Geenstijl

Niet alleen Amerikaanse Breezah-chicks zijn het slachtoffer van de open dienstverlening van T-mobile. Security-expert Martijn Brinkers ontdekte dat de Nederlandse site van het belbedrijf eveneens lek is: "Door de slechte beveiliging van My T-Mobile was het mogelijk om te zien naar welke nummers abonnees van T-Mobile bellen" schrijft Webwereld. Als bewijs zijn er screenshots geplaatst. T-mobile Nederland geeft het gat toe, en heeft de site inmiddels platgelegd. Echter, deze lekke dienst waarbij je via internet je rekening kan inzien, is in zo'n beetje elk land hetzelfde. Dit riekt naar miljoenenclaims voor T-mobile... Uiteraard kunnen alle BN'ers die met T-mobile bellen, zich met naaktfeauteaux melden bij de redactie van GeenStijl.

We hielden er eerst even losjes rekening mee dat de nummers uit het T-mobile apparaatje van Paris Hilton misschien toch een hoax waren. Maar nee, niks hoax! Onder andere omroepert Michiel Veenstra belde met een jeugdheld van het lijstje. Ook werden er verschillende andere nogal chagerijnige sterren gebeld. Verder was de secret service even actief. Deze gasten belden met een Amerikaanse site en verzochten al dagen geleden de meuk offline te halen. Wij kregen een paniekmailtje van Yfke Sturm, die het allemaal niet begreep (overbodig te vermelden dat Fleischbaum de nazorg deed). En als we Drudgereport mogen geloven is het inmiddels een zaak van de FBI geworden. Onderhand is het hek natuurlijk al lang van de dam: uiteindelijk lekten de feateaux en telefoonnummers van beroemdheden via een Australische site uit. UPDATE: Foxnews legt uit wie wie is op 'not so hot' telefoonlijst. Zo staat ook Jay-Z er op! Check ook de verzamelsite.

Veel sportliefhebbers koesteren nog altijd warme gevoelens voor Berry van Aerle. Deze oud-topper van PSV was wars van sterallures. Zelfs na de beëindiging van zijn voetballoopbaan bleef Berry gewoon Berry en werd postbode. Een verademing in vergelijking met al die omhoog gevallen dribbelaartjes van tegenwoordig. Onze SlamDunk! zag dit weekend Berry verschijnen op PSV TV en is sindsdien helemaal om. Wij ook trouwens...

U heeft gestemd voor de winnaars, wij wogen de feauteaux en hebben de uitslag op een overzichtelijke pagina gezet. Let wel: we hebben alleen gekeken naar inzendingen die ook daadwerkelijk met de opdracht te maken hadden. Die luidde immers: Wat wordt na de sigaretovereenkomst van Kane, de eerstvolgende logische marketingklapperrr. Welnu er zijn weer vijf winnaars uitgerold. Stuur even een mailtje naar de redactie met jouw keuze uit de GS-shop en wij zorgen ervoor dat je je prijs zo snel mogelijk in huis hebt. Oh ja, nagenieten van de feauteaux kan uiteraard op deze plek.

Dinges en dingensboom van de geenstijl zeiden dat jullie het nooit zouden gaan doen maar ik zei van wel want ik zei man die gaan het hele weekend zitten kleuren en leuke dingen verzinnen met tekstjes waardoor je denkt hahaha waar haalt hij het vandaan nou ik denk uit de bij elkaar geveegde oude zaadhoek van een willekeurige darrukroom denk ik want dit was echt nivootje alib want wat een kudt inzendingen waren het vanuit mijn beleving wat maar weer eens bewijst dat geenstijl zonder meer de jongste en hoofdziekste reageerders in nederland heeft want het is nu dat ik jullie iets laat tekenen en hop daar gaan ze maar als ik had gezegd dat jullie met een roze butterplug in almelo voor cafe de guitige tuit hadden moeten gaan staan dan had dat hele plein vol gestaan dus ga een keer zelf denken imbecielen dat jullie er zijn want dit is dus de tweede keer in twee weken dat ik jullie bij je ingedroogde taas heb want voor u2 hebben jullie toen ook een dag lang puntjes zitten zetten dus waar hebben we het over.

