Geenstijl

We zijn een land van ongelofelijke prutsers

Nou, terwijl we in het thuisland (ooit het land van de beeldenstormen, red.) onze tijd nog steeds verspillen aan discussiëren over BLASFEMIE bij de opening, zijn onze jongens en meiden op de OLYMPISCHE SPELEN al volop bezig aan de derde dag. Nouja, volop... We waren op dag 2 al nukkig en nu is het werkelijk om je dood te schamen. Hier even een greep uit de waslijst aan landen die beter doen dan wij. Moldavië. Fiij. Kosovo. Oezbekistan. Mongolië. Kazachstan. Tunesië. België. Stuk voor stuk SHITHOLE COUNTRIES. Maar wel shithole countries met échte sporters. Die WINNEN. Daar doen wij kennelijk niet meer aan. Op de medaillespiegel staan we op dit moment NOG STEEDS onderaan met een score van NUL. Een dikke vette NUL.

En dan te bedenken dat het NOC-NSF kort geleden nog pleitte voor een basisbeurs voor deze luie donders. Alsof er nog niet genoeg miljoenen aan subsidie in die farce gegoten wordt. Van dat tuig sturen we dan 275 van naar Parijs. Maar één keer het Wilhelmus laten klinken, ho maar. Het volkslied hoor je alleen als de wekker van Wim-Lex en Máxima 's ochtends gaat. Die moeten er vroeg uit om met een of andere hinkstapsprong-selectie te hossen of een mislukte turnster te vertellen dat het echt heel knap is dat ze als 14e is geëindigd. Ga toch weg. TEAMNuL.

Amsterdam Amsterdam er is vanalles aan de hand

Duidelijk kaartje dat aan duidelijkheid weinig te wensen over houdt van Rens van de Plas, die overigens de bekende T.-columnist met maar 2 vrienden uit Grolloo J. Derksen lijkt te zijn vergeten. Naar aanleiding van de brandbrief van Eva Hoeke, die vindt dat er te weinig mensen met *checks notes* een koophuis in de Watergraafsmeer columns schrijven in Volkskrant Magazine, staat het nu voor eens en voor altijd vast: de Nederlandse krantenlezer wordt doodgegooid met cursiefjes vanuit het perspectief van mensen die in Hoogblokland (1 op de 1420 inwoners = columnist) en Ambt Delden (1 op de 1959) wonen. 

Dat is meer dan 10 keer zoveel als inwoners van het achtergelegen gebied Amsterdam (slechts 1 op de 14.710 inwoners = columnist). Vandaar dat columnisten er altijd meteen vanuit gaan dat u weet in welke gemeente buurtschap Minkeloos ligt, terwijl we iedere keer uitgebreid uitgelegd moeten krijgen dat de Watergraafsmeer een wijk in Amsterdam is voor een bepaald soort mensen, die liever niet in de buurt van een bepaald soort andere mensen wonen. En dat, terwijl het gros van de Nederlanders helemaal nooit in Hoogblokland of Ambt Delden komt!

"Columnist" Peter Buwalda van de Volkskrant woont trouwens in Breda. Jet. Suzy. Boekenkast. Potverdikkie. Een droom. Toen weer wakker. (Gedoe.)

HYPOCRIET!?!? Klachten over de woonplaats van GeenStijl-redacteuren, waaronder Mosterd, kunt u e-mailen naar de Diversity Officer van GeenStijl op het bekende adres.

Extrème-gauche, vous connaissez l'expression?

Als je Frankrijk aan wilt vallen, kun je natuurlijk een paar drag queens bellen voor de opening van een sportwedstrijd, maar je kunt ook het treinnetwerk platleggen en op verschillende plaatsen de glasvezelkabels saboteren. Voor die brandstichting bij de spoorwegen is overigens een extreem-linkse activist opgepakt, wat gek is want wij hebben altijd geleerd dat extreem-linkse activisten juist vreedzaam zijn, en helemaal niet gewelddadig (behalve, als ze dat wel zijn). Maar dat van die glasvezelkabels is wel slecht nieuws voor alle Fransen in Frankrijk, en ook voor alle Nederlanders die op de camping lekker de medaillespiegel zitten te F5'en. Nondeju.

