Geenstijl

Een ONTKETENDE Tuur aan de bar in Het StamCafé

In haar oneindige wijsheid heeft burgermoeder Femke Halsema besloten dat de Nationale Dodenherdenking op de Dam voor iedereen vrij toegankelijk is. Vorig jaar moesten bezoekers zich nog van tevoren aanmelden en waren er poortjes, maar Halsema maakte in een brief duidelijk dat er dit jaar geen enkele aanleiding is om te veronderstellen dat er mensen of groepen doelbewust op uit zijn om de herdenking te verstoren.

Mijn eerste gedachte was: “In welk ei onder welke steen woont dat mens?!”

De stad is een kolkende kookpot vol krankzinnige activisten en aanverwante onrendabelen en deze natuurlijke aanhang van de partij van Halsema is de afgelopen jaren geen strobreed in de weg gelegd als het ging om onversneden jodenhaat, subtiel verpakt in het holle containerbegrip antizionisme. Je hebt maar één waxinelichthoudergooier of één damschreeuwer nodig om de pleuris te doen uitbreken, om nog maar te zwijgen over het gevaar van roedels “taxichauffeurs”, “fatbikejongeren”, de reguliere dealers en junks die rond de Dam scharrelen, palliewappies, Martin Bosma-haters, Antifa-mafketels, stinkrebellen en de reguliere jodenjagers waarvan de stad vergeven is. Deze wandelende tijdbommen lijken mij de perfecte ingrediënten voor een rampzalige dodenherdenking en misschien is het ook maar eens goed dat de boel explodeert en dat Amsterdam na de walgelijke teringzooi rond de opening van het Holocaustmuseum wederom de wereldpers haalt als de Europese hoofdstad van hedendaags antisemitisme en onversneden jodenhaat. Groep Timmermans 020 wil toch geen toeristen, dus dat ruimt mooi op.

Veilig geweld bestaat niet

De totale chaos op Scheveningen eindigde in nul arrestaties, de-escaleren en sussen. Deze kinderen zijn bevangen door dezelfde drillrap die in 2021 eindigde in een dodelijke steekpartij tussen een Rotterdamse en Amsterdamse rapper. Tegen middernacht is de meute vertrokken zodat ze hun laatste bus, tram of trein konden halen. Op naar hotel papa en mama. Straffeloosheid regeert.

Deze kinderen hadden via sociale media afspraken gemaakt om op Scheveningen tegen elkaar te gaan rellen. Hun ouders hebben geen idee wat hun pubers `s avonds en `s nachts doen, of wat daarvan de risico`s zijn. Met hun smartphones bestellen ze eenvoudig wapens en explosieven. Toen groepen voetbalhooligans afspraken maakten om op een grasveldje te gaan matten, stierf Carlo Picornie.

Als je alle videobeelden bekijkt, zie je territoriaal gedrag. Deze pubers verkennen hun plek in de maatschappij, zoeken reacties op wangedrag. Helaas komt die reactie te laat, is te klein en komt niet aan bij de doelgroep. Platte petten op linie maakten geen indruk, het was een statig standbeeld. Bij een frontale charge rent de voorste rij uitdagers de meute in, die charge raakt dan vooral meelopers.

Slagen met de wapenstok worden niet begrepen, deze pubers zijn niet gewend om te luisteren. Een politiehond bijt een puber, maar dat verandert allemaal urenlang de dynamiek niet. De politie werd slachtoffer, een agent en een paard raakten gewond. Pubers klimmen op politiebus, slopen ramen en een ruit van een politieauto. Politie slaat ook bejaarde omstanders en personeel van een pizzatent.

Chantal Janzen!

