Nu al zin in

Het is geweldig! Zes dj's van wie nog nooit iemand heeft gehoord van een radiostation waar nooit iemand meer naar luistert laten zich met z'n allen opsluiten! Niet echt een Glazen Huis maar wel een lockdown, het is enorm dapper. Misschien laat Giel Beelen zich wel pijpen door een prostituee, en misschien wordt zijn rijbewijs weer afgepakt na dronken achter het stuur stappen en misschien werkt Giel Beelen helemaal niet meer bij 3FM! Het is allemaal heel erg interessant en bij 3FM roepen ze heel hard dat het volk behoefte heeft aan Serious Request, net zolang tot u er zelf in gaat geloven, en dan staat iedereen met tranen in de ogen te applaudisseren op de tafels. U kunt allemaal plaatjes aanvragen, een soort Spotify zeg maar, en dan draaien ze u nummer waarschijnlijk niet omdat u 'maar 10 euro' overhad voor uw nummer, het is geweldig en ze aasgieren heus niet op uw portemonnee maar u kan best wat meer geven. U kunt zich ook laten sponsoren en dan moet u heel hard '3FM' roepen en er mag geen publiek komen en dat is heel jammer, want anders had half Nederland voor de poort gestaan. De zes dj's worden allemaal op het schild gehesen in de media en dan weet iedereen weer dat 3FM nog bestaat. Het doel van 3FM is echter niet het in de etalage zetten van 3FM, maar het is alleen maar om geld in te zamelen tegen corona, 3FM krijgt 12.000.000 euro per jaar van de belastingbetaler en dat hadden we natuurlijk óók kunnen uitgeven aan de bestrijding van het coronavirus. Maar ja, dan hadden we geen 3FM (luisteraandeel 2,2%) meer gehad! Als u ook wilt luisteren naar 3FM toen het nog leuk was, klik hier.

Bedankt Facebook

Heerlijk een-tweetje dit tussen Nederland en de Big Tech. Dus Leonardo (29) uit Ommen is een donkere jongen die het leuk vindt om Zwarte Piet te spelen. Mocht niet meer van Facebook wegens racisme enzo. En toen dacht Leonardo: nou dan schmink ik wel roetvegen op mijn gezicht. Mag ook niet van Facebook. En als u dan een keer bij Facebook aan de bel trekt (succes met het vinden van een contact) reageren ze toch niet, want het boeit ze geen zak. Ergo. Een donkere jongen die het leuk vindt om kinderen te vermaken tijdens Sinterklaas. Moet zichzelf blank schminken omdat het anders racisme is. 4D-schaakmat!

Uit de weg vrouw, je staat voor de kerstboom

Het is half NOVEMBER en op veel plekken van Nederland zijn mensen al de geboortedag van Jezus Christus aan het betreuren, met een naaldboom die reeds na een paar weekjes al zijn glans heeft verloren en eruit ziet als het naakte lijf van Dolf Jansen. Dat wordt lachen, tijdens Kerstmis, allemaal van die kale bomen die je doen denken aan iets heel verdrietigs. Loop in de vooravond maar eens een rondje door de buurt. Iedereen die nu al een kerstboom heeft staan, zogenaamd vanwege 'de gezelligheid', is in werkelijkheid heel erg ongelukkig - of de man heeft thuis niks te vertellen, dat kan natuurlijk ook.

Nee

De allerbeste bondscoach van alle landen aller tijden, Frank de Boer (4 gespeeld, 0 winst), mag zijn sprankelende voetbalvisie (achterin naar elkaar overspelen) en zijn uitgekiende tactische plannetjes (lange ballen op Luuk de Jong) weer in de praktijk brengen. En wel in een wedstrijd tegen Bosnië. Dat land kan er helemaal geen zak van, maar toch presteerden WIJ het om onlangs al een keertje gelijk te spelen tegen die kneuzen. Vanavond wél winnen Frank, anders zwaait er wat en dan willen we gewoon weer Josep Guardiola of Jürgen Klopp als bondscoach. 18.00 uur, NPO1.
UPDATE 6" - Memphis passt de bal naar renpaard Dumfries. Voorzet, captain Wijnaldum tikt binnen: 1-0, we worden wereldkampioen
UPDATE 13" - Nou ja zeg weer Wijnaldum: 2-0!
UPDATE 26" - Blinde vink van een grensrechter keurt loepzuivere goal van Oranje af.
UPDATE RUST - 2-0 voor ons
UPDATE 54" - Memphis doet zijn vingertjes in zijn oren en dan weten jullie wel hoe laat het is. 3-0 uur!
UPDATE 63" - Uit het niets 3-1
UPDATE EINDE - 3-1 voor Nederland, Frank de Boer blijkt een soort betere versie van Rinus Michels

Weet u nog waar u was tijdens de Grote Sintscheuring van 2020?

