HET KOMT HET KOMT

Het is tijd makkers. Klaar met "oorlogje" spelen. Het is tijd om oorlogje te "spelen". De nieuwe Call of Duty komt eraan: Modern Warfare 2. Natuurlijk van Infinity Ward, de og op het gebied van Call of Duty-games, al kunnen ze bij Treyarch ook wel een robbertje computeren (bij Sledgehammer niet). Eerder zag de wereld al Call of Duty 4: Modern Warfare en die was fantastisch en toen kwam in 2009 Modern Warfare 2, met de iconische alsook gruwelijke alsook ophefgevende missie No Russian (video onder), hoe toepasselijk. In 2011 kwam Modern Warfare 3 en om het ingewikkeld te maken kwam in 2019 weer een Modern Warfare 1 en toen moesten we al vuige Russen murken - daar schreef Spartacus destijds dit over. Er is verder nog helemaal NIKS bekend over de nieuwe COD en of je weer lekker mag Captain Pricen, behalve dan dat-ie al komt in 2022 en de tweet een paar honderdduizend likes heeft geharkt. Zal allemaal wel een boel gezeik opleveren, want hoe kun je NU een oorlogsspel uitbrengen het is in het echt ook oorlog enzo, maar sinds de machtswisseling van Medal of Honour naar Call of Duty is er slechts één spelletjesreeks die we erkennen. En dat is..

Dag 67 van de onzin

Slecht nieuws voor iedereen die een reisje naar Oekraïne op de planning had staan (iemand als Nancy Pelosi, of Angelina Jolie). De start- en landingsbaan van het vliegveld van Odessa is onder vuur genomen door de Russen. Odessa, na Kiev en Kharkiv de derde stad van het land, is de enige grote stad aan de Zwarte Zee die nog in handen is van Oekraïne. Het knokken concentreert zich verder vooral in de Donbas. Volgens de analisten van The Study of War hebben de Russen echter geen grote doorbraken weten te forceren, en is het goed mogelijk dat Oekraïne de komende dagen meer tegenaanvallen gaat plaatsen. Voorts: nieuwe satellietbeelden van ruimtetechbedrijf Maxar, dit keer van de Azovstal-hel. Zie boven en na de klik. Dan nog een rondje aan de andere kant van het spectrum der debielen. Het thuisland heeft bezoek gehad van de 200-jarige Nancy Pelosi, een Vera Bergkamp met twintig keer zoveel jaarringen en verder precies even weinig kwaliteiten. Amerikaans bezoek in Oekraïne, dat vinden ze in Rusland niet zo leuk. Pelosi was echter niet het enige halfje op bezoek in het thuisland: mrs. Smith Angelina Jolie was gisteren in Lviv. Mevrouw de oorlogstoeriste is een soort gare Bono. Jolie was op 'persoonlijke titel' naar Oekraïne afgereisd en toen het luchtalarm ging moest ze effe sprinten. Wat een dombo! Tot slot: Zweden is over de zeik, want een Russisch verkenningsvliegtuig (een An-30) heeft gisterenavond tijdelijk het Zweedse luchtruim geschonden. Maai dat ding dan neer! Indien belangrijk nieuws, zoals Pelosi die plots overlijdt aan ouderdom, komen we bij u terug...

Klein Gallisch dorpje Arrow Blues Rock

Prachtig hoor. In een daad van ultiem verzet, in tegenstelling tot ALLE anderen, staat Arrow Bluesbox Radio ferm en fier voor blues-, country- en americanaman in hart en nieren Johan Derksen. De bejaarde snor en z'n show Muziek voor Volwassenen worden NIET gecanceld omdat hij vijftig jaar geleden wel / niet een grote kaars voor / tussen de benen van een dame heeft gezet, een gebeurtenis die wel / niet heeft plaatsgevonden. "Ik heb hem direct een appje gestuurd. ‘Johan, wij gaan gewoon door’, schreef ik. Het is ronduit belachelijk wat er deze week allemaal is gebeurd. Het cancelen door een klein groepje, de media en radiozenders die er blind achteraan hollen. Het heeft allemaal niets met elkaar te maken. Nu zijn we zover dat er een mooi programma van de buis is, en een man die ontzettend veel heeft betekend voor goede Nederlandse muziek door iedereen wordt weggestuurd. Nou, door ons niet", aldus eigenaar Adrian Ossendrijver. Wat een solidariteit. Een vriendschap met een handtekening in een brief, verzegeld met een waxstempel: 'WIJ ZIJN VRIENDEN'. U luistert Arrow Bluesbox Radio hier.

