Dit is nou 'een veeg uit de pan'

We hebben hier gisteren redelijk tot hard moeten lachen om dat reactieve en pedante huilstruikenberichtje van het OM, dat tussen het alles verkloten door GeenStijl de maat neemt over wat GeenStijl al dik achttien jaar doet. In casu de namen van een paar moordenaars, medeplichtigen en wegkijkers opduikelen, omdat het OM te achterlijk is ze op te pakken, en op die manier de temperatuur uit de samenleving te halen. Nu keken we gisteren de Oranjezomer (nee hoor grapje, we lazen het hier) met Johan Derksen: hij wordt bedreigd, maar er is niet genoeg mankracht en budget hem te beveiligen, want 'werkgelieerd'. Dat werk is... DE MEDIA. "Dan lees ik dat zeven klootzakken, rijkeluiszoontjes, een jongen doodschoppen in Spanje. Die worden genoemd op sociale media en dat noemen ze dan meteen een hetze. En dan hebben ze wél mankracht en geld om die klootzakken te beschermen. Nou, als Nederlander voel ik me geweldig voor lul staan. Ik vind het echt schaamteloos. Schaamteloos. Bezopen, werkelijk. (...) We gaan toch niet de daders beschermen omdat ze op social media afgemaakt worden? Wij worden na iedere uitzending op social media afgemaakt." Deze diskwalificatie van De Gewone Man kunnen ze in de ivoren toren van het OM weer in hun zak steken, want in tegenstelling tot HET PAPIERWERK dat ze moeten vertalen zit hier geen woord Spaans bij. Schaamteloos, dat is wat het is. Schaamteloos.

De wereld staat even stil

Zo jongens, wat een dag hè? Tijd voor hard nieuws. De gevlamde grasuil. U weet wat dit betekent. We mogen er vanavond weer op, en misschien wel zonder condoom, wat kan ons het schelen. Om het te vieren. Om het leven te vieren. De gevlamde grasuil, u denkt dat het een uil is maar het is een of andere kaki stinkvlinder, is tóch niet uitgestorven. Er zit ineens een school van die beesten in Zeeuws-Vlaanderen. Hoe kan het dat die knakkers nu ineens worden aangetroffen? "'Waarschijnlijk wordt er gewoon niet naar gezocht', zegt Klootwijk. 'Het is ook een nachtvlinder hé'." We zijn dolblij dat de gevlamde nachtuil uit de anonimiteit en uit het nachtleven is gehaald. Bedankt voor alles wat je voor Nederland hebt gedaan, gevlamde grasuil.

Ja KOM NOU

Okee, dus een roedel wilde kakwolven uit 't Gooi is op Mallorca op jacht naar bloed. Ze slaan en schoppen een jongen dood, nadat ze eerder op de avond al wat anderen halfdood hebben gemept. Vervolgens keren de boys met rollende Trrrrrrrransavia doodleuk terug naar Nederland om veilig achter de poort van het pandje van pappie te werken aan een exitstrategie. Heel Nederland WOEST en het OM zit ondertussen een beetje computerspelletjes van Ace Attorney te spelen, of wat ze dan ook uitvreten als ze wachten op het vertalen van wat stukken, misschien waren ze wel druk met het niet één keer, niet twee keer, niet drie keer maar vier keer uitdelen van de foto van de kroongetuige - een beetje bescheidenheid zou het OM wel sieren. HET VERTALEN VAN WAT STUKKEN. En dat duurt dan twee weken. Twee weken om een paar papieren door Google Translate te trekken, terwijl een Nederlandse naam in het Spaans ook gewoon een Nederlandse naam in het Nederlands is. Ondertussen stijgt de temperatuur in de samenleving tot het kookpunt terwijl de moordenaars (want dat zijn het) verhalen op elkaar kunnen afstemmen tijdens het vrolijk uitlaten van de Hilversumse hond. Je hengelt ze alle dertien binnen en dan mogen ze zingen, zo simpel is het, en dát had het OM moeten doen: die jongens vastzetten. Ze hebben namelijk al laten zien dat ze vluchtgevaarlijk zijn.

