Bizar

Dat er in Nederland een zooi mentale onvoldoendes rondlopen is wel duidelijk - kijk voor de grap maar naar het kattengrit op Twitter, die MegaJank88's enzo - maar dit is toch wel weer een mal dieptepuntje. Een heuse NAALD voor Geert Wilders, bezorgd in een pakket in de Tweede Kamer, met als bijgevoegde eis: geld. Komt bovenop die van een groep 7-tekening vergezelde dreigbrieven die Geert de laatste tijd krijgt en de talloze scheldpartijen, verwensingen en regelrechte doodsbedreigingen die de beste man al jaren over zich heen krijgt, waardoor hij leeft als een paria. En nu wil iemand ook zijn.. GELD? Gaaf land man, Nederland.

AAAAAAAAAARGH

StamCafé Special in de Stijlloze Nachthoreca van GeenStijl. Heel veel plezier alle mensen met OCD met deze kaart! Eerst moesten we heel hard lachen en toen werden we enorm agressief. Een agressieve MIET, dat is wat we ervan werden. Als dit het Europa is waar wij in leven, waar wij voor moeten strijden en knokken en in de loopgraven liggen met Frans Timmermans, dan kunnen we er net zo goed helemaal mee stoppen. Laat dan maar gewoon. We willen niet meer. We willen hier weg. Succes met parelduiken. A demain.

Zoals altijd gevonden bij ANP, zelf debiele onderschriften verzinnen, dossier hier

Yintien en Yangdy-Monique zijn gevallen met de motor. Kijk maar: broek helemaal kapot. Yintien heeft een Suzuki V-Strom en Yangdy-Monique mocht achterop. Ging dat even verkeerd bij dat verdrijvingsvlak! Maar laat dat de dag op de Tilburgse kermis niet verpesten. Yintien, professioneel metaalsnijder (zelf noemt ze het Laser Operator) bij een groot Japans bedrijf, gaat straks godverdomme vijf suikerspinnen naar binnen joekelen. En misschien tongt ze daarna nog wel met die ravissante Erik, haar... neef. MAAR EERST, DE TOPSPIN.

U denkt natuurlijk: ha wat leuk, een grote broer met zijn broertje en zusje. Nou mooi niet, dit is de veroordeelde flipperkastsmokkelaar Mohammed Q., samen met zijn tweede vrouw Aïsha (rechts) en zijn als mens verklede geit Simon (links). Het verhaal is vrij droevig. Enfin, op de kermis in Tilburg hebben ze tachtig kaartjes gekocht voor deze attractie, zo'n saaie rij stoelen die een beetje op en neer en heen en weer beweegt. Simon vindt het echter geweldig. Mèh, roept hij.

Dit is Netraam. Het lijkt een rare naam, maar het is gewoon Maarten, maar dan andersom. Netraam van der Weijden doet precies wat zijn held Maarten van der Weijden doet, maar dan andersom. Zo heeft ook Netraam de Elfstedentocht gezwommen, maar niet van Leeuwarden naar Sneek en IJlst, maar van Leeuwarden naar Dokkum en Franeker. Daar waar Maarten van der Weijden heel veel aandacht en geld wil voor zijn zwemuitjes, is dat bij Netraam weer precies andersom: hij wil helemaal geen aandacht! Maar goed, nu staat-ie mooi wel op de foto, juichend, op de kermis, in attractie High Energie. Bedankt Netraam voor alles wat je voor Nederland niet hebt gedaan.

Anime is een soort hentai, maar dan zonder de gladde slangen

Ach, je weet het weet het weet het. Dit is het beste van vandaag. Een andere videoclip van allemaal mensen die bokking vreten is nu overbodig. En bovendien TMF bestaat helemaal niet meer. Dit is het. Dit is de nieuwe videoclip van Bløf. Er is niets beters beters beters. Janken janken janken.

