Nu even niet jongens

O ja, boeren, die hadden we ook nog, we zouden ze door de energiecrisis, de koopkrachtcrisis en de vluchtelingencrisis bijna vergeten. Terwijl iedereen thuis met de thermostaat op 15 met smart wacht op de uitwerking van Actieplan Jetten hebben de boeren besloten naar Den Haag te trekkeren om aandacht te vragen voor hun problemen. Daar heeft / had Den Haag weinig zin in: er is 'wegens ernstige vrees voor verstoring van de openbare orde en veiligheid' een noodbevel afgekondigd en boeren worden aan de poorten van de stad tegengehouden en samen met hun 6320's en hun omgekeerde vlaggetjes teruggestuurd naar hun erf. "Boeren die met hun trekkers willen demonstreren in de stad, worden teruggestuurd en indien nodig vanaf de stadsgrens naar elders geleid", aldus de gemeente. De politie laat weten een aantal trekkers in beslag te hebben genomen. Een goed begin van Prinsjesdag is het halve werk, zullen we maar zeggen. Later meer!
UPDATE 8.14 uur - Dilan Dinges-Dinges: "Aan de boeren die onderweg zijn naar Den Haag; laat de trekker thuis!!" Let op de urgentie in het bericht: TWEE uitroeptekens. Dan is het menens hoor!!
UPDATE 8.45 uur - Helaas niet tegengehouden & teruggestuurd: deze eikel

Gerommel in de regio

Uw grootstedelijke problemen (havermelk op, bakfiets mag niet mee de pont op, enz.) vallen weer eens in het enorme niet bij de kleinburgerlijke ellende die nu toch weer plaats heeft gevonden in de provincie. Bij de bekerwedstrijd Go Ahead Kampen - WHC (4-0, doelpunten Wilbert Wessels 2x, Kelvin Groothand 1x, Jarni Koorman 1x) wilde verslaggever Henk Lodewijk van Loco FM (Oldebroek) een van de doelpunten van Wilbert Wessels doorgeven aan de miljoenen luisteraars. Loco FM werkt voor sportuitzendingen samen met LOE Media (Elburg) en u raadt het al: presentator Willem Vlieger schakelde tijdens het slome verhaal van neut Lodewijk, over de leepheid van superspits Wilbert Wessels, die wij hier op de redactie vooral kennen als 'de Inzaghi van Kampen', door naar de wedstrijd tussen vv Nunspeet en Owios. "IK HEB TOCH GODVERDOMME EEN DOELPUNT MAN DONDERSE ZEIKERDS!" Nou, en presentator Willem Vlieger laat zich natuurlijk niet 'afvloeken', dus was het zijn laatste uitzending bij Loes... noord nooeuhhhh noords euuhhh Veluwe Sport... of hoe dat ook mag heten. PER DIRECT. Of tenminste, na de klok van 5 uur.

Opzouten met je domme maatregelen

We moesten even opzoeken wat corona ook alweer is en we moesten al helemaal opzoeken wie Micky Adriaansens is. Dat is kennelijk een of andere minister (zie foto). ENFIN, over corona komende winter zegt deze Micky Adriaanses: "Dus is het goed als we niet meer in de paniekstand schieten en een goed plan hebben waarmee we de winter in kunnen." Luister pik, er is precies helemaal NIEMAND die in de paniekstand schiet, behalve jullie. Mensen die vinden dat ze het nodig hebben zullen een prikje halen, heel veel mensen zullen geen prikje halen want boeien. Iedereen leeft of er geen morgen is en dan leutert dit figuur met mondkapjesplichten en passen en checks en dat 'sommige sectoren' een 'coronapas nodig hebben': "Zij vragen er zelf om." Nou nee, dat gaan we dus mooi ff niet meer doen WANT HET WERKT NIET. Straks staat het Malieveld vol, ligt er een of andere griet onder de waterstraal van een politiekanon en moeten we allemaal weer luisteren naar het QR-gekleuter van die maffe Raisa-types. En die willen we het liefst: NEGEREN. Ergo, oprotten met je maatregelen, Micky.