Omdat het OM het niet doet weten een paar bloggers met 'een beetje googelen' hup hup hup wat namen en rugnummers tevoorschijn te toveren. Het OM weet wel wie het zijn en Nederland wil ze niet op straat: het is een staatsgevaarlijke groep gekken met een (paar) jongens bij wie de stoppen met fatale gevolgen kunnen doorslaan. Maar wat doet het OM? De pamper volzeiken over GeenStijl, dat de dadergroep heeft gevonden. Alsof ze bij het OM de laatste 20 jaar nog nooit op www.geenstijl.nl hebben gekeken om te weten dat deze club roert waar het stinkt. "Blablabla tijd en aandacht die politie en OM liever besteden aan het uitzoeken wat op Mallorca precies is gebeurd en het voor de rechter brengen van de juiste personen." Nou, wij krijgen alleen maar info van politieagenten die klagen over stapels papierwerk, en bovendien kunnen politie en OM wel wat hulp gebruiken. Had die kopschopkakkertjes maar binnengehengeld dan, en had het transparant gedaan, gewoon netjes met voornaampjes en een initiaal, in plaats van op de reet te zitten wachten. Dan was de druk van de ketel, hadden WIJ het niet hoeven te doen en was er ook geen sprake geweest van ongecontroleerde effecten in de digitale samenleving. En nu aan het werk, prutsers.

Moordenaars

Nog even over Dit Land, het doodvermoeiende daderknuffelen en het discours dat 'ook jongens die geen klappen hebben uitgedeeld' nu met hun dikke bek op het internet staan: we weten heus wel hoe het werkt, stuk voor stuk hebben ze niks te maken gehad met het geweld, waren ze 'er wel bij' maar ZIJ hebben hun poten thuisgehouden. Wie het dan wel heeft gedaan? Nee, dat weten ze niet - wat heel frappant is, want in Mallorca is toch echt iemand nooit meer opgestaan.

Even voor de duidelijkheid: die Gooische kopschopteringlijertjes zijn GEEN SLACHTOFFERS, het zijn daders. Een paar daders van een moordpartij, een paar meelopers van een moordpartij en een paar rattige wegkijkers van een moordpartij. Daders die elkaar de hand boven het hoofd houden en daders die het kennelijk van elkaar accepteren, en elkaar er niet op aan durven te spreken, dat er grof en zelfs dodelijk geweld wordt gebruikt tijdens een uitgaansavond. Het zal wel groepsdruk zijn, of de angst om een mietje genoemd te worden, maar het is doodziek en het is een groot, groot probleem.

Vooropgesteld. Knokken is vrij dom, maar dat kan gebeuren. Iedereen die weleens in Lloret de Mar, Chersonissos of op Mallorca is geweest weet wel: er wordt geknokt. Persoonlijkheidsloze losers met armen als luciferstokjes die 's nachts nog met pamper slapen en thuis de Aardrijkskundeleraar nog niet in de ogen durven te kijken gieten een berg drank naar binnen en ineens staan ze met de vuisten te wapperen. Dat gaat dan helemaal nergens over: een meisje, de beste plek in het café of iemand die iets te dicht op een ander staat. Dan roept iedereen een paar keer een corrigerende 'hey hey doe normaal joh' naar die kneus, want zo werkt het helend vermogen in een vriendengroep - vermogen dat in sommige gevallen, bijvoorbeeld ook bij de Praagse kopschoppers, afwezig is. Meestal gaat het goed, na afloop moet iedereen lachen, veegt men de schouders af, vindt de kneus in kwestie het zelf ook vrij achterlijk en dan druipt iedereen af naar een ander café, en een dag later staat iedereen gewoon weer met z'n allen te zuipen. Niks aan de hand.

Maar dat kopschoppen, de noodzaak zien om te kopschoppen, het risico nemen iemand dodelijk te verwonden, iemand die al op de grond ligt proberen de schedel te breken: dat is een psychische afwijking en kennelijk zit die afwijking verweven in de mores van die club van Gooische kopschopkakkertjes. Een normale vriendengroep accepteert namelijk geen kopschoppers met agressiviteitsissues, dan spreek je zo iemand aan, schop je 'm uit je vriendengroep of loop je naar de politie. Een kopschopper is geen vriend, een kopschopper is een levensgevaarlijke lul. Nu is het probleem van de Gooische kopschopkakkertjes dat het geen eenmalige geweldsuitbarsting was, maar iets systematisch, of kennelijk een soort patroon - in ieder geval op die avond.

Waarvan akte!

