Kopschopkakker blijkt extreem vervelende kerel

In de mail een hartstikke leuke doorverwijzing naar TokTok (of TikTak, wat is het? TikTak?) alwaar kopschopkakker Mees Telkamp 'lichtjes viraal' gaat, aldus een mailer. Mees Telkamp kennen we natuurlijk allemaal als een van de kopschopknakkerkakkers uit Hilversum, een van de hoofdverantwoordelijken voor de explosie aan geweld op het eiland Mallorca: het OM verdenkt Mees van medeplegen doodslag, twee keer poging tot doodslag en twee keer openlijk geweld. En Mees blijkt of bleek ook op social media een grote bek te hebben: iemand stuurde kennelijk 'screenshots' naar de moeder van Mees Telkamp, waarop zoontje Mees haar toebeet: "Je bent ishen kkr mongool", en: "Kkr inteeld, queer je bent het diepste van de maatschapij ga je haar groen verven." Maar is het écht Mees Telkamp? Nou, van Mees Telkamp weten we dat hij zijn Instagram heeft veranderd in stein.rundrok en de profielfoto van dat account is hetzelfde als de profielfoto van het account van ene 'Mees Telkamp' op TikTok. Goed werk, onderzoeksredactie! Hoe is het eigenlijk in de gevangenis, Mees? Bevalt het daar een beetje?

BEDANKT GROENLINKS

Er spoelen heel veel bruinvissen (de dieren, niet de activiteit) aan. Dood als een pier. 26 op Ameland. 15 op Schier. En er drijven nog een zooi van die joekels in zee. Er zou zomaar iets van een epidemie kunnen zijn, of een legeroefening zou de schuld van de supersterfte kunnen zijn. MAAR. Wat ook een waarschijnlijke optie is, is dat GroenLinks-walvisjager Jesse Kadaver met zijn dikke speer die arme beestjes overhoop heeft staan harpoenen. "SOS Dolfijn benadrukt dat er nog meer bruinvissen drijvend zijn gezien. Het is dus vrijwel zeker dat het aantal gevonden karkassen zal stijgen. De organisatie vraagt zich hardop af of activiteiten in de Waddenzee de oorzaak zijn van de sterfte. Daar wordt nu namelijk een windmolenpark gebouwd." Gore windmolens. Dus die windmolens zijn superslecht voor insecten. Slecht voor vogels. Slecht voor vleermuizen. Slecht voor walvissen. Vre-se-lijk slecht voor mensen. En nu gaan ook alle bruinvissen eraan - die arme beestjes waren al doof en nu moeten ze ook nog eens heel erg dood. Windmolens moordenaars, we zijn enorm verdrietig nu. Jesse Klaver bedankt.

Gore dieren

Afgelopen week, AD. "Tuiniers zijn wanhoop nabij door invasie van naaktslakken." Eerder, BD. "Naaktslakken in de tuin? We kunnen ze wel schieten." VK. "Hoe kom je van naaktslakken af?" Stentor. "Invasie van naaktslakken teistert volkstuintjes in Oost-Nederland." Rijswijk.TV. "Pas op voor naaktslakken." BD. "De naaktslak slaat deze natte zomer toe." RTV Noord. "Overal naaktslakken in de tuin." ED. "Opmerkelijke invasie naaktslakken." Indebuurt. "Megaveel naaktslakken gespot in Zwolle." Weer.nl. "Waar komen al die slakken ineens vandaan?" Gelderlander. "Het wemelt van de slakken en dit kun je er tegen doen." Omroep Flevoland. "Slakken laten zich massaal zien; volkstuinen kaalgevreten." GeenStijl. "MONSTERNAAKTSLAKKEN."

Naaktslakken, die beestjes die zo'n lekker geluid maken als ze geplet worden door de voorband van uw fiets, hebben Nederland in hun greep. Ze zitten óveral. Alle kwantiteitsmedia gaan vol op het orgel met ingewikkelde maniertjes om slakken om de tuin te leiden. Met korreltjes en zoutjes en glaasjes bier en geraniums en viooltjes en knoflook. Maar u pakt gewoon een schaar en knipt ze doormidden! Klaar!

Snapt weinig van lange arm (van de wet)

De man met de microscopische onderbroekwurm, namelijk Peter Janssen alias de Vegan Streaker, is net terug uit z'n stal en nu heeft-ie zich alweer gedragen als een wijf dat weleens een paar Snickers extra mag vreten. De Vervelio des Vaderlands klom over het hekje bij het Drolfinarium om te vertellen dat dolfijnen thuishoren in de zee. Alsof ze dat daar niet weten. De quinoavreter werd natuurlijk maar weer eens van het terrein gejoekeld. Vrij onschuldig allemaal, maar straks begint het gedonder weer van voren af aan en u kent Peter Janssen inmiddels: hij gaat steeds een stapje verder en een stapje verder, tot er echt een keer dooien vallen. U kunt Peter Janssen samen met z'n megalul tegenwoordig trouwens ook vinden op Twitter. Veel plezier, wij doen effe een broodje paling.