Dag 66 van de ellende

Aardappelkop en beffend schoothondje van de baas Sergei Lavrov heeft tijdens de Russo-Oekraïense oorlog misschien wel de grootste bek van allemaal. Dreigen met nucleaire wapens, NAVO bedreigen, waarschuwen voor Derde Wereldoorlog. Inmiddels is meneer milder van toon: "We zijn niet in oorlog met de NAVO, want dat zou het risico op een nucleaire oorlog doen toenemen." Onderhandelingen kunnen een uitweg bieden, maar volgens Lavrov speelt Kiev 'spelletjes', door bevelen uit Groot-Britannië en de Verenigde Staten. Dat Lavrov zijn toon matigt heeft er misschien mee te maken dat de Russen vrij ruk zijn. Ook in de Donbas, momenteel het speerpunt van 'de speciale operatie', is het behoorlijk mager. Volgens Britse intel lijden de Russen onder meer onder dramatisch moraal en tactisch onvermogen. Wel leveren de Russen 'gewoon' Death from Above, onder meer vanuit onderzeeërs in de Zwarte Zee. Verder was het vannacht vrij rustig in Oekraïne, al werd Kharkiv natuurlijk wel weer onder vuur genomen. Indien belangrijk nieuws, melden we ons weer. Later meerrr...

Tip: ze staat op het vliegveld

A) Miranda de Vries uit Oldebroek komt terug van een weekendje Sofia. "Ga er nooit heen", prevelt ze. De taxichauffeur deed een wisseltruc, ze moest dubbel pinnen bij de avondwinkel, de ober schreef met de vork en bij het restaurant stonden dingen op de bon die ze niet kon verklaren - het was cyrillisch, en plots spraken ze geen Engels meer. Ook werd ze opgesloten in nachtclub Fetish. Ga daar sowieso nooit heen, als je in Bulgarije bent.
B) Simone de Moeder uit Vaassen is helemaal geen moeder. Ze is een dochter! Hier gaat ze een weekendje weg, naar haar moeder, in Doetinchem. Simone doet dat met het vliegtuig: dan vliegt ze van Teuge naar Düsseldorf en vervolgens rijdt ze terug naar Doetinchem. Wel zo makkelijk!
C) Marieke Doeksen gaat met haar vriendinnetjes een weekje naar Chersonissos. We kunnen er heel ingewikkeld over doen, maar Marieke en haar vriendinnen gaan alleen maar spelletjes spelen. Boonanza. Althans, ze heeft haar moeder verteld dat ze de hele week gaat 'bonen' en volgens die moeder heeft dat dan te maken met Boonanza
D) Stijntje McBlues is twee weken in Nashville, Tn. geweest. Stijntje heeft een heel rare achternaam, maar ja, haar vader heette ook McBlues. Gek genoeg is Stijntje helemaal fan van country en countryrock. Vooral de oude helden: Merle Haggard, Waylon Jennings, enzovoorts. Haar favoriete bar in Nashville is, vanzelfsprekend, Robert's Western World aan de Broadway Boulevard. Was ze nog maar daar
E) Bertina Naarman verhuist naar Portugal. Ze neemt al haar spulletjes mee. Zoals haar koffer en haar hondje Cuck. Ze heeft een bedrijf in Nederland, maar dat gaat allemaal voortreffelijk, want haar werknemers zijn fijne jongens, ze werken keihard, ze hebben verantwoordelijkheidsgevoel en ze houden van elkaar.
**F) **De Nederlandse delegatie voor het Eurovisie Songfestival wordt uitgezwaaid op Schiphol. Zangeres en rapper S10 (Stien den Hollander) vertegenwoordigt Nederland op het Eurovisie Songfestival met het nummer De Diepte.
G) Anders, namelijk...