Kijk, er kán wel fluks gecommuniceerd worden! Een van de kopschopkakkers luistert kennelijk naar de naam Stan Franken en de naam Franken is nogal beroempt in de juridische wereld. Dus de thuiscowboys allemaal op het internet op Googlejacht naar namen en rugnummers, maar nu kan iedereen definitief stoppen met speculeren alsook dingen in de ruimte roepen. Officier van justitie Nadine Franken (bekend van de zaak-Tanis) is NIET de mama van een van de mogelijke kopschopkakkers. Dat laat het Openbaar Ministerie weten in een heus extraspeciaal ingelast bijzonder persbericht. En ze is ook niet 'stiefje' en zelfs geen familie. U kunt tevens kappen met het zoeken naar advocatenmoedertjes; zo is advocate Fleur niet de moeder van een van de boys. Laat het zoeken maar over aan de professionals!
UPDATE: Openbaar Ministerie gaat loco over een paar van die thuis-Sherlocks met Twitteraccounts en onderzoekt mogelijkheden tot 'smaad en laster'. Ook is het OM boos over het rondgaan van de namen. Tsja: als ze ZELF actief de verdachten bekend maken, gewoon netjes met initialen enzo, hoeft niemand te gaan zoeken en voorkom je OOK ongecontroleerde effecten in de (digitale) samenleving.

Donder nou eens op John de Mol

Televisiekijkend Nederland, en dan hebben we het dus over de professionele kijkers wiens leven zo kudt is dat ze iedere avond met de bek aan een fles huismerkcola en de hand in de zak paprikachips heen en weer zappen tussen 4 en 8 met al die TROEP van Caroline Tensen, de onvermijdelijke, doodvermoeiende en in 1980 voor het laatst grappige Jeroen van Koningsbrugge en allemaal teringzooi van de uit Madame Tussauds-wax gefabriceerde plakkaatbek Winston Gerschtanowizizeiziczzccczvitiz wiens levensdoel het is zoveel mogelijk geld uit de zak van mensen te kloppen, bestaat voor 95% uit debielen - en de zenderbazen weten het ook. HOE kan het anders dat we wéér een seizoen Big Brother in onze maag gesplitst krijgen. WAAR hebben we dat aan verdiend? Wil John de Mol zich soms weer lekker aftrekken bij korrelige nachtbeelden waarop de ene mentale onvoldoende half verscholen onder de dekens zijn dunne snikkel in de andere mentale onvoldoende probeert te proppen? Anders dan een verlangen naar voyeurporno (dit is een uitstekend boek trouwens) met louter rondvliegende armen en benen kunnen we de aankondiging van een nieuwe serie Big Brother niet verklaren (nou ja, en GELD). Via een breed uitgesmeerd mediaoffensief natuurlijk, met interviews en uitgebreide profielen van de halfjes die zich laten misbruiken zichzelf voor paal te zetten in dat huis, want iedereen in de media lonkt naar de lul van John de Mol. En zo krijgt Nederland maar weer eens tien totale debielen in de maag gesplitst, samen met twee lachwekkend slechte presentatoren, die zijn gewogen en te licht bevonden door álle andere programma's, en als ze nog wat van hun 'carrière' willen maken mogen ze scènes in Big Brother aan elkaar kletsen EN HET IS AFGRIJSELIJK. Iedereen doet eraan mee, want als speleoloog Bart afdaalt in de grot van Sabine staat het gewoon op de voorpagina's: hi hi ha ha neuken. En dat allemaal tegen het lachwekkende aantal van 300.000 kijkers. Echt Big Brother, de tijd van Flippo's is voorbij hoor, ga eens dood.

het was een heel lief & aardig dier... Maar wat is DIT

A) Bami
B) Een nest pieren
C) Stuk touw
D) Roedel mollen
E) Van die blinde penisdieren van de bodem van de zee
F) Gevulde ravioli van de Albert Heijn
G) Van die aan elkaar geknoopte binnenbanden van de fiets
H) 3D-print van het bordspel Levensweg
I) Geen idee

Maar is deze ook elektries

Het is verreweg de mooiste auto ooit voor mensen die helemaal geen verstand hebben van auto's. Wat is de mooiste auto ooit, ambtenaar Frits, woonachtig aan de Dorpslaan, zelf in het bezit van een of andere vieze Skoda? "Ja de Jaguar E-Type natuurlijk!" Precies zoals mensen die geen verstand hebben van muziek die uitgemolken troep van de afgrijselijke Beatles aanwijzen als beste muziek ooit, terwijl de beste muziek ooit van Bob Dylan is, en The Shawshank Redemption door mensen die geen verstand hebben van films wordt aangewezen als beste film ooit, terwijl dat natuurlijk Apocalypse Now Redux is. Maar goed, de Jaguar E-Type, zogenaamd de mooiste auto ooit dus, terwijl de mooiste auto ooit vanzelfsprekend een Renault 5 GT Turbo is, of gewoon een Clio Williams. Maar deze zwartgelakte Jortmobiel is dus te koop, met een huidig bod van slechts $ 11.000, dus sla uw slag! Het ding staat wel in Tennessee dus u moet haar nog wel effe naar Nederland verschepen.

