Wij hoog opgeven over Badr. En wat denkt u?

Hij Het is terug in de ring. En hebben we het natuurlijk niet over Benny Nogwatdinges, want de knokpartij Badr vs. Dinges draait natuurlijk maar om één man. Badr Hari (109.3 kg, 106 zeges, 92 op ko). De onofficiële koning van Marokko. De man die je niet wil tegenkomen in een donker steegje in de Amsterdam ArenA. Of in een donker steegje in een club. Of in een donker steegje van een andere club. Of in een donker steegje voor de deur van een club. Of gewoon in een donker steegje van de boksring. Want alles leuk en aardig, die Pipo Verhoeven met z'n acteerkwaliteiten en z'n ideale schoonzoneritus, maar de indrukwekkendste, meest legendarische, gruwelijkste, technisch meest fantastische en allerspectaculairste knock-outknokker van de planeet is Badr Hari, of u 'm nou niet mag of helemaal niet mag. In de ring is het een geweldenaar. Oeragressie, geniet er maar gewoon van, want de laatste keer dat u agressief was had als reden de afwezigheid van curry op het frikandelbroodje. LIVE, ergens op internet, Badr tegen Dinges.
UPDATE: Main card begint met Rigters vs. Bhugwandass, eerst nog wat andere potjes, Badr rond 23.00 uur.
UPDATE: We hadden het weer eens grandioos fout. Benny breekt het gezicht van Badr

Lekker de hele dag voor de tv

Tripletjes, dubbeltjes, matchdarts: het gaat allemaal weer voorbij komen, de hele dag vandaag, op het WK Darts. U kunt ons vertellen dat u allemaal andere dingen te doen hebt, zoals naar het café gaan, bier drinken in het café of met vrienden klaverjassen in het café, maar dat is natuurlijk niet zo. En dus kijkt u vandaag gewoon de hele dag naar The Darts, thuis voor de buis, met vanmiddag de zeer sympathieke allemansvriend Mervyn 'the King' King, maar ook Scott 'Scotty the Hottie' Waites, de Belgische orkaan Kim 'the Hurricane' Huybrechts en natuurlijk mensenhamer Andy 'the Hammer' Hamilton. Kers op de taart laat in de avond is natuurlijk de Nederlandse Sportman van de Eeuw, het fenomeen Michael van Gerwen. De man met de heerlijke bijnaam MVG komt ergens rond 22.00 uur in actie, dus u hebt de hele dag om uzelf te fluffen. Of, zoals wijlen Zentgraaff ooit zei: "Darts, wat een sport voor totale winnaars, darts is geweldig." LIVE op RTL7.
UPDATE: Steve Lennon wint met 3-1 van Daniel Larsson
UPDATE: On-ge-loof-lijk Scott Waites wint met 3-2 van Matt Campbell
UPDATE: Het wordt steeds gekker, Kim Huybrechts wint met 3-0 van een Di Zhuang
UPDATE: Draag ons maar weg. Mervyn King wint met 3-1 van Max Hopp
UPDATE: Bizar, Nico Kurz wint met 3-1 van Andy Hamilton
UPDATE: Wauwwwww, Andy Boulton wint van Deta Hedman met 3-1
UPDATE: Krankzinnig, Danny Baggish wint met 3-2 van Damon Heta. NU MVG
UPDATE: Waanzinnig, Michael van Gerwin wint met 3-1 van Ryan Murray!

