Geenstijl

Hoi ouwe lul met je ribcord-broek! Leuk dat u ook eens op GeenStijl kijkt. U zat lekker in de tuin (hortensia, buxus!) van uw Zoetermeerse viertons-bungalow de pampieren Elsevier te lezen. (Sigaartje erbij. Portje voor mevrouw. kluif voor de stabij.) En u dacht. Toch eens even kijken wat dat GeenStijl nou voor website is. De column van die dekselse Gerry van der List heeft dus uw interesse gewekt. Welnu, beste Elsevier-pipo met je Saab, je wax-jas, je prostaat-ontsteking en je kast vol Ludlum-thrillers. Gerry van der List, voormalig potenrammer van de AzijnBode, heeft groot gelijk. Hier in het riool van het internet heerst "schaamteloos seksisme". Moehaha. Fapfapfap je even lekker mee, ouwe? En daarna, hup naar het bos, lekker nordic walken.

Er zijn her en der in Nederland nog plekken waar niet bumper aan bumper gereden wordt. Neem die verlaten weg daar ergens nabij Almere: komt nooit geen kip, kun je nog een beetje fatsoenlijk de bocht in zonder kinderwagens te raken. Echter, waren daar wat boys bezig met hun toys, kwam er in allerhaast een gemeenteambtenaar aan die vergunningen wilde zien. Volgens meneer moest de weg afgezet worden, want je mag er maar 50 km/u. Maar ambtenaar, kijk dan zelf! We gaan helegaar niet te hard: 50 mag namelijk gewoon, dat zag zelfs meneer de ambtenaar na een inspectierit in. Tja, dat er een 90 graden hoek in de weg zit is vet boeie, wie de neuq zijn wegen om ons te vertellen hoe we moet rijden tog!

Eindelijk de oplossing voor het bejaardenprobleem in 0031: stuur ze gewoon naar verpleeghuis De Geinsche Hof in Nieuwegein en bouw mee aan een overlast vrij Nederland. Geen morsig gedoe met injectiespuiten vol insuline, gewoon de slaapkamers warm houden tot boven niveautje frituur en weg zijn opa en oma Kukident. Nog tien hete zomers en we zijn voorgoed verlost van kleingeld tellend leed bij de kassa, hangouderen in de McDonalds en verkeersopstoppend looprekjesleed. Die drie gewokte bejaarden zijn uiteraard niet de schuld van het management:Het lage verpleeghuis heeft een plat dak, geen zonwering en geen airconditioning. Voor mobiele airco’s is geen budget. Ja, die dingen kosten tonnen per stuk. Dat had die directeur nooit zelf bij kunnen passen, die man moet ook leven. En dan nu de weersverwachting voor de komende dagen: knetterheet. Dag oma!

Gegroet o kantoorvolk! Gisteren vielen we nogal rauw op uw dak met beeldmateriaal van semi-appetijtelijke heren. Vandaag maken we dat helemaal goed met hardbody Jonas (24), beachboy bij Rapa Nui. U weet wel, die strandtent te Bloemendaal die hartstikke chill was maar die sinds deze week bevolkt wordt met dronken Nieuwe Revu-lezers. Maar goed, die Jonas dus, met zijn BNN-kapsel, neemt ons mee het strand op. Waar de meisjes zijn. Kom er maar in Jonas! "Misschien af en toe een beetje een broekie, een beetje hotpants of echt de Braziaanse tong met twee, twee draden die zeg maar in je kont verdwijnen. Ziet er ook altijd super uit..." Filmpje. Let u vooral ook even op die hippe dame in de bikini-shop. Mode-accessoire 2006: een babylijkje op je arm...

Het is weer FeauteauF*ck tijd, de uploadpoorten staan wagenwijd open. Deze week gaan we de LPF een extreme-makeover geven. Nieuwe lijsttrekker, nieuw kantoor, nieuw wagenpark, nieuwe huisstijl en een nieuwe partijnaam. Verzin het maar. Of check hierrr nog even de extended uitleg. Uploaden van uw creatie kan hierrr, andermans F*cks kunt u HIERRR bekijken. Prijzen komen er an!

