Geenstijl

De soap rondom de Ako-literatuurprijs begint langzamerhand hilarische vormen aan te nemen. Nu is het weer onze Lucas de Linkse Lul die door een krakerszender werd gebeld. Radio Wageningen wilde wel eens weten hoe het nu zat met de bedreigingen aan het adres van Bart Droog, de man achter Epibreren. Deze Koos Koets beweert dat hij door onze vredelievende ex-columnist tot tweemaal toe met de dood is bedreigd. Eerder had hij het al moeilijk met het feit dat Pritt voortijdig de winnaar van de Ako-literatuurprijs van 2005 bekend maakte: namelijk Tommy Wieringa met Joe Speedboot. Enfin luistert zelf maar en let vooral op het einde: de kruier heeft een snor…

Het is weer Ramadan. Ofwel, niet eten, drinken en neuqen zolang de zon het doet. En ze zijn vroeg dit jaar. Vroeger vielen de kiddo’s nog wel eens om van de geeuwhonger terwijl wij Sinterklaas vierden, maar daar hebben ze van geleerd. Ramadan dus. Officieel geopend door, hoe kan het ook anders, Job Cohen en minister president Balkenende. Laatstgenoemde had, volgens een oude moslimtraditie, een videoboodschap voor het gezelschap in petto. Opvallend overigens; na de moord op Van Gogh liet de baas de nabestaanden glashard in de kou staan, maar wanneer er thee moet worden gedronken, is Jan Peter haantje de voorste. Volgens Jan Peter wordt dit de maand van de uitgestoken handen. En nu maar hopen dat hij niet doelt op Osama, die heeft aangekondigd oktober te zullen benutten om de handjes eens flink uit de mouwen te zullen steken. Tenslotte nog een extragratis service van GeenStijl. Om 19.08 mag de koelkast weer open...

Nog even wachten en de rollator is de nieuwe cashcow voor Zalms schatkist. Maar is dat erg? Ja, nu rijden bejaarden met die dingen nog onbelast, ongekeurd en zonder rijbewijs rond. Maar dat gaat snel veranderen als het aan de stichting Consument en Veiligheid ligt. Bejaarden blijken namelijk ware brokkenpiloten zodra ze een rollator voor hun voeten krijgen. Gemiddeld raken er drie bejaarden per dag gewond als gevolg van rollatormisbruik. Per behandeling kost dat zo'n 8000 euri, kom je jaarlijks op een kostenpost van 11 miljoen. Aangezien de verkiezingen er aan komen, komen we voor Lijst GeenStijl een paar puntjes bij. Rekeningrijden voor rollators. Een rijverbod voor rollators in de spits (lees tussen 10 uur en 20 uur) en een algeheel supermarktverbod voor die dingen. Gezien het aantal ongelukken, pleiten we uiteraard voor het preventief chippen van alle bejaarden. Want zo kan het echt niet langer!

Ha fijn! We kunnen weer wat winnen. Weekblad Vrij Nederland is zeer benieuwd naar uw mening. Het links-intellectuele magazine zieltoogt al jaren in 's lands tijdschriftenrekken. En daar moest wat aan gebeuren. Geen primeurs, boemlauwe interviews en koddig redactioneel gekonkel. Alleen in de Maand van Het Spannende Boek (juni) komt Vrij Nederland goed uit de verf. Want wat de haring is voor het AD is de thriller voor VN. Sinds maart van dit jaar is Emile Fallaux de hoofdredacteur. En hij heeft de bezem er flink doorgehaald. Acht volledig op oxazepam draaiende medewerkers zijn de deur uit gewerkt. Woorden als 'doordesemd', 'geserreerd' en 'ecclectisch' zijn voortaan uit den boze en de roddelrubriek is geschrapt. En zoals alle eerdere (lees gewipte) hoofdredacteuren van VN kwam ook Fallaux op het lumineuze idee het blad te RESTYLEN. Welnu. U gaat even uw licht laten schijnen over de vernieuwde Vrij Nederland. Uiteraard gaan wij u niet beïnvloeden. Wij willen graag dat u zelf denkt. Hierrr even uw mening plempen en u maakt kans op het schitterende boek Lunar Park van Brett Easton Ellis. (Nobelprijs, overigens.) Bedankt voor uw medewerking aan dit voor ons zo belangrijke onderzoek!

Die Geert. De Limburger met het meest bouncende kapsel van de Tweede Kamer heeft zowaar humor. Zo kreeg hij het vanmiddag aan de stok met het meest keurige lid der kamer; Frans Weisglas. Inzet was de weigering van de Kamervoorzitter om Wilders mondelingen vragen te stellen aan wassen beeld Ben Bot. Wilders wilde namelijk wel eens een stevig robbertje debaten over de toetredingsonderhandelingen tussen de Europese Unie en Turkije. "Dit is schandalig. Europa begint onderhandelingen met Turkije, terwijl een meerderheid van de bevolking daar tegen is en daarover mag ik niet in debat met de minister. Tegelijkertijd staat Weisglas wel toe dat het CDA een half uur staat te lullen over het lekprikken van banden op een kazerne. Dat is live op televisie. Niet te geloven." Geertje toch. Weisglas denkt tenminste aan de kijkcijfers van middagtelevisie: huisvrouwen en aow-ers...

