Ze doen het nog!!!

Kijk kijk kijk. Dik een maand geleden toonden we al de eerste beelden van ónze YPR's in Oekraïne en kennelijk rijden onze afdankertjes nog steeds. Dat krijg je er nou van, als je die dingen gewoon een klein beetje onderhoud geeft, af en toe wat nieuwe olie erin kukelt en regelmatig de rupsbanden oppompt. DAN BLIJVEN ZE HET GEWOON DOEN. Nederland had een hele zooi van die YPR-765's (mooi info PDF'je hier), maar vanaf 2012 gingen we over op de CV90 en dus mocht Oekraïne die YPR's hebben. Zien jullie nou wel! Die oorlog daar. Dat is de onze.
UPDATE - Onze howitzers zijn er ook! Kijk maar!

Nou dan haal je ze toch gewoon uit de banlieue?

Wachtlijsten. Rijen. Uitstel. Afgelastingen. Gedoe. Gezeik. En dat lossen we niet op door de armoedevalliërs die 's ochtends op de bank ploffen en daar 's avonds weer af klimmen een schop onder het hol te geven. Dus: meer arbeidsmigranten. "De onderzoekers van SEO schetsen vier scenario’s. In het scenario waarin de economie het minst groeit en de regels het strengst zijn groeit het aantal arbeidsmigranten in Nederland door naar 863.000. Bij een hogere economische groei en liberale regels stijgt dat aantal naar 1,25 miljoen." Nu haalden we in de jaren 70 van de vorige eeuw ook een boel arbeidsmigranten hierheen en daar hebben we 50 jaar later nog steeds heel veel plezier van. DUS WE HEBBEN EEN IDEE. In de de banlieue van Parijs wonen heel veel jongeren die hier zouden kunnen werken! We geven Soufiane en Azzeddine een cd van Boef, de verzamelde werken van Abdelkader Benali, 14 euro per uur, een huis en een Miele. Hoe kan het zijn dat nooit iemand op het idee is gekomen om kansloos, geradicaliseerd, onwelwillend, islamitisch, samenleving hatend straattuig uit de krochten van de ergste wijken van Frankrijk HIER aan het werk te zetten? Het is win-win: wij helpen die jongeren op het goede pad te komen! Alle problemen opgelost!

Nou, vanwege Spritzerei mit Wasserpistolen ZWEMBADTERREUR

Ja u moet het allemaal zelf weten hoor, maar ons zien ze * nooit * meer terug in van die gore stinkzwembaden, of het moet op een of ander vakantieresort zijn, met een negroni aan de lip. Maar DIT. Filmpje is van de Turkse enclave Berlijn waar het uit de klauwen gierde na 'Spritzerei mit Wasserpistolen'. Dan denkt u: ach ja Berlijn, maar dit is dus al jaren in heel Europa aan de hand. Zwembadterreur. Zodra het volk de zwembadpoorten is gepasseerd, ze zich laven aan slappe chloorfrieten en ze woedend kunnen worden om elkaars naakte bovenlijven - de ene heeft altijd dikkere mannentieten dan de andere, en de ene heeft een prachtige snor, etc. - vliegt de vlam in de pan. Het is een soort Waar is Wally, maar dan met een zoektocht naar normale mensen. Na één blik op dat door blikjes Fernandes opgefokte gajes dat rond zo'n minibad ligt te mieren waren wij al weg, naar huis. Laat ze maar lekker met elkaar door de kinderzeik zwemmen. Zwembaden zijn reddeloos verloren. Jammer dan.

Er gaat iets goed mis in Dit Gave Land

Toen Raisa Blommestijn kind was, ging ze lekker naar buiten met een ijsje. De wereld is sindsdien totaal doorgedraaid. Een knaap van 15 is opgepakt na een gewapende overval op een hoogbejaard echtpaar. Drie jongens, onder wie een knul van 15, opgepakt bij een gewelddadige diefstal van een crossmotor: "Ze dreigden met een vuurwapen." Hommeles in het zwembad, smijten met stoelen, gedoe. Grote politiemacht pakt jongen van 15 op. Conducteur overleden; werd onwel na een opstootje en een worsteling met jongens van 15 en 16 'die geen geldig vervoersbewijs hadden'. Inwoner Uitgeest (14) opgepakt voor beroving van andere tieners. Twee knapen opgepakt na gewelddadige beroving van een supermarkt: een 13-jarige jongen uit Amsterdam en een 14-jarige jongen uit Hoofddorp. Jongen van 13 aangehouden wegens bedreiging van Femke Halsema. Enz. enz. enz. Genoeg is genoeg! Alle jongeren, spullen pakken & opdonderen. Allemaal het land uit.