ALLLALLALAHAHAHHAHAHLAHHAHAHAHHHHHH akbar

Dus wij een beetje door de klikapp van Utrecht scrollen om te kijken wat die bewoners zoal te zevenvijftiggen hebben. Klinkertje los hier, prullenbakje vol daar, u kent het wel. Zien we plots een klein kalifaatje met enkele honderden overlastmeldingen. Inzoomen. Blijkt het toch zomaar de Ulu Moskee te zijn, de Diyanet-grenspost van het voormalige Nederlandse grondgebied Utrecht-Lombok, waar al JAREN wordt geklaagd over dat larmoyante gehakbar van de muezzin met z'n opschepperij dat Allah de langste pik heeft - iedereen weet dat Rocco Siffredi een langere pik heeft dan Allah. Enfin, het moskeebestuur zegt wel 'dat het volume een stukje lager is gezet na een kritische mail' en als je maar aan de juiste ruggengraten voelt krijg je inderdaad te horen dat vrachtwagens ook een hoop herrie maken, maar de rest van Uuuuuuuu ergert zich groen en geel aan die kwaadaardige, opdringerige en indoctrinerende oproep tot geloofsbelijdenis WANT ANDERS. En nee, dat is dus NIET hetzelfde als kerkklokken. De azaan klinkt 'steeds luider en langer', zo klagen buurtbewoners. Niet dat klagen veel zin heeft, want GroenLinks en D66 in de coalitie zijn zó radicaal islamtolerant dat ze, als het even zou kunnen, de homo's zelf van het dak zouden pleuren. Klagers krijgen te horen dat ze 'zelf maar naar de moskee moeten gaan'. Daar schiet je dus niks mee op; met een beetje pech heb je ruzie en ben je een vieze racist. Goed, we hebben weer even kunnen lachen om een stukje uitverkoop van Nederland. De meldingen leest u na de klik.

OFFICIEEL! Permanente pitstop voor Alexander Albon

Dertiende, vierde, vijfde, achtste, vijfde, achtste, zesde, vijftiende, derde, tiende, uitgevallen, twaalfde, vijftiende, zevende, derde, zesde, vierde. Alle uitslagen van Alexander Albon in het voorbije seizoen in de Formule 1 keurig op een rijtje, met als eindresultaat een daverende zevende plek in het klassement. In de kwalificatie deed de Thaise Senna het ook al zo goed tegen Max Verstappen (17-0 verlies). Wat De Telebelg bracht als voldongen feit is nu officieel: de schopstoel van Alex Albon wordt de racestoel van Sergio Pérez, de man die al sinds 2011 blijk geeft van pure middelmaat, maar omdat hij in een Magenta Mercedes rijdt ineens wordt gezien als de reïncarnatie van Rubens Barrichello en de man die Max Verstappen aan de wereldtitel gaat helpen. Lekker dan, zo'n Red Bull Junior Programma. Slechter dan het slappe vaatdoekje Alex Albon is het in ieder geval niet: die heeft had simpelweg veel te weinig kwaliteit, veel te weinig persoonlijkheid en veel te veel excuses. Al zien we Alex vast nog wel een keer terug in een of andere toerwagenleague waar geen hond naar kijkt. Enfin is het al tijd voor Red Bull bier.

Straks mogen ze lekker in de cel boksen

De politie Amsterdam vraagt uw aandacht voor het volgende. Twee kleingepikte gappies met agressieproblematiek, voor wie de respectievelijk 97kb en 109kb eigenlijk verspilde internetruimte is, maar we doen het toch maar. En wel hierom: we hebben een grafhekel aan dit opgefokte kneusjes die te weinig liefde van hun verslaafde moeders hebben gekregen. De twee maakten bij een knokpartij in Amsterdam (nacht van 2 op 3 juli) deel uit van een strijkkwintet met alleen maar vuistinstrumenten. Drie weggooiers gepakt, twee te gaan. Derhalve, bent u of kent u een van deze sukkeltjes, bel dan met de snorren op 0800-6070.

"Heb ik geen zin in"

Noem één partij die het qua onsympathieke mensen wint van D66 en als dat lukt krijg je een van de ravissante stagiaires van Kees Verhoeven cadeau. Jammer dan want het lukt niet, hier de kandidatenlijst. Democratiehaatster en referendumvernietigster jkvr. Kajsa Ollongren bijvoorbeeld, die is gewoon niet zo leuk. Dat iemand op een verjaardag zegt: "Weet je wie ik nou zo leuk vind? Die jkvr. Ollongren." Dat is 1x gebeurd en dat was op de verjaardag van jkvr. Ollongren zelf. ENFIN, het is jammer dat Mark Rutte een huigverhouding heeft met '66 want in de kabinetten krijg je die vreselijke types als Vrouwe Arrogantia er dan gratis bij. Het kamerwerk is in ieder geval beneden haar stand. "Ik word lijstduwer, dat vind ik een mooie democratische traditie in Nederland. Maar ik ga niet de Kamer in, dat vereist andere capaciteiten die ik niet bezit." Ja leuke traditie is dat, op een lijst staan en daarna hard wegrennen en voorts is het jonkvrouws voor: yo daar heb ik écht geen zin in hoor. Wat nou heel grappig zou zijn, is dat we de boel straks gewoon een keertje over rechts aanvliegen. vvd, CDA, PVV ofzo, en dan al die Kaagjes en Jettentjes en Ollongrennetjes en Keesjes en Sjoerdjes en Jantjes en Tjeerdjes met hun opgeheven vingertjes, hun moraliserende bek en hun bleke gezichten de democratie laten slopen in hun éigen huis. Dát zou mooi zijn.