Met de OPHEF van de week

Stel: je werkt bij Philips. Gewoon bij Philips, op de stofzuigerafdeling, en je naam is Fons. Je bent geboren aan de Kanaaldijk in Eindhoven, daar bij de DAF-fabriek, en je hobby's zijn voetballen, gamen en sigaretten roken. Dan sta je dus de hele week bij de koffieautomaat met andere Fonsen te beppen. Soms over de FC8781/09R1 en soms over de FC8243/09R1 mét zak, want dat is wat Philips doet, debiele namen geven aan heel normale apparaten, maar soms ook over het nieuws. Vaak gaat het dan over PSV, soms over lokale politiek (Dijsselbloem is op jullie halte uit de carrousel gestapt), soms ook over Oekraïne en nu ging het over de meid van het moment: RAISA BLOMMESTIJN. Drie Fonsen hadden nog nooit van haar gehoord en de vierde Fons, jij, moest gaan uitleggen wat voor een verkrampte dementor dat is. Nou, en toen moest je. Leg normale lui, die niet de hele dag op het internet rondsjouwen, maar eens uit wie (hashtag) Raisa Blommestijn is. Je weet wel dat ze in 1996, twee jaar na haar geboorte, voor het laatst een toentertijd nog zogeheten 'neger' zag lopen. Kom kom Fons, vertel het ons nou, wie is Raisa Blommestijn, vroeg Fons. Je moest denken aan Ongehoord Nederland, aan BIJ1, aan Kabouter Schimmelpik, en toen kwam Hans Teeuwen binnen. Fijne avond allemaal, zuip iedereen helemaal de moeder.

En wie kunnen we dat beter vragen dan reaguurders

Ingewikkelde vraag aan mensen die 's ochtends voor de kast staan en de enige vraag die ze zichzelf dan stellen of het shirt op de spijkerbroek vandaag 'zwart' of 'blauw' zal zijn maar we doen het toch: wat vinden we van de outfits van Julia Fox? Julia Fox is een matig talentvolle actrice, vooral bekend van wipje doen met Kanye West en op het internet beroempt als de Godmother van de Goblin Mode. Enfin, die outfits dus. Ziet u de buurvrouw al in de rij staan voor een kuipje boter bij de Appie in Stadskanaal?

Je krijgt toch een slappe lil van deze volslagen weggooier

Superkleine superkneus Kneus Kleine was met zijn kleine kneuzenkop weer eens betrokken bij een knokpartij voor kleine kneuzen. In Club Air, een tent die speciaal is uitgevonden voor gajes, idioten, verdwaalde toeristen en Marokkaanse criminelen. De roedel wolvinnen van Kleine Kneus heeft staan knokken met andere aanwezigen. Later werd een 24-jarige man mishandeld, beroofd (uiteraard van een Rolex) en zwaargewond aangetroffen op de Blauwbrug. Volgens de advocaat van Kneus Kleine had het autodeurcrimineeltje niks te maken met de mishandeling. "Jorik is gisteravond in Club Air lastiggevallen en vervolgens is hij door een beveiliger naar zijn auto begeleid en vertrokken. Jorik is niet betrokken bij wat zich daarna buiten de club heeft afgespeeld en heeft daar ook geen weet van." Deze loser - vooral beroemd omdat hij zijn vriendin probeerde te vermoorden met een autodeur - is waarlijk de Koning Midas onder de agressieve idioten. Alles wat hij aanraakt, verandert in iemand met een blauw oog. En optreden doet-ie ook al niet. Kan deze waardeloze verspilling van de zuurstof gewoon lekker permanent opzouten naar Ibiza ofzo?

Doe ff normaal

Net toen we dachten: goh het is lekker betrekkelijk rustig rond die mocromaffia, kunnen we ons richten op stikstof, asielzoekers, de gasrekening, Schiphol, enzovoorts... willen ze Amalia (die eigenlijk Catharina-Amalia Beatrix Carmen Victoria, Prinses van Oranje, Prinses der Nederlanden, Prinses van Oranje-Nassau heet) de Freddy Heineken-behandeling geven. En Mark Rutte ook. Staat allemaal in een bommetje in De T. en John van den Heuvel zal het wel weten, want die is - hoewel 50% mocro - ook niet bepaald vriendjes met de mocromaffia. "Politie en Openbaar Ministerie maken zich grote zorgen over de veiligheidssituatie van prinses Amalia en minister-president Mark Rutte. (...) Beveiligingsmaatregelen zijn aanzienlijk opgeschroefd omdat rekening wordt gehouden met een poging tot ontvoering of het plegen van een aanslag." En dan nog iets: "Daarnaast is justitie bezorgd over innige contacten tussen Ridouan Taghi en Mohammed B., die een levenslange gevangenisstraf uitzit wegens de moord op cineast Theo van Gogh in 2004. De twee zaten bij elkaar gedetineerd in de Extra Beveiligde Inrichting (EBI) in Vught. (...) Omdat de contacten volgens justitie te innig waren, werd B. overgeplaatst. Sindsdien sturen de twee brieven met Koranverzen naar elkaar, waarin volgens justitie mogelijk gecodeerde boodschappen zijn verwerkt." Het is weer ontzettend gezellig wakker worden, zo in het weekend. Allah snackbar! (Dat betekent: broodje frikandel, gauw)