Goed nieuws! Nu kunnen we dat huis nét niet kopen

Brood €€€€!!!!!

Gas €€€€€€€€€€€!!!!!1

ONS BIER €€€€€€€!!!!

Bitterballen €€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€!

Weet u wat u gewoon een keer net niet kunt doen van uw geld? Een huis kopen! Hartstikke iets minder onbetaalbaar dan de onbetaalbaarheid van eerst, maar een beetje onbetaalbaar is nog steeds onbetaalbaar. Desalniettemin: woningzoekers haken af, want dure hypotheken. Doorstromers in paniek want huis niet direct verkocht. Vraagprijzen omlaag om huis tóch te verkopen. En zo kunnen alle starters nog steeds geen huis kopen, maar behoort het straks mogelijk wél weer tot de mogelijkheden om heel dichtbij te komen. Dan doet het gewoon wat extra pijn als het weer niet lukt! Ach, voor het geld waar u een huis van koopt kunt u ook gewoon 3x tanken.

Wat een drama

IEDEREEN MOET HET WETEN

Deze is voor de vaders zónder zoon die op Twitter moet laten weten dat-ie zo keihard doet aan vaderdag. Sjonge jonge jonge wat doet Splinter (willekeurig voorbeeld) toch goed aan vaderdag. Splinter doet zo hard aan vaderdag dat iedereen moet weten dat HIJ aan vaderdag doet. Een appje naar zijn vader genereerde natuurlijk weer veeeeeel te weinig aandacht dus moest heel de wereld maar weten dat hij vandaag - op vaderdag - denkt aan vaderdag. Lieve papapa ik hou van je - speciaal voor al mijn volgers op Twitter. De vaderdag-versie van een huwelijksfelicitatie op Facebook. "Gefeliciteerd Samantha met ons houten huwelijk", deftig opgesteld op haar Facebook-muur. Derhalve, dit bericht is voor alle vaders die gewoon een belletje of een appje krijgen van hun zoon. Het ligt niet aan jullie. Jullie zijn óók heel bijzonder!!!

☀ U moet keezen ☀

Makkers, het is 30 graden. Derhalve komt onderzoeksbureau GeenStijl tot u. Wij zijn een onderzoeksbureau, maar eigenlijk zijn we een online proeflokaal: we proeven de smaak van de samenleving en dat brengen we dan in kaart, om iedereen in Nederland een ultieme onderzoekservaring te geven. "Goh vinden de Nederlanders echt?" Ja Samantha, dat vinden de Nederlanders echt. Duidelijk, overzichtelijk, hoogwaardige consultancy, grafisch prachtige alsook uitermate heldere (en verhelderende, ha-ha!) cirkeldiagrammen, en dat allemaal gratis, voor iedereen inzichtelijk, dankzij de Joristechnologie™ die zich al jaren bewijst op het allerhoogste niveau. Gaarne in de comments uitleggen waarom juist uw keuze correct is en alle andere opties mogen branden in de hel. De vraag van vandaag:

"Welk ijsje?"

Dag 115 van de oorlog +++ Joehoe daar zijn we weerrrrr

Het is weekend, verschroeiend heet en dus een goed moment het weer eens te hebben over 'de' oorlog. Dag 115 zitten we inmiddels, het topic 'LIVEBLOG - Aanval Rusland op Oekraïne begonnen. Het is raak' voelt zo wel een eeuwigheid geleden. Het zwaartepunt voor Rusland lag de afgelopen tijd, en ligt nu nog steeds, bij Severodonetsk. De verovering van de stad gaat niet snel, maar vooral met behulp van voortdurende zware artillerie wel gestaag. Meer en meer Russische troepen en materieel worden door de uitploeg naar het Severodonetsk-Lysychansk-front gestuurd om de stevige Oekraïense verdediging omver te werpen: tanks, APC's, voertuigen en zwarte artillerie worden aangevoerd uit andere plekken in Luhansk, uit Kharkiv en uit Rusland zelf (Belgorod). "The Russian military has concentrated the vast majority of its available combat power to capture Severodonetsk and Lysychansk at the expense of other axes of advance and is suffering heavy casualties to do so."