We konden vannacht niet slapen van de spanning, want VANDAAG IS DE INTOCHT VAN DE SINT en er zijn er zelfs TWEE joepie.

De original gangster Sinterklaas en zijn Pieten komen aan op een supergeheime fictieve bestemming, namelijk El... Zwalk. Op de radar van Vessel Finder zien we in ieder geval dat Sint met zijn Pakjeshydrograaf 12 eerst even op audiëntie moet bij de goedhuisjesman van Weesp, namelijk Akwasi. De heer Akwasi (deelt geen cadeautjes uit, wel klappen) wilde nog even een razzia uitvoeren op de Pakjesboot om te zien of er nog Zwarte Pieten aan het werk waren. Op het Sinterklaasjournaal zagen we al dat een of andere Piet zo zwart werd van het scheppen van de kolen, dat anderen 'm gekscherend 'Zwarte Piet' noemden. Oh oh dat wordt meppen! Live om 12.00 uur, NPO3 met een speciale gastrol voor Matthijs van Nieuwkerk, de Sjors Fröhlich van Zwalk.

De alternatieve Sinterklaas en zijn Zwarte Pieten komen aan op een wat minder geheime en in ieder geval geen fictieve bestemming, het is namelijk Harlingen. De reden dat Sinterklaas met zijn speedboot (lol) vol cadeautjes aanmeert in Harlingen wordt door Oorlogspiet Arnold Karskens van de Intochtcommissie als volgt uitgelegd: "Daar lag een boot." Geen idee wat we mogen verwachten, behalve dat echte patriotten (🇳🇱) heel veel tradities, culturen en gewoontes in stand houden en dat anderen gewoon niet zo moeten zeiken. Live om 11.00 uur, YouTube dus na de klik, met een speciale gastrol voor Geert Wilders, alias de Philip Seymour Hoffman van Venlo.

UPDATE 11.02 uur - Deze Truus is de alternatieve Dieuwertje. We openen met een vrolijk liedje
UPDATE 11.06 uur - Gedoe over de stoomboot die verdwenen is. Het lijkt de NPO wel. HALLO WE ZIJN HIER VOOR DE ZWARTE PIETEN
UPDATE 11.07 uur - Heujjjj daar is Zwarte Piet! Hoo-li-gans! Het is heel slecht geacteerd trouwens
UPDATE 11.10 uur - Hahaha Zwarte Piet zingt een lied: hij heeft genoeg van corona. Ga weg corona! Classic dit
UPDATE 11.15 uur - Ruzie over mondkapjes nu
UPDATE 11.20 uur - Piet (heel grappig met een mondkapje in zijn haar) komt het verlanglijstje van Geert Wilders halen. Minder Marokkanen enzo. Geert is 'vereerd' dat hij een Zwarte Piet mag ontmoeten. Hij zegt dat hij heel lief is geweest. Piet sluipt de kamer uit. Interview gaat mis. Clowntjescabaret compleet
UPDATE 11.25 uur - Sorry hoor, we gaan effe wat anders doen, naar de supermarkt ofzo. Pepernoten kopen
UPDATE 11.30 uur - O het is al afgelopen. We zingen nog een liedje

UPDATE 11.45 uur - Door met de NPO-intocht. De Hydrograaf ligt nog steeds in Weesp voor de rijtjes huizen (ja, met spatie) van Akwasi. Straks gaan ze ons nog vertellen dat de intocht eerder is opgenomen! STRAKS GAAN ZE ONS NOG VERTELLEN DAT SINTERKLAAS HELEMAAL NIET KOMT
UPDATE 11.55 uur - Als de intocht al is opgenomen in Elburg (en die sneaky Klaas dus al in het land is) dan hoeven we ook niet meer te kijken!!!
UPDATE 12.02 uur - Sinterklaas komt aan in Elburg! Hij is er al meer dan een maand! Hadden we verdomme al heel vaak onze schoen kunnen zetten
UPDATE 12.10 uur - Ook bij de NPO gedoe met de stoomboot. Terwijl Sinterklaas er al een maand is. Emotionele chantage dit. Wedden dat het gewoon allemaal goed gaat komen? Is ieder jaar zo
UPDATE 12.15 uur - Yes daar is de stoomboot! We zien 'm! Is het die malle Sinterklaas toch maar weer gelukt. Kijk die pietjes zwaaien! Sjonge jonge wat vrolijk. IS DAT NOU OOK SINTERKLAAS? Ja dat is hem hoor! Wie had dat kunnen denken????

