Geenstijl

ongezellig

11 december 2024 was de dag, dat de banken opriepen om CASH GELD in huis te halen wegens "geopolitieke dreigingen". Opmerkelijk, want na een jarenlange War on Cash ten behoeve van de digitale euro & WEF-coin moest iedereen en z'n moeder opeens weer harde knaken thuis hebben. Want de Russen. Want de Chinezen. Want Iran. Want NAVO. En dat geld opnemen heeft u zo massaal gedaan dat de pinautomaten er de brui aan gaven. BUITEN WERKING staat er dan steeds vaker op die volstrekt ongezellige geldmachines (foto boven). Mooie boel: iedere Nederlander keurig 73.000 euri op de bank gespaard, kunnen we er straks niet bij. Wij callen 'm... HET IS EEN SCAM.

Niemand is perfect

Zullen we maar gewoon weer even tellen, ja we gaan gewoon weer even tellen. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80! Tachtig. Zoveel meldingen zijn er voorafgaand aan het drama in Weiteveen gedaan, waar Richard Kosse zijn buren (voor de ogen van hun zoontje) vermoordde en de nasleep op het internet kwakte. En de politie deed: niets. Of nou ja, te weinig, zo blijkt uit een intern politieonderzoek. U weet ook wel waarom: agenten zitten voor een hongerloon de halve dag formuliertjes en rapportages in te vullen, met C2000 te klooien en bonnetjes uit te schrijven voor 1 km/h te hard rijden, maar als er TACHTIG (80) meldingen binnenkomen over een dreigende geweldsexplosie wordt... 'de urgentie gemist'. Ach ja, er zijn ook maar een paar levens beëindigd / compleet verwoest, wat maakt het ook uit.

Voltooid parkeren!

De echte Amsterdam Experience:

- Oma (73) door statushouders de woningmarkt uitgedrukt richting een Tiny House naast een scheepswerf in Zaandam.
- Onderweg naar het laatste supermarktje zonder NUTELLA op de gevel van d'r kousen gereden door een fatbike. 
- Op een gekneusde enkel na komt ze er goed vanaf, maar voor de zekerheid laat Groot Wassink haar toch maar euthanaseren want 'het is goed zo'.
- De familie krijgt een aangetekende brief van Eneco met de kennisgeving dat oma nog 37.509 euro aan stookkosten uit 2023 open heeft staan.
- De begraafplaatsen zijn niet vol maar wel druk, en pas na een aantal steekpenning is er ineens een plekje 'gevonden' op begraafplaats Sint Barbara.
- Blijf er niet te lang in het verleden hangen, want na 3 uur betaalt u €3,90 per uur aan parkeerkosten.
- (Kloppen we de ophef op, omdat 3 uur eigenlijk best voldoende is voor een bezoek en Sint Barbara dusdanig dicht tegen het Westerpark aan ligt dat het inderdaad aantrekkelijk is er een dag lang te parkeren tijdens een parkdagje? Ja dat ook.)

de media modderen maar wat aan - een overzicht

Ja toch nog even over die plotsklaps verspreide politie-foto's van de twee verdachten van de kunstroof te Assen. Wij zaten gisteravond heerlijk de Downfall van Donny Ronny, Ajax - Galatasaray, de RadioRing Van Het Jaar ANTINA & MIKE THE SEXTAPE te kijken, ploepten er opeens allemaal ongure tronies van twee ongure types uit het Nieuwegein van Noord-Holland (Heerhugowaard - red.) in de TL. Via een URGENT POLITIEBERICHT nota bene. En wat er toen gebeurde... Bij RTLNieuws hadden ze opeens enorme bloksnorren (foto boven). Bij het Algemeen Dagblad (foto onder) waren de foto's gemaakt met een digitale camera met 512 KB. En bij de NOS zaten ze ondergedoken in een tunnel ofzo. RAARRRR. Terwijl het boeven zijn: Bernhard 'kreeg eerder een zware celstraf voor een zeer gewelddadige woningoverval in Heerhugowaard'. Overzichtje na de vouw!

Hij is terug

Wij voelen niet vaak de aanvechting om iemand in plakjes te snijden, maar wel soms. Bijvoorbeeld als we bij een concert zijn en iemand er de hele tijd doorheen blijft praten, of als we bij het voetbal zijn en iemand maar blijft zaniken of we gaan zitten, of Rutger Bregman. Op zulke momenten is een slachtpartij weliswaar gerechtvaardigd, maar we zijn netjes opgevoed door onze vaders en moeders, dus we proberen ons in te houden.

Dat brengt ons bij Dexter, de in 2006 begonnen tv-serie over een seriemoordenaar. Hoofdpersoon is Dexter Morgan, die ooit als baby onder het bloed wordt gevonden naast zijn vermoorde moeder. De agent die als eerste aanwezig is adopteert hem later, en ontdekt dat kleine Dexter gedurende zijn jeugd een merkwaardige obsessie voor bloed en moord ontwikkelt. Hij leert hem een soort erecode aan: je mag wel moorden, maar alleen mensen die het verdiend hebben. Eenmaal volwassen gaat Dexter zelf ook bij de recherche werken, als Chef Bloedspetter. Moordenaars die zijn collega's (dreigen te) ontglippen, snijdt hij in stukjes en kiepert hij vervolgens in de oceaan.

