Das Boot

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Twee heren (dat leiden we zomaar even af van die nichterige schoudertasjes) breken in op een woonboot, met een derde op de uitkijk. "Zij weten binnen te komen via het dakluik. Op dat moment ligt de bewoner van de boot binnen te slapen. Als ze wakker wordt van stemmen, treft ze de inbrekers aan in haar woning en verstopt zich op het dek. Hierna vluchten de verdachten." Het lukt spillepoot en kippenklauw niet eens om een beetje fatsoenlijk uit dat dakraam te vluchten. Losers! ZoekZoek.

Noot noot

Op de foto: de Satisfyer. De Satisfyer is geweldig. De Satisfyer is voor vrouwen wat de rechterhand is voor mannen, namelijk geweldig. Huppa de Satisfyer erop plakken en toen zat Samantha weer op een andere planeet. Dat lazen we voor het eerst bij de Linda. Toen hadden ze in het noorden een stukje over de Satisfyer. Toen kwam hi hi ha ha 10 grappige feitjes over de Satisfyer. Oma's willen een Satisfyer. Toen mocht Maarten van Rossem iets zeggen over de Satisfyer. Toen kwam er een hit over Satisfyer. Toen kwamen al die Arieboomsmaoïden met tips voor een Satisfyer. Mag iemand van het kappersblaadje iets roepen over een Satisfyer. EN TOEN kwam de Volkskrant met een groot stuk over de Satisfyer en was het hek van de dam met die Satisfyer. De Satisfyer kwam op Radio 1, de Satisfyer kwam bij de EO, de Satisfyer kwam NOG EEN KEER op Radio 1, de Satisfyer mocht in het AD en toen dachten ze bij De Telegraaf WAAROM HEBBEN WE NOG NIETS OVER DE SATISFYER, nou nu wel, want de Satisfyer is het speeltje van het moment! Goh nou hoe zou dat nou komen?

Nederland is ZIEK

Ziek van de schaatskoorts! De eerste Helden van Holland hebben reeds op de Ryptsjerksterpolder gestaan. Zogenaamd heel idyllisch voor die molen van Ypey, in werkelijkheid gloeiend van de dieseldampen tussen de N361 en de N355. Maar ze zijn er weer. De durfals, de winnaars, de werklozen, de spijbelaars, de voortrekkers, de trendsetters, de ijsgekken. De eerste drie zijn Jochum, Herman en Leo. Sloot koffie erin, dumkes op zak, 'iets' van Sonnema in de fles, plak sûkerbôle in de bek en dan OP DE HOGE NOREN. "Volgens Jochum ligt er zo'n 2,5 centimeter ijs en is het ijs prachtig." Jochum, bedankt voor alles wat je voor Nederland doet, jij bent de Edmund Hillary van de Ryptsjerksterpolder. 2,5 cm lijkt ons trouwens ruim genoeg om de Bonkevaart maar eens te gaan vegen. Bel de rayonhoofden!
UPDATE - Eerste marathon in Winterswijk

Iets met sneeuwsmeltende robots

Landgenoten maakt u alvast klaar voor de SNEEUWBOM DES DOODS. Hangt allemaal nog aan elkaar van mitsen en maren - vooral dat het koud moet blijven, want anders krijgen we gewoon weer een hele bak zeikregen. Vooralsnog voorspellen de @Jantje_-modellen ten noorden van de lijn Beverwijk-Emmen voor ergens volgende week een sneeuwbom van wel 20 centimeter. We geven de driehoek Lemmer-Drachten-Harlingen terug aan Bode Miller, de God van de Sneeuw. Koop strooizout in, poets de slee, haal een schep, DOE IETS. Later meer.
UPDATE - Ook weerman Michael voorziet 'een ❄️sneeuwstoring❄️'

