Breaking

Kijk die oorlog in Oekraïne is natuurlijk heel belangrijk maar als je naar Amerika kan vliegen om kilo's drugs te gebruiken en complete vellen met lsd-zegels onder je tong te lijmen, ja dan moet je maar gaan he. Die oorlog is er straks ook nog wel! Biohacking-fasting-selfgrowth-oorlogsexpert Victoria Koblenko is dit jaar een van de 70.000 SLACHTOFFERS op Blubber Man (vroeger een ruige samenkomst met radicale ideeën over de samenleving, expressie & zelfvoorziening. Tegenwoordig een havermelkhipsterfeestje voor influencende idioten om Instagram-tijdlijnen te vullen met crack). Het heeft namelijk heel hard geregend. Kijk maar in de story van Victoria: "Vannacht heftig geregend." Je moet maar zo denken: als je in een loopgraaf ligt, en het begint te regenen, kun je ook niet weg. Godspeed, Vic!

Zien jullie nou wel, met jullie commentaar

Haters zeggen dat DJ Eppo - de leerbal van BBB - nog nooit van z'n leven op een boerderij is geweest. Nou mooi wel. We hebben zelfs allemaal foto's van de persdienst van BBB ontvangen die bewijzen dat Derk Jan Eppink kind aan huis is op de boerderij. Kijk maar:

Enz.

Wij Zijn Nederland 🇾🇪🇾🇪🇾🇪

Makkers staakt uw wild geraas. Laten we het in godsnaam over Zwarte Piet hebben want de pepernoten zitten weer in de maand. 1/2 september is de dag dat ik mijn muil vullen mag (met pepernoten). In Almelo (het Veenoord van Twente) lagen ze in juli al in de schappen, maar dat is natuurlijk veel te vroeg. Net als oesters liggen pepernoten in de zomer met elkaar te neuken dus dan kun je ze helemaal niet eten. Althans, het kan wel, maar dan proeft u dus pepernotencum. Melkende pepernoten, noemen we dat in vaktermen. Enfin, is het alweer zo laat? Tijd voor koffie!

Geen haat maar feiten

Hysterisch hoofdinterview deze zaterdag in het AD, Erik Kouwenhoven had al genoeg Premium-artikelen uit zijn uitlaat gewolkt en dus mocht het gaan over Temptation Island. Je weet wel: je hebt een relatie, dan ga je samen naar Temptation Island, dan gaat het 100 % zeker mis want allemaal bloedgeile bokken trekken je de kleren van het lijf, huilen huilen, televisiekijkend Nederland surft mee op jouw ellende, einde. Nu heeft het AD er twee gevonden, Efrain en Aylin, die na het programma in de psychische problemen zijn gekomen.

Makkers jullie zaten al in de psychische problemen toen jullie besloten mee te doen. Geen normaal mens met Groep 4 of hoger doet mee aan Temptation Island. Aap, noot, Mies, DOE HET NIET. Temptation Island is niet 'relatie testen', Temptation Island is relatie moedwillig kapot maken. Voor het oog van de natie: vrouwelijke kijkers sippen mee met je verdriet en mannelijke kijkers dromen stiekem dat ze 's avonds ook in bad worden geluld door zo'n grootborstige verleidster. Enfin, het begint al met: "Ik (Efrain, red.) had via mijn contacten daar een aanbod gehad om mee te doen aan het Italiaanse Big Brother VIPs. Ik moest alleen nog een beetje bekender worden." Ja vriend als dit je mindset is, 'ik moet een beetje bekender worden voor Big Brother', ben je inderdaad blind genoeg om te verdwalen in zo'n Temptationfuik van verdriet en ellende. Maar ga vooral door! Blabla alles wordt gemanipuleerd, er zit overal drank in, koppels krijgen beelden te zien die niet kloppen. Goh nou krijgen koppels beelden te zien die niet kloppen??? Dat is dus precies de show: deelnemers worden tot de rand van de waanzin gedreven met beelden die wel of niet kloppen of zo bij elkaar gemonteerd zijn dat ze er knettertjegek van worden. Ha ha ha doet het kijkvolk ha ha ha, hi hi ha ha RTL bedankt voor dit programma. JA LUI, HET IS TEMPTATION ISLAND. En dan loopt het uit de hand: Aylin doet twee zelfmoordpogingen (wtf), RTL geeft 30.000 euro houd-je-bek-geld, andere deelnemers hebben PTSS, enzovoorts enzovoorts. Tanja Jess (aanjager zelfmoorden in 2005-2006) heeft nog niet gereageerd.

