Geenstijl

Effe allemaal meehelpen, mense! De Volendammer palingtrekkert Jan Smit heeft hellup nodig. Hij is druk bezig met de opnamen voor zijn nieuwe album. Jan heeft alleen nog geen idee hoe hij zijn nieuwe bestsellert gaat noemen. Tja... Noem es wat. "Uitjes & Zuur erbij." "Carola zit op m'n Motorola." "Nooit thuis & toch elke dag vis" Moeilijk man... Jan doet daarom een oproep voor héééél Nederland op zijn site. Weet jij misschien een goede titel voor zijn nieuwe album? Drop je boemlauwe titel-voorstel in Jannemans gastenboek. De winnaar ontvangt een visakte 2006/2007 of een Colombiaanse wintersport in de poedersneeuw.

Ga er maar even goed voor zitten, want we hebben weer wat cijfertjes die tot nadenken stemmen. Zo telt Nederland 1,6 miljoen kaalkopjes. Zij voelen zich superieur aan allochtonen en vinden dat Nederlanders zich niet moeten mengen met andere nationaliteiten. Laten we Limburg even buiten beschouwing dan is nog altijd een kwart van de bevolking, 4 miljoen, zeer negatief over allochtonen. En de helft, 8 miljoen, heeft een afkeer van moslims. Nog een percentage? Bijna tweederde van de Nederlanders, zo’n 10 miljoen, vindt dat de islam onverenigbaar is met het moderne leven in Europa. En het is allemaal de schuld van Rita Verdonk...

Zin om joden, moslims, katholieken en ongelovigen af te knallen? Nog heel even wachten! Rogier en zijn vrienden werken namelijk aan een heus christelijk spel genaamd Left Behind: Eternal Forces. Het verhaal komt rechtstreeks uit het bijbelboek Openbaringen. Dat stukje waarin god alle gelovigen opbeamt naar de hemel, terwijl het ongelovige tuig (waaronder joden en katholieken natuurlijk) op aarde achterblijven. Jij speelt een strijder die uit naam van god, die achtergebleven wereld mag opschonen. Lekker veel bidden en nog veel meer knallen. Gegarandeerde hit dunkt ons zo. Je mag trouwens ook satan spelen en christenen de kop afhakken. Check hierrr het filmpje. Binnenkort verkrijgbaar in de betere evangelische boekhandel...

Moehahaha. Kindervriend Ad van den Berg is terecht. Nou ja, terecht. De oprichtert van de Pedeaux Partij heeft zich verschanst in zijn Hobby-caravan op een camping in Oostvoorne. Lekker weg in eigen land. Wie wil dat nou niet deze Pinksterdagen? Alleen is de kans dat Oom Ad buiten komt spelen zeer klein. Meneer heeft zich opgesloten in zijn *kuch* hermetisch afgesloten caravan en doet voor niemand open. Onverlaten hebben (foei toch!) hem per email bedreigd. En ook op het kampeerterrein schijnt het NVD-Alfamannetje niet langer veilig te zijn. Van den Berg bewoont de caravan op het park al 13 jaar, maar dreigt nu niet alleen op zoek te moeten naar een nieuwe hoster, maar tevens naar een nieuwe verblijfplaats. Een andere parkbewoner meldt dat de directie jaren geleden al is gewaarschuwd voor de man, omdat die zich ‘verdacht’ gedroeg. "Wij vonden het allemaal vreemd dat hij zoveel jonge jongens naar zich toe trok,’’ meldt de recreant over de man die al jaren een sleurhut heeft op het park. "Het is wachten op escalatie," aldus een van de camping-bewoners. Mooi. We wachten af.

Die Ertan toch. Terwijl u dit leest, staat meneer plantsoentjes te schoffelen in 020-West. De rechter veroordeelde onze Turkse relnicht gisteren tot een taakstraf van 100 uur. Wat helaas niet ter sprake kwam tijdens de rechtszitting, was de keiharde homopron die op zijn in beslag genomen computer is aangetroffen. En dan hebben we het niet over een paar toevallig bij elkaar gesurfde plaatjes. Neen, we hebben het over karrenvrachten vol opgewonden en geheel ontklede handtasjes. En dat is lastig uitleggen, wanneer je te boek staat als voorstander van de sharia. Graag citeren we Ertan even: "Zodra de islamitische wet van kracht is in Nederland, zal ik de eerste zijn die elke protesterende homo, met het hoofd naar beneden, van de Westertoren af zal duwen." En als ze niet protesteren Ertan? Doe je dan even bukken? Laat Fatima het maar niet horen. Oh en Ertan: Mocht je nu gaan gillen dat onze bewering niet klopt, dan raden we je aan gewoon naar de pliesie te stappen. Kunnen ze ons verhaal bevestigen...