Kijk je door

Klapt er hard op momenteel (beter gezegd: nog steeds) in Gaza. De Israëliërs zijn flink aan het knokken in het zuiden van Gaza-Stad, de kern van het spookhuis, en diep in Khan Younis, met natuurlijk ook de gebruikelijke luchtaanvallen. Bij gevechten in die laatste stad is Idan Amedi zwaargewond geraakt. Amedi is een populaire zanger en acteur, bij het grote publiek bekend als Sagi uit de Netflix-serie Fauda. Volgens zijn vader verkeert hij niet meer in levensgevaar. Ook in het noorden van Israël, in de strijd met Hezbollah, is het nog altijd gedoe, met over en weer aanvallen, artillerie en de inzet van drones.

In ander nieuws is het Quds Network boos dat het X-account Qassam2024, het officiële account van de militaire tak van Hamas (lol), is verwijderd van het platform van Elon Musk. Dat noemen we hier: onvrijwillig een KRO-NCRV'tje doen. Misschien een keertje stoppen met jodenhaat en het toejuichen van ontvoering, afslachting en verkrachting van mannen, vrouwen en kinderen? Maar wat weten wij nou. Bij belangrijk nieuws zien we u weer, hier.
Update 12:05 - Gruwelijke video over Hamas-strijders die worden neergesnoeid door IDF-soldaten. Op het einde produceert een IDF-wagen nog even een slakkenspoor door over zo'n lichaam heen te dokkeren. Video vanuit IDF-perspectief hier
Update 12:19 - Autobiem in het zuiden van Libanon tijdens de dodenmars voor Hezbollah-commandant Wissam Taweel
Update 14:24 - "Initial reports that Israel eliminated another senior Hezbollah commander, in charge of the group's aerial branch in southern Lebanon"

"Kans op onderkoeling en koudeletsel"

We weten het nog goed, 1963, toen Reinier Paping bij Witmarsum solo ging, Jan Uitham en Jeen van den Berg achter zich liet en alleen op de Groote Wielen kwam, TOEN WAS HET PAS KOUD. Nu is het brrrr fris. Jas aan, muts op de kop en hup naar buiten met je dikke luie reet. Code Geel, noemt het KNMI dat, want er is kans op ONDERKOELING. Pfffrt. Alsof we achterlijk zijn met z'n allen. "Pas op hoor, voor de eerste keer sinds oktober regent u een keer niet zeiknat." Wel, geniet ervan.

Icoon werd 78

'Veel' Nederlanders mochten 'm niet zo omdat-ie in 1974 het mooist voetballende elftal aller tijden van de wereldtitel hield. Maar het was verdammt noch mal wel een baas hey: Franz Beckenbauer is dood. De beste Duitse voetballer aller tijden. Als je bijnaam 'Der Kaiser' is, heb je het natuurlijk wel gemaakt. Werd Europees kampioen met de Duitsers in 1972, helaas dus ook wereldkampioen in 1974, wereldkampioen als coach in 1990 en met z'n cluppie Bayern München won-ie ook alles. Johan Cruijff was natuurlijk beter, maar deze krijger kon er ook wat van. Rip Kaiser.

Vroem!

Kijk je staat in dit land de helft van de tijd in de file maar te laat arriveren op je afspraak is nog altijd beter dan helemaal niet arriveren op je afspraak, niet weten of je arriveert op je afspraak, door tachtig hoepeltjes springen om te kunnen arriveren op je afspraak en je groen en geel betalen voor de reis zodat je afspraak waardeloos is - in al die gevallen reis je met de trein. Bovendien meur je dan naar patatje joppie, pis van zwervers, vol toilet en eau de opgepropt. Niet leuk! Welnu: "Het aantal auto’s in Nederland stijgt in razend tempo." Omdat, als puntje bij paaltje komt, een auto de enige betrouwbare en snelle manier is om jezelf van A naar B te slepen. Zo'n Groep Timmermans het heeft over 'meer nadruk op lopen, fietsen, openbaar vervoer en deelmobiliteit en minder op het gebruik van privéauto’s' en dat is leuk bedacht als je thuis van de koelkast naar de bank pendelt maar niet als je van pak 'm beet Zuidwolde naar Zwolle moet. Derhalve minder nadruk op DE LUCHTFIETS graag!