Ruud is exit. De Hoge Commissaris voor de Vluchtelingen van de Verenigde Naties is zojuist afgetreden. De billenknijper vindt dat de VN niet voldoende vertrouwen meer in hem heeft om naar behoren te kunnen functioneren, lees vrouwen lastig te vallen. Het blijft een CDA’er. In plaats van zijn fouten toe te geven, gaat meneer een beetje verongelijkt zitten doen. Vorig jaar bungelde hij al, maar volgens goed Christelijk gebruik werd de zaak toen met de mantel der liefde bedekt. Vrijdag kwam echter alsnog de aap uit de mouw, nadat de Britse Independent citeerde uit een nog vertrouwelijk onderzoek. De conclusie? Ruud heeft medewerksters stelselmatig seksueel gekweld. Dag Ruud. UPDATE: Harry Potter heeft ook gereageerd. Hij noemt het wrang dat Lubbers zich genoodzaakt heeft gevoeld op te stappen. Volgens de CDA-premier was de kwestie juridisch afgedaan, lees afgekocht, maar is zij nu weer opgerakeld.

Al eerder maakten we melding van de zogenaamde T-mobile hack. De 21-jarige Nicolas Jacobsen haalde foto's van de mobieltjes van onder andere Paris Hilton en Demi Moore. Toen al werd er gegild om de feauteaux. Welnu het heeft even geduurd, maar hierrr heb je ze (originele site hier en hier). De feauteaux uit de mobiel van bReEzAh-sletje Hilton. Hierrr haar agenda waar je alvast een neukdate kunt reserveren. En voor de mensen die het echt interesseert. Hierrr heb je haar complete adresboek. In totaal 510 nummers van onder meer celebs als Vin Diesel, Avril Lavigne, Eminem, Christina Aguilera, Nicole Richie, de Olsen Twins. Let op: het is daar aan de westkust nog vroeg in de ochtend, dus kijk niet raar op wanneer je wat chagrijnig te woord wordt gestaan. UPDATE: Een of andere Australische dude is aan het bellen geslagen. Hij sprak onder meer met: Nick Carter, Samantha Ronson, Eminem, Zoe Winkler, Alexis Thorpe en Masha Gordon. Allen bleken niet echt amused...

Een NRC-journalist is op zoek naar Joodse scheld- en algemene gebruikswoorden zoals brillenjood, jodenstreek en noem ze maar op. Echter, hij zoekt op de verkeerde plaats. Volgens flaimbaiter Wim, ook bekend als 'min6' kan je veel beter je heil zoeken op allochtonenlog Elqalem. Hij stelde heel eenvoudig de vraag: "Zijn Joden niet te vertrouwen?" en kreeg nogal voorspelbare antwoorden. Lees hierrr het lange relaas. Wat nou taalachterstand onder allochtonen? Ze zijn juist zeer creatief met taal, zolang het onderwerp ze maar boeit...

P. Kouwes is aan het tekenen geslagen. Dit tot grote vreugde van veel reaguurders, die hiermee hopen dat ons taalwonder zijn balpen definitief aan de wilgen zal hangen. Wij hebben zo onze twijfels, maar Kouwes heeft in ieder geval de smaak te pakken. Zo stuurde hij ons zojuist een drietal nieuwe tekeningen voorzien van lege tekstballonentjes. Aan iedereen die zich geroepen voelt de schone taak deze van een passende tekst te voorzien en te uploaden. Inkleuren mag ook, maar wel netjes binnen de lijntjes blijven, daar Kouwes zelf jureert. Valt er dan ook nog wat te winnen? Jawel, de drie meest originele inzenders mogen een graai doen in de GS-shop. Dus heb jij inspiratie voor Kouwes interpretatie van de Dodelijke DDossers, Kane dan wel Amalia en haar moeder dan zien we dat graag tegemoet. Omdat Kouwes ook niet de beroerdste is, heeft hij ter inspiratie alvast een balonnetje ingevuld. Enfin: uploaden doet u hier, de inzendingen vindt u overigens hier...

Het nasynchroniseren is bij onze oosterburen de normaalste zaak van de wereld. We maakten al eerder melding van het feit dat onze flatscreens regelmatig staan afgestemd op de ZDF en ARD waar Blockbusters door derderangs pornoacteurs verstaanbaar worden gemaakt. De desbetreffende posting had toen echter vooral betrekking op Achmed en Khalid die met hun nasynchronisatie van Pulp Fiction de film ook voor de gemiddelde Marokkaan begrijpelijk maakte. Maarrr, via de linktips werden we gewezen op een groot aantal bekende filmquotes nagesynchroniseerd in het Duits. U kent de klassiekers wel: "Hande hoch sonst pump ich dich voll mit blei". Of de hilarische "Ich komme wieder" van de Terminator. Ook hier natuurlijk Pulp Fiction. Tsjek de originele Samuel L. Jackson en daarna zijn Duitse evenknie. Ook de like a virgin conversatie uit Reservoir Dogs is een aanrader...