Geenstijl

Het feestje van het jaar hebben we gemist, maar gelukkig lekten foto’s van dit spektakel al snel uit. Dit tot woede van de inititatiefneemster, die vervolgens de hele boel op zwart gooide en zich begon te mengen in een uiterst vermakelijke discussie bij Volkomenkut, dat de hand had weten te leggen op de foto's van deze vervroegde viering van Halloween. Helemaal weg zijn ze natuurlijk niet, maar dat terzijde. We zijn eens gaan speuren naar gothic-liefhebster Ingrid, oftewel de grote initiator achter het partijtje. De inwoonster uit het altijd bruisende Almelo mag graag modellenwerk doen: portretten, mode en lingerie zijn haar specialiteiten en gezien haar CU2-profiel kunnen we ons daar een kleine voorstelling van maken. Op diezelfde pagina stond echter tot voor kort een foto die onder druk van andere ouders is verwijderd. Gelukkig waren er wat fanatieke CU2'ers die de foto nog in hun cache hadden staan en zo vriendelijk waren deze aan GeenStijl toe te spelen. Ook op Kazaa gaat deze inmiddels rond onder de naam Katana. Wij zijn met stomheid geslagen, zeker omdat mevrouw bezweert niet topless te poseren... UPDATE 1: Wij kregen een wel heel dreigend mailtje van onze Ingrid: "Ik wil nu dat mijn fotos eraf gehaald worden, ik heb niet al deze fotos on line gezet, en als je ze er niet af haalt, doe ik je een rechtzaak aan. Ik denk niet dat dit normaal is, en waar haal je het gore lef vandaan om zonder mijn toestemming mijn fotos te publiceren?" Nou Ingrid, wij zijn de beroerdste niet en hebben dus besloten de toplessfeauteau af te balken. At your service! En nou nooit meer vieze plaatjes uploaden hè... UPDATE 2: Frits de Haaknicht is blijkbaar niet bang voor een jurist meer of minder en meldt in de comments dat u welkom bent voor een ongecensureerde versie van de feauteau.

"Jihad en het geweer alléén, geen onderhandelingen, geen conferenties, en geen dialogen...", daar zijn ze weer de martelaar-wannabees. Wat een slappe hap is die zogenaamde Jihad toch - zie alle excuses en disclaimers. De enige echte tip is dat je je moet bekwamen in - let op leuke samenstelling van woorden - "straatgevechtstechnieken". Dat treft! Geitenneukers kunnen zich vanaf heden inschrijven voor Hartman's Close Quarter Battle (CQB) Training. Hier kan de Jihad-strijder in spé naar harte lust kennis maken met Hartman's interpretatie van Carl von Clauswitz' concept van de "total" oorlog!

Jahoor, natuurlijk. Er is volgens dj Rob Stenders een UFO geland op de A27 bij Houten. Zo rond 01.00 uur vannacht. Drie mensen schijnen de UFO te hebben gezien. Wij geloven het meteen. Om meteen alle roddels de wereld uit te helpen. Het gaat gewoon om een reclamestunt om het kunstwerk bij Houten te promoten. In Houten ligt namelijk een zogenaamde UFO-landingsbaan. Gemaakt door de kunstenaar Martin Riebeek uit Breda. UPDATE: Het ging inderdaad om een reclamestunt, maar dan van Canal Plus. Vanaf vanavond begint hun SF-serie 'Taken' van Spielberg. Helaas worden dus de rode marsmannetjes op het Binnenhof nog niet opgehaald...

Het wordt tijd dat een van de Nederlandse zenders 'Jerry Springer' weer gaat uitzenden. Het maakt mij niet uit of het allemaal nep is. Sensatie wil ik zien, leedvermaak! Gewoon even geen zware programma's over hoe slecht het-wel-niet-gaat in Nederland. En dat Nederland van het imago 'zorgstaat' af wil. Nee, kom op, SBS of Veronica (van mijn part BNN): laat Jerry weer zien! En als de heer Springer te weinig kandidaten heeft, heb ik er hier nog drie gevonden.