Jaaaa daar zijn we weer

Het Paleis op de Dam: de een noemt het het belangrijkste historische en culturele monument van de Gouden Eeuw, de ander een overbodig gebouw dat het koloniale systeem van onze natiestaat symboliseert in het hart van het imperiale centrum dat ontmanteld moet worden. En u raadt het al wie van de twee vannacht met rode verf erop uit is getrokken om de boel te bekladden voor de kindjes in Gaza: de ander. Achter de wapperende Pride vlaggen spoot Palestine Action Amsterdam de boel rood, "to symbolize the blood of the Palestinians that is flowing through the streets of Gaza at this moment." Prachtig symbolisch. Zullen we deze lui vragen om over vier jaar de openingsceremonie van de Olympische Spelen te regelen?

Nou goedemorgen.

Dit wordt een beeldtopic. Ernstige NSWF-foto's van plaats delict hier. Het betreft kinderen en tieners uit een Arabisch-islamitische Druze-gemeenschap op de Golanhoogte, sinds 1967 onder Israëlisch bewind. Dit betreft met afstand het grootste aantal Israëlische burgerslachtoffers door een Hezbollah-aanval, dus de Israëlische vergelding zal ook met afstand de zwaarste tot nu toe worden. En aangezien die al maanden achtereen oplopend zwaar zijn zet iedereen zich nu opnieuw echt schrap, maar nu écht, zeg maar. Netanyahu en Gallant hebben zeer zware vergeldingen aangekondigd, maar het "tijdstip en de methode" zijn nog niet bekend.

Na de breek alle noemenswaardige ontwikkelingen sindsdien, met helaas ook Erdogan die op z'n Erdo's dreigt Israël binnen te vallen, waarop de Israëlische MinBuz hem weer waarschuwt dat hij kan eindigen als Saddam Hoessein. En je raadt nooit wat Dick Schoofs DGA Geert Wilders ervan vindt! 

Kortom, het is weer eens maandag.

Hup TeamNL!

Volgens duurbetaalde data-jongens in de systeemmedia vorige weken hadden WE al een stuk of wat olumpiese plakken moeten hebben. Maar als we de Nationale Fotobank erop naslaan valt het vooralsnog een beetje tegen. We grijpen er steeds naast! Het regent gouden, zilveren en bronzen plakken, maar Nederland staat molenwiekend aan de zijlijn naast te grijpen! DAT WAS NIET DE AFSPRAAK GREGORY SEDOC!!!!1! Checken we dan ook nog even de Officiële Teletekst Medaillespiegel Pagina's dan worden we niet eens genoemd! Dit gave land! Met de beste economie van Europa! Met de beste export ter wereld! Met de grappigste koning van alle koningshuizen! Maar niet getreurd mensen. Vanavond toch nog kans op een medallie voor Nederlandje. Kwart voor tien ZWEMMEN (100 meter schoolslag) NOS Livestream.

Riemen vast

Lekker vergaderen ideetje pitchen MANNEN mmja ik begrijp wat je bedoelt maar ik voel hem nog niet helemaal hm ok op zich wel een goed onderwerp hoor maar misschien kan de invalshoek scherper CIS-MANNEN ja wat vind jij aimee hm wel interessant maar heb je ook overwogen je toe te spitsen op HETEROSEKSUELE CIS-MANNEN hadden we in het lentenummer daar niet al iets over ja klopt maar dat was een column hm ik wil toch liever nog een laag toevoegen ga er eens boven zweven ja ok doe ik en nu nou wat zie je ha nu je het zegt WITTE HETEROSEKSUELE CIS-MANNEN wat vind jij veerle nou als je dan toch bezig bent misschien beter OUDE WITTE HETEROSEKSUELE CIS-MANNEN bijna bijna BOZE OUDE WITTE HETEROSEKSUELE CIS-MANNEN haha yes queen dat is hem verhaal schrijft zichzelf!

Volgende agendapunt: (obscure gebruiken van) obscure minderheden. Iemand?

Konden wij maar dingen

Betaalt z'n ouders alimentatie. Heeft een hypotheek, drie scheidingen op drie continenten. Z'n plectrum heeft een sigaret nodig na elke sessie. Het kloppende hart van z'n veteranenvereniging, "Champion" noemden de mannen hem in 'Nam. Meer hier.

