Geenstijl

Hee psst, zin in een dagje Efteling? Doe mee met onze speciale actie. Bel snel en vraag naar een van de bekende sprookjesfiguren! Vraag naar Holle Bolle Gijs (toestel 13), Hans en Grietje (toestel 46), Lange Jan (toestel 11), Ezeltje Strekje (toestel 99), het meisje met de rode schoentjes (toestel 0900), de Zeven Geitjes (toestel 1 tm 7) of Anton Pieck zelf (toestel 100). Krijg je een van deze figuren aan de lijn, dan win je misschien wel een gratis dagje in dit deksels leuke familiepretpark. Telefoonnummer: 0416287500 U kunt natuurlijk ook het 0900-nummer bellen. Update: Ach, ze zijn de kantoorhumor wel gewend...

Hadden we vandaag al een topic over de gepigmenteerde medemens gehad? Ja. Mooi. Doen we er nog een. Nee, we gaan het niet hebben over Caribische Nederlanders, die niet willen oewerken, of over drugsdealers die de godganse dag met hun auto's gummen en de buurt terroriseren. Nee, vandaag is het tijd voor N.U.A.N.C.E. Zoals u weet is Afrika kudt. Shell en Coca-Cola zuigen het continent leeg, het Pentagon heeft er het aids-virus losgelaten en de BBC verjaagt alle inheemsen uit de bossen zodat ze betere wildlife-documentaires kunnen maken. Geen wonder dat de mensen daar weg willen. Ziehierrr een prachtig feauteauverslag van een paar Senegalezen op strandvakantie naar de Canarische Eilanden. Speakers op vol. Want het swingt als een tiet. Vamos a la playa. Ho ho ho ho.

Micro-omroep Llink zal de tietenknijpreportage van dansmarieke Froukje niet uitzenden. Dat zegt althans een omroepbaasje tegen onze man in Teheran. Jazeker, de Llinkbazen hebben blijkbaar toch iets opgestoken over censuur in Iran. Het goede nieuws is dat we deze omroep en het programma dus snel weer kunnen vergeten. Opvallend is trouwens dat de bibberige camerabeelden zijn samengesteld door een ploeg van maar liefst vier man. Waarom? Omdat Llink een kleine, milieubewuste en ideële omroep is die heel zuinig is op haar subsidie. Vandaar dat er vier man, waaronder de adjunct-directeur van deze omroep, op kosten van de maatschappij de wereld over mogen vliegen. Dit in het kader, kost wat maar dan heb je ook helemaal niks. Gelukkig zijn ze in Iran uiteindelijk toch een stuk beschaafder...

De politie Gooi en Vechtstreek start vandaag als eerste korps met digitale mobiele snelheidsmetingen. Uw kentekenplaat wordt rechtstreeks op de laptop ingelezen en doorgepompt naar Leeuwarden. Daar spuugt de printer een acceptgiro uit en met een beetje mazzel heeft u de enveloppe nog de volgende dag in huis. Leuker kunnen ze het niet maken, wel makkelijker. Oh, en op verzoek van de controleurs is die hinderlijke flits voortaan ook uitgeschakeld. Dat stoort namelijk enorm wanneer je je roes ligt uit te slapen...

En we hebben weer een gevalletje censuur. Bij de McDonalds-vestiging in Heerlen moeten alle pisbakken van de muur worden getrokken omdat er 1 vuile kudt-yank heeft lopen klagen. Meneer was "gechoqueerd" omdat de pissoirs de vorm hadden van een.... vrouwenmond. In plaats van de klager met z'n dwaze harses even in de frituur te douwen, heeft de McDonalds-directie vestigingsmanager Giel Pijpers (!) opdracht gegeven het buitengewoon kwetsende sanitair te verwijderen. Hoog tijd dus dat we weer eens wat gaan terugklagen. Dat kan met het online sollicitatie-formulier van de McDonalds. Met extragratis UploadKnop! Voor al uw "choquerende" feauteaux.