F

Bam bam bam de taal van de liefde levert alweer

De wereld had er lang op moeten wachten, een nieuwe Rammstein, toen de band in 2019 ineens een naamloos album de wereld in slingerde. En nu, drie jaar later, is er al een opvolger. ZEIT. Eerder tikten we al stukkies over de nummertjes Zick Zack en Zeit en nu is er gewoon de hele plaat. Door de vinylcrisis kost een dubbel-lp zo'n vijftig euro en u hoeft ons niet uit te leggen wat een mens nog meer kan doen met vijftig euro. Maar goed, als je dan tóch iets moet kopen: ook op het achtste album weer apocalyptische gekte bezongen in de taal van de liefde. Vroeger, toen we met Samantha in het fietsenhok stonden, prevelden we ook Duits, en dan werd iedereen geil: mit -nach - bei - seit - von - zu - aus - außer - entgegen - gegenüber... o ja Samantha wat heb je een mooie fiets! Vetste nummer: Schwarz. Vetste titel: Dicke Titten! Meer nieuwe muziek, country-heavy, hieronder, en na de klik! ZICK ZACK

Dag 65 +++ LIVEBLOG

Dag 65 van het gezeik en in Engeland verschijnen ineens berichten dat Poetin op 9 mei, de belangrijke feestdag de Dag van de Overwinning, een formele oorlogsverklaring gaat afkondigen. Niet langer een 'speciale operatie', maar gewoon volle bak knallen. Vooralsnog richt de 'speciale operatie' zich vooral op de Donbas, zo meldt ook de Britse intel, met knokken bij Lysychansk en Severodonetsk. Vanuit de lucht was het vannacht raak in de regio Dnipro, waar Rusland met GRAD-vuur aan het zooien was. Eerder, dus gisterenavond al, kwam hoofdstad Kiev plots weer onder vuur te liggen. Op het moment dat António Guterres van de Verenigde Naties op bezoek was - een dikke vinger naar de diplomatie. Er vielen tien gewonden. Onze vriend Canadian Volunteer claimt vannacht 15 tot 20 Russen te hebben omgelegd, plus een boel spulletjes te hebben uitgeschakeld. Dan nog even terug naar Poetin met z'n dikke kop, middels een (on)gezellig tweetje van een van de (ex-)computeraars van Anon:

Mogelijk schildklierkanker dus. Dat wordt verder absoluut niet ondersteund door bewijs of documenten, Nederland heeft nos_osint in het leven geroepen om dat uit te zoeken, en misschien zijn het alleen vermoedens. Wel is Anon al weken bezig met het digitaal tegenwerken van Rusland: zo werden de sites van de geheime dienst FSB, tv-zenders, communicatiewaakhond Roskomnadzor en de centrale bank gehackt. Het zou in ieder geval verklaren waarom Vladje plots zo'n kogelvisplofkop heeft. Laterrrrr meeeerrrrrrrr!
UPDATE 10.25 uur - Inmiddels 23.000 Russen dood, volgens Oekraïne dan
UPDATE 10.38 uur - Zeker één dode bij de aanval op Kiev van gisteren
UPDATE 10.48 uur - Ook weer open: de Nederlandse ambassade in Kiev
UPDATE 11.44 uur - Het lijkt erop dat Polen 200 (!) T72-tanks naar Oekraïne stuurt

Stokbrood uit Marseille stond vóór de oven, niet in de oven

Terwijl in een ander deel van de voetbalwereld de lont in het kaarsvat is gestoken moeten wij het nu hebben over het penetreren van het doelgebied. Met Luis Sinisterra, de baas van FEYENOORD. De club uit Rotterdam speelt namelijk de HALVE FINALE van een Europees voetbaltoernooi. Niet de hele finale, die is voor losers, maar de HALVE FINALE. Voor winnaars. En dat dan in de Conference League, zeg maar de Champions League, maar voor clubs met echte supporters en niet van die gloryhunters zoals mensen uit Deventer die ineens voor Ajax zijn. Als je uit Oss komt, ben je voor TOP! Enfin, Manchester City en Real Madrid mochten het dinsdag even voordoen, nu speelt Feyenoord tegen Olympique Marseille, een slappe bak Paturain uit het zuiden des Frankrijks. LIVE op Veronica. Stijlloze voorspelling: 2-1! 
UPDATE 17" - DESSERSSSSSS 1-0. Lekker potje dit
UPDATE 20" - SINISTERRRRAAAA 2-0
UPDATE 27" - Mbamba Dinges, 2-1
UPDATE 40" - Gerson 2-2
UPDATE RUST - 2-2
UPDATE 46" - DESSSERSSSSS 3-2
UPDATE EINDE - 3-2 GEWONNEN

En GeenStijl was erbij!