Ook zo'n modewoord: TEKORT

Jongens er is een tekort aan koks. Er is een tekort aan Euro95 en V-Power. Er is een tekort aan karton. Er is een tekort aan studentenkamers in Middelburg en Vlissingen. Er is een tekort aan thumbnails om als plaatje bij dit topic te fungeren. Er is een tekort aan IC-verpleegkundigen bij Noordwest. Er is een tekort aan zorgpersoneel in Utrechtse verpleeghuizen. Er is een tekort aan IT'ers in Londen. Er is een tekort aan gratis afvalzakken voor plastic en blik in Limburg. Er is een tekort aan zedenrecherches. Er is een tekort aan technische vakmensen. Er is een tekort aan onderdelen voor Mazda. Er is een tekort aan bouwmaterialen. Er is een tekort aan ziekenhuisbedden voor zwangere vrouwen. Er is een tekort aan kinderopvang in Muiden en Weesp. Er is een tekort aan hoveniers en groenvoorzieners. Er is een tekort aan chips. Er een tekort aan invallers op scholen. Er is een tekort aan dierenartsen. Er is een tekort aan pedicures. Er is een tekort aan eicellen. Er is een tekort aan een cruciaal oogmedicijn. Er is een tekort aan zeecontainers. Er is een tekort aan verkeersleiders bij Prorail. Er is een tekort aan kattenvoer. Er is een tekort aan koffersjouwers. Er is een tekort aan personeel in Groningse zwembaden. En er is een enorm tekort aan fietsen in Twente. Er is eigenlijk alleen geen tekort aan Hugo de Jong, maar verder is er een tekort aan ALLES. Hoe gaan we dit oplossen?

LEVENSLANG!

Hallo en welkom bij weer een afleveringetje van een piepklein Lil' Kleine-journaaltje. Het mannetje met een heel klein groot bekje en heel veel gedragsprobleempjes mag zich op 8 september samen met twee andere mannetjes laten zien voor een rechtertje in een pietepeuterig procesje, omdat hij zich in een clubje op een pleintje in een stadje heeft gedragen als een zakje. Een man stootte per ongeluk tegen een vrouw waarna het ieniemienie mannetje twee vriendjes het opdrachtje gaf klapjes uit te delen aan 'de dader', die eigenlijk slachtoffer is. Het slachtoffer kreeg vuistslagjes en trapjes van de troepjes van Lil' Kneusje, waarna hij een aangiftetje deed tegen het miezerige meneertje. Nadien heeft Lil' Pipamperonnetje zijn vriendinnetje ook nog een paar beukjes gegeven, al zaten die handboeitjes misschien ook wel voor de lol om zijn piepkleine polsjes. Enfin, gaat lekker hè Kleine, met je leven. Leeft die hond eigenlijk nog.

Hahhahaha

LOOOOOL! "Ouderenbond Anbo beklaagt zich erover dat supermarktaanbiedingen vrijwel altijd gericht zijn op gezinnen en koppels. 'Een derde van de zeventigers en tachtigers is alleenstaand, dat zijn meer dan een miljoen mensen, maar in de supermarkt zijn ze de klos', luidt de klacht." DE KLOS. Ten eerste: alsof de slagroom nooit in de bonus is, dat spul om lekker bij de advocaat te joekelen. En de bruine suiker vast ook wel, voor op de boterham, net als de opvreetstroopwafels en alle bakproducten om taarten mee te bakken. Misschien zijn de sjoelbakken een keer in de aanbieding, net als de citroenbrandewijn en de leesbrillen, en voor je het weet krijg je een thermostaat om lekker op 24 te draaien cadeau bij een pak Kukident. Biljartballen zijn 35% korting! Alle kunstgebitverzorging is tweede halve prijs (foto boven, 2 voor €2,54 ongelooflijk) en zo te zien is de overheerlijke Tena Lady ook in de bonus. Twee voor vijf euro, al moet je snel zijn want anders koopt Ankie Broekers-Knol de hele voorraad op. En ten tweede: blijf van onze bonus af! Jullie hebben al de Seniorenvoordeelpas.

