Geenstijl

Astma-clubje en subsidiespons Stivoro zag de bodem van haar schatkist en besloot er maar weer eens een gemanipuleerd onderzoekje tegen aan te gooien. Gelukkig zitten wij goed in de stijlloze contacten en was één telefoontje naar onze marktonderzoeker en docent consumentenwetenschappen voldoende om een tegenonderzoek op te zetten. Et voila, de subsidiespons is wederom ontmaskerd als militante en slinkse anti-rookmaffia. Lees de resultaten van ons onderzoek en huiver. Minister, leest u mee? Die 8 miljoen belastingcenten worden namelijk besteed aan gepruts in de marge, ten koste van een van tabak genietende democratische meerderheid. Instant update: wij bedanken de militante anti-rook lobby Clean Air voor hun dappere democratische pogingen.

Tja, Geertje Wilders... Beetje oudhollandsche omgangsvormen gaan propageren in Nederlandistan, daar maak je natuurlijk geen vrienden mee onder de soepjurkende neo-dominees die het in dit land voor het zeggen hebben. Juneid Sheik Fawaz Huppeldepup, opperbaardaap van de Haagse As-Soennah moskee wil dat justitie Geert Wilders gaat vervolgen wegens majesteitsschennis. Want het was natuurlijk driewerf onhalal dat die malle eenmans-pruik Kamervragen stelde over het handenschudbeleid inzake moslimmannen van Koningin Beatrix. Imam Fawaz, de Syrische volksmenner, die overigens al vijftien jaar (!) hartstikke z'n best doet om de Nedderlandse taal te leren, weet namelijk zelf haarfijn te vertellen hoe je de vrouwtjes wél moet behandelen. Ook al zijn ze Koningin. Lees hierrr een van 's mans vrijdagmiddag-preekjes. "Er zijn rechten voor de vrouw en rechten voor de man. Je vrouw mag niemand in je huis binnenlaten als je dat niet wilt. Als ze dat toch doet, sla haar dan, maar niet hard." Poe hé. Een roedel bouwvakkers op een steiger is er metroseksueel praatgroepje bij.

GeenStijl komt op dit moment niet zo lekker door, afhankelijk van uw provider. Dat is niet de schuld van uw provider, dat is niet de schuld van ons. Het is allemaal de schuld van Microsoft! Jawel. Dankzij het vrijgeven van die Windows Vista Beta trekken M$-fanboys op dit moment wat verbindingen dicht (voor de nerds: Via de AMS-IX). Helaas pindakaas, deze downloadservers staan naast onze stijlloos serverpark geparkeerd. Joris de Lognazi is as we speak onderweg om hier en daar wat stopcontacten te 0wnen. Verder zijn internetkabouters bezig met het doorlussen van glasvezelkabels. We hopen in de loop van de middag voor iedereen weer schnell schnell te zijn. Tot zover de dienstmededeling. Natuurlijk kunt u ook gewoon massaal stoppen met het downloaden van Vista.

Een positief bericht vanuit het Oranje-kamp. Zo vlak voor de wedstrijd tegen Servië en het stiekem al onafhankelijke Montenegro mag Robin van Persie zich definitief verkrachter af noemen. Sandra Krijgsman, die hoer die zich door drie matties in de Tulip Inn liet uitwonen, gaat namelijk niet in hoger beroep. Daarmee is de zaak Van Persie definitief afgedaan. Dat wil overigens niet zeggen dat miss Nigeria nu de boel bij elkaar heeft gelogen, de 25-jarige Rotterdamse sterrenneuqert is volgens haar advocaat gewoon op. Geestelijk zou ze een hoger beroep niet meer aankunnen. Goed nieuws dus voor onze rechtsbuiten. Nog even Bram bellen vandaag. Letterlijk heb je Sandra al genaaid, nu nog even financieel. De hoerrrr...