Welpotverdrie! De pliesies van 020 hebben volkszangert Dario te grazen genomen. Zedencrimineel Johan Stellingwerf loopt nog vrij rond en maar de labbekakken stonden weer eens lekker makkelijk met een lasergun het autoverkeer neer te maaien. Zanger Dario werd gelaserstraald en ging zwaar het boekje in. Wegens veels te hard door oranje rijden (mag je dan ook langzaam door oranje dan?) raakte Dario Kreuger z'n rijbewijs kwijt. Goffedomme man. Da's klote, want nu is die sjoobizz-carriere helemaal naar de mallemoer. Tenzij... Tenzij... tenzij, één van jullie zich aanmeldt als chauffeur voor Dario. U helpt een medemensch & komt nog eens de deur uit ook! Als dat geen win/win is? Enfin... Solliciteren (met beknopte c.v.) naar dit luizenbaantje kan in Dario's prachtige gastenboek. Met handige upload-functie voor een goedgelijkende pasfoto en/of scan van rijbewijs B. Instant Update: Niet vergeten jongens en meisjes: morgen gratis appeltaart van Nicolien 555 in het gezellige Andijk!

En jawel, daar is onze Uli weer. Meneer geniet met zijn optredens in RTL Nieuws, Hart van Nederland, de Televaag en het AD inmiddels landelijke bekendheid. En dat heeft onze Duitsert bepaald geen windeieren gelegd. Het WK-kaartje is binnen en hij heeft zojuist ook nog eens een lucratieve deal afgesloten met GeenStijl. Tijdens het WK gaat hij commentaar geven bij iedere wedstrijd van Oranje. Niet dat iemand daar op zit te wachten, maar toch... Bovendien kunnen we hem ook de groetjes laten doen of kun je via Uli je verborgen boodschappen de wereld in slingeren. Enfin, de drie beste verzoekjes zullen wij hem laten opdreunen, in verstaanbaar Duits (filmpje) of in iets wat op Nederlands (filmpje) zou moeten lijken....

En weer is de invoering van de sharia in Nederland een stapje dichterbij. Ons Staatshoofd, Beatrix Wilhemina Armgard, prinses van Oranje-Nassau, Koning der Nederlanden, chef Bilderberg PraatGroep. Kortom; de hoofdzuster van heel Nederland, Europa, Wereld, Melkwegstelsel, Heelal gaat in de Haagse moskee GEEN handjes schudden met religieuze baardapen aldaar. Dat heeft de hofhouding afgesproken met het bestuur van de moskee. Beas koninklijke knuistjes blijven veilig en jobcohenesk om het boeketje gevouwen, uit respect voor de islamitische regels. Zijn wij goedverdoemme even een weekje met die gristenen in de slag, komen die andere idioten via de rechterflank binnen. Hallo Beatrix! Zijn we nou Nederlander of niet? Nee, blijkbaar niet. En de baas is Bange Bea allang niet meer. Maar hoe hoort het eigenlijk? We vragen het Beatrijs Ritsema, plaatsvervanger op aarde van Amy Groskamp-Ten Have. Beatrijs... hoe hoort het eigenlijk? Nou. Zeau!

Evert Santegoeds en Joop van Tellingen, kom er maar in: we hebben een nieuw Nederlands soaphoofd. En zijn naam is Job Cohen, geheel toevallig ook nog burgemeester van 020. Rooibos Job gaat namelijk meespelen in een hoofdstedelijke realitysoap. Uiteraard staat deze nieuwe AT5-hit volledig in het teken van het paradijs dat multicultureel Amsterdam heet. Dankzij het door een grote theefabrikant gesponsorde propagandaplan “Wij Amsterdammers” mogen acteurs van diverse etnische achtergrond laten zien hoe goed zij hun best doen om in te burgeren en hoe mooi en leuk Amsterdam is met al die gezellige mensen. In aflevering één overhandigt Job een woningsleutel aan een nieuwe bewoner, in aflevering twee zien we hoe de zoontjes van de nieuwe bewoner met kransen voetballen en in de laatste aflevering zien we wie verantwoordelijk was voor de zelfmoordaanslag op de Dam waarbij Heleen van Rooyen en Achmed Aboutaleb om het leven komen. Job and the City, vanaf september ook op uw regionale televisie. Job feliciteren met zijn nieuwe rol als soapster? Hierrr...

Even een verzoek van armoedig Nederland aan de bedrijven van Nederland. Geachte ondernemers! Eet minder spaghetti en minder uitsmijters in uw kantines aub. Want wij, de minder bedeelden van dit land, zijn de eieren en de bolognesesaus meer dan zat. Bweuh! Alwéééér omelet met rooie saus? Gaarne meer variatie in uw catering... Waar blijft die wilde eend met verse knoflook en steranijs, die bladerdeeghapjes met parmezaan, garnaaltjes en champignons, de carpaccio van rundvlees met rucola, parmezaankrullen, truffelolie en fijne sneetjes geroosterde ciabatta? Oké, oké. Een gegeven paard mag men niet in de bek kijken. Maar kregen we maar eens paard. Met stukjes spek en zeau...