We vonden hem de laatste tijd al zo stil, maar toen RaceKever ons op Geil met Stijl Male Escort wees, viel het muntje onmiddellijk: onze topfitte ex-commando Sergeant Hartman schnabbelt er bij behoeftige dames lustig op los. "Deze 100% hetero, verzorgde en stijlvolle man van 28 jaar stelt alles in het werk om deze speciale, niet-alledaagse ervaring voor u tot een onvergetelijke te maken." In de beschrijving herkenden we onmiskenbaar de keiharde legerdiscipline van Hartman: "Hij is gewend op hoog niveau te communiceren (werkzaam in IT commercie, gericht op C-level en board members). U zult absoluut onder de indruk zijn en hiermee uzelf (en anderen!) verrassen." U haalt hem al een uur in huis voor slechts 100 euri, voor een hele nacht geldt het speciale dalurentarief van 500 euri. (NSFW)

Langharig werkschuw tuig, ofwel werklozen. Als het een beetje meezit hebben we er aan het eind van het jaar zo'n 500.000. Gelukkig hoef je je tegenwoordig niet meer te vervelen zonder baan. Neem alleen al het televisieaanbod: "Om 9.30, gaat de wekker af. TV naast het bed gaat aan. Leuk! Cow & Chicken om 9:45 op Cartoon Network, gevolgd door I am Weasel! Entertainend én leerzaam. Om 10:30 begint op NDR Hallo Niedersachsen. Tot 11:00 weer onder de pannen en een ideaal programma om tegelijk ff een gesubsidieerd eitje te bakken. Soaptime!! SBS6, van 11 tot 12: The young & The Restless. Tijd om ff te douchen. Na het douchen kijken we om 12:30 naar Man bijt Hond op Ned 1. Om 13:05 Wehkamp Welkom SBS6, voor geheel onafhankelijke adviezen op koopgebied. Vanaf nu wordt het makkelijk: de herhalingen van comedies en andere doldwaze lachprogramma's beginnen. Ik noem om 16:05 The Michael Richards Show op Net 5, met Seinfelds's Kramer en rond vijf uur de bizarre en verrassende filmpjes van America's Funniest Homevideo's." Ja, als je het zo bekijkt willen wij ook wel steun gaan trekken. Want in tegenstelling tot vroegâh is het leven als werkloze er een stuk gemakkelijker op geworden. En mocht er onverhoopt op je sollicitatiebrief worden gereageerd, dan zijn hier wat kledingtips die het risico op een baan welhaast nihil maken…

Het is de derde dinsdag in september, buiten schijnt de zon. Binnen spreekt Koningin Beatrix ons vanaf haar troon in de Ridderzaal toe. "Dude", klinkt het van bowling-fanaat Horse. De sgt Hartman groet hem ook goeiemiddag en vraagt zich hardop af: "Wat zit er voor vermoorde struisvogel op het hoofd van de Majesteit?" "Haha", lacht Horse. En er meteen achteraan: "Zou jij Bea doen?". Nou weet de sgt Hartman twee dingen in het leven zeker: Mevrouw Hartman poept niet en de Majesteit neukt niet. En als dat laatste anders zou blijken te zijn, dan zouden er zeker een paar bierjes voor nodig zijn...

Overbevolking is het grootste probleem in de wereld. Het heeft een allesvernietigende werking op de natuur, de drinkwater- en voedselvoorziening en natuurlijk de ruimte. Dat gevaar zien ze vooralsnog alleen in China in. Zolang de seniele paus de pil verbiedt en de macho's in Donker Afrika hun leuter niet voorzien van een beschermende laag, gaat de groei onstuimig door. De ziekte AIDS helpt slechts als een druppeltje op de gloeiende plaat. Bij ongewijzigd beleid groeit de wereldbevolking tot ruim 9 miljard in 2050. Daarvan woont minder dan 10% in Europa. In ontwikkelingslanden bestaat een gemiddeld gezin uit zes kinderen, voornamelijk vanwege religie, onwetendheid en het gebrek aan voorbehoedmiddelen. In ons eigen land is de bevolking gegroeid van 5 miljoen in 1900 tot 16,2 miljoen nu. De wereld kunnen we niet redden maar we kunnen wel in Nederland beginnen een drastische bevolkingsbeperking door te voeren. De Club van Tien Miljoen ijvert daar al jaren voor. Tegenstanders verwijten deze vereniging racistische motieven, maar dat is volstrekte onzin. Wij kunnen er toch niets aan doen dat de bevolkingsgroei vrijwel uitsluitend het gevolg is van immigratie, gezinshereniging en een verdwaalde Zwarte Kousenkerker?

Tegen de tijd dat hij zijn eerste orgasme bereikte, was Wilfried (rechts) al zes keer omgevallen. (NSFW)

Die Erna en René toch, wat een feestbeesten zijn het! Ongetwijfeld in een waas van drank, wietrook en paddo's heeft René raak weten te prikken bij Erna. Want straks zijn ze, zo hopen ze zelf althans, de trotse ouders van hun eerste 'PartyKidje'. En ze gaan het leven van de PartyKid vastleggen: van speentje tot pillen en condooms. Met de webcam kan je hun kantoor in de gaten houden, waar ze natuurlijk niet zijn als ze hun roes liggen uit te slapen. Wat een geweldige vinding is internet toch. Hier, alvast een slaapliedje voor het PartyKidje…