanzet is een goede identificatie. Dit lijkt inderdaad te verschillen
L) Het is hem niet, maar die ander heet toevallig ook Mark Rutte
M) Kijk eens naar afstand ooghoek-haarlijn richting oor
N) Dat hij niet de echte marc rutten zou zijn. Ik weet wel alle verhalen hierachter maar kan dat moeilijk geloven
O) Dit zijn twee verschillende mannen
P) Rutte heeft een Adamsappel. De man met het mondkapje op niet
Q) Zeik ik al, Market heeft meer rimpels in de ooghoeken. Fake dus
R) Rutte heeft bultjes, die staan niet op vaccinatiefoto
S) Nee. Rechts heeft gewassen haar
T) Het is hem wel. De oren zijn identiek. Maar hij heeft vast geen echte prik gehad. Ik denk een placebo
U) Kijk naar het oor

Alle foute antwoorden in de tweet na de klik

Vier reten

Het keurige nieuwsportaal 1Limburg heeft vandaag de prijs gewonnen voor 'Beste Foto' in de categorie 'Weer' ondercategorie 'Zon & Zwemmen'. De uitermate nieuwswaardige foto, die eerder als volstrekt logische keuze werd gebruikt bij de berichten 'Zwemmen Elfenmeer af te raden vanwege blauwalg' en 'Blauwalg: niet zwemmen in Dilkensplas Ohé en Laak', is volgens de jury de terechte winnaar, aangezien je pardoes zin krijgt om heel veel baantjes te trekken. Andere genomineerden waren het waterplezier van het AD, dit staaltje van niets naar nergens van Omroep Zeeland, de dikke mannentieten in Het Parool en de indrukwekkende zonnebril van Omroep Gelderland. Nogmaals van harte gefeliciteerd 1Limburg met de prijs voor 'Beste Foto' in de categorie 'Weer'. Grote foto na de klik.

Ongeschikt

U kent het RIVM van allerlei kloppende onderzoeken en beweringen, zoals 'de kans dat het virus in Nederland opduikt heel klein omdat er vanuit Wuhan geen directe vluchten naar ons land zijn'. En nu heeft het RIVM bij Onze Jongens in Groen een extra onderzoek gedaan naar de blootstelling aan de kankerverwekkende stof chroom-6 in verf. De conclusie: "Net als bij de POMS Prepositioned Organizational Materiel Storage -locaties die eerder onderzocht werden, trof Defensie niet altijd en overal beschermende maatregelen op de werkplek, zoals werkruimten afscheiden of afzuiginstallaties. Ook waren de persoonlijke beschermingsmiddelen, zoals stofmaskers, niet altijd aanwezig of effectief genoeg." U kan 'm weer toevoegen aan het toch al indrukwekkende lijstje commando's ademen giftige dampen in, PX-10, barakken rampzalig slecht, militairen roepen 'pang pang', krijgsmacht schaamt zich de ogen uit de kop, materiaal commando's zo slecht dat wapens in hun handen ontploffen, onvoldoende voorraden, geen winterjassen, bezuinigingstorpedo treft Zr.Ms. Van Speijk, veiligheid commando's niet zeker, enzovoorts. Werken bij Defensie, je moet het maar kunnen.

Slaaf van de big pharma!!!

Dit zien we Vladimir Poetin nog niet doen met zijn grote bek over Spoetnik! Er is in ONZE LEIDER Mark Rutte (1967) gespoten en wel met het godenelixer van de oer-Hollandse meneer Janssen, beter bekend als de daklozen-prik. Gewone jongen Mark Rutte ging op zijn gewone jongens-fiets met zijn gewone jongens-pet en zijn gewone jongens-shirt en zijn gewone jongens-jeans en zijn gewone jongens-afgetrapte All Stars naar de vaccinatieplek voor gewone jongens en nu mag hij weer naar Lowlands. Hugo de Jonge is heel erg trots op zijn vriendje, hij was immers eerste vicepremier in het kabinet-Doedelzak III, en als Rutte sterft aan stromboli, plaatjebloed of allemaal andere zeldzame shit krijgen we HUGO als de baas van iedereen. Nu al totaal geen zin in.