Nóg belangrijker dan wie meedoet aan het Songfestival (Kloot) of wie er presenteert (Kontnaald): wie in regenboogsnaam de douze points aan België mag geven. Dat begon in 1994 heel flauw met journalist Joop van Os (de vader van Martine) en daarna werd het Marga Bult. Marga Bult raakte zo in de war van het puntengeven dat het haar heeft veranderd in een REALIST. Vervolgens werd het Corry Brokken, een veilige keuze, want zij had gewonnen met Teach-In. Daarna Conny Vandenbos en de hysterische Edsilia Rombley. Vervolgens werd het Nederlandse volk DRIE JAAR LANG (2000, 2001 en 2003) in de maling genomen omdat Marlayne het mocht doen. Marlayne heet eigenlijk Marleen en u kent haar allemaal van de tune van KOFFIETIJD. We kregen Esther Hart en yabbadabbadance Nance Coolen, Paul de Leeuw die er een gigantische teringzooi van maakte, en weer Esther Hart. Daarna mocht Yolanthe Cabau van Snatsbergen het twee jaar doen, maar dat zal wel via de Volendamse incest incrowd gegaan zijn, omdat ze een keer de complete inventaris van Gerda Smit had meegescoopt. Dix points - WEG! Douze points - WEG! Daarna Mandy Huydts, de Deense deelnemer wilde zijn broekmicrofoon graag in haar doos opbergen, en toen Vivienne van den Assem, op wie we sindsdien stiekem maar toch ook openlijk hopeloos verliefd zijn. Capo di tutti capi Cornald Maas streek in 2013 zelf met de eer en in 2014 kregen we met Tim Douwsma de grootste idioot van allemaal in onze maag gesplitst. Europa vond 'm geil, maar ze wist toen nog niet dat-ie later niet meer mee wilde doen omdat hij het allemaal zo goed wist, samen met allerlei andere afgestudeerden van de universiteit van het thuisonderzoek: Famke Louise, Tisjeboy Jay, Willem de Wappie. Wat een klaverjassessie zal dat worden als ze elkaar voortdurend gaan ondertroeven! De volgende drie puntengevers waren OPNIEUW Edsilia Rombley, woke, de afgrijselijke Trijntje Oosterhuis en Coke Bob, die eigenlijk Douwe Bob heet. Daarna de leuke meiden van OG3NE met het absolute dieptepunt in 2019: Emma Wortelboer, de krijsende en tierende Dumbella Duck die heel Nederland compleet voor lul zette voor het oog der continent met haar schijtlollige sneer naar Madonna. Als dát is wat jullie afvaardigen voor de belangrijkste functie van het Songfestival, dan zal de rest van het land wel ten onder gaan aan drugscriminaliteit, asielproblematiek, jodenhaat en allerhande polarisatie, dacht Europa. En ze hadden gelijk! Na Wortelboer kregen we nog Romy Monteiro (wel leuk), Jangu de Makreel (broccoli) en CestMocro-persvoorlichter S10. En tot slot, omdat Joost veel te cool was voor het Songfestival, kon Nikkie de Jager, 's lands mooiste merrie, het wel vergeten. Dit jaar: CHANTAL JANZEN.

O wat een heerlijk avondje doublestacken

We mogen weer dit weekend en we krijgen meteen een sprintweekend opgediend: altijd feest, altijd genieten. En dan ook nog eens onder de blauwe hemel, aan het blauwe water en in het blauwroze centrum van MIAMI. Max Verstappen is nu VADER en start in de Sprintrace vanaf P4 na een historische POLE voor Kimi Antonelli gisteren. Verstappen mag in de stad van Crockett en Tubbs laten zien of het vaderschap hem een boost geeft. Wij denken dat het hem zeker goed zal doen, vandaar ook dat onze Stijlloze Voorspelling is dat Maxie vleugels krijgt in zijn Red Bull en de Sprintrace gaat winnen. DAARNAAST gaat hij vanavond in de kwalificatie voor de race uiteraard ook lekker de POLE pakken. Tijd om te sprinten en te kwalificeren! We voelen ze, die Miami Vibes!
Update - Het heeft flink geregend dus: natte baan, allemaal op Inters en we starten achter de Safety Car. Leclerc doet niet mee want die crashte al op weg naar de startgrid.
Update - MAX GING ERAF, maar kon door en mag gelukkig terug naar zijn plaats.
Update - Rode vlag, start uitgesteld.
Update - We gaan eindelijk RACEN!
Update - Megaklapper Alonso: Safety Car. 10 seconden penalty voor Verstappen voor Unsafe Release.
Update - Sprint klaar: P1. Lucky Norris, P2. Piastri P3. Hamilton. SAAI. Op naar kwali dan maar.

Kwali Update - MAX verrast maar weer eens en pakt POLE!!!

Het zal u niet ontgaan zijn, maar het Iberisch schiereiland was een dagje stroomloos. U begrijpt dat dat wereldnieuws was, want niet alleen moest in allerijl de complete bevroren vleesvoorraad uit de vriezer en hup op de BBQ; in no time waren ook de telefoons van de dames en heren influencers leeg en was de rest van de wereld op de NOS aangewezen voor een stukje uitgebalanceerde berichtgeving. 

