Geenstijl

De feestdagen: de een gebruikt ze om bij te komen en tijd met de familie door te brengen, weekend-columnist StarF*cker is blij weer even in het land te zijn en doopt zijn scherpe pennetje dus nog maar eens extra in het vitriool. Deze week wederom een bonus-column, die zich dit keer richt op RTL-presentatrice Elsemieke Havenga en haar item over de politieke ambities van Peter R. de Vries. "Hockeytrutje Havenga knikte dapper mee. Dat kon nooit wat worden met 'die De Vries'. Van enige objectiviteit was bij Elsemieke - zo worden alleen kinderen in Laren of Aerdenhout genoemd - geen sprake."

"Ik ben een man van ruim 50 met een vrij normaal leven: baan, gezin, en alles wat daar bij hoort. Daarnaast heb ik een aantal minder gewone interesses. Aan één daarvan is deze site gewijd. Ga hier binnen en kijk rond. Meld je aan voor een behandeling of als proefpersoon." Ja ja, als het aan deze 'gewone' meneer ligt, gaat je vrouw aan een acculader hangen het helemaal worden in 2004. Hoe zoiets in zijn werk gaat zie je hierrr. En mocht je zelf aan de slag willen, dan ben je hier aan het goede adres voor de aanschaf van de broodnodige speeltjes... (NSFW!)

Limburgers waren ook dit jaar weer zeer crimineel bezig. Wij wisten het al, maar nu geven ze het zelf ook toe, sla De Limburger er maar op na. Limburg staat nummer 2 op de moordlijst van 2003. De pliesie kan geen reden noemen voor de explosieve toename van het aantal moorden en doodslagen: 23 mensen kwamen in 2003 in Limboland om het leven door moord of doodslag. "De aanleidingen zijn zeer divers: relationele problemen, drugs of geld. Dat maakt ook een onderzoek of analyse naar een onderliggende trend zinloos.'' Wij zien toch een duidelijk verband tussen het aantal Limburgse geweldsdelicten en het grote aantal veeziekten dat deze achtergestelde regio de afgelopen tijd trof. Gelukkig is de provincie rijkelijk voorzien van politici die in 2004 vast het goede voorbeeld gaan geven. Amsterdam was moordstad nummer 1, met 41 doden, maar een belangrijk deel van de slachtoffers waren criminelen die, voorzien van een nekschot, een stuk nuttiger voor de samenleving zijn. Het enige minpuntje is dat deze afrekeningen in dichtbevolkt gebied plaatsvinden. Criminelen, onze stijlloze e-cards bieden uitkomst!

U zat er net over te denken de kerstborrel van uw werkgever dit jaar wederom over te slaan? Klinkt redelijk: u gaat immers niet snel voor uw plezier tussen aangeschoten salesmanagers en boekhouders staan. Ach, misschien moet u dit jaar dat patroon maar eens doorbreken. Ruim 27 procent van de Nederlandse werknemers heeft namelijk wel eens met een collega gezoend op een kerstborrel, zo blijkt uit onderzoek van Monsterboard.nl. De helft daarvan zegt dit zelfs elk jaar te doen. Nog eens 21 procent van de werknemers gaf aan het graag te doen, mits hij of zij de kans zou krijgen. Rekent u even mee? Een kans van grofweg één op twee dat u dolgelukkig en zonder problemen de feestdagen met vrouw en kinderen overleeft! In vergelijking met de rest van Europa zijn we in Nederland nog vrij preuts rond de feestdagen: 55 procent van de Ieren heeft wel eens geflippert met een collega, net als 47 procent van de Luxemburgers en 45 procent van de Engelsen. Maar ja: wie wel eens in Ierland is geweest, weet zeker dat ze er de volgende dag allemaal spijt van gehad moeten hebben. (Nog geen link beschikbaar, daarom maar het volledige - zuigende - persbericht...)

Geld verdienen door te surfen over internet, wie wil dat nou niet? Probleem is alleen dat het het gemiddelde bedrijf dat zoiets aanbied, omgeven is door nevel en mist. Zo'n bedrijf kwamen wij toevallig ook tegen, SurfRace genaamd. Je verdient hier geld door e-mail te lezen, websites te bezoeken en quizvragen te beantwoorden. Zo beloven ze al snel 0,01 euricent per website die je bezoekt, terwijl het desbetreffende bedrijf er al snel ruim 10 euricenten op verdient. Na wat verder snuffelen kwamen wij ook tot de ontdekking dat dit soort bedrijven het over het algemeen niet zo nauw nemen met de bescherming van hun klantengegevens. Open en bloot op de website van SurfRace kwamen we bijvoorbeeld het volledige klantenbestand tegen. Dit is natuurlijk niet al te netjes. Denk daarom goed na voordat u met dit soort malafide bedrijven in zee gaat, want voor u het weet liggen al uw persoonlijke gegevens op straat. Voor de kwaadwillenden is het vervolgens uiterst eenvoudig in je mail te snuffelen, daar de gemiddelde internetter één en het zelfde wachtwoord gebruikt...
UPDATE: Angela, Marieke, Sandra, Mirjam: stuk voor stuk belden ze de GeenStijl Klantenservice met klachten over hitsige mailtjes van gastjes luisterend naar namen als Komkommer, Armageddon en MacHenk. Huilende moeders smeekten of we een eind konden maken aan de eindeloze serie hijgtelefoontjes. Voor alle moeders en dochters daarom: we halen het klantenbestand van lutsersclub Surfrace offline. Neuken?

