Geenstijl

Eric de Ddoskabouter heeft een witte neus! We kregen vandaag weer wat inzicht over het fijne nest waaruit onze Eric komt: Bij een huiszoeking zijn namelijk vier pistolen gevonden, in ieder geval schietapparaten die onder de wapenwet vallen. Daarnaast schijnt er 13 kilo cocaine te zijn gevonden en hingen er 431 weedplanten te drogen in het ouderlijk huis. Echter, zijn advocaat Carli te Den Haag heeft bij het Openbaar Ministerie in het geniep om een mediastilte gevraagd. Dat zal de reden zijn dat het OM tegen ons verklaarde "dat Eric de zittingsdatum niet weet, dus mogen we niets zeggen", dat is natuurlijk onzin, we weten nu al een maand dat het 24 februari 2005 in het Paleis van Justitie gaat plaatsvinden. Helaas wil noch het OM, noch advocate mr. Carli bevestigen of uitleggen om wat voor wapens het precies gaat. De advocate: "Meneer, u denkt toch niet dat we GeenStijl informatie gaan geven, want u hebt Eric aangevallen!". Jaja, blabla, draai de boel maar om. Mevrouw vergeet even dat wij uit de lucht waren toen Eric pizza's en Tenaladies thuisgestuurd kreeg, het hele internet was die mongool zat. Tja, we wilden de 24-ste samen met 300 andere gedupeerden van Eric met een zakje GeenStijl-chips op de eerste rij gaan genieten, ware het niet dat dit ons werd ontraden vanwege de mogelijke aanwezigheid van gewapende cokevriendjes buiten de deur. Wat wonen we toch in een fijn land.

Gevangenen vervelen zich te pletter, aldus een vandaag gepubliceerd onderzoek van Justitie. Ze vreten uit hun neus, pakken eens een DDoskaboutertje maar verder doen ze niets: "Ze klagen over de eentonigheid van het bajesleven, de verveling in het weekend en het te lange verblijf in de cel." Kortom, de gevangenis werkt! Boeven vinden het niet leuk en ze willen er best wel weg. Komen er nog meer van dergelijke nuttige onderzoeken? Maar goed, als ze zich vervelen hebben wij wel een plan: Wat is er mis met de ouderwetse chain gang? Afvalprikken langs de snelweg, bladeren van de rails halen of natuurlijk als menselijk schild voor terrorismegevoelige objecten!

Als ik een bedrijf zou hebben dat in de markt gezet moet worden dan zou ik het wel weten. Ik zou sponsor worden van Rintje Ritsma. Over een jaar zijn de winterspelen in Turijn en Ritsma gaat nóg maar eens proberen aan dit evenement mee te doen. Niet met zijn huidige ploeg TVM maar met een nieuwe kleine ploeg. Ritsma wil weer belangrijk zijn in een ploeg en dus begint hij er maar weer zelf één. Voor de prijs van een paar reclameborden bij een modale eredivisieclub kun je ook Rintje Ritsma een jaar sponsoren. Dan zou ik het wel weten. Ritsma is een garantie voor maandenlange publiciteit.

We schrijven oktober 2004. Ene Wouter van Eck van GroenLinks in Nijmegen heeft zijn 15 minutes of fame als initiatiefnemer op het verbod van Bling Bling bakken in dit krakers bolwerk. Het voorstel leidt tot grote commotie. Enkele dagen later wordt het plannetje van deze worteleter alweer naar de prullenbak verwezen, maar Van Eck had zijn doel bereikt: de SUV's zijn benzineslurpende moordmachines. Deze week was diezelfde Van Eck in het hol van de leeuw (login): de AutoRai. De man zonder rijbewijs wilde wel eens weten hoe een dergelijke auto er nu eigenlijk van dichtbij uit ziet. Van Eck werd helaas niet herkend. Wel liet hij in dagblad De Gelderlander een nieuw proefballonnetje los. Zo moeten alle Bling Bling auto’s in de toekomst worden voorzien van een sticker dat dergelijke auto’s dood en verderf zaaien. "Net als op pakjes sigaretten". Beste Wouter, het schijnt dat ze bij Stivoro nog een nieuwe directeur zoeken. Functie-eisen? Je moet goed kunnen drammen...

Slapen wij? Nee, we slapen niet op deze luie zondag. Sterker nog, we zijn druk bezig om de wekelijkse nieuwsbrief klaar voor verzending te maken. Uiteraard in vooruitstrevende multiclient css, html, plaatjes en platte tekst. Dus stay tuned, geef je op als ontvanger van deze gewilde spam of ga wat leuks doen. Editie 2, met opnieuw nieuwe feauteaux en ander materiaal komt er aan!