No Span! Check de Netwerk-documentaire van dat EO-doodshoofdaapje dan. Wij Antillianen in Rotterdam zijn gewoon zwaar relaxed, je weet toooog? Maar waarom altijd al die vooroordelen jongen, je weet, wij genieten van onze jeugd bro! Dus oewaarom oewerken? We hebben uitkering, zekers jongen, ons hele gezin maaaan. Zie je mij al bij de MC-Donalds staan dan, nooo maaan! Gratis doekoe hier tog! En in Dordrecht moet je sijn voor de vrouwtjes bro. Komen gewoon op mij af, ja tog! Maar chicka's worden altijd verliefd weet je, dat is het probleem met die meisjes. Flexxxx man! Je weet: pas op met reaguren, straks zijn we nog rechtser dan extreem-rechts en laat Hans Laroes het CD-partijprogramma zien. Vet dope bro’s, tsjek je laaterrrrr.

Sieg Heil en welkom op GeenStijl. Tijd voor de jaarlijkse 15 minutes of fame voor het MDI. Want ze hebben weer een jaarverslag. Zoals het een gesubsidieerd clubje uitzuigers betaamt, werd een dealtje gesloten met de NOS. Conclusie: Er wordt nog altijd gediscrimineerd op het internet. En dat is koren op de molen voor Hans Laroes en de zijnen. Een ieder met een ander geluid dan het GroenLinks partijprogramma kan rekenen op een afkeurend vingertje van de staatsomroep. Charles Groenhuijsen en Harmen Roeland kunnen hierover meepraten, maar ook GeenStijl doet lekker mee. Tot voor kort waren wij nog een weblog met een rechtse signatuur, maar volgens de NOS zijn we inmiddels gepromoveerd tot extreem rechts. Zowel op Radio 1 als het staatsjournaal (handig zo’n centrale redactie) werden we vanochtend even in dat hokje geduwd. Of liever gezegd: werd u afgeschminkt als kaalkopjes die de gehele dag niets anders te doen hebben dan uw medemens te discrimineren. Tijd dat we Hilversum gaan opschudden... Update: Speciale aanbieding. Echt kaal scheer je je pas met de GeenStijl Tondeuse!

Update over de waterhoest outbreak in 020. Gisteren hebben zich wederom vier slachtoffers van de gevreesde veteranenziekte gemeld. Hetgeen betekent dat de legionella-haard alive & kicking is. De actieradius van de Koeltoren des Doods schijnt een diameter van elf K te hebben. Dus eigenlijk is niemand veilig in Damsko. Inmiddels stroomt bij de hoofstedelijke autoriteiten de eerste bruikbare info binnen. Alleen wil de GGD niet pinpointen waar de moordenaar precies staat. Voor je het weet is er PANIEK in de tent, en heb je binnen no time een exodus. Compleet met plundereraars en stadswachten die erop los knallen. Dus doet GeenStijl het maar. Kom maarrr naar beneden... Universiteitsgebouw op Roeterseiland.

Weer grote paniek in 020. Op dit moment vindt er een grote ontruimingsactie plaats op het Bos en Lommerplein. Krakers? Waterhoest? Neen! De parkeergarage is van plan KRAK te doen. En gezien het aantal ambulances, hulpdiensten en special forces kunnen we de Grote Klap blijkbaar zeer binnenkort verwachten. De bewoners en winkeliers zijn gesommeerd hun huizen te verlaten, met medeneming van paspoorten, kleding en huisdieren. Met andere woorden; dag huis, dag tuin, dag opbergschuur. In februari van dit jaar zakte de parkeergarage al enkele centimeters door constructiefouten. En als het een beetje meezit komen er daar nog een paar bij. Hou rekening met files morgen op A10-West. Update: Kom er naar in, Iris van Delden.

En weer waren wij tendentieus en nodeloos kwetsend bezig. F.H.M. Koster van Oudenallen (Gonny voor vrinden) had voordat ze in de Kamer kwam nog noooooit van een wachtgeldregeling gehoord. Dit vertelde ze gisteravond in een programmaatje van de staatstelevisie (filmpje). Zelfs de riante bedragen moest ze onlangs uit de krant vernemen, jazeker, het brave meiske schrok zich een hoedje. Dus wat nou zakkenvullen? Mevrouw is voor het volk in de kamer gaan zitten, niet voor de poen. Trouwens, het is allemaal de schuld van Wouter Bos, die heeft deze regeling bedacht. Wil fraudeurtje Gonny dan misschien haar wachtgeldregeling afstaan, als ze er toch zo tegen is? Nee natuurlijk niet. Ik ben toch niet voor niets parlementariër geworden! Wij voorspellen heul veul zetels voor wachtgeldgroep Gonny.