We beginnen bijna medelijden te krijgen met Volkert van der Graaf. Laten we duidelijk zijn: de moord op Pim Fortuyn is natuurlijk onvergeeflijk, vandaar ook dat de dierenvriend tot 2014 mag brommen. Maar reeds elf jaar voor je vrijlating achterna gezeten worden door Michiel Smit en zijn kornuiten... dat wens je niemand toe. In de binnenstad van Rotterdam hangen tientallen posters met daarop de kop van Volkert, voorzien van de tekst "Jachtseizoen geopend op 6 mei 2014". Een onbekende actiegroep heeft de posters verspreid en spreekbuis van de club is het Rotterdamse gemeenteraadslid Michiel Smit. Nu hebben we het helemaal niet op moordenaars, maar Volkert van der Graaf zit ten minste achter slot en grendel. Kaalkopje Smit staat wekelijks in de krant, vanwege erg onfrisse - maar door de Rotterdamse belastingbetaler gefinancierde - praktijken. Nu zult u ons niet horen pleiten de compleet geschifte Van der G. dan maar vrij te laten, maar is het geen idee ze bij elkaar in één cel te gooien?

Wij ergeren ons rot aan basale fouten in films en reeds nu is duidelijk dat ook deze kerst weer een hoop ergernis op zal wekken. De kerstfilm zonder competitie, 'The Return of the King' draait nog maar net in de bioscoop, maar toch hebben autisten alweer 44 fouten ontdekt in dit trollendrama. Wanneer je voor $94 miljoen dollar een film mag maken, dan kun je toch wel een beetje op de consistentie letten? Want zeg nou zelf: is het echt zo moeilijk om het litteken van Frodo op zijn rechterwang te houden? Het mannetje moet zelf toch ook merken dat het ineens links zit? Maar goed, gezien de foutenfestivals in deel een en twee staat ons waarschijnlijk nog veel meer te wachten. Mocht u net als de GS-redactie geen zin hebben in weer een lijdensweg van drie uur, dan kunt u hier alvast kijken hoe het met de ring afloopt. Met deze info kunt u gelijk de kerst van die vervelende kennis - die de film nog wel wil zien - vergallen. U begrijpt het al, voor ons geen bios met kerst. Wat ons betreft krijgen alle Hobbits per direct een nekschot en huren wij gewoon voor de 20e keer onze favoriete film van Sunset.

Retro is hip en het verlangen naar de jaren tachtig is groot. Met weemoed hadden Hoxha en ondergetekende het onlangs nog over de legendarische Curry en van Inkel show op vrijdagavond. We bleven ervoor thuis alvorens we ons in het bier onderdompelden. Adam heeft echter goed nieuws. Vanaf 5 januari gaan de twee er weer tegenaan. Welliswaar niet meer op de vrijdagavond, vanwege de enorme populariteit van het GS-stamcafé, maar iedere middag. Vol verwachting klopt ons hart...
UPDATE: Vergane glorie of niet, bling bling voor het aandeel Curry op de Sterrenbeurs! De hereniging en de goede luistercijfers van Radio Veronica bezorgde bezitters van stukken ADCU een winst van maar liefst 5,4 procent! Jeroen van Inkel is niet genoteerd aan de Sterrenbeurs: presentatoren van voor de Tweede Wereldoorlog zijn van deelname uitgesloten.

Vanwege de stormachtige groei in ons nog prille bestaan, is GeenStijl dringend op zoek naar vers bloed met uitzonderlijke kennis van internet & media en publiceren. Loggen bij GeenStijl betekent deel uitmaken van een dynamisch team van de beste underground computerspecialisten, mediamanipuleerders en kortestukjeskotsers van Nederland. We stampen en borrelen. De doelgroep - voor zover je daar van kunt spreken - is hoger opgeleid, 25+ en bovenmatig intelligent. We hebben een actief deurbeleid. Commercieel zijn we nog steeds niet, maar uiteindelijk gaan we natuurlijk de mediaset van Nederland worden. Daar staat tegenover dat het dagelijkse applaus oorverdovend is. Natuurlijk nemen we u op in ons loggroupies-optieplan. Wat we verwachten is iemand die actief deelneemt aan de voortdurende discussies over de grenzen der stijlloosheid en die kennis heeft van journalistiek/redactioneel werken. Interesse? Stuur je cv, voorzien van een uitgebreide motivatie, naar info@geenstijl.nl. Blond van boven, kaal van onder en wonend in Amsterdam of omstreken geniet onze voorkeur...

Het is kerstvakantie en dus staat half Nederland op dit moment op de lange latten. Wij van GeenStijl zijn gek op bergen en kwamen zodoende tijdens onze omzwervingen terecht bij de plaatselijke klimclub van de universiteit van Bristol. En weet je wat nou zo leuk is? Naast allerhande info over uitstapjes kun je er ook gewoon uploaden. En aangezien jullie op dit moment ook geen ene fuck te doen hebben, kun je je creativiteit hier kwijt. De immer verrassende resultaten zijn hier te bewonderen.