Geenstijl

Toestand stabiel

Heftig nieuws uit België. Daar is de Vlaamse topacteur, presentator en oud-diepzeelasser Tom Waes zwaargewond geraakt bij een crash in zijn oude Porsche 911. De acteur verkeert in stabiele toestand maar is er "ernstig aan toe". Verdrietig nieuws, want Tom Waes is een mooie baas, met zo te zien ook een goede smaak in automobielen. Hij kreeg van Mosterd niet voor niets 5 sterren in zijn eenmalige tv-rubriek. In Nederland is de Belg bekend van een reisprogramma op de NPO dat zowaar niet onkijkbaar was en de serie Undercover, waarin hij drugs dealt met de man van de Jumbo-reclame. 

Waes zou bij de Kennedytunnel in Antwerpen frontaal op een 'botsabsorbeerder' zijn gereden, die daar stond in verband met geplande werkzaamheden. Waes was de niet enige betrokkene, ook een wegwerker raakte lichtgewond. Hang in there, Tom.

Update: Tom Waes wordt in een kunstmatige coma gehouden, meldt zijn familie.
Update: De acteur is weer wakker en heeft inmiddels zijn familie gesproken.

Niet kijken niet kijken ook niks kopen

Nou daar zitten we dan met ons kopje thee naar de vogels te koekeloeren. 1x pimpelmees, 2x merel, 2x ekster en de rest is opgerot - de vinken en de spreeuwen zijn allang foetsie. No way dat we vandaag naar de winkel gaan. Dikke lul. Het is NIET-WINKELDAG, de meest psychotische dag van het jaar voor de winkeljunkgeneratie. We gaan nog liever dood dan dat we vandaag naar de winkel moeten, voor een lekkere zak gezouten pistachenoten bijvoorbeeld, of een kratje bier met biertjes die we dan een uur in de vriezer leggen en daarna lekker opdrinken, of twee haringen aan de staart met uitjes en zuur, en de gin is op dus we kunnen helemaal geen Negroni maken. En laat ons nou net uit de spijkbroek zijn gescheurd, maar ja jammer dan. Vandaag halen we NIKS, en zijn we ons ervan bewust dat je niet iedere dag naar de supermarkt hoeft, maar dat je ook best een keer de koeling leeg kunt vreten, of gewoon een pizza kunt bestellen bij de Turk. Of is dat ook verboden op deze extreem gewichtige dag?

Super Sale in Het StamCafé

Waar de rechtstaat eerst dicteerde dat overlevenden van de holocaust tijdens de opening van het Nationaal Holocaustmuseum langs een hysterische haag ‘kritiek op Israel’ geleid werden, worden nu maar liefst twee demonstraties verplaatst en een voetbalwedstrijd afgeblazen. Alles om een ‘spontaan tegengeluid’ te voorkomen. En  die voetbalwedstrijd is natuurlijk alleen bedoeld als precedent, voor het geval er opnieuw een Israëlische club het in zijn hoofd haalt om in Amsterdam te spelen. 

Ondertussen maken 23.000 gepakte koffers in de Stopera politiek gezien het verschil niet. Tenminste niet als Nieuw-West koste wat kost impeached moet worden. Je hoeft geen profeet te zijn om te zien hoe dit multiculturele bloedsprookje gaat eindigen.

Feel good friday

Misschien toch wel een leuke baan, pliesieagent. Soort GTA, maar dan in het echt. Op een goeie dag althans, want bovenstaande achtervolging had evengoed een agent of omstander het leven kunnen kosten. Hè, gelijk weer zo negatief. Geniet er nou gewoon even van. Sommige mensen kijken ASMR, wij kijken dit. Over fietspad, autoweg, dwars door Capelle aan de IJssel. En dan, vlak na 02:40, dat heerlijke tikje. Net een schouderduw van Jaap Stam in zijn hoogtijdagen. Wat een tijger. Maak die man/vrouw Ridder in de Orde van Oranje-Nassau, en snel een beetje. Heerlijk flutmuziekje eronder gemonteerd ook door onze waakzame en dienstbare gabbers, hoewel ze de heroïek daarmee eigenlijk tekortdoen. Misschien is het een idee om Jack van Gelder in te huren voor commentaar, en dan willen we dus dit soort gekrijs zodra een autoboef te water raakt. Hoe dan ook: hup politie, geniet even van de aandacht, en daarna weer als de sodemieter aan de slag. Ga boeven vangen, maar rijdt ze bij voorkeur eerst de sloot in, champs.

Dat wordt weer rijsttafel eten straks

Je kunt wel met allerlei feiten en cijfers lopen schermen over dat er geen kabinetscrisis is, maar de mensen in het land Den Haag ervaren nu eenmaal een kabinetscrisis, en dan moet je daar naar handelen. Het kabinet-Schoof zit er nog, maar waarom precies, voor wie zijn lol en hoeveel uur nog, wordt zo langzamerhand steeds moeilijker te begrijpen. Er was dus een plan van Dick Schoof om over een pakket bezuinigingen te onderhandelen met de oppositie (omdat het niet opschiet met de begrotingen en partijen in de Eerste Kamer volksvertegenwoordigertje spelen zoals bij de BTW-verhoging, red.), maar dat is zojuist door de leider van de grootste coalitiepartij afgeschoten. Daar kunnen ze mooi over overleggen bij het volgende pizzaberaad dat niet doorgaat.

