Geenstijl

Het feit dat de types van de jeugdbende Money Making Machine weer op vrije voeten zijn, ging ook op GeenStijl niet ongemerkt voorbij. In hun allerbeste Nederlands (heel slegt dus) lieten ze ons weten dat we zielig zijn, waarvan uiteraard acte. Maar niet alleen de BrEeZaH-boys weten hoe emailen via Hotmail werkt, ook de MMM-skatjes lieten zich niet onbetuigd. Onze ban-officier Joris von Loghausen ontliep zijn opvoedkundige taak niet en ging de inhoudelijke discussie met een der dames aan. Check hierrr de discussie, ander snap je er niks van. Een poging om deze mailende DiAantjuh taalkundig in het gareel te krijgen, mislukte helaas. Vijf foutloze zinnen moest ze schrijven... Toch krijgt ze dat t-shirt vanwege de moeite. Jazeker, we maken elke dag nieuwe vrienden!

Ritsen dicht, helmen op, we gaan naar de rechtbank! Want René Kunst, de pedofiel die onlangs nog werd weggetrapt van het Comeniuscollege te 020 is boos. Meneer voelt zich in zijn kruis getast door de publicatie op GeenStijl. We moeten het artikel per direct weg halen evenals zijn privacyschendende pica. Goh, wat toevallig, vinden we zojuist een nog veel grotere feauteau op een Amerikaanse site. Anyway, Check de brief van de advocaat. Het is zo klaar als een klontje. Niet de kleuterneuqer, die in de uitzending van Peter R. de Vries opschepte over het oprekken van kindergaten, is schuldig. Neen, GeenStijl heeft het gedaan. Dankzij onze publicatie krijgt Kunst namelijk nooit meer een baan op een school, laat staan dat ie weer jeugdtafeltennistrainer mag worden. Dikke boehoe. De advocaat van de pedo stelt ons een ultimatum. We hebben tot zaterdag 15 juli 12.00 uur, de tijd om het artikel te verwijderen. Helaas zit er een kinderslot op GeenStijl dus we kunnen er opeens niet meer bij. Laten we afsluiten met een welgemeend KOM MAAARRR!

Toedeledoki Abou. Opgeruimd staat netjes. AEL-voorman Abou JahJah vertrekt stante pede naar Libanon om te gaan vechten tegen Israël. Meneer de wannabe insurgent schrijft dat aan zijn volgelingen bij de Arabierische Europese Liga. The Homeland is calling. Abou is al jaren haardkoor Hezbollah-fan, en danste de horlepiep toen er Israëlische militairen werden ontvoerd. Maar nu de joden klakkeloos Libanon aan het daisycutten geslagen zijn, vindt Jahjah het tijd om op lokatie te gaan wereldverbeteren. Meneer is al onderweg naar het front, en Abou is meer dan bereid om als martelaar voor de *kuch* goede zaak te sterven. Even een kleine reminder voor het IDF. Abou ziet er zeau uit. Dat gaatje kan dus precies boven die monowenkbrauw. Vaarwel Abou. Niet dat we je mochten, maar kloten had je wel. NEXT!

Ojee. Gretta Duisenberg is boos. Razend. Woedend! Al het servies in huize Duisenberg is alweer aan diggelen. Alle zes miljoen kopjes, alle zes miljoen schoteltjes. Allemaal kaputt. De vendelzwaaister uit Amsterdam-Zuid wil dat de EU ingrijpt en dat Israël keihard tot de orde moet worden geroepen. Volgens Tante Gre zijn de aanvallen van Israel op Libanon geen vergelding voor acties van vrijheidsstrijders/terroristen (naar keuze), maar pure expansiedrift. "Het lijkt wel of Israël van een andere planeet komt." Ja, mevrouw mag alles zeggen. Ook dat de joden de restaurants van Amsterdam-Zuid annexeren Die is weer lekkerrr. Als je iemand een virtueel figuurlijk bedoeld een necqsch*t toewenst, ben je gewoon de Sjaak.

Hallo anonieme lafbekjes! Vandaag mogen jullie, op kosten van mij/de NS, bier komen drinken op mijn mooie communicatieweblogje. Omdat ik de laatste maanden zo lekker gelogen heb tegen al die zeikende NS-klanten (zakken stront dat het zijn), ben ik bevorderd tot NS-Goebbels. Voortaan geldt: wie kritiek levert op ons mooie wereldbedrijf wordt gecensureerd en is niet meer welkom bij ons bedrijf en zal, heel volwassen, niet meer te woord worden gestaan. De NS en Joost Ravoo zijn namelijk goed, mooi en vooral machtig. De enige reden dat het vervoeren van vee personen van A naar B zogenaamd zo moeilijk gaat komt door die verschrikkelijke klaagmentaliteit van de Nederlanders en heeft dus niets met onze mooie treinen te maken. U bent allen welkom voor een biertje, maar wie nare reacties schrijft, wordt weggezuiverd. Met psychotische groeten, de NS/Joost Ravoo.