Einde liveblog.

Dierenpartij begint nieuw level in Sim City 2020: 'Delete al het groen'

Op de foto hierboven ziet u de natte droom van Esther Ouwehand, hoofd van de jerrycangestapo van de Dierenpartij. Allemaal huizen waar mensen wonen, en die mensen stappen 's ochtends na het vreten van uit Frankrijk geïmporteerd vlees op hun brood in de auto om over de snelweg naar hun werk te tuffen, en 's avonds tuffen ze weer terug en dan zijn ze verdrietig omdat ze in het midden van de betonnen jungle wonen. Ouwehands Dierenpark wil landbouwgrond verwijderen en EEN MILJOEN (daar issie weer) huizen bouwen. Doei groen. Hoi grijs. Alleen maar om de boeren te pesten. Hooiland, weiland, maïsland, akkers, sloten, erf: daar lopen konijnen en hazen, daar schuilen vogels, daar bidden valken, daar zitten insecten met elkaar te vrijen en daar zit heel veel andere fauna z'n ding te doen. Moet allemaal weg. Is het een keertje niet om er 2394 windmolens neer te kwakken of de biodiversiteit te verneuken met een of ander zonnepark, dan is het wel met HUIZEN, met allemaal mensen die auto's hebben, er zijn zelfs mensen die dieselauto's hebben, mensen die heel veel afval maken en in de winter zitten ze met z'n allen bij een houtkachel.

Wat je óók zou kunnen doen. Is met boeren afspraken maken over de intensieve landbouwgronden. Dan geven we die boer gewoon een keer een normale prijs voor z'n product. En dan gaan we eens brainstormen, want heus, die boeren zijn geen klootzakken. Wat kunnen we voor elkaar betekenen om weidevogels te helpen? Kunnen we insecten en vogels helpen door niet alleen raaigras te onderhouden, maar ook diverse en kruidenrijke akkerranden of zelfs complete stukken weiland aan te leggen? Hier (2016!) legt een boer het uit: "De boerenstand is in 35 jaar tijd gehalveerd, de biodiversiteit op het boerenland ook. Dat is geen toeval, er is een direct verband. Het heeft alles te maken met het markt- en prijsbeleid in Europa. De boer kampt permanent met te lage prijzen. Om te overleven gaat hij nog intensiever werken, en allerlei trucjes uithalen om de kosten te drukken en de opbrengst te maximaliseren. Het gevolg: nog meer overschotten, nog lagere prijzen, nog meer kleine boeren die verdwijnen, nog meer roofbouw op de bodem. En nog minder biodiversiteit." En Esther Ouwehand wil... een miljoen huizen. Geniet u trouwens ook zo van het wandelen door de natuur, langs de akkers, door de weides, het springen over de slootjes? Dat doet u maar mooi als u op vakantie bent!

Met de nieuwe AC/DC

Honderdduizend jaar na het uitbrengen van de eerste plaat (High Voltage) en na episodes met een dementerende gitarist, een drummer die vooral druk was met het wetboek van strafrecht en een dove zanger komt AC/DC ineens met een nieuwe plaat aankakken. Het luistert het best weg als veel te harde achtergrond op een TT-camping, terwijl in leer geklede motormuizen schraal bier wegslaan aan de bar, een idioot in een elektriciteitsmast klimt, een paar boeren nog maar een autoband (Michelin) in de vuurpot drukken, veel te knappe halfnaakte vrouwen in het gezelschap zijn van veel te lelijke halfnaakte mannen (met bierbuiken), een paar slimmeriken een achterband van een Kawasaki Ninja oproken, de pisbak overstroomt, Valentino Rossi de kwalificatie (niet) wint en de geur van modder, zweet en motorkots het nèt niet weet te winnen van brandend rubber. Dat is AC/DC, een soort Normaal voor de rest van de wereld, maar misschien vinden jullie het wel leuk.

