Geenstijl

En weer een onderzoek en wederom zijn de resultaten nou niet bepaald geruststellend. Neen, deze keer geen strippende webcam-bReEzahs, dan wel het grote voornamen-onderzoek. Deze keer is het serieus. Zo winnen radicale stromingen in steeds meer moskeeën en op internet snel aan invloed. Stenigen luidt het devies, samenwonen moet verboden worden. Ook binnen onze krijgsmacht is de 'zuivere' islam aan een indrukwekkende opmars bezig. Ofwel in Uruzgan komt de kogel niet van links maar van achteren. Wat wij met die wijsheid aan moeten? Geen ene tiefus, behalve dan dat Submission 2, de nieuwe film van Ayaan Hirsi Magan Ali over homo's in de islam, Nederland tot een doelwit kan maken van wereldwijde woede onder moslims. Nederland kan daarmee het slachtoffer worden van een vergelijkbare golf aan protestacties als bij de Deense cartoonrellen. Waarvan akte, en dan nu snel terug naar Titisee. Frits, grote vriend, is de opstelling al bekend...

Foei Foei Foei. Stout Stout Stout. Tijd voor een stevig functioneringsgesprekje, dunkt ons. De anti-rook magiërtjes van Stivoro erkennen nu zelf ook dat ze totaal overbodig zijn. Met hangende pootjes hebben ze aan minister Hans Hoogervorst moeten toegeven dat ze voor de katsekut gewerkt hebben. De subsidiespons kreeg vier jaar de tijd om te realiseren dat het aantal rokers met 8% zou afnemen. Maar wat blijkt: al vier jaar lang blijft het aantal peukiesmokers keihard op 28% steken. Alle maatregelen van het *kuch* expertise-centrum ten spijt. Afzuigkappen, dreigcampagnes, accijnsverdubbelaars en tabaksgestapo. Het werkte allemaal voor geen meter. Kortom; het kostte allemaal een paar centen, maar dan heb je dus niks. Je zou denken dat Stivoro de hand in eigen boezem steekt, twintig verhuisdozen bestelt en de bureaux maar eens leeg gaat halen, maar nee. De vingertjes gaan richting overheid. Het is allemaal de schuld van de subsidieverstrekker, die onvoldoende over de brug komt. In plaats van de karige 6 miljoen subsidieuri wil Stivoro weer vet 15 miljoen in de spons ontvangen. Dream on en daar is het gat van de deur. Toedeledoki.

Brekend nieuwsch! Abu Mussab Al Zarqawi is niet meer. De Al Qaida-leider heeft in Bagdad een bom op zijn hoofd gekregen en is slapie slapie gaan doen. De dood van de o zo populaire hakbar-chef is bevestigd door de Iraakse StaatsTelevisie. We wachten dus nog maar even op het echte bewijs. Update: meneer de hakbar is geïdentificeerd, maakte de bevelhebber van de Amerikaanse strijdkrachten in Irak, generaal George Casey, donderdag bekend. De olieprijs is inmiddels ook gedaald.

Hallo, en welkom maar weer in de omgekeerde wereld. Kunt u zich de nationale zaalvoetbalfinale nog herinneren? Juist, die onzalige schoppartij vorige week tussen FC Marlene, Heerhugowaard en Malabata, Breda. In 15 seconden tijd werd de prachtreputatie van het futsal aan gort geschopt door een stelletje zich sportman noemende idioten. Dat beide partijen besloten geen aangifte te doen, bomt niet. De KNVB gaat nu zelf onderzoek (filmpje realmedia) doen naar het incident. En wie - denkt u - krijgt nu de schuld van dit alles? Tuurlijk. De speler van FC Marlene die aan balletje hooghouden deed. Balvirtuoos Rubin van Veen krijgt een hele grote Zwarte Piet in zijn aars als het aan de voetbalbond ligt. En die sukkel sgeit zoveel kleuren stront dat hij voor de camera beaamt dat het misschien wel niet helemaal misschien zo netjes was wat hij deed. Nee Rubin, nee, nee en nog eens nee. Schoppers, meppers, matennaaiers en vandalen moeten van de velden en zalen geroyeerd worden, voetballers niet. Balletje hooghouden als je voor staat is pwnen high skool style. Daar moet je maar tegen kunnen als topmocro tegenstander.

Dingdong. Even een mededeling van huishoudelijke aard. We hebben weer eens met geld lopen smijten. Servertje zus, goudplugjes zo, designertje hierrr, techneutje daarrr. En hop, klaar is Joris. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. Geachte Stijlllozen. Bij deze presenteren wij onze nieuwe Dump Servert. TÜV geprüft und so. Besser. Schneller. Funktioneller. U wilt zo graag uploaden? U kunt uploaden. Vanaf nu mag u per keer 20MB aan strippende BreEzAhs, malloten met nieuwe truitjes, en bitchfightende sgoolmeisjes bij ons kwijt. En doe die wreedheersende flashgames, snoeiharde gristen-dissen en onthutsende hi-res feauteaurepo's van uw administrasiejuf er ook maar bij. Plek genoeg in onze nieuwe GeenStijlPlex. HIERRR klikken does ze trick. Al uw gore rotzooi komt uiteindelijk terecht op deze sgitterende webzijdepagina, subtiel omgedoopt tot DUMP. Met handige Top 5 van meest geklikte filmz, en nog veeeeel meer. De tv is deaud, lang leve Dump.

