Spartacus is ook wel benieuwd eigenlijk

Als Frans de taal van de liefde is, dan is de dildo de staaf van de liefde. Maar het gaat faliekant mis in Nijmegen. Dildo's verschijnen opeens op plaatsen waar ze helemaal niet horen te verschijnen. Zoals op brievenbussen, u weet wel, die oranje knakkers die in 1992 heel hip waren. Maar bij ons weten is er nog nooit een dildomaker geweest die dacht: nou weet je wat laat ik die dildo eens zo ontwerpen dat het ding op een postbus geplakt kan worden. Dus we zijn nu wel benieuwd welke doodzieke geest die dildo's een ondildowaardige behandeling geeft. Dildo's verdienen een fijnere en warmere plek. Waar ze zich thuis kunnen voelen enzo. Tag uw verdachte in de comments!

Dat gratenpakhuis op links heeft er gewoon een dikke avocado in gedouwd

Geen idee wat de Peter Janssens van de stervende ijsberen nu weer willen maar het zal vast wel weer iets te maken hebben met het feit dat ze in India alles in de Ganges pleuren. Ze hebben allemaal eisen maar de vraag is vooral: heeft die rechter mejuffrouw Heavy Duty Gaffer op haar tietjes en zo ja, wie trekt dat eraf en komt de tepel dan mee. Overigens werkt een demonstratie beter als je met 300 man op straat staat te schreeuwen in plaats van met 3 randfiguren. Maar wie zijn wij nou.
UPDATE: Gevangen!

Lille kan er geen zák van

Nu, de beentjes omhoog voor een pot voetbal in de Johan Cruijff ArenA (precies nul slaven uit Nepal en Bangladesh gestorven bij de bouw) en wel in de Donald Duck-divisie van Europa: Ajax tegen Lille, omdat Paris Saint-Germain er een potje van maakt pardoes de koploper van Frankrijk. Elf lachwekkend slechte renpaarden tegen het Nederlandse sterrenensemble van directeur spelerszaken Marc Overmars, die het voor elkaar heeft gekregen Quincy Promes met z'n Zwilling J.A. Henckels-verzameling voor 8,5 miljoen euro te verkopen aan een B-club uit Rusland. Als Marc Overmars bij ons aan de deur zou komen om een stofzuiger te verkopen, dan begonnen we even later met het stofzuigen van de trap. ENFIN, Ajax tegen Lille dus, de heenwedstrijd in Frankrijk eindigde in 1-2 voor ónze jongens. Ajax moet alleen niet met 0-2, 1-3, 2-3 of meer verliezen maar dat gebeurt toch niet, want die rillettes-vreters zijn vrij matig. HUP AJAX, en als de wedstrijd is afgelopen gaan we gewoon door met PSV tegen Olympiakos (eerste wedstrijd: 4-2 voor de Grieken).
UPDATE: 2-1 Ajax! Door naar de volgende ronde.

MOLLENPLAAG DES DOODS - verhuis naar de Wadden nu het nog kan

Mollen, de naam van die dieren is hetzelfde als wat je met die beesten zou moeten doen. Heb je net je gazonnetje op 32 millimeter gemaaid, komt zo'n blinde eikelbijter uit het riool omhoog om zich op z'n kop te laten poepen. Samantha weer boos. Geen idee of er meer of minder mollen in Nederland zitten dan vroeger, maar het zijn inmiddels al 53.000 hopen van mollen. Dat zijn bijna evenveel mollen als het aantal mollen bij de politie. Op de kaart is te zien dat de regio Utrecht en het gebied ten oosten van Apeldoorn reeds zijn overgeleverd aan de goden. En u weet wat ze zeggen: 'Maakt de mol veel hopen, dan zal de regen lopen', al weten we zelf ook niet precies wat dat betekent.