De partij Naastenliefde, Vrijheid en Diversiteit, beter bekend als de pedeauxclub van Ad van den Berg moet op zoek naar een nieuwe naam. De rechtbank in Den Haag heeft namelijk zojuist besloten dat de kleuterneuqers zich niet langer mogen bedienen van de afkorting NVD. Deze wordt namelijk al gebruikt door een beveiligingsbedrijf, maar staat ook voor Nederlandse Vereniging van Diëtisten, Nederlandse Vereniging van Dierentuinen en Nederlandse Vereniging voor Demografie. Enfin, u voelt hem al aankomen: na de FeauteauF*ck vorige week, gaan we nu naamf*cken. Ofwel, help de NVD Ad en zijn partijgenoten de zomer door. Roept u maarrr...

He, psst, een extragratis en zeer belangrijke tip van GeenStijl. Schaf nu een airco, telelens en een bikini aan, anders ga je helemaal kapot komende week. Kapot ja, want er staat een hittegolf voor de deur. Vorige week dreigde nog nachtvorst, volgende week loopt de temperatuur in het binnenland op tot boven 30 graden. Nee, geen dank voor de tip, want zo zijn we. Maar we hebben ook een vraag voor u (strandtentondernemert): We zoeken een strandtent met snelsnel draadloos internet, airco, bikini's en redactiepasje voor de biertap. Suggesties meer dan welkom, want we komen naar je toe deze zomer!

De don-don-don-Donner, van jus-ti-tie wil graag jullie aandacht (luisteren op eigen risico). Zijn website watvooreikelbenjij.nl is namelijk een G-R-A-N-D-I-O-O-S succes, ook al was niet iedereen even enthousiast, want de term eikels is eigenlijk best beledigend. Sinds jullie kleuters deze licht shockerende, moraliserende maar oh zo belangrijke website afzeiken, negeren en stukschrijven loopt het storm. Inmiddels hebben al één miljoen eikels de site bezocht. Zelfs de rapwedstrijd heeft al 150 “webraps” opgeleverd (jij ook bedankt Boze Buur). Zo zien jullie maar weer dat onze minister van justitie telkens weet te verrassen. Want ook de Don-don-donner is ene modernen man, die wel weet waar Abraham den mosterd haalt. En dan gaat uw minister nu weer verder met zijn spelletje baksteen kaas en eieren...

Iemand die een jas draagt met DIT LOGO mag wat ons betreft worden neergeknald door de fashionpliesie. De echte pliesie schiet niet, maar deelt wel ongezien boetes uit voor deze afbeelding. Jawel, vandaag nog kreeg een 17-jarig ventje die deze pissende Calvin droeg, een boete van 60 euri. De jas is door de agenten in beslag genomen en zal later dit jaar vernietigd worden in een oven. Laten deze afbeeldingen nu net de nieuwste stomme rage onder Opelrijders: pissende ventjes voor op de auto, fiets, t-shirt en jas. Succes met bekeuren oom agent!

Belangrijk breaking news. De 20-jarige Miss Marokko Nederland finaliste Yassmine is zojuist gediskwalificeerd, een dag voor de grote finale. De aanstaande Miss stond vorige week onder het mom "Burka uit, Bikini aan" in de Panorama. Helaas pindakaas, de organisatoren van de verkiezing houden niet van ingeburgerde Missen. De Miss Marokko Nederland verkiezing is de enige miss-verkiezing ter wereld zonder bikinironde. Nope, geen greintje bloot uit respect voor de Marokkaanse cultuur. Anyway, een carriere als officieel erkend 100% halal-model is voorbij voor Yassmine. En er is naar het schijnt ook al een achterneefje onderweg voor een gevalletje eerwraak. Nou ja, jammer. Maar gelukkig hebben we de beelden en de feauteaux nog!

Het gratis parkeren met een hulpverlenersvergunning voor koninklijke Amsterdammers heeft de nodige stof doen opwaaien. Een storm in een glas water aldus de RVD, een liederlijke schande aldus de onderbuik van de samenleving. Maarrr, je kunt de Oranjes veel verwijten, maar niet dat ze geen gevoel voor humor hebben. Want waar parkeert Benno junior zijn Ferrari? Inderdaad, in de parkeergarage van de Sociale Dienst. U weet wel dat gebouw waar op maandagochtend de nieuwste Mercedessen af en aan rijden om hun benzinegeld te innen. Jawel, niet piepen want u bent geen haar beter...