Het is hier geen hotel!

Landgenoten. Het is gebeurd met graties brauzen op het X-account van de Volkskrant. Opperfeldwebels in de Vlaamse Führerbunkers hebben besloten dat niet iedereen zomaar mag meekijken wat ze daar in de DPG-pendelbus naar Mediavaert allemaal bekokstoven. U dient GOEDGEKEURD te zijn. Verklaring van Goed Gedrag af te halen bij Oberst P. Klok. Neem ook meteen uw dubbele Ausweis, uw vaccinatiebewijs en uw QR-code mee. En uw Tesla-afstandsverklaring alsook een bewijs dat u geen StarLink heeft. Einde bekendmaking.

Een: winnaar

Weinig nieuwe muziek deze vrijdag in verband met Black Friday en strategische planning richting de feestdagen enzo, maar toch één fijne lading zonneschijn: van Sticks, die eigenlijk Junte Uiterwijk heet. Onofficieel burgemeester van Zwolle, flowkoning, woordkunstenaar en ongekend talent, die ook gewoon een volwassen publiek in plaats van alleen maar gierende meiden van dertien aanspreekt. Er is echt helemaal niemand die jaar in jaar uit op allerlei manieren en in allerlei formaties alle grote tenten op de festivals laat ontploffen met polderrap, behalve deze knakker. Laat u niks wijsmaken door Lil Autodeurtje en die gozer die met de dochter van Ronald de Boer knalde. De Nederlandse rapgame wordt gerund door Sticks, die een nieuw album uitbrengt met samenwerkingen met de fenomenale winnaar Rico, Fakkelbrigade en Kubus. Het gaat over het verlies van z'n moeder 'en het verwerken daarvan'. Gaat dat zien gaat dat zien makkers. Jawel.

Het is weekend. Feest.

Dood, ondragelijk is je straf:
Je hebt mij mijn vriendin ontnomen,
En voorts, nog niet tot rust gekomen,

Free Jan Roos

Sodeknetters wat een machtsvertoon weer: Jan Roos, clown bij Roddelpraat en ex-sextoyreviewer, is OPGEPAKT voor oproepen tot geweld. In de laatste uitzending van het satire- en juiceprogramma riep Roos, zoals altijd, een heleboel dingen. Om er een paar te noemen: XR mag je in elkaar schoppen, pro-pallies mag je in elkaar schoppen, iemand zou vlogger Gio Latooy moeten mishandelen en tenslotte konden de Amelanders de plek waar een Powned-verslaggever op Ameland verblijft beter in de fik steken. Die laatste opmerking kost Roos zijn vrijheid, want volgens het OM heeft Roos "een suggestie gedaan hoe om te gaan met journalisten op Ameland op en rond het Sunneklaas-feest".

De uitzending waarin de uitspraken zijn gedaan is inmiddels offline. Wat Jan Roos over de Powned-gasten zei ("Ze moeten die gasten afmaken, nog voor ze van de boot stappen neerknallen") was enorm grof, maar ook enorm grove satire is satire. Om de paar zinnen herhaalde Roos "...Zeg ik als woordkunstenaar", een zinnetje dat hij nota bene uitlegde als verwijzing naar de bedreigingen van Akwasi. Co-host Dennis Schouten benadrukte herhaaldelijk dat de woorden van Jan niet als oproep tot geweld moesten worden gezien, maar uiteraard moest het OM tóch ingrijpen en dat is toch best wel debiel. Nog het meest frappant is dat er is overgegaan tot aanhouding, alsof een menigte woedende Amelanders met Jan Roos voorop op het punt stonden om de Powned-verslaggevers te lynchen.

Update: JAN ROOS VRIJ.

Dossier HIERRRR. Zelf debiele onderschriften verzinnen. Bedankt ANP!

En wie hebben we daar, het is Ragnar, een 57-jarige staalsmelter uit IJmuiden-Driehuis. Ragnar zorgt er continu voor dat het vloeistofniveau in de ovens op peil blijft. En als hij moet ingrijpen: hups, dan tapt hij het vloeibare ruwijzer weer af door de oven open te boren! Leer ons iets over de taken van Ragnar, de staalsmelter uit IJmuiden. In zijn vrije tijd speelt Ragnar voetbal, in het vijfde van IJmuiden, als voorstopper, dan scheldt hij tegenstanders helemaal de tering

En wie hebben we daar? De ravissante Samantra, de vrouw van Ragnar, samen met hun hond Gagger (spreek uit op z'n Engels). Samantra leerde Ragnar kennen op een feest van Bridget Maasland, toen de gastvrouw weer eens met haar slipje de dansvloer stond te stoffen. Hondje Gagger op zijn beurt kwam aangelopen tijdens een vakantie in Porto-Afurada, toen ze sardines van de grill vraten, en 's avonds naakt en zonder pardon op elkaar gingen liggen