De laatste dagen zien we wat meer voorspellingen dat Rusland gaat winnen - applaus - en dat zou dan een enorme 'schok' zijn. Welnee: Rusland is hoe dan ook de bovenliggende militaire macht en Oekraïne kan alleen 'winnen' (eigenlijk heeft iedereen al verloren) met een zwik westerse wapens in combinatie met een gezonde dosis moreel, vaderlandsliefde en motivatie, zeker afgezet tegen die Russische knuppels, van wie een groot deel geen idee heeft wat ze nou precies aan het doen zijn. Die 'kentering'-stukken zijn dan ook wat voorbarig: overal deelt Oekraïne speldenprikken uit en soms zo veel, dat het geheel gezien kan worden als een heus tegenoffensief. Niet alleen in de regio Kharkiv, waar de thuisploeg al weken het offensief voert, een aantal dorpen heeft terugveroverd en de Russen nu weer in de tegenaanval moeten, maar ook in het diepe zuiden van het land. Bij Kherson bijvoorbeeld, een van de paradepaardjes van Poetin: de stad russificeerde in rap tempo (over op Moskou-tijd, internet omgeleid via Rusland, uitdelen paspoorten, houden referendum), maar Oekraïne heeft het front weer geopend (draad hier). De troepen zitten nu op zo'n 15 kilometer van de stad. Ondertussen buitelen de Europese leiders over elkaar heen om een handje (of een knuffel) tegen mogen geven aan Zelensky. Scholz, Macron, Johnson, Draghi; ze waren er allemaal, de voorbije dagen, en allemaal willen ze vrede. Maar hebben ze ook een oplossing? Nee, die hebben ze niet.

Jezus Christus wat zijn dat toch een kwezels.

Gelukkig neemt het aantal gelovigen in Nederland met de dag af dus er komt vanzelf een moment dat de ChristenUnie wordt teruggepropt in het baarkanaal van Maria maar JEEEEZUS wat is dat toch een partij voor lamballen en plezierhatende dementors van Azkaban. Wáárom is het toch dat zo'n marginale schijtpartij gebaseerd op prehistorische principes van een timmerman met een grote bek wiens verzonnen sprookjesgezever honderdduizend keer is verdraaid en herschreven kan meedraaien in een moderne maatschappij en wáárom heeft de ChristenUnie al sinds 2007 zo'n dik kruisje in de politieke pap. Het is allemaal wel leuk en aardig hoor, jezelf geselen met dat meloenengeleuter van zo'n bloedsaaie bruingeschoende aardappelvretende kwezel als Gert-Jan Segers, een karikatuur van Gert-Jan Segers, die, hij weet het nog heel goed, in 1992 voor het laatst staand heeft gepist en dat is meteen de allergrootste daad van verzet in zijn leven. Binnen de lijntjes kleuren en dan het liefst in de kleur GRAF. Gert-Jan Segers zag ooit een stripclub, in de verte, helemaal aan het einde van de straat, en daarom noemen ze hem in ChristenUnie-kringen ook wel 'de neukbeer'. Het was nog even lachen gieren brullen, dat totale sufkuttenclub ChristenUnie weer eens als een stel menstruerende mensen die menstrueren liep te zeiken om een verbod op een of andere metalband, maar ineens werd het duidelijk en spleet Mozes de zee. Dát is de raison d'être van de ChristenUnie. Alleen maar meuk verbieden, zodat het leven van iedereen wat minder leuk wordt, en zij met z'n allen in de kerk uit leedvermaak zitten te gieren om de teleurstelling van alle anderen. ChristenUnie-volk voedt zich met aardappelpuree, karnemelk, vleesjus en mensentranen. En dan staat het even los van de vraag of bepaalde verboden een goed idee zijn - ja heus wel. Verbod op alcoholreclame voor 21.00 uur. Verbod op lachgas. Verbod op sekswerken. Verbod op bieraanbiedingen. Verbod op verkoop onder de kostprijs. Verbod op circus. Verbod op paddo's. Verbod op carbidschieten. Verbod op blowen. Verbod op coffeeshops. Verbod op smaakjes in e-sigaretten. Verbod op prijsacties in de horeca. Verbod op rookruimtes. Verbod op vuurwerk. Verbod op 'oproepen tot vreemdgaan'. Verbod op gokken. Verbod op casino's. Verbod op voeren van zwijnen. Verbod op roken in je eigen auto. Verbod op ballonnen. Verbod op je dikke lul in een aardbei steken op zondag: het moet allemaal gewoon WEG en verboden worden en daar komen de regressieve opvattingen over abortus na verkrachting (moord), homo's (vies), geloof (joepie) en al die andere hatelijke meuk nog bij. Wat is de ChristenUnie toch een joekel van een schijtpartij.