Zomerverkansietip

Dimitri Verhulst is een van de beste (maar vooral ook: leukste) schrijvers van het Nederlandse taalgebied. De helaasheid der dingen (2006) en Godverdomse dagen op een godversome bol (2008) zijn meesterwerken die voor iedereen leuk zijn om te lezen, en niet alleen voor senior-medewerkers van Het Letterenfonds, pretentieuze beroepsrecensenten of UvA-alumni die graag fronzen maar zelden lachen. 

Dat gezegd hebbende: de klad is er na het eerste decennium van deze eeuw een beetje ingekomen. Elke pagina Verhulst bevat iets geweldigs; hij schrijft nog wel geniale zinnen, maar al een poosje geen geniale boeken meer. 

De enige keer dat hij bij zijn oude niveau in de buurt kwam was nota bene non-fictie, en liet genadeloos zien waarom het allemaal al een tijdje minder was. Onze verslaggever in de Leegte - ongedateerde dagboeken (2020) is een memoire over middelenmisbruik; van coke tot methylfenidaat (en koning alcohol natuurlijk). Pas aan het eind van het (nogmaals: geweldige) boek krijgen we iets van een aanleiding voor zijn zelfdestructie. Een ex beschuldigde hem (onterecht, volgens de rechter) van verkrachting. Dat is zo'n beetje het ergste wat een manmens kan doen, waar dan weer tegenover staat dat een valse beschuldiging ervan een van de ergste dingen is die een vrouwmens kan doen. Hoe dan ook. Omdat de meeste mensen denken dat rook een teken van vuur is hing Verhulst een veenbrand boven het hoofd; de tijdsgeest helpt natuurlijk ook niet mee. Ja, dat zijn ideale omstandigheden om jezelf een delirium in te verdoven.

Zal je altijd zien: krijgt zo'n vent eindelijk weer iets hoogwaardigs uit zijn tengels, komt vrijwel niemand het te weten. Het ontging recensenten, die het te druk hadden met het aflebberen van auteurs van identitaire non-fictie of met noeste pogingen krantenlezers ervan te  overtuigen dat er in afgedankte theezakjes als Mariken Houtman en Gerda Blees een Grote Schrijver schuilt. 

Goed, dan, zijn nieuwe werk, Bechamel Mucho. Over: Alex, animator bij een vakantieresort op Mallorca, en over de vrouwen met wie Alex rampetampt. Verhulst was ooit zelf animator, vertelde daar in een interview over en prompt ging overal het luchtalarm af. Als begintwintiger had hij bonussen gekregen om met (minderjarige) meisjes naar bed te gaan en daar kunt u van alles van vinden maar laten we op dit weblog een radicaal experiment uitvoeren: de kunstenaar loskoppelen van de kunst, of in ieder geval, de kunst niet afserveren op basis van mogelijke smakeloosheden van de kunstenaar. 

Als je dat namelijk doet, krijg je er een ongelooflijk grappig, vilein en menselijk boek voor terug. Net zoals in zijn hoogtijdagen maakt Verhulst het sublieme toegankelijk en het toegankelijke subliem. Zo goed als toen is het nog niet helemaal, maar hij komt er verdraaid dicht bij in de buurt. 

GeenStijl-expertoordeel: lees dit boek. Deze zomer nog. Hier verkrijgbaar als paperback, of hier verkrijgbaar als e-book. Doe jezelf een plezier. Van lezen op vakantie heeft nog nooit iemand spijt gekregen.

Boordradio: "*💥 💀🕷️🪓 @💀🕷️🪓 #🕷️💥💀$🪓 💀%💥^&🪓"

Tunen we in bij de BelgianGP op het schitterende Spa-Francorchamps, alwaar Ons Max wegens een reglementair statutenlulligheidje vanaf P11 mag starten, op een circuit waar het goed inhalen is, hetwelk weer een strategisch vooruitziend kunststukje is van Team Red Bull, dus zulks stemt dan weer positief. Maar niemand weet tot hoelaat Mad Boos Max vannacht heeft zitten simracen tegen een 11-jarige blinde Indiër met 1 been en/of ie een beetje goedgehumeurd is wakker geworden op deze Dag des Heeren. Het is een bijzonder kind, en dat is-ie, dus slinger aan uw F1- en ViaPlay-abo. VROOAARRR.
RAARRR: Russell gediskwalificeerd. Max 4de