Geenstijl

STelletje KK MOGOLEEEEEEEEEE!!!! jullie zijn egt ziek in jullie hoofd. HAHAHAAHHA om zo te gaan PRATEN OVER MENSEN WAAR IK ALTYD BY WAS!!! fcucking losers. leuk he dingen vertelle wt mensen gaan geloven die helemaal niet waar zyn. HAHAHAHAA JULLIE SPOREN EGT NIET JULLIE WETEN GEEN ENE FUCK!!! JULLIE VERZINNEN DINGEN, ALLEMAAL KANKER BULLSHIT..! ZIELIGE KLIENE KUT KINDEREN LIJKEN JULLIE ZOEK EEN FUCKING LEVEN OFZO!!! HAHAHAHA. met vriendelijke groet, Dato Steenhuis

Ex-vvd'er, ex-pvda'er en ex-kamerlid Hirsi Ali Magan wil bevlekt ontvangen. In de jongste editie van vrouwenblad Opzij zegt Ayaan dat ze gaat voor ouderwetse neuqseks met plakzaad. Mevrouw moet niets hebben van kunstmatige bevruchting: "Als ik een kind krijg, dan wel samen met een man. Niet als Bewust Alleenstaande Moeder en ook niet via IVF of ander kunst of vliegwerk.". Kunnen we de hele rest van de middag wel flauwe grappen maken, maar ze heeft natuurlijk helemaal gelijk. Ze is de 30 jaar immers al lang gepasseerd, volgens de laatste openbare gegevens stamt ze zelfs ergens uit 1967. Logisch dus dat ze zo langzamerhand begint met dit soort verkapte contactadvertenties. Ayaan hoort het tik-tak, tik-tak, tik-tak van haar tijdbom biologische klok. Rest er nog een probleempje, wat voor naam moet dat kind in godsnaam krijgen?

Toegegeven, Robbert van den Broeke is een makkelijk slachtoffer. Als geestelijk gehandicapte heb je nou eenmaal niet de controle over je daden. Gelukkig zijn er ook wetenschappelijk geschoolde kwakzalvers (uiteraard geschoold in Wageningen, City of Pseudo-sciences , waar serieuze academici nog actief naar kabouters zoeken). Deze chakra-academici maken maar wat graag gebruik (filmpje) van wanhopige boertjes die zich “wel open stellen voor het meer tussen hemel en aarde”. Zo leert Hans Andeweg zijn klanten dat koeien horens moeten hebben om zo kosmische energie op te vangen en dat je de energielagen van een radijsveld kunt voelen met je handen. Uiteraard ontbreekt ook het wichelroedelopen, in-en uitstralen van koeienstront en het inzaaien met behulp van engelen niet. Natuurlijk werkt het allemaal echt, maar helaas ontbreken daarvoor de harde bewijzen (zoals gewoonlijk). Alhoewel, het is slechts een kwestie van ‘open stellen’, en dan zult ook u de bewijzen ontvangen. Wel eerst het aluminiumfolie hoedje afzetten. Stijlloze Wageningse studietip : cursus homeopathie voor runderen.

En bedankt mensen. We kregen net een belletje van uitgeverij Sijthoff. Ze zijn daar zeer content met de vele titelsuggesties voor de memoires van Joran van der Sloot. Volgende vraag. Of er ook een omslag gemaakt kon worden? Boeken mag je dan niet judgen op de cover, dus dat doen we lekker wel. Uw opdracht: FeauteauF*ck de omslag van Jorans ONTHULLENDE ego-document over zijn buitenseks avonturen op het goudgele strand van one happy island. Pica's van Joran vindt u hierrr. En voor geyle blonde covertjikkies bent u hiero aan het goede adres. Bent u fotosoep-maagd danwel desing-n00b dan mag u deze online covergenerator gebruiken. Aan de slag en rap een beetje. De deuren van het GeenStijl Boekenbal gaan vanavond om 00:00 uur al open. Mooie prijzen!

