Geenstijl

Dat de pil niet meer wordt vergoed, kunnen wij nog mee leven, maar dat nu ook borstvergrotingen worden geschrapt, raakt ons als liefhebbers keihard. Maar goed, overal dient de broekriem te worden aangehaald, dus ook op het ministerie van Volksgezondheid. So far so good. Totdat we de laatste uitgave van Medisch Contact onder ogen kregen, het clubblad van mannen in witte pakken. Nu begrijpen we ook plotsklaps waarom er gesneden moet worden in de begroting. Tering wat een luxe. Zelfs de plee is design. De onlangs opgestapte top van het UWV zou er rooie oortjes van krijgen. Maar goed, gelukkig lezen we dat een Duitse investeringsbank de kosten van de bouw en inrichting (300 miljoen euri) voor zijn rekening heeft genomen en het verhuurt aan het departement. Een huurprijs wordt overigens niet bekend gemaakt. Wanneer we verder speuren blijkt echter dat de Rijksgebouwendienst eigenaar beweert te zijn van het gezondheidspaleis. Wat is nu waar? In ieder geval dat Jan Modaal straks een borstvergroting uit eigen zak dient op te hoesten. En dat doet pijn.

Al vanaf het moment dat we konden praten, zijn we op welhaast Trudy Prins-achtige wijze door het voedingscentrum geïndoctrineerd groenten tot ons te nemen. Hamburgers zijn slecht, evenals GeenStijl chips. Je gaat er snel en pijnlijk dood van. Nee, dan maar groenten en fruit, het liefst minimaal twee ons per dag en je leeft nog lang en gelukkig. Een sprookje, zo stelt althans de Amerikaanse Food and Drugs Administration (FDA). De Yanks hebben een lijst opgesteld van alle waar die de VS niet inkomt. En laat daar nu ook zo’n beetje iedere groentensoort uit ons kikkerlandje op staan. Of het nu gaat om komkommer, paprika of cherry tomaatjes. Ze bevatten allemaal teveel gif. Dus trek met een gerust hart een zak chips open of rijdt vanavond eens langs de Mac. Het scheelt je in ieder geval kanker en Parkinson.

Natuurlijk hebben wij altijd de nodige aandacht gehad voor technologische ontwikkelingen. En gezien onze poll (90% van de GS-lezer zit altijd achter zijn PC) lijkt dit een goede keuze. Helaas nog even niet in Nederland. Maar in het buitenland krijgen werknemers al een mobieltje, voorzien van een GPS-ontvanger van hun baas. Komen ze binnen werktijd buiten de afgesproken straal dan ziet de baas dit direct! Perfecte oplossing voor al dat stakingsgrage volk dat de laatste tijd de straten hier overspoelt....

Opvallend bericht op NOS-Teletekst. Radiostations gaan kapot aan dure jocks en hoge marketingkosten. Het is maar hoe je het uitlegt. Lange tijd hebben wij (de commerciële zenders) getracht om een veiling te voorkomen, maar Den Haag wilde koste wat het kost dat de boel per opbod zou worden verkocht. Zogenaamd omwille van de diversiteit tussen de radiozenders. Dat klinkt nobel, maar uiteindelijk ging het gewoon om de platte poen. De etherveiling was vorig jaar juni rond, het geld is gestort en alle zenders zijn miljoenen euri's armer. Maar er is geen enkel serieus toezicht op de beloofde bewaking van de diversiteit. Sterker nog: er is nu zelfs nog meer van hetzelfde. Ook KPMG kwam tot die conclusie. Het publieke Radio 3, dat simpelweg '538-je' speelt, krijgt nu de rekening gepresenteerd. Het luistercijfer van Radio 3 was bij de laatste meting dramatisch gedaald, simpelweg omdat het publiek liever kiest voor het origineel: Radio 538. De etherveiling zou een brede auditieve schakering aan radioprogramma’s voor de luisteraar opleveren. Merkt u het? Ik niet... We zijn simpelweg genaaid en ik werd er géén moment opgewonden van.

Op zoek naar vieze plaatjes of losse contacten maar teleurgesteld door het feit dat je telkens wordt gevraagd je creditcard uit je broek te trekken? GeenStijl helpt je op weg. Gewoon even het stappenplan volgen van ons aller Chileen en voor je het weet heb je een maand lang extragratis toegang tot het walhalla van de amateur pr0n-industrie. Dus ben je uitgekeken op je vrouw, vriendin pony of vriend? Stappenplan opvolgen en je bent weer baas in eigen broek. Wij van GeenStijl wensen u veel plezier. De echte doe-het-zelvert kan immers niet zonder...

Een aantal supporters van FC Utrecht hebben een appeltje te schillen met een paar ME-ers. In april 2002 werden de supporters, tijdens een ontruiming van de Arena mishandeld door de mobiele eenheid. Politieonderzoeken stelden de supporters in het gelijk. Maar burgemeerster Cohen van Amsterdam weigert de namen vrij te geven van de ME-ers. Dus kunnen de gewonde FC-utrechtfans geen procedures voeren tegen de overijverige meppers. Maar nu staat er op de website een oproep. Wie deze ME-er weet te identificeren kan rekenen op een gratis seizoenskaart voor een club naar keuze! Natuurlijk is deze persoon eenvoudig te vinden, hij is in het dagelijkse leven namelijk gewoon pliesieagent. Trouwens, in deze opendir staat het onderzoek van de commissie politieklachten Amsterdam-Amstelland over dit voorval waarbij Cohen controle verloor over zijn pliesiemacht. UPDATE:De afbeelding moest razensnel verwijderd worden door de pliesie, maar uit de comments visten we deze feauteauf*ck van de Utreg-supporters. MSPaint alarm!