Smile jullie staan op GeenStijl

We zullen u eens stap voor stap meenemen in de zoektocht naar namen & rugnummers van de Kopschopkakkertjes, die de mazzel hebben dat hun moordpartij op Carlo Heuvelman wordt overgenomen door het Nederlandse Openbaar Ministerie. Het bleef immers (te) verdacht stil rond de jongens, die halsoverkop naar Nederland waren teruggekeerd, naar verluidt naar Hilversum of Bussum, teneinde te ontsnappen aan het strenge Spaanse rechtssysteem. Er stoven wel wat losse namen over de prairie van onze linktips, zoals de namen 'Sanil' en 'Mees'. Nu wil het toeval dat de vrouwelijke Albert Verlinde, de praatgrage AliExpress-goeroe Yvonne Coldeweijer, gisteren op haar Instagram-pagina een Gooisch Gerrrrrrucht online heeft geknikkerd: een lijst. Met namen. Uit het circuit. VAN EEN INSTAFLUENCER. De lijst gaat meteen rond op alle sociale media: we zoeken blijkbaar een Hein B, een Stan F, een Damian Cl, een David, een Daan van St, een Lucas O en een Martijn Ti. En... een Sanil, een naam die wij ook al door hadden gekregen. Diepgravend en urenlang onderzoek (namelijk op Google intikken 'Sanil Hilversum') brengt ons op het Instagram-profiel van Sanil Boughlalah (TikTok), wiens Instagram tot voor kort HIERRRR te vinden was. Frappant genoeg is het account plots... met de Mallorcaanse noorderzon verdwenen. Zoeken we desondanks verder, bijvoorbeeld op foto's waarop Sanil B. is getagged (Google-zoekterm: "tagging Sanil_B"), krijgen we onderstaande Instagram-post van... de vakantie van vorig jaar. Naar Albufeira.
UPDATE: De Insta-post schoongeveegd. Hieronder een MIRROR. TikTok van Sanil (3 nog best wel geinige video's uit 2020) is ook gememoryholed.

Zeiden we toch

Terwijl heel Nederland druk was met elkaar vliegen afvangen over het ethische vraagstuk van het wel of niet plaatsen van De Beelden, besloten wij van GeenStijl eens goed te KIJKEN naar die beelden, in plaats van er alleen maar over te roeptoeteren. Dat leidde tot dit topic, waarin de wandelgangen van de twee in grijs gestoken boys onder de loep werd genomen. Waarom sluipen ze, terwijl er in de verte schoten te horen zijn, zo sneaky richting plek des onheils? Waarom grissen ze synchroon hun telefoon uit hun zak, zonder het ding een blik waardig te gunnen? Waarom sjokken ze zo doodgemoedereerd langs het lichaam van Peter? En als ze de moordaanslag op de misschien wel bekendste Nederlander van Nederland dan toch zo oninteressant vinden, waarom komen ze even later weer terug? Hoogst verdacht.

En dat vindt de politie nu kennelijk ook: "De politie houdt er sterk rekening mee dat in de Lange Leidsedwarsstraat in Amsterdam twee mannen klaar stonden om het lichaam van Peter R. de Vries te filmen nadat hij was neergeschoten. Dat zeggen goed ingevoerde bronnen rondom het onderzoek tegen deze nieuwssite. (...) Weblog GeenStijl plaatste eerder al een artikel, waarin vraagtekens werden geplaatst bij de gedragingen van het tweetal." Dus het AD en de politie roepen precies wat GeenStijl riep, maar dan geroepen door... "een bron". En over een paar maanden, als alle getuigen alweer vergeten zijn wat er precies is gebeurd, probeert boomershow Opsporing Verzocht nog wat Divibokaaltjes uit te delen aan mensen die ook nog wat weten. Zelfs vraagtekens plaatsen bij de gedragingen van het tweetal kan in de video hieronder.