Het is misschien geen geniale serie, maar wel een geniaal hoofdpersonage (en een geniaal liedje). Gaandeweg ontwikkel je als kijker razende sympathie voor deze bloeddorstige seriemoordenaar, niet in de laatste plaats door de briljante innerlijke monologen van Dexter, gevangen in sublieme voice-overs. Afijn, de laatste twee seizoen van de reguliere serie waren fascinerend slecht, Dexter: New Blood zorgde voor eerherstel, en nu is er Dexter: Original Sin, vandaag verschenen op Sky Showtime. Daarin volgen we onze favoriete gevaarlijke gek in zijn jeugd. Hoofdrol ditmaal niet voor Michael C. Hall, maar voor Patrick Gibson, hoewel Hall nog wel de vertrouwde voice-overs doet. Goed spul; kijktip.

Voetbal is: oorlog

Als dat maar goed gaat. Hordes Social Justice Warriors en bezorgde burgers verzamelen zich momenteel op de Dam. Ploertendoders, boksbeugels. Jazie Veldhuyzen kan ieder moment live gaan op Instagram. Er gaan screenshots van Telegramgroepen rond waarin boze Koerden en Armenen oproepen op scootertjes door de binnenstad te crossen en zoveel mogelijk Turken de touwtyfus te slaan. Sterk ontwikkeld rechtvaardigheidsgevoel weet je wel, zo gaan die dingen. 

Nee maar even serieus. Galatasaray op bezoek bij Ajax, dat wordt sowieso gedoe op de tribune (al bleef het tegen het iets bravere Besiktas opvallend rustig). Hakim Ziyech is er niet bij (want transfer want geld), Dries "Kampioensoverwinning" Mertens wel. En nog wat andere spelers die bij RFS Riga direct in de basis zouden staan, dus gerede kans dat de Amsterdammers overlopen worden.

Hup Ajax!

Islamofobie? Akwasi kwam er wel mee weg!

Nou, tot zover dus deze aangifte door Federatief Joods Nederland tegen Ismail Ilgun wegens het plaatsen van de bovenstaande Instagram story gericht aan destijds 99.000 volgers. Het OM eiste wegens de uitspraak"Mensen die Israel verdedigen verdienen klappen. Er valt niks meer te praten. Gelijk smacken" een taakstraf van 120 uur waarvan de helft voorwaardelijk. "De politierechter was het eens met 120 uur taakstraf, maar oordeelde tot een groter voorwaardelijk deel (80 uur) met een proeftijd van twee jaar." Oftewel 40 uur LANDCORVEE. Onderstaand Ilguns reactie op de veroordeling.

Heeft u de KNMI-app al?

Huuu, er wordt geld verdiend met internet... huuuu. SNEL, TIEP HET WOORD VERDIENMODEL! En zo geschiedde bij de Volkskrant (verdienmodel: pagina's lang geouwehoer dat u niet mag vliegen, en dan die achterkanten van die pagina's verkopen aan PrijsVrij, TUI en Corendon) dat maar liefst 2 FTE op een verhaal zette dat AlexanderNL in 1 tweetje kan. HIERO, met je pajottenpaywall. Gaat allemaal over de fantastische nieuwe weer-app (graties, advertentievrij) van het KNMI, waarop u dus op uw telefoon kunt zien dat het gaat regenen. En daar zijn de makers van andere weer-apps nu boos over. Kudos ook voor het ANP, voor deze schitterende productie. Overigens is in het Volkskrant-artikel een storende fout geslopen. GRATIS ADVIES OVER HET WEER BESTAAT WEL, en hij heet Buurman Boer. Als hij gaat maaien, ploegen, eggen, mesten, zaaien en/of oogsten gaat het meestal regenen. Gaat Buurman Boer beregenen dan gaat niet regenen. Het is allemaal zo simpel, tiefstraal toch op met je app.

Eerst Stargate Project (ook al wordt het nu overschaduwd door China's DeepSeek) en nu dit weer

De Concorde was geen privaat project, maar een samenwerkingsverband tussen de Britse en Franse DEEP STATES. Maar het Amerikaanse private bedrijf Boom Supersonic - niet de meest gelaagde naam, maar hey - doet het op eigen kompas en kracht. Bovenstaand de eerste testvlucht van prototype XB-1 die een topsnelheid van Mach 1.122 bereikte. Onderstaand het uiteindelijke, beoogde commerciële lijnmodel, de Overture. Meer beeld na de breek.

Waarom zijn die boppers toch van die ranzige lui

Bewijsstuk nummer miljoen van de soap 'krakers maken er altijd en overal een teringzooi van': krakers maken er altijd en overal een teringzooi van. Nog even los van wat er van kraken te vinden is (het is verboden trouwens): het wordt áltijd een smeerbende. Laat een paar van die ongedouchte teckels los in je huis en ze gaan meteen helemaal Grozny. Zoals in het huis van Brabopaul, abusievelijk gekraakt. Kijk je hoeft echt niet in ploegendienst met de Hetty door de zaal te rauzen maar het is meteen weer alles goor & onder de troep. En dan had Paul ook nog eens de pech dat zo'n inbreker z'n tandenborstel vond - al hebben krakers geen idee wat je in hemelsnaam met een tandenborstel moet doen dus God mag weten waar dat ding dán geweest is. WAAROM zijn krakers toch altijd zo ranzig?
Update - Limbopaul dan