En dan nu les 1 van psycholoog GeenStijl. Doe NIET mee aan Temptation Island. NIET. MEEDOEN. Ga lekker op Chersonissos je relatie testen. Alleen volslagen idioten, aandachtsbeluste niksnutten en totale weggooiers doen vrijwillig mee aan Temptation Island. Je relatie gaat naar de kloten, RTL geeft geen fuck om jou, alles draait om geld en kijkcijfers, beelden en gebeurtenissen worden gemanipuleerd voor de actie, heel Nederland lacht je uit, nazorg is ruk en met een beetje pech ga je er nog aan ook. KIJKEN naar Temptation Island is vanaf nu dan ook juridisch bindend VERBODEN, vraag maar aan Sébas Diekstra.

Ben je voor het eerst hier

of ben je al bekend?
Stamp met je voeten
zet je handen in je zij
Wij zijn Europa
en wie ben jij?

Lul gonna lul

Daarrrrrr is het langverwachte wiedergutmachungs(?)interview met Matthijs van Nieuwkerk, bekend van de gezellige werksfeer bij de VARA. Eerste dat opvalt: hij kleedt zich nog steeds als een in havermelk gedoopte druif. Interview, lang verhaal kort: met de cameraman had hij het alweer goedgemaakt, hij wist niet dat DWDD een burn-outfabriek was, hij schaamt zich kapot, het spijt hem, zijn eerste reactie was 'stom stom stom', stiekem toch bagatelliseren ("We weten inmiddels dat het er op meerdere werkvloeren zo aan toegaat"), hij weet niet of hij het Volkskrant-stuk als hoofdredacteur van Het Parool had afgedrukt, door zijn temperament was hij onredelijk, hij was op momenten een lul, hij heeft met oud-medewerkers van DWDD gesproken, hij heeft tegenwoordig een hond (Mick), hij weet nog niet of hij terugkeert op tv, hij wilde nog twee citaten anders zien, einde. Tsja tsja tsja. En nu?

Erik Kouwenhoven knipper twee keer met je ogen en we komen je halen

We hebben 'm gevonden hoor. Het ALLERRRRDOMSTE en infantielste artikel óóit in het Algemeen Dagblad en dat is knap. Speciaal geschreven voor iedereen die compleet debiel is. Hallo Truus, kunt u zelfstandig uw reet afvegen, nee, nou dan hebben we hier een leuk artikel voor u. Maak deze zeven fouten niet tijdens het tanken. Zoals: 'Niet letten op het 'geheime pijltje''. Het pijltje dat vertelt waar de tankdop zit. U kunt natuurlijk gewoon onthouden waar de tankdop zit, maar als u dat niet doet, moet u deze fout niet maken: NIET LETTEN OP HET GEHEIME PIJLTJE. Want dan weet u waar de tankdop zit. Erik Kouwenhoven jongen, knipper twee keer met je ogen en we weten dat je hulp nodig hebt. Dan komen we je verlossen. Maak ook deze fout niet: 'De verkeerde brandstof tanken'. Shit verkeerde brandstof getankt had ik maar het AD gelezen! ERIK. ERIK WAT DENK JE. Erik ben je ontvoerd? Is dit een mop? Heeft een Belg dit geschreven en jouw naam boven het artikel gezet? 'Wachten tot je aan de kant van de vulopening kunt tanken'. Je kunt de slang namelijk ook gewoon over de auto trekken. Lieve help Erik MAIL ONS EN ZEG DAT HET DWANG WAS! JE BENT GEDWONGEN DIT TE SCHRIJVEN
UPDATE - Het is nog gejat ook. Van Blick. Van Kouwenhoven dief!