Even een kleine update rond de Mechelse herder pup die gisteren in een afvalcontainer in Enschede is gevonden. Het beestje is dood. Een dierenarts heeft het hondje vanmiddag hoogstpersoonlijk uit z’n lijden verlost. Die door z’n baasje verbrijzelde kop bleek namelijk niet echt meer te lijmen en dus moest het beestje slapie slapie doen. Zijn baasje is aangehouden, maar met een proces verbaal naar huis gestuurd. Eind goed al goed, want niets is zo vervelend als een niet zindelijke pup over de vloer. Nu kan het baasje ook gewoon slapie slapie doen...

Hier volgt een interne memo voor alle medewerkers van het NOS-journaal: vanaf heden is het ten strengste verboden nog langer leuk, gek, dolletjes, kek (dus ook geen korte hemdsmouwen meer Hans Laroes!), gezellie en maf te doen op onze redactie als er camera's draaien. Dat vinden onze kijkers namelijk vervelend. Onze acht- en tien uur journaals worden tijdelijk uitgezonden vanaf onze redactieburelen, u weet wel, die plek met al die snorren en sjagrokers, normaal gesproken alleen zichtbaar tijdens de middagvoorstellingen. Ook is het niet langer toegestaan geile koffieautomaatgrappen te maken over de korte rokjes van Aldith “piemelloos” Hunkar. En hou IN GODSNAAM op met mailen over Marga van Praag! Ja die is ook niet leuk, maar we gaan haar niet ontslaan. Ze mag dan wel een hysterische kleuter met een Ikea-woondag uitstraling zijn maar het is wel onze hysterische Ikea woondag kleuter. Uw kledingadviezen voor Sacha de Boer en Philip Freriks kunt u overigens hier kwijt. Schakelen wij nu over naar onze verslaggever Peer Ulijn voor ons verplichte cultuurrubriekje. Kom d’r maar in Peer.

Wij weten het, jullie weten het, Toeps is gewoon de studente van het jaar. Dat ook de organisatie dat begint te begrijpen blijkt uit het feit dat ze nu is doorgedrongen tot de finale. Waarvoor DANK (filmpje). Het probleem is nu alleen dat bij het toetreden tot de finale de tellers ook gereset worden. Er is dus weer een taak voor ons allen weggelegd! Toeps moet en zal op nummer 1 eindigen. Dan krijgen wij tenminste die mooie hi-res stijlloze fotoshoot die ze beloofd heeft. Genoeg geluld, tijd om te stemmen!

Mooi man. Race je met je *kuch* vette Honda Civic drie meisjes dood, en als dank krijg je nog een cursus aangeboden ook. Het mediageyle Veilig Verkeer Nederland pleitte na het tragische ongeluk in NoordZuidbroek voor een speciale terugkomdag voor aspirant-boomklevertjes. Welja, de slachtoffers zijn nog niet begraven, maar VVN slaat er al een publicitair slaatje uit. Boven verse lijken is het immers prima adviseren. Een terugkomdag... "Hallo Jacob uut Slochtern! Welkom terug, mien jong. Leuk dat oe er ook bent. Koffie, thee, bier?" Terwijl klasgenootjes van de omgekomen meisjes gisteren klassikaal naar de kloten gingen op het Dollard College in Scheemda en de Winkler Prins Sgool in Veendam wordt het condoleance-register weer eens gebruikt om de waarheid te vertellen. Of er drank in het spel is geweest, horen we pas over enkele weken. Als de gemoederen bedaard zijn en het nieuws niet meer zo hard aankomt de testresultaten van de bloedproef bekend zijn. Wel heeft de pliesie bekend gemaakt dat de jongen veels te hard gereden heeft. Konden ze zien aan de remsporen. Dat er een totaal verwrongen Japannert onder aan een boom lag, was kennelijk even niet opgevallen. Die beelden van de gecrashte Honda zijn overigens hierrr nog te zien. Een T-shirt voor wie weet wat dat kratje bier daar op de weg doet.

Iedereen heeft wel eens dorst. U, wij, en ook de negerts in Amerika. En als je dan dorst hebt, moet je drinken. Waarheid als een koei. Maar als die klotedrankwinkel vervolgens dicht is dan moet je iets anders verzinnen. Bij buuv' aanbellen voor een glaasje water? Je krijgt subiet een kogel in je knar. Naar een winkel die wel open is? Te duur. Overdag een slijterij beroven? Te moeilijk. Denk. Denk. Denk. Opeens heb je het! Je wordt SuperGrover en komt gewoon via het plafond de drankwinkel binnen. Komt-ie dan he...