Beste mensen, ik stel me even voor. Ik ben Fleur Woudstra, een Gronings gemeenteraadslid van de eenmansfractie 'Een Fleurige Stad'. Op de website van omroep OOG heb ik lovende kritieken over mezelf geschreven. Tja, ik ben nu eenmaal een fantastisch mens dat op kritisch feministisch geschoeide leest door het leven stapt. Echter, ik werd betrapt door een journalist die achter mijn ip-nummer kwam. Ik zat namelijk vanuit huis deze commentaartjes te tikken onder een valse naam. Natuurlijk, ik hield een kulverhaal over spoofen. Want net toen ik me geen raad meer wist en wilde bekennen, zei de internettende buurman dat 'spoofen' bestaat. Ik heb gezegd dat een grote onbekende onder mijn -verder totaal onbekende ip- lovende berichtjes over mezelf heeft getikt. Lollig toch! Maar nu betuig ik spijt. Want iedereen die langer dan een dag op internet zit weet dat ik poep praat. Ja mensen, soms is een klein kwaad nodig om een groot goed te doen. Ojee, dit stukje is toch geen nieuwe spoof he?

Het literaire clubje rondom de AKO-literartuurprijs is behoorlijk zenuwachtig aan het worden. Links en links worden bevriende letterknechten ingeschakeld om het verhaal van onze Pritt te ontkrachten dan wel zijn identiteit boven water te krijgen. Zelfs winnaar Tommy Wiesenthal is aan het speuren geslagen. Zo probeert hij via vriendjes van zowel de Volkskrant als de Groene Amsterdammer de identiteit van onze deepthroat te achterhalen. Het IP-nummer van Pritt heeft hij al en meneer de schrijvert vermoedt dat achter dit IP Beau van Erven Doorens schuil gaat. Afgelopen woensdag deed hij wat belletjes in die richting (Hoe weten wij dat nu weer hè Tommy?) Onze naam is haas, maar het is opvallend hoeveel moeite wordt gedaan om het verhaal van Pritt te ontkrachten. Daarom zeggen wij het nog één keer: Joe Speedboot krijgt op 14 oktober de bloemen. Geen dank…

Verlang je terug naar 1989, toen XTC nog XTC was en speed geen wasmiddel? Gewoon even tripje naar het hippe 010 en omgeving maken. Hardcore daar never died en gabber zit in je hart, niet in kleding of kaalgeschoren kop. Ok, hardcore zit 'm tegenwoordig wel in vastgeklemde kaken en het Lonsdale/Fred Perry combootje, opzwiepende rechterhand en Classic Airmaxjes. Wie zegt dat Parkzicht een restaurant is en een neger ook maar een mens, kan er sowieso een doodschop verwachten. Ene Rutger laat in deze reportage de laatste stand van het R'damse nachtleven zien: "hé, meisje met die grote oguh, kijk eens niet zo raar joh!" Rutger heerst. Tot zover Andere Tijden, terug naar de onze.

Dat krijg je er nu van wanneer je ongezien asielzoekerts gaat uitzetten. Dan nemen ze vrouw en kinderen mee. Nee niet naar hun land van herkomst, maar naar boven. Of eigenlijk naar beneden. Want de man die dit weekend in Leidschendam, alvorens zelf te springen, zijn vriendin en haar 8-jarige zoontje vanaf een balkon naar beneden lazerde, zou morgen worden uitgezet. Hassan Mohammed had het daar nogal moeilijk mee en besloot wat aandacht te vragen voor zijn zaak. Terecht natuurlijk, want het beleid van minister Verdonk is verre van humaan. Kalou niet toelaten tot Oranje is nog tot daar en toe, maar 26.000 vluchtelingen het land uitzetten, gaat te ver! Wij voorspellen dan ook een piek aan familiedrama’s komende maanden. Gelukkig hebben we de trampoline nog.

Nou, we zijn onder de indruk... De VVD wil seksboekies duurder maken. Het totaal onbekende kamerlid Charlie Aptroot vindt dat de btw op de Candy, Seventeen, Chick en de Playboy wel wat hoger kan. Want dit zijn onzinblaadjes. Tja, wie koopt die boekies nu nog? Precies, oude mannetjes zonder internet. De gemiddelde VVD-stemmer dus. Je moet toch wat als je hockeytrut lam van de cherry op de Chesterfield hangt. We snappen de VVD wel. Want als je zo'n plan bedenkt, moet er natuurlijk een onderzoek naar komen. Je verdiepen in de materie zeg maar. Dus als je liefhebber bent van papieren porno, misschien toch even wat voorverpakte discountbundels aanschaffen. Voor normale mensen is er uiteraard internet. ehh.. Tips?