Erg krachtig hoor

Werkelijk PRACHTIG dit gebaar van álle grote nieuwsmedia, zelfs Truus van de Linda mocht trots als een pauw haar handtekening zetten: een overlijdensadvertentie voor Peter R. de Vries. Als 'krachtig signaal' van de journalistiek, want er is een journalist vermoord. Nu is Peter echt niet vermoord vanwege zijn journalistieke producties, maar dat mogen die journalisten helemaal zelf gaan uitzoeken als ze weer geland zijn na deze prachtige parachutesprong van Toren Zelfgenoegzaamheid - daarom staat Eric Smit natuurlijk ook op die lijst. En poeh poeh wat is het een 'krachtig signaal' en nou nou wat staan ze allemaal onder druk, de journalisten en de hoofdredacteurtjes, met ook RTV Drenthe, het Santegoedsjournaal en Omroep 'hond pist tegen boom in Goes' Zeeland in hun midden. Ze hebben allemaal alvast een Panic Room in het gebouw, voor die keer dat de hitsquads of de jihadisten hún pand enteren: dat heet dan de Robert van de Griend-kamer. Journalistiek is supergevaarlijk, weet u wel, kijk maar naar Peter. Nu geven ze echter EEN KRACHTIG SIGNAAL! Ondertussen houdt men op allerlei plekken in Nederland een minuut stilte voor Peter R. de Vries, cirkelden er vliegtuigen boven Amsterdam en Hilversum voor Peter R. de Vries, blijkt Han Peekel een meesterinterviewer en staan de kranten vol met rouwadvertenties voor Peter R. de Vries. En waar gaat u Peter R. de Vries vandaag herdenken?

Kunnen we doen alsof onze neus bloedt. Maar dat kan nu niet meer

De vorige keer dat er een boelveel Gordonpoeder werd onderschept - 4200 kilo in Antwerpen - gierde het helemaal uit de klauwen met schietpartijen en zelfs bommeroni in Rotterdam. Dus we kunnen ons allemaal weer schrap gaan zetten voor impact, want dinsdagnacht is er 3001 (één bonuspakket voor de moeite) kilo neusgeluk onderschept in Rotterdam. Iets met een druppel en een gloeiende plaat, maar het is wel weer ietsje te veel voor de drugsbaronnen om door de vingers te zien: de straatwaarde is zo'n 225 miljoen euro. "Deze vondst is één van de grootste cocaïnevangsten in de Rotterdamse haven", roept het OM trots. Nu al zin in al die stiekemsnuivers die de rest van Nederland straks op hoge poten gaan vertellen dat zij onderdeel zijn van het probleem.

1,54 miljoen kijkers voor RTL Boulevard

HEEL NEDERLAND is nog steeds in rouw vanwege het overlijden van de nationale knuffel-R, namelijk Peter R. de Vries. In de Westerkerk is er van 11.00 uur tot 15.00 uur een herdenkingsbijeenkomst voor Peter R. de Vries. Prachtig. Huilende agenten hebben een bloemetje gelegd bij de plek waar Peter R. de Vries is neergeschoten. Kranten hebben Peter R. de Vries allemaal op de voorpagina. "RUST ZACHT DAPPERE PETER", kopt De T. Het AD heeft het bericht van de familie over Peter R. de Vries op de voorpagina geplaatst. De Volkskrant noemt Peter R. de Vries 'onvermoeibaar strijder voor gerechtigheid'. Enzovoorts. RTL Boulevard, dat in teken stond van Peter R. de Vries, trok 1,54 miljoen kijkers. De in memoriam 'Peter R. de Vries: Liever staande sterven dan op je knieën leven' trok ruim 1 miljoen kijkers. Omroep Max zendt vanavond het laatste interview van Peter R. de Vries uit: een gesprek met Han Peekel (die van Wordt Vervolgd). Op Twitter is nog steeds iedereen van de kook van de dood van Peter R. de Vries. U kent het wel: fiets aan de kant zetten, Twitteren dat u hebt gevloekt, godverdomme, en dan weer verder fietsen. Jeroen Pauw blijkt een betere presentator dan Jort en al die andere pipo's die OP1 mogen verkrachten. En nu alle bekende Nederlanders hun zegje hebben gedaan over Peter R. de Vries (zo werd Gordon vaak met Peter R. de Vries vergeleken, qua uiterlijk dan) is het de beurt aan de onbekende Nederlanders een zegje te doen over Peter R. de Vries: zoals hier. En hier. Woorden schieten tekort, echt waar.
OPROEP VAN GORDON. "Verstom niet en laat je horen op dinsdag 20 juli met een massaal protest om 20.00 na 1 minuut stilte slaan we op potten en pannen, schreeuwen zijn naam door heel Nederland! Verspreid dit bericht en doe mee!"