Eerst de Aldi, nu de Lidl: we moeten ze wel hebben he

Geen idee what the flying fuk we nu weer aan onze winkelmand hebben hangen, maar deze karikatuur schijnt zijn analyses van het bestaan en de regulariteit van de oplossingen van de driedimensionale incompressibele Navier-Stokes-vergelijkingen te ondertekenen met de naam 'Hans'. En Hans komt blijkbaar uit Breda, Hans gooit iedere dag een paar honderd blikken Kanon in zijn mik en Hans spoort van geen kant. Moet Hans dan niet tegen zichzelf in bescherming genomen worden? Nee hoor, de rest van de wereld moet juist in bescherming worden genomen tegen Hans.

Gevonden in ANP-fotobank bij 'internationale highlights'

Wie of waarom

A) Pino
B) Stuntkip
C) Sigrid Kaag
D) Ieniemienie
E) Oscar
F) Koekiemonster
G) Hakim
H) Ernie
I) Graaf Tel
J) Elmo
K) The Tri-State area is bracing for a major snowstorm.

HeToo

Onderzoek, NRC Handelsblad doet het, naar machtsmisbruikende smeerberen die moeite hebben met hun handjes van vrouwen af te blijven, en dat is hartstikke mooi (die onderzoeken dan he). U weet vast nog wel hoe bepotelkunstenaar Julian Andeweg zonder pardon in een hoek werd geschilderd: "De man om wie het gaat is bekend in de kunstwereld en heeft in die zin een publieke status. NRC heeft zijn privacy afgewogen tegen het maatschappelijk belang gezien die status en de ernst en frequentie van de beschuldigingen tegen hem. Dit heeft geleid tot de beslissing om in dit artikel wel zijn naam te noemen."

En nu staat er wéér een MeToo-zaakje in de krant. Een UVA-studente Frans is gewitteonderbroekt door 'een bekend publicist', iemand met 'tal van literaire prijzen op zijn naam' en een persoon die les geeft 'in wel vier talen'. Dat gaat natuurlijk over Fouad Laroui, een naam die bij ons zowel via e-mail als in linktips is opgerakeld: "Beste redactie, als studente van de UvA weet ik dat het artikel gaat over F. Laroui. Wij hebben eerder een e-mail gekregen met uitleg hierover en zijn naam werd hier ook genoemd." En waar bij Andeweg 'privacy wordt afgewogen tegen maatschappelijk belang gezien **die status en de ernst en frequentie van de beschuldigingen tegen hem' weegt het 'maatschappelijk belang' bij een UVA-docent over wie 'meerdere meldingen' zijn gedaan kennelijk niet zo zwaar, omdat het artikel 'inzicht wil bieden' in het verloop van een procedure.

Herken ze allemaal!

Nou niet meteen op GroenLinks gaan katten want dit is een MUZIEKTOPIC. AT5 valt binnen bij Amsterdamse fractievoorzitters en dan blijkt plots dat mevr. Femke Roosma (GroenLinks) een vrij aardige muzieksmaak heeft, uitgezonderd dan die troep van The Beatles die we ook zien hangen. Al is het in het geval van The Beatles ook maar goed om het op de muur te spijkeren, want dan kun je het in ieder geval niet afspelen. Enfin, herken ze allemaal, en pas als dat is gelukt hoeft u bij de komende verkiezingen niet op GroenLinks te stemmen.