Arme, arme mensen

Mensonterend staaltje HOE DAN in het Limburgse Helmond, alwaar de kopers van 26 nieuwbouwhuizen van het project Houtse Akker keihard in hun vlaai worden gedaan. De uitermate brakke projectontwikkelaar Earth & Eternity en aannemer Gemert Bouw vochten elkaar de onafgebouwde tent uit over sommen geld, waarop de gemeente eens onderzoek besloot te doen naar de in aanbouw zijnde huizen. "Bij een eerste inspectie kwamen al direct 'ernstige tot zeer ernstige' bouwtechnische en constructieve fouten aan het licht. (...) Zo stuitten de onderzoekers op stalen kolommen in de constructie die niet goed waren bevestigd, was het houtwerk in zeer slechte staat en waren er zorgen over de 'unieke' bevestiging van de stenen gevel." De boel gaat nu maar weer gesloopt worden en de gemeente heeft wat scenario's uitgetekend, maar het komt erop neer dat die gare projectontwikkelaar EN DE KOPERS (die nooit een 'af' huis van binnen hebben gezien) met een restschuld van 2,7 miljoen euro blijven zitten - ook omdat een afbouwgarantie waardeloos bleek door een afbouwverzekering van malafide kudtbedrijf Betaal Garant Nederland. Tering. Een enorme strop voor die arme kopers - en als we niet oppassen een vrij letterlijke.

Boa Hugolf is onverbiddelijk

Jammer, Truus met haar hippe zonnebril, ravissante Marieke en Tineke (vlnr)! Hier spreekt blokkeerboa Hugolf met zijn dikke fiets en zijn lange wapenstok. Jullie mogen er niet in! Ga maar weer naar huis, of in het geval van Tineke terug naar de dansschool, alwaar je werkt als docent rumba
RIVM Update: +5048 lachgassende parkfeesters
Vondelpark Update: Weer te druk, gemeente sluit de boel weer af

Helaas, Maaike, Onno, Maaike, Albert en Maaike (toevallig heten alle vrouwen op deze foto Maaike, red.). Jullie komen er niet in. Jij, Maaike met je blonde haren, mag mee naar het boa-hoofdkwartier. Kijken hoe de boa's lunchen enzo, met boterhammen met kaas en komkommer en dikke klodders mayonaise. En de rest moet oprotten!

NEE TOCH STRAKS MOETEN WE MET DE AUTO

Het vragen van elfduizend euro voor een retourtje Amsterdam-Groningen (meestal staanplaats in zo'n dampig rufthok bij de plee, pas na Zwolle zitplaats) is voor de NS mogelijk niet genoeg het hoofd boven water te houden. De prima reisoptie voor als je auto kapot is, er geen leenauto beschikbaar is en zelfs de verre achterneef die je al zes jaar niet hebt gesproken je niet wil brengen kondigt vandaag na jaren van weelde een verlies van 2,5 miljard roepies aan. Gedoe komt dit keer niet door zes blaadjes op het spoor, een sein- en wisselstoring, werkzaamheden, een overwegstoring, een aanrijding met een persoon, rouwende zwanen langs het spoor, een aanval op twee dierbare vriendinnen van Thierry Baudet, nog een seinstoring, een defecte trein, bevroren wissels, rook in de Schipholtunnel, blikseminslag, stormschade, minder treinstellen, conducteur die zich verslapen heeft, uitval van treinen, vast achter een goederentrein, vandalisme, staking onder het personeel, een politieonderzoek, gezeik met de bovenleiding, een eerdere verstoring, verstoring elders, een geile gans, vertraging elders, vertraging in het buitenland, sneeuw, problemen in het buitenland, staking in het buitenland, een technisch onderzoek, politie-inzet, uitloop van werkzaamheden, een spoedreparatie, 'aan de kant want de Intercity moet ons passeren' of onze persoonlijke favoriet 'door nog onbekende oorzaak...' om vervolgens nooit meer iets te horen over de oorzaak. Nee, het is corona. Corona zorgt ervoor dat we straks weer in onze AUTO moeten zitten, helemaal alleen zonder negentig andere hijgende forensen om ons heen, met een lekker muziekje op, de verwarming op 20 graden, rugleuning perfect afgesteld, stoel in precies de juiste positie en weet je wat, we zetten de stoelverwarming ook aan... ja echt heel erg. Veel sterkte iedereen bij de NS!

Hoşgeldin mensjes van DENK!