Het is bewezen, elke keer als een Bart de Graaff-patiënt een nieuwe nier krijgt, sterft er een Chineesje. Aanhangers van de Falun Gong-beweging worden op bestelling gedood voor hun nieren, harten of hoornvliezen. Tientallen Chinese ziekenhuizen zitten in het complot. Een Canadees rapport bevestigt het al jarenlang rondzwervende broodje aap verhaal dat Chinezen vol reserveonderdelen zitten. Dikke pech voor Falun Gong-leden. Want zij staan wereldwijd zeer hoog aangeschreven. Ze doen namelijk elke ochtend aan gymnastiek en aan roken en drinken doen ze niet, daarnaast gelden ze in China als criminelen die toch dood moeten. Om de reserveonderdelen lang houdbaar te maken worden de bezitters ervan in de regel niet echt dood gemaakt, maar hersendood bewaard op een constante temperatuur. Bestellen doe je uiteraard gewoon via internet. Kooktip: Falun Gongers zijn ook lekkah met wat fava-bonen en een chianti.

Het Staatsjournaal is door de knieën. Hoe? Simpel gewoon even mailen met de baas en hem fijntjes vertellen dat we weten waar zijn huis woont. Moet je eens kijken hoe snel je antwoord krijgt van Hans Laroes. De minister van Informatie meende GeenStijl op één extreemrechtse hoop te moeten gooien met kaalkopjes, Hollandia-drinkers en weplokkende hakbars. Bij het Meldpunt Discriminatie Internet (MDI) zou het klachten regenen over ons. Het MDI distantieerde zich gisteren al openlijk voor de berichtgeving van het ministerie van informatie en zojuist ontvingen wij ook een Mea Culpa van de Al Sahaf der Lage Landen. Met het verzoek of we de heimelijk geschoten videotape van Laroes met Carolijn Lilypaly in het NOS-bezemhok niet wilden publiceren. Enfin, Hans Laroes, bukt even...

Over hrrren gesproken. Daar hebben we Heleen van Royen weer! Zelf je boek schrijven is zo overrated, dus mevrouw is op zoek naar uw geyle neuqseksverhalen of 'stoute verhalen' zoals ze het zelf zegt. Is een gevalletje co-branding met onderbroekennaaister Marlies Dekkers. Natuurlijk, uw ongetwijfeld oninteressante seksavonturen moet u lekker voor uzelf houden of lekker in het Fok!-forum dumpen. Interessante verhalen kunt u normaal gesproken immers kwijt in het stamcafe of in de commentpanelen. Maar servicegericht als we zijn, wijzen we u toch even op de uploadfunctie van Heleentje.

Israel is bezig 'de klok 20 jaar terug te draaien' in Libanon. We moeten toegeven, dat lukt ze verdomd goed. Gisteren werden er duizenden en duizenden reservisten opgeroepen. Zelfs Frits Barend en Raoul Heertje schijnen al onderweg naar Schiphol te zijn. De score tot nu toe is een kapot bolwerk van Hezbollah, een tv-station in Beiroet. Verder is Libanon Airport verregaand geëgaliseerd. Volgens de Libanezen zijn bij de raketaanvallen 10 kinderen, een militair en 17 burgers omgekomen. De militairen hebben carte blanche gekregen nadat twee Israëlische militairen door de Libaneze Hezbollah-beweging ontvoerd werden. Hezbollah doet ondertussen *kuch* keiharde vergeldingen door Katyusha-raketten tegen gevels en lege veldjes te knallen. Maar eerlijk is eerlijk, toevalligerwijs raakten wel een aantal burgers gewond.. Kortom, zeau vermoeiend, maar het is weer oorlog daar.

Kijk aan. Joran van der Sloot gaat zijn memoires publiceren. Een uitgeverij heeft de rechten gekocht voor een literaire money making machine over de Caribisch-Nederlandse player die nog steeds niet weet waar de blonde Amerikaanse Breezah Natalee Holloway gebleven is na een potje buitenseks op Aruba. Niet dat Joran zelf de toetsjes gaat beroeren van zijn lichtontvlambare Dell, journaliste Zvezdana Vukojevic gaat het boekie ghostwriten. Bij uitgeverij Sijthoff (voor al uw doorzichtige thrillers) zijn ze nog op zoek naar een goede pakkende titel voor het aangrijpende ego-document. Dus help ff mee door uw titelsuggestie in da comments te plempen.

Zojuist gaf Zidane op Canal Plus Frankrijk uitleg over bovenstaande actie. Marco Materazzi beledigde de moeder en de zus van Zidane in 'erg harde bewoordingen'. Met verstrekkende gevolgen...