Dinges, hoe heet-ie ook alweer

Nou daar gaat-ie. Dinges. Weg naar Brussel. Hij deed hier iets bij het CDA en daarna was hij loopjongen van Mark Rutte en heeft-ie heel veel interessante dingen voor elkaar gebokst. Zoals [nog uitzoeken] en [nog uitzoeken]. Ook was Dinges betrokken bij [voorbeeld 1] en [voorbeeld 2]. Sjonge jonge wat is het toch fijn dat we Dinges hebben leren kennen als minister, eerst als minister van Huppeldepup en toen als minister van Huppeldepupperdepup. We zullen 'm nooit vergeten, om alles wat-ie voor Nederland heeft betekend en wat-ie allemaal heeft gedaan voor onze driekleur. Wat gaan ze in Brussel een hoop plezier beleven aan [naam]!

Allemaal prominent op de voorpagina!

Op een afstandje gevolgd door 'klimaat'

Topic TWEE over het SCP-rapport Burgerperspectieven want het is enorm en veel gedoe. Gebleven bij '2. De publieke opinie over de EU in aanloop naar de verkiezingen van het Europees Parlement in 2024'. Allround gevoel van demense bij de EU: het is goed dat we erbij zitten maar ja. En die 'maar ja' slaat dan op 'we snappen er eigenlijk geen reet van en wat doen die lui de hele dag'. Nou dat treft, want Tom Staal ging een keer buurten in het Graaigraaigebouw te Brussel en daar vond-ie tot achter de komma uit wat die duizenden raamambtenaren de hele dag doen: inklokken, dagpremie cashen en weer opfokken. En u zou het misschien niet zeggen als u op zoek bent naar een vakantie in de Volkskrantfolder (vandaag op de voorpagina: een aansporing voor een vervuilende vliegreis naar Thailand) maar klimaat staat *** NIET *** bovenaan de agenda van de burgers. "Duidelijk bovenaan de lijst met thema’s waaraan de EU meer aandacht zou moeten besteden, staan immigratie en asielbeleid (spontaan genoemd door 19%). Op het gebied van immigratie is dit een paraplu- term voor verschillende wensen van mensen. Dit reikt van het beheersen of verminderen van asielmigratie, het eerder terugsturen van veiligelanders of ‘economische’ vluchtelingen naar het land van herkomst, het beter handhaven van de buitengrenzen tot het eerlijker verdelen van vluchtelingen over de EU-lidstaten. Dit thema wordt gevolgd door klimaat (10%) en het versterken van de samenwerking of harmonisatie tussen de EU-lidstaten (9%)." Twee olifanten in de kamer. Bij de ene ben je fascist als je erover praat, bij de andere ben je fascist als je er niet over praat. Bij de ene is het maatschappelijk geaccepteerd om de problemen ontkennen, bij de andere is het maatschappelijk niet geaccepteerd om de problemen te ontkennen. De ene misschien niet zo leuk om over te praten, DE ANDERE HEEL LEUK OM DE HELE TIJD OVER TE PRATEN EN OP ALLE VOORPAGINA'S TE KWAKKEN WANT HET KLIMAAT GAAT ERAAN WAT DOET U ZELF EIGENLIJK BENT U AL DUURZAAM HEBT U AL EEN WARMTEPOMP WAAROM ZEGT OMTZIGT EIGENLIJK NIKS BOSBRANDEN IN GRIEKENLAND GERRIT HIEMSTRA VERLOS ONS GERRIIIIIT