De één eurocafe's komen er aan! Bier, cola of sinas, geen gezeik, het kost gewoon een euro. Zelfs een mongool met 30 bier achter de kiezen nog uitrekenen hoeveel hij kwijt is. En jawel, het loopt storm (Realmedia) bij deze cafe's. Hulpverngsinstellingen tegen drankmisbruik lopen natuurlijk direct weer te miepen, want deze regionale blauwe knopen vinden het bier te goedkoop. Ze willen dat de cafe's zo snel mogelijk weer verboden worden. Wat nou TE goedkoop? Na jarenlange afzetterij door Kooistra en consorten (bier 2,75 euri en duurder) is er eindelijk een lichtpuntje. Het bier krijgt de oude prijs weer terug, dus nu niet zeuren over misbruik. 'inhalen' is een beter woord. In Amsterdam en Nijmegen en nog wat kutdorpjes zijn de cafe's te vinden. Al die uitbaters zinnen op uitbreiding. Om deze ontwikkeling te stimuleren biedt GeenStijl gratis advertentieruimte aan deze cafe's. De enige voorwaarde is dat we het bier zelf gaan testen, want als we een ding meer haten dan anti-drankclubjes, dan zijn het wel de wateraanlengers. Tenslotte, eurocafe.nl is een aardig begin. Hopelijk straks de gewoonste zaak van de wereld. André is toch zeker niet voor niets gestorven.

Wie is nu eigenlijk de baas in dit land? Oké, wij mogen dan soms gekscherend spreken over de pliesie, maar als oom agent daadwerkelijk voor onze deur staat dan luisteren we hem netjes aan. In Ede zijn ze dat station al jaren gepasseerd. Het stoffige dorpje kwam na de aanslagen van 11 september al in het nieuws toen een groepje Marokkanen vreugdedansjes uitvoerde en instemming betuigde met de terroristen. Op dat moment hadden we natuurlijk al een voorbeeld moeten stellen en die idioten linea recta op het vliegtuig moeten zetten. Maar nee, half geitenwollen sokken dragend Nederland had wel een verklaring voor deze ongepaste uiting van deze etterbakjes. En dus werd het wangedrag met de mantel der liefde bedekt. Nu, drie jaar later blijkt diezelfde groep voor geen enkel verbeterplan vatbaar te zijn gebleken. Verschillende agenten, onder wie de allochtonencoördinator, zijn ernstig bedreigd. Ook worden regelmatig banden van privé-auto’s lek gestoken. Dus is de maat nu vol en krijgen de boys een enkeltje Rif-gebergte zul je zeggen. Nee, we zetten nog eens 8 agenten in om een lik op stuk beleid te gaan volgen. Ja sure. Iets zegt ons dat we Ede over een paar jaar weer gaan tegen komen in het nieuws...

Het moment is nu echt aangebroken om het Openbaar Ministerie en de politie, in hun uitdrukkelijke wens tot identificatie, maar eens te gaan negeren door massaal ons nummerbord om te vouwen. Waarom? Twee meiden van Marokkaanse afkomst waren werkzaam als 'de dames van de catering' bij een bank in Utrecht. De dames bezaten een redelijke handelsgeest en maakten misbruik van het vertrouwen dat de bank hen gaf. Ze maakten van de keuken namelijk een 'belhuis'. De oplichtsters lieten hun klantjes in de keuken van de bank bellen, en de bank draaide op voor de belkosten die ondertussen opliepen tot duizenden Pleuro's per week; en dat is méér dan die 500 die ik voor elke posting bij GS krijg. Dus wat doe je in zo'n geval? Je schakelt de pliesie in, maar die wilde geen aangifte opnemen, het O.M. had andere prioriteiten en de Rechtbank stelde dat het O.M. gelijk had in haar beslissing om géén vervolging in-te-stellen. Zeg rechtgevende macht van Nederland: 'val eens lekker dood'. Ondertussen wel met trieste laserpistooltjes achter een boom automobilisten irriteren, omdat ze zo makkelijk te traceren zijn met hun grote gele kentekenplaten, maar zodra het ook maar iets moeilijker wordt, dan geven jullie opeens géén thuis? De pliesie en het O.M. zijn hard bezig om hun laatste beetje respect te verliezen, want voor dit soort veldwachterij nemen ze wél ruimschoots de tijd.

De eerste bezoekers stonden vanochtend al voor de poorten van de Amsterdam Arena en wanneer het aan de organisatie ligt, zit de evenemententempel vanavond tot aan de nok toe gevuld. Hazes is voor de gelegenheid ingegraven bij de middenstip en de crème de la crème van de Nederlandse popmuziek zal zich op het podium verdringen om hun medeleven (lees hun eigen cd te promoten) te betuigen. Wil jij ook meedoen aan de hysterie dan kun je op hier terecht, alwaar we lezen dat de gemeente Haarlem in ieder geval niet rouwig is om zijn dood. Morgen wordt André in besloten kring gecremeerd. Uit veiligheidsoverwegingen is het crematorium in een straal van een halve kilometer afgezet. Oh ja, mocht je bloemen willen sturen, witte graag, kunt u die afgeven bij rouwcentrum Tap (je verzint het niet) in Bilthoven. Wie geen televisie heeft, danwel door de staking van het GVB niet bij de Arena weet te geraken, kan het afscheidfeestje hier live volgen. Of Hazes zich daarboven ook zo heeft geërgerd heeft aan de harteloze opstelling van de GVB-chauffeurs, valt nooit te bewijzen, maar als André zijn punt heeft willen maken, dan is dat hem gisteren overigens goed gelukt... UPDATE: Live meekijken kan hierrr.