Volgens uw lokale D66-er kwam het beslist door de Russen. Dat het uiteindelijk een glitch was in een Franse kerncentrale die stiekem als backup meedraaide om de Spaanse groene droom in stand te houden, mocht de pret niet drukken. Behalve dan dat iedereen met hersens heeft kunnen zien dat de energiewende uitsluitend kwetsbaar maakt. Niet alleen voor Russische hackers.

Toch nog even over Rellen Scheveningen

Hartelijke felicitaties voor fotograaf Bob van Keulen. Op X muntte BobHGL de term "broccolihaar" inzake de Zomerse Dag Relschoppers op Scheveningen (nul aanhoudingen). Uiteraard trok er iemand weer eens de racisme-kaart voor broccolihaar, en sommigen noemden broccolihaar een belediging voor de groene vitamine c-bom, die gekookt niet te kanen is, maar geblancheerd en daarna gewokt met wat pancetta en parmezaan prima. Maar wat is precies broccolihaar? En waar komt het vandaan? Welnu, in Spanje heet het "pelo broccoli" en het is al sinds 2020 een schitterende haartrend alsook TikTok-meme. Er is zelfs een broccolihaar WIKI, waarin we lezen dat de voorganger van broccolihaar al in jaren 80 bekend was bij bands als Duran Duran, Wham, Soft Cell, A Flock of Seagulls en Talking Heads, maar toen heette het nog een variatie op de "quiff" (kuif). Voorts ontdekte de onderzoeksredactie van GeenStijl een twietje uit 2012(!) waarin al gesproken werd over broccolihaar. Weet u dat ook weer, over BROCCOLIHAAR, het woord van het jaar.

Smijten met: geld

Veel geld tja wat is veel geld nou 79k dat is veel geld. Dan kun je nog zo'n leuke snoet hebben en twaalf jaar lang heel erg je best hebben gedaan als burgemeestertje, in de praktijk dient het natuurlijk geen enkel doel, laat staan een publiek. Maar dit is Nederland en in Rotterdam smeten ze tegen het afscheid van Aboutaleb zo een miljoen aan, dus dan kan er hier ook wel een kleine tachtig duizend van af, dachten ze in Helmond, waar het naast verschrikkelijk toeven ook gewoon een zooitje is. Afijn, oud CDA-kamerlid Elly Blanksma, bekend van klagerige rapporten over de graaicultuur in het bankwezen, zwaaide afgelopen november af en van het daarvoor gereserveerde bedrag kunnen heel wat vluchtelingenkindertjes een dagje naar de Efteling. De beroepsspeurders van Woeste Grond hebben de bonnetjes en dat is: schrikken. 

"Blanksma, haar gevolg, haar gasten en de inwoners van Helmond dronken tijdens de afscheidsweek zeker 1.823 glazen bier, 608 glazen wijn, 463 glazen cava 267 glazen frisdrank en 227 kopjes koffie en thee. Versnaperingen waren er ook voldoende: ruim 500 bitterballen, 400 miniwrap-hapjes, 250 bonbons en petitfours, 200 gyoza’s, 200 crispy chicken bites en 150 guacamole bites."

"Wie ook geen slechte zaken deed, waren de organisatoren van het symposium. Zij declareerden een bedrag van 7.671,40 voor 44 uur aan voorbereiding en organisatie én dagvoorzitter Udo Holtappels."

En: "Aan technische faciliteiten, zoals de bus waarmee Blanksma door de stad reed en het licht en geluid in de Lambertuskerk en in de raadszaal, werd een bedrag van 9.877,22 gespendeerd. Journalist Jaïr Ferwerda werd nog opgetrommeld om een filmpje te maken waarbij hij inwoners en collega-burgemeesters van Blanksma sprak. Daar liet hij zich gerust 5.989,50 euro voor betalen." (resultaat na de breek)

Leuk voor Jaïr natuurlijk, het is hem van harte gegund, maar iets breder beschouwd is dit een ziekte, al dit geld wordt nota bene over de balk gesmeten door precies dezelfde types die overal een bedreiging voor de democratie zien, behalve in de spiegel. Graag 79282 strafregels: ik zal andermans geld niet uitgeven aan onzin.