Nieuwe lading muziek in de bakken

Ja u moet er maar van houden, van die zwaarmoedige emo-indie, maar wat zou u Samantha verrassen. Een keertje niet die groezelige beukmetal de hele tijd over de speakers (nieuwe rammer van Behemoth na de klik), maar gewoon iets breekbaars, waar u de melodie niet hoeft te zoeken, maar hij als een wurm in uw oor komt gekropen, als een ballerina van boter in een tweet van James Worthy. De nieuwe plaat van Death Cab for Cutie is uit, op stijlloos roze vinyl, het geesteskind van de fenomenale Ben Gibbard, die u mogelijk kent als de ex van actrice Zooey Deschanel. Death Cab for Cutie leverde een waanzinnig indie-album af (Transatlanticism, 2005) en kende een joekel van een hit (I Will Follow You Into the Dark, 2006, zet maar eens lekker aan voor Samant), maar de laatste 15 jaar is het eigenlijk allemaal mwoah mwoah mwoah, en live is het steevast snaarstrak maar bloedsaai. Welnu, die nieuwe is gewoon erg lekker. Foxglove Through The Clearcut, het rammende Roman Candles, Asphalt Meadows (video boven): we zijn er wel bij. En nu u toch emotioneel bent, makkertje Mumford heeft een soloplaat. Het klinkt precies als Mumford & Sons, maar dan solo, persoonlijker, breekbaar en heftiger: onderstaand nummer gaat over seksueel misbruik in z'n jeugd, maar dat is dubbel en dwars uitgemolken in de media dus dat wist u vast al. Verder is het allemaal de moeite niet waard, net als Mumford & Sons trouwens, maar wat weten wij nou van mandolinehop. Meer nieuwe muziek, na de klik!

Toet toet boing boing Peuki en Tokki

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. In de Amsterdamse Reguliersdwarsstraat zijn mensen bestolen van telefoons & tassen door twee knakkers die zich ineens wel heel erg amicaal gedroegen. Peuki en Tokki. Aandacht vragen, knuffelen, jas willen geven omdat het koud is, dat werk. En floeps, telefoon weg, tas weg. Pro tip van de redactie van GeenStijl: iemand die eruit ziet als een aan crack verslaafd bendelid uit Boekarest dan wel een handtastelijke uitsmijter van een vuige heterobar in Istanbul moet je gewoon lekker op een afstandje houden, ksssst vort. Enfin, nu het kwaad al is geschied, moeten we ze maar zoeken. Wie kent Peuki en Tokki?

Klassieke scheurbakken bekijken - LIVE LIVE LIVE

Goodwood, dat zei onze Engelse vriendin vroeger ook altijd tegen ons maar daar gaat het nu niet om. De rest van het weekend en nu ook al LIVE: de Goodwood Revival. Lekker raggen met historische scheurijzers op het Goodwood Circuit bij Chichester. En dan niet van die showrondjes, maar gewoon plankgas. Die Britten staan dan allemaal langs de kant heel poshy te doen maar ondertussen gooien die chavs zich helemaal vol met drank en dat is natuurlijk het beste hoofdstuk in dit verhaal. Desalniettemin ook prachtig om het evenement op de treurbuis te aanschouwen. Vandaag vooral trainingen en track parades, met aan het einde van de dag echter Race 1: de Freddie March Memorial Trophy. We zien Ferrari 750's, Aston Martin DB3S'en, Jaguar C-Type's, een Ferrari 225S en daar gaan we dus eens even lekker voor zitten. Met Britse champagne, want als die Britten ergens goed in zijn, dan is het wel champagne verbouwen. De Entry List van de races ziet u hier (PDF).