Catherine mag met ons mee

Onze dappere dodo Spartacus is op z'n allerhardst aan het proberen naar Afghanistan af te reizen, want, zo zegt hij: "Ja intuïtief vertrouw ik de situatie dus gewoon." En u weet dat we met de GeenStijl ook in Syrië zaten, maar goed, wij hebben maar een paar fte dus we moeten onze momenten kiezen. De NOS heeft er 732 en daar durven ze simpelweg niet. Marcel Gelauff trok zijn troepen al terug bij wat opmerkingen van cromawappies met plastic kermisknuppels en als hij kon kiezen zat hij de hele dag op schoot bij Robert van de Griend (Volkskrant) in diens panicroom. Daar vindt Catherine Keyl dus iets van: "Het is gewoon een risicovol vak!" U kent Catherine Keyl van De 5 Uur Show, die ze afwisselend presenteerde met Viola Holt, en we zijn te bang op te zoeken wie van de twee met d'r dikke tieten in de Playboy stond. Maar we weten het goed gemaakt. Want Spartacus zoekt nog een cameraman, een gids, een fixer en een fluffer. Marktconform salaris, Catherine!

Het DEMISSIONAIRE kabinet

Er zijn weer eens wat mensen boos. Nu zijn de bühnemoralisten van MOJO weer eens boos, want de geldtelmachines staan stil. En bij de KNVB, daar tellen ze alleen de lijken van de slaven in Qatar, zijn ze ook boos. U hoeft het een-tweetje tussen de twee dikbetaalde directeurtjes niet te lezen want we zetten wel wat kernwoorden op een rij: snappen het niet meer, vreemd, misgegaan, misging door keuzes die het kabinet maakte, geen grote besmettingshaarden, mensen terechtwijzen, krampachtig, visie, perspectief, pijnlijk, draad kwijt, einde. Het is allemaal zo braaf. Zó braaf. Ze moeten allemaal in de buurt van het broekje van Hugo de Jonge blijven, want als er straks iemand met een chequeboekje staat te zwaaien moet die gulp zo gauw mogelijk open. Maar de blunderclusterfuck van het inmiddels demissionaire kabinet kneuzen, het is toch gewoon niet meer bij te houden? Die poeptrage vaccinatiecampagne, onnavolgbaar ad-hocbeleid, gesteggel met vaccins, gesteggel met mondkapjes, geen aandacht voor ventilatie in binnenruimten, Testen voor Toegang-drama, Dansen met Janssen-geblunder, onderschatten van nieuwe varianten, loze beloftes, gegoochel met cijfers, gegoochel met bedden, willekeurig spelen met data, zelfs glashard liegen over data, datalekken bij die data, totale chaos bij de GGD, de lachwekkende stroom willekeur die bij het RIVM vandaan komt en met deze giftige cocktail van willekeur en incompetentie kwamen de avondklokken, bezoekverboden, directe mondkapjesplichten, indirecte vaccinatieplichten, reisverboden, kroegverboden met als klap op de vuurpijl iedere avond de in 1952 overleden Ab Osterhaus en die schele smoel van Gompie Gommers op televisie. En nu zijn er weer eens wat mensen boos, zoals vrijwel alle sectoren in Nederland al een jaar boos zijn vanwege onnavolgbaar, inconsistent en inconsequent schijtbeleid. Boos zijn nu: MOJO en de KNVB. Maar slaan ze een keer met de vuist op tafel? Trekken ze de streep en zeggen ze een keer met een hele sector het vertrouwen op in wat bewindslieden (in een demissionair kabinet, lol)? Stellen ze keiharde eisen? Is genoeg genoeg? Nee, het breekijzertje is weer een of ander slap interviewtje in het AD dat het 'nooit te laat is' om de 'wetenschappelijke lijn' terug te pakken. Nou lui, veel succes ermee.

Mees, een vogel voor de kat

De achttienjarige Mees Telkamp (geen familie van Mieke Telkamp, want die heet eigenlijk Telgenkamp) uit Hilversum (b)lijkt zich niet zo fraai te hebben gedragen op Mallorca, waar meerdere mensen helemaal dood of bijna helemaal dood zijn getrapt en geslagen. Meesje is in de ogen van het Openbaar Ministerie namelijk een van de hoofdvogels: hij had al medeplegen doodslag, poging doodslag en openlijk geweld aan zijn bekakte broekje, en daar is nog een keer poging doodslag en openlijk geweld bijgekomen. "De verdenking tegen deze 18-jarige Hilversummer is gebaseerd op verklaringen en beelden. Het voorarrest van T. is vandaag verlengd met negentig dagen. Dit is de maximale termijn." Nu hebben we dankzij onze linktips al wat verhalen gehoord dat Mees Telkamp in het Hilversumse te boek stond als uitermate vervelende patrijs, dus verbazen doen we ons niet. Sanil Boughlalah en Hein Busschers zitten ook nog vast; vandaag beslist de rechter-commissaris van de rechtbank over een verlenging van het voorarrest van de laatste twee (nog naamloze) opgepakte kneusjes.