Pfff. Zin in 1.823 glazen bier, 608 glazen wijn, 463 glazen cava, 267 glazen frisdrank, 227 kopjes koffie en thee, ruim 500 bitterballen, 400 miniwrap-hapjes, 250 bonbons en petitfours, 200 gyoza’s, 200 crispy chicken bites en 150 guacamole bites nu.

Allemaal naar het Land van Allahf

De koortsdroomvlucht wordt met de dag heviger. Nu is er weer een DONEERACTIE opgezet om zielige azc'ers alsnog naar de Efteling te laten gaan. Terwijl ze toch genoeg geld halen uit al die portemonnees die ze stele... HUUU GRAPJE! Wel typisch Nederlands: asielzoekers worden uit voorzorg een dagje naar elders gebracht omdat het anders weer uit de klauwen giert en meteen bloedt zalvend Nederland de emopamper vol. Terwijl het COA gewoon heel veel cash vangt. Miljarden. Betaald door het ministerie van Asiel & Migratie en door het ministerie van Buitenlandse Zaken - dus betaald door ú. En heus, soms gaan die asielzoekers dan lekker een dagje weg, naar een pretpark of een dierentuin, of doen ze iets cultureels, of gaan ze op pad met lieden van de kerk of een of ander goed doel of vrijwilligers van de lokale gemeenschap. DUS JA. Héél leuk en dapper en mooi en knap dat iedereen een paar euro doneert om asielzoekers een dagje uit te bezorgen. Maar het slaat natuurlijk nergens op.
Update - Hee slaat inderdaad nergens op, een ton opgehaald maar COA zegt zelf: niet nodig.

Hedonistisch én masochistisch

Hoera er komt een nieuw seizoen The Voice of Aanrand! Er is MASSALE BELANGSTELLING om aangerand te worden, al zal dat met die nieuwe gedragsregels wat lastiger gaan. Bovendien zijn de engste wezels al uit het kippenhok gehaald, zoals Roofdiertje Rietbergen (foto boven), de bandlijder tegen wie NEGENTIEN MELDINGEN van ongewenst gedrag zijn gedaan (variërend van het bejegenen van minderjarige meiden tot het sturen van dickpics). Rietbergen zit thuis weer lekker cozy naast Linda de Mol op de bank(rekening). Enfin: "Twee op de drie zangers die zich hebben aangemeld is vrouw." Nou! Als dat geen geneukt worden wordt.

Dat wordt: smullen

Alle grote leiders willen op een troon zitten, een paar bedienden om zich heen die tegenwoordig assistenten worden genoemd, een cola- of ijs-knop bij de hand en vooral: kijken, het liefst rechtop, plechtig staand en saluerend, naar een militaire parade. Prachtig vinden ze dat. Toen Donald Trump dat tijdens zijn eerste termijn in Frankrijk op Quatorze Juillet in 2017 mocht meemaken bij president Macron was hij verkocht. Zelden zagen we Trump zo in zijn nopjes en tegelijkertijd zo onder de indruk - wat genoot hij destijds aan de Champs-Élysées. Het idee om als Amerika zelf ook zo'n militaire parade te houden zat meteen in zijn kop, en ging er niet meer uit. Vannacht werd bekend dat het er nu eindelijk van gaat komen voor The Donald. Op 14 juni zal een TRUMPPARADE militaire parade plaatsvinden ter gelegenheid van de viering van het 250-jarig bestaan van het Amerikaanse leger EN de viering van Trumps eigen verjaardag (hij wordt dan 79). Het zal vermoedelijk tientallen miljoenen kosten, maar dan krijg je ook wat natuurlijk, zo lezen we bij persbureau AP: "about 6,600 soldiers, 150 vehicles and 50 helicopters to follow a route from Arlington, Virginia, to the National Mall". Saillant detail: zowat naast the National Mall ligt het Capitool en we weten allemaal nog wat er de laatste keer gebeurde toen een grote groep mensen voor Trump richting Capitool marcheerde. Op 14 juni bestaat de groep uit militairen met tanks, helikopters, wapens en andere legervoertuigen dus ja: hoe zal het deze keer eindigen?
Hieronder voor de liefhebber nog wat andere militaire parades, om vast een indruk te krijgen (Duitsland 1933-1945 maar niet meegenomen).