Is het soms 1830, nee het is 2020

Partij van de Naastenliefde (vvd) weer in de bocht. Want terwijl wij allemaal krom liggen om corona het hoofd te bieden komen die frietvreters in groten getale van over de grens naar ONS land - Hulst (zeg maar Antwerpen-West) - om de wijsneus uit te hangen. "'In winkels zie je soms hele Belgische gezinnen samen boodschappen doen of winkelen. En als je ze dan vraagt afstand te houden, dan is er meteen gedoe', wees Eugène Verstraeten van HulstPlus op de praktijk." En dus zijn er steeds meer Zeeuwen die wel ff klaar zijn met die roedels Belgen en Duitsers over de vloer. En wat is de oplossing van de vvd? "We moeten liever voor elkaar zijn." Aai over de bol. En lief doen. Lekker oplossingsgericht denken wel, met de sleutel tot de wereldvrede: wat 'liever' voor elkaar zijn. Joehoe mensjes uit Azerbeidzjan en Armenië! Jullie ook lief doen hè! Lief.

Ja het is vrijdag, de dertiende

Wat is nou de kans dat uw hoofd eraf wordt gezaagd door een moslimextremist? Wat is nou de kans dat er allemaal verschillende kleuren in het zakje M&M's blijken te zitten? Wat is nou de kans dat u aan het einde van uw leven sterft? Wat is nou de kans dat u door een Pietivist wordt uitgemaakt voor racist? Wat is nou de kans dat u van uw sokken wordt gereden door een alcomobilist? Wat is nou de kans dat de overheid u in de billetjes doet met een of andere toeslagenaffaire? Wat is nou de kans dat, wanneer u de televisie inschakelt, er een of ander stom programma bezig is? Wat is nou de kans dat uw auto in de fik wordt gezet? Wat is nou de kans dat u in een donker steegje van de fiets wordt getrokken? Wat is nou de kans dat u in de file staat? Wat is nou de kans dat er een explosief aan de deur van uw sportschool wordt gehangen? Wat is nou de kans dat uw supermarkt wordt beschoten? Wat is nou de kans dat er wel of geen Elfstedentocht komt? Wat is nou de kans dat Hugo de Jonge schoenen aantrekt? Wat is nou de kans dat uw supermarkt wordt overvallen door een asielzoeker? Wat is nou de kans dat u als buschauffeur in uw gezicht wordt getuft? Wat is nou de kans dat u corona krijgt? Wat is nou de kans dat Henk Krol een motie indient? Wat is nou de kans dat Ajax of Feyenoord of PSV of een andere club kampioen wordt? Wat is nou de kans dat Trump zijn verlies gewoon accepteert? Wat is nou de kans dat het bewolkt of onbewolkt is? Wat is de kans dat D66 een stomme partij is? Nou die kans is eigenlijk best groot. Ziet u nou wel. Geloven is stom. Loop eens onder een ladder door. En wat doet u vandaag om vrijdag de dertiende te vieren?

Tong van Lucifer likt vooral de bankrekening

Leer ons kunst waarderen, we kijken vijf seconden naar De geboorte van de Melkweg van Rubens en we zijn weer de hele dag op een vreemde manier emotioneel. Nee, dan de Tong van Lucifer. Behekste 'kunst' op de Knardijk aan de A6 in Flevoland. Ieder jaar komen er zeven mensen, twee honden en een vaal schaap naar dat beeld kijken - de automobilisten op de A6 richten zich allemaal op de horizon, de plek waar Flevoland eindigt en de gezelligheid weer begint. Ú kent de Tong van Lucifer natuurlijk omdat de geitenwollengodvers van de SGP helemaal Jezus gingen op het ding. En nu is er weer ophef: een onderzoek naar een verplaatsing van het beeld kost 75.000 euro. Dus niet de verplaatsing zelf. Het ONDERZOEK naar mogelijke verplaatsing kost 75.000 euro. Dat onderzoek doen wij gratis: nee, niet verplaatsen, lekker laten staan. Het is maar een idee maar ze zouden in Flevoland ook 75.000 euro aan de Voedselbank kunnen geven. Of ze verrassen 750 gezinnen met 100 euro. En als u bent uitgelachen: het beeld is aangetast door de weersomstandigheden en een eventuele reparatie kost ook 125.000 euro. Dat is 200.000 euro totaal. TWEEHONDERDDUIZEND EURO.