Dames opgelet, Selim Demirçi, het Turkse raadslid uit Oss is weer op vrije voeten en gaat vanavond mogelijk stappen. Demirçi, lid van het partijtje Duurzaam Nederland, zat vast vanwege mishandeling van drie vrouwen. Moet kunnen toch, als raadslid met voorbeeldfunctie. Meneer wilde na een avond feeschten in de Matrixx te Nijmegen weer terug naar Oss. Maar aangezien dit 22-jarige stampertje geen auto kon besturen stapte hij ongezien in een automobiel van een paar meisjes. Uiteraard waren deze dames niet gediend van een bezopen Turk in de auto. Selim wilde niet uitstappen dus stompte hij Janneke en greep nog een ander meisje naar de keel. Vervolgens zat Selim drie dagen vast. Aftreden, op agressietraining, zelfmoord? Welnee! De vrouwenmepper gaat later gewoon premier van Talibanistan worden. Instant Update: Selim heeft geen fractiekantoor, geen officieel adres en op het gemeentehuis kennen ze 'm eigenlijk ook alleen vanuit de krant. We kregen de mepper dus niet te pakken voor een wederwoord. dus kunnen we rustig zeggen dat wij Selim een enorme kloodtzak vinden. Kom maarrrr! Update: Wat leuk, Selim heeft een hyves profiel. En een arm in het verband.

Zoals wij ook al stellen in onze huisregels: bedreig geen mensen, ook niet virtueel. Toch doen is een boete van 220 euro (waarvan 110 voorwaardelijk) riskeren. Ook al was het maar een internet-manier om iemand de mantel uit te vegen, en ook al ben je een bejaard kaalkopje dat een hekel heeft aan alles wat mogelijk paspoorten verschaft aan asielzoekers. Alhoewel het beeld van een Verdonk die met getrokken pistool achter een linkse Groninger aanrent dan wel weer grappig is. Ach what the hell: knieschot voor alle reaguurders! U kunt nu aangifte doen en politiebegeleiding aanvragen. Update: wat hebben we nou gezegd?!

Even een update over het wagenpark van GroenLinks. Eerder was tumult ontstaan over de ouwe brakke kankerverwekkende ronkende Mercedes Stationwagon van Femke Halsema. Welnu. We hebben nieuwsch. Femke is nu hartstikke schoon en het piekolie-probleem is ook opgelost. Mevrouw rijdt nu Toyota Prius. Een heel zuinig Japans heaumeau-wagentje dat daarnaast ook nog eens volledig zelfparkerend is. (Meid, wat handig!) Volgens de Kay van de Linde van GroenLinks was de berichtgeving over Halsema's rijdende emfyseem-verspreider ongefundeerd en tendentieus, De Mercedes was namelijk geen diesel en GroenLinks is allesbehalve een anti-autopartij en blabla bla bla Prius schoon blabla milieubelasting blabla. Nou ja. Wie zijn wij om over een Prius te oordelen. Dat laten we gewoon aan GOD over.

Hallo Groningers, we hebben eindelijk weer eens goed economisch nieuws voor jullie. Nederland krijgt een nieuwe kerncentrale en wat de rest van Nederland betreft, is 'ie voor jullie! Waarom? Staatssecretaris Pieter van Geel van Milieu overweegt een paar plekken voor deze grote vriendelijke stralende reus: Borselle, Maasvlakte en Eemshaven. De Maasvlakte valt af omdat dit gebied economisch te belangrijk is. Borselle valt af omdat we bij een eventuele meltdown een groot deel van Nederland besmetten. Blijft Eemshaven over, gelegen tegen de Duitse grens aan. Een gebied waarin door Nederland al miljarden aan nutteloze subsidies is gepompt. Bij een meltdown met -een verder volledig onschadelijke- radioactieve wolk, besmetten we netto-netto gezien alleen maar buitenland. Resistance is futile, alles is al rond. In 2016 is ons cadeau voor Groningen klaar. Het wordt een Fins modelletje, jullie mogen nog wel de kleur kiezen...

Mensen, we gaan weer FeauteauF*cken. De opdracht van deze week: FeauteauF*ck de omslag van Jorans onthullende ego-document over zijn buitenseks avonturen op het goudgele strand van one happy island. Check vooral het vorige topic, want daar staan de links naar het nodige bronmateriaal. Voor de absolute n00bs is er natuurlijk de online -winkansverkleinende- covergenerator. Goed f*ckerts, uploaden doet u hierrr. Bent u een lurker? HIERRR zijn alle creaties van uw prettig gestoorde collega F5-ers te vinden. Pierre, vertel ons nu snel over de prijzen!