Een klein jaar geleden zong Kane een janknummer over Guusje Nederhorst, die jammerlijk overleden was aan borstkanker. Wij kregen er spontaan bloedhoest van, maar het nummer werd een megahit. Het liedje maakte bakvisjes bewust van het gevaar van (borst)kanker en het verdriet dat nabestaanden te verwerken krijgen. Om deze actie kracht bij te zetten ging de opbrengst van het nummer uiteraard naar het Kankerfonds. Maarrr... Guusje ligt inmiddels diep onder de zoden en de Kane-schoorsteen moet roken tenslotte: De TMF-band heeft daarom een contract gesloten met Mascotte vloei. Mascotte wil blijkbaar zoveel mogelijk TMF-dozen aan het roken krijgen, want dat is de doelgroep van Kane. Traditionele sjekbekken luisteren immers naar Fransje Bauer of Normaal. Om het roken kracht bij te zetten zijn in de platenzaken van Freerecordshop nu doosjes Mascotte-vloei te koop met het Kane-logo erop. Op de site 3xbeter is vervolgens nog een kinderlokker in de vorm van een vet coole game te spelen. Denkend aan Trudy steken we er nog eentje op; Kane mag lekker de tering krijgen.

De millieumafia weer in de bocht. U kent ze wel, figuren die slechts preken voor eigen parochie en alleen maar in de weg fietsen. Dit drammerige groepje rozenbotteljamvreters schuwt geen middel om hun zin door te drijven. Dit kost ons land jaarlijks tientallen miljoenen euri's. Bouwprojecten worden stilgelegd omdat er ‘plotseling’ een zeldzame diersoort wordt aangetroffen (lees: is uitgezet) en we mogen vooral geen huizen bouwen in nutteloze buitengebieden want daar wonen ze zelf (lees: het klootjesvolk moet maar aan de ringwegen wonen). Hun voorlopig laatste wapenfeit? Het afpersen van minister Peijs. Wanneer de bewindsvrouw niet onmiddellijk op alle ringwegen van de grote steden een maximum snelheid van 80 kilometer invoert, wordt ze voor het gerecht gesleept. Een tip, Mevrouw Peijs: Kapot procederen die handel. Bodemprocedure op bodemprocedure. Ze leven van subsidie en die is gelukkig niet oneindig. Alles voor het goede doel...

Is er eindelijk eens een campagne met duidelijke taal, wordt ie weer verboden door een paar dolle minas ofzo. Affiches met teksten als "niemand zit te wachten op de mening van een vrouw", waren weer eens te aanstootgevend. Pfff, alsof het dan opeens niet waar is. Opmerkelijk is dat alleen de gemeenten Amstelveen en Den Helder geklaagd hebben. Eveneens de enige plaatsen die volgens de campagnemakers een vergunningenbeleid voeren voor affiches. Zeer waarschijnlijk is er gewoon een of andere doorlopen tuinbroek in de wiek geschoten, want burgers zelf hebben niet geklaagd over rockende teksten als: "Vrouwen in de politiek, dan gaat het land naar de knoppen". Uiteraard zijn de teksten bedoeld om discussie los te maken over vrouwen in/uit derdewereld landen die zich -nog- laten onderdrukken. Maar hier in Nederland hebben we tegenwoordig hele andere problemen (met name na het schrijven dit bericht). Kom maarrrr!

Het komt bijna niet meer voor dat ergens Geen Regels voor verzonnen worden, maar voor internetbellen komen ze er gelukkig niet. Dat is vandaag in Brussel bepaald. Dat betekent dat u lekker kunt blijven Skypen zonder dat u een paspoort, een CDA-lidmaatschap of een bewijs van goed gedrag moet overleggen. Want op Europees niveau was er even sprake van dat het voor internetbellers verplicht zou worden een adres op te geven, zogenaamd handig voor hulpdiensten. Ook blijven adslbeldiensten zoals Pilmo lekker mobiel, want met Pilmo kan je in Zundert wonen, maar toch gewoon een stoer 020-nummer aanvragen. Ja dat internetbellen begint groot te worden!

Feateauf*ckers opgelet! Het veelbesproken archeologieblad Bright springt in op de actualiteit van de actualiteit. Vorige week hadden we immers een feauteaf*ck rondom de onthullingen die het blad bracht. Een aantal inzendingen waren inderdaad zo creatief en opvallend dat ze nog lange tijd op ons netvlies gebrand zullen staan. De creabea's van het blad zagen dit ook en hebben een paar covers laten uitzoeken. De daders van drie f*cks worden beloond met een abonnement, wat dan wel weer erg sportief overkomt. Het abonnement is bedoeld als Valentijnscadeau. Verstandig, want je weet nooit wat voor ontvangstcomité er straks voor je deur staat...