Onze speciale OneStat BoerenVerklikker schoot gisteren weer eens dik in het rood. Wat bleek... opeens zat heel Zaanstad en omstreken op GeenStijl te gluren. Reden was dit artikeltje in het Noord-Hollands Dagblad. Onze volstrekt legitieme oproep aan Nederland om toch vooral gebruik te maken van het democratisch recht werd door de polderkrant als 'torpederen' omschreven. Zo zout eten wij de kaas natuurlijk niet. We wilden slechts een duwtje in de rug geven van George Baker, in die schitterende Zaankanter van het Jaar Verkiezing. In Zaanland heeft iedereen een klap van een molen gehad, en die consumentenafperser Albert Heijn zou die poll met één vinger in de neus gaan winnen. (Foei! Geen leuke grap, Pritt). Daarom zeggen wij nog steeds. George Baker is onze beste vriend. Stemp George... Instant Update:Het is allemaal lachen met dat GeenStijl natuurlijk! Brekende update: George is terug! Helemaal onderaan. Zoveelste update: Juist! Waarom moeilijk als het makkelijk kan? Wij zetten ons geld op George...

De LPF is dood. Leve de NLPF. Ja, de Nieuwe Lijst Pim Fortuyn gaat eens flink doorpakken. Oké. Hilbrand Nawijn zegt ongezien de tiefus tegen het lijsttrekkerschap. Maar feit blijft dat die hele partij eens flink op de schop moet. Weg met het verleden. Weg met die air van malafide vastgoedknakkers. Het is tijd voor een extreme make-over. Nieuwe lijsttrekker, nieuw kantoor, nieuw wagenpark, nieuwe huisstijl. En natuurlijk een nieuwe partijnaam. Het schijnt dat "Fortuyn" het erg goed doet op de stemformulieren van de LPF-leden. Maar dat zegt natuurlijk niets. Uw FeauteauF*ck-opdracht: ontwerp het affiche waarmee Neerlands knulligste politieke partij sinds Boer Koekoek de TK2006 in kan. Lijsttrekker, logo, slogan, naam. U mag het allemaal zelf weten. Vanavond om 00:00 uur zetten wij de ouderwetsche stembus aan de straat. De winnaar mag een greep doen in de pillendoos (straatwaarde €12.000,-) van Winny de Jong en we peuteren ook wel even een flex mobieltje bij een belboer los. Succes!

Ja, sorry, eigenlijk loggen we al maanden vanaf Ibiza, zo houden we het hoofd tenminste koel. Maar in Nederland schijnt het gisteren weer warm te zijn geweest. Meer maden op straat dan mensen. Terwijl de mensen die zich nog wel op straat wagen, de laatste tijd een beetje vreemd doen. Zonnesteek enzo. Lekker hard in de draaimolen draaien bijvoorbeeld, maar da's nog best lachen. De meest SCHOKKENDE (NSFW!!!) beelden zagen we in het journaal notabene. Het was blijkbaar zo asociaal tiefuswarm dat zelfs bejaarden in het zwembad mochten pissen onder het genot van een BrEeZah. Dat krijg je er van, heet weer in combinatie met stagelopende ROC-leerlingen. Hoe ziek moeten we goedverdoemme nog worden van het weer? Onze suggestie: vanaf vandaag maar weer normaal doen...

Vanavond even de hd-recordert laten intunen op TweeVandaag. Want de Nederlandse media zijn dol op Belgen als het om berichtgeving over Libanon gaat. Confused? Welnu. In TweeVandaag zegt Filip Dewinter, de ringleider van het Vlaams Belang dat Abou JahJah nooit meer een stap in Belgiê mag zetten. Abou heeft met zijn Hezbolllah-liefdesverklaring het voorgoed verpest in België, vindt Dewinter. En daarom krijgt Abou een negatief reisadvies voor Belgiëland. Opgeruimd staat netjes. Maar FLIP! Bedenk goed wat je met je laatste Abou doet. Dood is-tie één middag lol, levend kunnen we nog jaren met 'm lachen. Leve de man van de AEL, want met Abou weet je 't wel!

Tsja. Dat krijg je er van als je als geste naar de kantoorpikkende GS-lezer toe enig troostend strandmateriaal aanbiedt. Dan gaan de meisjes morren. Meteen babbels over hun wel / wij niet. Zeur zeur. Jank jank. Check het mailtje van reaguurster Miss Dushi en haar medekipjes op een niet nader te benoemen kudtkantoor in de ICT-business. Neem dan gewoon ontslag, dommie. Maar goed. Vooruit dan maar. Ewa Dushi mi kaolo skatje, zit je er klaar voor? Hier zijn Orlando Bloom, Jude Law en good old Mr Right. Zeau. Poppetjes gezien, kastje dicht. En nu snel koud afdouchen, schone heupslip aan en rap die factuurtjes de deur uit.