Getsie

Nou dit is 'm dan (mogelijk). Het uitshirt waarin het Nederlands elftal op zondag 14 juli in een zinderende finale tegen Duitsland (2-1, 2x Zirkzee) Europees kampioen wordt. Die Nike-dingen worden gemaakt in Vietnam of Indonesië en er is altijd wel een slimmerik die de boel lekt. Vorige keer was al zo mal fluorgeel + donkerblauw en nu willen we deze TROEP niet meer. Weinig verstand van mode maar dit vloekt en het lijkt wel de vloerbedekking in de wachtkamer van de tandarts terwijl je nerveus spelend met zo'n ding met spiralen en kralen zit te wachten op de rotbehandeling van dokter Simon. We willen LOTTO als kledingsponsor, thuis is Oranje Wit Oranje en uit is Wit Oranje Wit. En als bonus willen we Memphis Depay met een AANVALLEN-pet, want AANVALLEN dat gaan we doen. Hup Holland!

Maak Je Ruit Schoon In Tien Simpele Stappen

Nou lieve mensen het is een paar dagen onder het vriespunt (zoals ieder jaar) dus hoe komen we in GODSNAAM deze dagen door zonder dood neer te vallen op straat. Hadden we in Nederland maar heel veel kwantiteitsmedia om ons te vertellen wat we moeten doen tijdens het vreten van dit Siberische voorgerecht. Het kan bijvoorbeeld glad zijn, dan gaat u op de bek, poot gebroken alles. Waar moet u heen om tips te krijgen om niet uit te glijden??? NAAR DE NEDERLANDSE MEDIA!!! U kunt bijvoorbeeld lopen als een pinguïn, zo leren we van nu.nl. Ook belangrijk: goede schoenen. Goh wat een ongelooflijke verrassing!!! En wat nou als u kampt met wintertenen? En toen trok half Nederland naar het Algemeen Dagblad voor de Endlösung der Wintertenenfrage. Kleed je warm aan en mijd extreme kou! Duizendmaal dank aan het Algemeen Dagblad voor het inschakelen van niet één maar twee experts om ons te voorzien van CRUCIALE informatie over wintertenen. Schakelen we door naar RTL Nieuws waar PRECIES DEZELFDE INFORMATIE OVER WINTERTENEN WORDT GEDEELD. Door RTL Nieuws, de grote serieuze tegenhanger van de NOS, maar in werkelijkheid is het showbytes van het AD met een babyblauwe teint. Wat nemen ze zichzelf toch serieus, en bij iedere redactievergadering zit er weer een of andere Eveline aan de in theeglazen van de NRC (€ 109,95) uitgeschonken kombucha te fantaseren over een ARTIKEL OVER WINTERTENEN. Nou Eveline ga jij je godganse gang maar want wat zouden we bij RTL zijn zonder clickbaittroep over wintertenen. Bij De Telegraaf zijn ze ondertussen bezig met de vraag of je hond een jasje moet dragen. Lieve help het is -5, maar trek Floofer of Fluffer of hoe heten die beesten tegenwoordig toch in godsnaam een JAS aan. En andersoortige dieren die in de kou zitten kun je gewoon verwennen met de zak van Sinterklaas, zo hebben we geleerd we van de Gelderlander, en mocht u nou echt wanhopig zijn heeft de Volkskrant nog wel een receptje voor een lekker warme soep. Tot slot een CRUCIALE TIP van de redactie van GeenStijl: niet in je grote blote lul naar buiten want het is koud!!!
UPDATE - NOS: "Hierom bevriest de ene autoruit wel en de andere (nog) niet"