Tevens gestopt met drinken

Zul je net zien. Uitgerekend op de dag dat Peter R. de Vries is overleden, is ook TOPSPORTER Andy Fordham uitgeschakeld. Bezweken aan een, verrassing, leveraandoening. De kolossale en superpopulaire Brit was niet alleen wereldkampioen darts (2004), hij was tevens wereldkampioen bier drinken - meneer dronk soms twee kratten per dag. Of, hoe wij dat op GSHQ noemen, 'dinsdag'. Fordham, bekend van het iconische nummer 'There's only one Andy Fordham', was na 2007 eigenlijk wel uitgegooid op het hoogste niveau. En nu heeft hij ook de beslissende leg in het kampioenschap van het leven verloren. Rip ouwe.

Van harte gecondoleerd gozer

De vent in dit verhaal - laten we er maar van uitgaan dat het niet verzonnen is - wat een wandelende tampon. Het is kennelijk een man maar hij jankt als een wijf. Eerst pochen dat hij zo'n prachtige en slimme meid aan de haak heeft geslagen, dat alle mannen op feestjes naar haar kijken maar dat HIJ de gelukkige is die 's avonds haar succes mag afmeten met zijn broeklineaal. Hij, manager van een multinational, zo'n manager van een multinational die een Peugeot 3008 of Skoda Kodiaq of Mazda CX5 van de baas rijdt, voelt zich helemaal het meneertje als hij zijn vrouw troost als ze ongelukkig is op haar werk. Dan moedigt hij haar aan ontslag te nemen. Dus die vrouw begint een webshop, is supersuccesvol, geld als water en nu zeikt die gast z'n luier vol. "Nu moet ik al vijf jaar van iedereen aanhoren hoe geweldig ze het doet, dat haar dappere stap zo goed heeft uitgepakt. En hoewel ik intussen ook belangrijke stappen heb gemaakt in mijn loopbaan, zit ik er dan als een sulletje bij (...) Niemand geeft mij credits voor het feit dat ík haar het zetje heb gegeven (...) Wanneer krijg ik eens een bewonderende blik?!" Krijgt-ie een Range Rover van z'n vrouw, gaat-ie nog zitten piepen als Calimero. Pik, je zit er niet als een sulletje bij, je bént een sulletje. Een holbewoner. En ook iemand voor wie het kennelijk een brug te ver is eens goed met zijn vrouw te praten. Ze zit naast je op de bank hè? En vrouw, als je dit leest. Wegwezen!

Met een Islamitische Staat-ledenpas krijg je korting op de hagelslag

Samir Azzouz (1986) mag qua uiterlijk dan een kruising zijn tussen Ali B. en de schele neef van Brainpower, in werkelijkheid is het een kruising tussen Abu Bakr al-Baghdadi en een plak slappe kaas. Draaideurjihadist Samir zit al meer dan vijftien jaar gevangen in de degradatiezone van de feestcommissie van Islamitische Staat. Eigenlijk is Samir Azzouz een soort paarsgebroekte tussenmanager die weleens een gratificatie of een schaaltje hoger zou verdienen, maar ja, 'eigenlijk' koopt je geen slaven in het kalifaat. Bovendien is hij nogal ongezellig bij de koffieautomaat. Enfin, enorme donderstraal Samir Azzouz had dit keer geld ingezameld voor stichting Pinguïns in Nood, zeg maar humanitaire hulp voor jihadwijffies in de hel. Bleek toch een stuk minder filantropisch te zijn dan Samir Azzouz deed voorkomen, want in de praktijk werden die jhadgeiten uit de gevangenkampen gesmokkeld, precies naar wens van de 'top' van IS. En zo mocht Samir weer eens voor de rechter komen; het deradicaliseringstraject bleek gek genoeg niet te helpen. Volgens justitie is Samir 'lid van Islamitische Staat'. Samir Azzouz, het lid van de Islamitische Staat. Het houdt bijvoorbeeld in dat je een onzichtbaar pasje voor de bibliotheek van het leven krijgt en dan mag je precies 1 boek lezen. Weet u trouwens waar u óók een lidmaatschapspas van kunt krijgen?
PS. Samir Azzouz, lid van Islamitische Staat, komt VRIJ!