En daarrrrrrr is het jaarlijkse DE PIS STROOMT DE HAL IN-bericht over het Amsterdamse pretpark 'Jordaan' tijdens Koningsdag weer. Rivieren van Pis had al een eigen topic alsook een eigen film en het is iedere jaar hetzelfde gezeik. De gemeente Amsterdam deelt handenvol heldenspelden uit aan zichzelf als het gaat om genderneutrale toiletten en ook met één (1) blikje lauw bier staat de Stad van de Hoop Onzin weer met de dikke betuttelbek vooraan, maar wat toiletvoorzieningen regelen of een paar plaskruizen neerpleuren op de allerdrukste dag van het jaar in de op dat moment allerdrukste wijk van het land is weer te veel gevraagd. En GeenStijl kan het weten, want de GeenStijl Poes (zie foto) was er (ondanks de nadrukkelijke waarschuwing van B. Brussen om niet te gaan) gewoon weer bij in de Jordaan, voor de gebruikelijke toast to our country and all the true patriotic conservatives who fight for our culture and future. Na het wegwerken van dat ene blikje lauwe bier was de nood natuurlijk hoog, en toen begon een zeer ongemakkelijke twijfeltocht tussen a) tegen beter weten in iets vinden, b) straat of c) broek. Met een gemiddelde schuifelsnelheid van 1 meter per 10 seconden heb je alle tijd om lekker om je heen te kijken: openbare toiletten zijn nergens te bekennen (en dit werkt niet in die schijtdrukte), kroegen zijn onmogelijk binnen te geraken en de entreeprijzen voor toiletten van bewoners (en winkels) zijn onderhevig aan turboinflatie: pre-corona was dat nog € 0,50, nu hebben we ze gezien voor € 6. Geen grap: "TOILET BINNEN. € 6." Joh Truus, doe er gewoon nog een euro bij, 3x2, wel zo makkelijk. Dan is het kiezen tussen morgen een witbrood + een pot appelmoes als avondeten, of helemaal niks, en dus zeikt Pietje maar gewoon lekker in een plantenbak, met als gevolg dat bewoners klagen over rivieren van pis. Alleen maar omdat de gemeente Amsterdam, voor het tiende jaar in successie, te achterlijk is geweest gewoon een paar pisbakken neer te gooien en dat een beetje duidelijk te bewegwijzeren: TOILETTEN, DIE KANT OP. Moeilijk hè? Bedankt gemeente Amsterdam, voor helemaal niks.

Je kunt de schijt uit het programma halen, je haalt het programma niet uit de schijt

Ja leuk mannetje hoor die Johnny de Mol, maar die kan natuurlijk geen zak. Althans, beetje fistpumpen en lama-rijden met down-kids deed-ie wel leuk, maar die DanceSing / We Want More / Superkids / TalentProject-meuk, van mollenstront gedraaide eenheidsworst, was natuurlijk niet om aan te gluren. Johnny de Mol is een soort Wendy van Dijk, maar dan met een nog kleinere pik. En presenteren kan-ie al helemaal niet. In dat programmaatje HLF8 zagen we 'm toch vooral half grienend & vechtend tegen tranen bibberen met z'n onderlip omdat-ie weer iemand een paar stompen ZOU (!) hebben gegeven, áls we het al zagen, want samen met de rest van Nederland keken we vaker niet dan wel. En dan die gasten: allemaal makkertjes. Z'n bloedeigen zwager, vriendjes van senior, vriendjes van het bedrijf, vriendjes van die, vriendjes van die. Er zijn zó veel mensen die zich even voor lul willen zetten voor een groene krul in het aantekeningenboekje van senior. En na afloop doopten ze allemaal gewillig hun balzak in het warme water, zodat Johnny het op kon slobberen als een zoete thee. En dan die sneue vragenronde 'JA/NEE', door Johnny zelf aangekondigd als 'berucht'. NIEMAND noemt dat berucht, alleen Johnny zelf deed dat. De Oekraïense seriemoordenaar Serhiy Tkach, die was berucht. De vragenronde JA/NEE in HLF8 is vooral heel erg triest. De meeste kijkers zappen op dat moment namelijk weg, met stront in de oren en tranen in de ogen. ENFIN, nu Johnny is opgerot mag Hélène Hendriks het doen. Zij kan wél presenteren, maar je kunt de schijt wel uit het programma halen, dat haalt het programma niet uit de schijt: 255.000 kijkers. Ongeveer evenveel als wij nu naar de Dam gaan, op een kissie gaan staan, en daar een papieren vliegtuigje in de lucht gooien.