We zitten hier op GSHQ weer eens in een hoekje met onze tranen te klaverjassen in het Stamcafé omdat wij van GeenStijl bij een onderzoek door knakkers van de VU (de door ons minst vertrouwde universiteit) illegitiem verklaard zijn door stemmers van vrijwel alle partijen - grappig want iedereen F5't zich helemaal de moeder op onze /index.html - terwijl bij hunnie van de NOS alle 767 medewerkers dolblij hebben gereageerd op het feit dat ze vanavond weer met iemand van GroenLinks in bed liggen te dromen over windmolens in iemand anders' achtertuin. En tóch gaat de vlag uit! Blijkt namelijk toch zomaar dat van alle mensen die ons niet vertrouwen de stemmers van DENK ons nog het minste niet vertrouwen! DENK-stemmers vertrouwen GeenStijl zelfs meer dan nepnieuwskrant NRC. Dat is toch gruwelijk. Wel mensen van DENK, de liefde is geheel niet wederzijds. We vertrouwen die twee vleermuizen van jullie namelijk voor geen cent. Biertje, desalniettemin?

Gewoon, open

Gewoon open, zo gewoon is het allemaal niet meer, en het is allemaal ook niet meer uit te leggen: in de Albert Heijn loop je over de koppen en moet je langs de bejaarden Alberto Tombaën om bij je favoriete gangpad (bier) te komen, bij de Kruidvat vallen tachtig moekes tegelijk over de beste luieraanbiedingen voor kleine Sterre en kleine Storm-Maurits, op de weekmarkt staat twintig man samengepropt onder een luifel voor een bakkie kibbeling en in de buurtsuper staan Sjaan, Ramona en Patty in het smalle gangpad van de shampoo te roddelen over de nieuwe tieten van Samantha. Een kledingwinkel, waar je heel goed kunt reguleren hoeveel mensen er binnen mogen, of een terras waar iedereen op een paar meter afstand van elkaar een kop koffie zit te drinken, of een boekhandel waar het toch nooit druk is: dat mag dan weer niet. 't Is allemaal zo krom als een hoepel en dus zijn er wat Gallische dorpjes die een onvermijdelijke gelddood proberen te voorkomen door GEWOON OPEN TE GAAN. Op 17 januari zouden we allemaal weer kunnen gaan zuipen in Brabant, ware het niet dat die cafés niet gewoon open gingen, maar gewoon gesloten bleven. Echter, het verzet groeit! Restaurants en hotels op Schiermonnikoog gaan GEWOON OPEN (16 maart)! Damesmodezaak Linda's Feeling in 's-Gravenzande gaat GEWOON OPEN (3 maart)! West Coast Gym in Monster gaat GEWOON OPEN (3 maart)! De winkels in Klazienaveen gaan GEWOON OPEN (2 maart)! De kringloop van Melvin gaat GEWOON OPEN (2 maart)! De Primera in Losser gaat GEWOON OPEN (3 maart)! En nu de baas van de Koninklijke Horeca Nederland over burgerlijke ongehoorzaamheid zegt 'Ik ga er nu niet toe oproepen, maar ik keur het ook niet af' zou het zomaar kunnen dat er veel meer zaken GEWOON OPEN gaan.

Fout en niet eens in de oorlog

In een land als Nederland zijn slechts 255.000 mensen brandschoon en toevallig zijn ze allemaal lid van Amnesty International. Wat een toeval! Wie niet brandschoon is, is Aleksej Navalny. De Russische oppositieleider, vrijheidsstrijder en corruptiehekelaar moest zijn Heilige Strijd bekopen met een plons gif in zijn onderbroek, maar nu is de Russische orgiebaby van Sjoerd Sjoerdsma en alle andere D66'ers uit de slaapkamer van Amnesty International gestuurd omdat-ie ooit iets lulligs heeft gezegd. "Het zou gaan om discriminerende opmerkingen over mensen uit Centraal Azië." Nu wist de rest van de wereld allang dat Navalny wat randjes heeft (voor annexatie van de Krim, vrij wapenbezit om moslims die hij vergelijkt met kakkerlakken te kunnen neerschieten, enz.) maar nu wordt hij dan definitief van de goede kant van de geschiedenis gegumd. Veel plezier in de goelag Navalny!