Geenstijl

Goedemorgen. Zit je nu brood te eten terwijl je dit leest? Zit je mooi op de verkeerde site want je bent seksueel gefrustreerd. Ga eens hier maar kijken (NSFW) Lekker bakje koffie? Ah, kijk. Depressief. Heb je een collega die nu al vlees eet, danwel 's avonds alleen maar biefstuk? Die heeft last van opgekropte agressie, dus sla 'm gerust, vind 'ie leuk hoor. En iedereen die dat walgelijke drinkontbijt wegkrijgt is zwaar gestresst. Ofwel, het is ook nooit goed, wie eet, die deugt niet.

Het voetbal bij Talpa zuigt. En niet zo’n klein beetje ook. Steevast wordt begonnen met verrichtingen van niet ter zaken doende clubjes uit de provincie, onderbroken door Ruud Gullit en reclameblokken. Maar gisteravond ging het roer even om. Talpa begon gelijk met de topper PSV-AZ (3-0). Daar ga je als liefhebber dan toch even goed voor zitten. Kentering in de wedstrijd was de rode kaart van de kersverse oranje-international Ron Vlaar. Kort daarop scoort Cocu 2-0. Alleen miste Talpa beide momenten. Althans, wij kunnen ze niet terug vinden in de samenvatting (even naar 15.25 gaan. Koné gaat eruit en plotseling staat het geen 1-0 maar 2-0). Foutje bedankt, geen reclame, geen kudtclubjes, dan ook geen doelpunten! “Wat zou de reden zijn dat Talpa de rode kaart en de 2e goal heeft gemist,” zo vragen ze zich hardop af in het PSV Forum. “Is het pure afgunst of werd de eindregisseur op dat moment gepijpt door de nieuwe stagiaire die graag hoger op wil komen in het Gooise?” Wie het weet mag het zeggen. Voor wie geïnteresseerd is: hierrr het rood voor Vlaar en hierrr de 2-0.

De mails naar Foxcommentator John Gibson zijn aangekomen! De Nederlandhater legde een verband tussen een lesbisch driehoekshuwelijk en het feit dat Joran van der Sloot hier vrij rond loopt. Meneer komt er nog even op terug en noemt iedereen die kritiek op zijn Nederland-bashing heeft, nu een nazi. Tja, dan heb je toch wel een gaatje in je kop dan wel een blok voor je harses. Hij heeft in ieder geval wel door dat we hem vanuit 0031 in de gaten houden. Maar we dachten dat het nu wel duidelijk was: Don't mention the war... Zijn emailadres is nog steeds myword@foxnews.com.

Ai. Door alle commotie rondom de Ako-literatuurprijs en het opnieuw ontmantelen van de Hofstadgroep hebben we gisteren toch mooi even vergeten te rouwen. Want de chaos heeft hard toegeslagen in dit land. Het grootste gedeelte van de bevolking kent God niet en heeft zich overgegeven aan geldzucht, materialisme en genot. Muren van eerlijkheid, zuiverheid, dienstbaarheid en liefde zijn afgebroken. Nederland is haar identiteit en bestemming kwijt. Zij is van binnen ziek en in verwarring. Ofwel Nederland heeft God op het vliegtuig gezet. Laten we met z’n allen met terugwerkende kracht rouwen…

Attentie. Mocht je rondlopen in een stijlloos roze t-shirt, let dan even op het soort dat je draagt. We hebben namelijk girlies en gewone t-shirts. Wat er kan gebeuren als je toch kiest voor de knalroze girlie, terwijl je een man bent? Klappies met een riem door een ontkennende heameau en een hap uit je vinger ook nog. De dader sloeg twee mannen met een riem omdat eentje een roze t-shirt aan had. Dus nogmaals, kies alleen een girlie als je een vrouw bent, dan is er niets aan de hand, kunnen wij nog even onze advocaten blijven betalen.

Prettige herfstvakantie! Mijd Roemenië alleen even als de pest kippenhoest. Het land is nu officieel besmet met de dodelijke variant van de vogelgriep. Dus nu hebben we Rusland, Turkije en het hele verre oosten dat onder de H5N1 gebukt gaat. Mooie veer in de reet voor landbouwminister Veerman. Die gek die een paar maanden geleden andere landen nog onder te tafel kreeg van het lachen door over ophokken te beginnen. Het is nu nog even wachten op een mutatie zodat de grote opruiming van 150 miljoen echt kan beginnen. Volgens de overheid is er niets aan de hand. Zolang toeristen die naar Turkije gaan, maar geen boerderijen bezoeken, geen vogelreservaten, geen markten met levende vogels, uit de buurt blijven van vogels in het algemeen en wegblijven van het platteland. We laten ons leven dus afhangen van tienduizenden D-reizenklantjes en ander tuig dat voor 200 euri een week aan de schijterij wil zijn. Als die mensen konden luissterruunn naar waarschuwingen zaten ze sowieso niet in hun kudthotel. Dus stort alle uitkeringen door naar de Turkse regering en laat ze er fijn blijven.

Oké, wij zijn gisteren te kakken gezet, maar jullie mogen ook wel eens bij jezelf te rade gaan. Slechts 500.000 lullige euri’s neertellen voor de aardbeving in Pakistan is ronduit schandalig. Het is dat we nog een vrijgevige minister van Ontwikkelingszaken hebben, maar dan nog komen de Pakistani er met 2,5 miljoen bekaaid vanaf. Ter vergelijking: voor de slachtoffers van de tsunami zamelden we meer dan 200 miljoen euri in. Ook boden tal van mensen zich spontaan aan om hulp te verlenen. Nu is nog niet één telefoontje binnengekomen. Niet één! Ook een televisieactie blijft ons bespaard, omdat er onvoldoende draagvlak is onder de bevolking. Bert Boer, voorzitter van de Samenwerkenden Hulporganisaties (SHO), heeft wel een verklaring. “Voor de meeste Nederlanders is Pakistan een vreemd land dat in verband wordt gebracht met terrorisme en volgens de Verenigde Staten deel uitmaakt van de as van het kwaad.” Ofwel, het is allemaal weer de schuld van Sjors…

En jawel, in een ideale wereld had onze deep throat zijn fles vodka verdiend, Albert Verlinde een cursus lezen en Tommy Wieringa de AKO-literatuurprijs. Maar uiteraard, in een poging haar geloofwaardigheid te behouden is op het allerlaatste moment de speedboot van Tommy Wieringa tot zinken gebracht. Opmerkelijk ook die inhaalslag die Jan Siebelink deze week in de Ako-verkooplijsten heeft gemaakt. Siebelink is medewerker van HP/deTijd. Kortom, dit zaakje stinkt en niet zo’n beetje ook. Trek het je niet aan Tommy, we sturen je het oorspronkelijke juryrapport wel toe… UPDATE: Oké ontvoerders, hou Pritt maar, schrijft toch alleen maar peop. Ware het niet dat hij een hoop inteelt op een zeer prettige manier van het werk heeft gehouden. UPDATE 2: En zowaar een verklaring van de man die Tommy 50 k door zijn neus boorde en voor Hans Dijkstal oude tijden deed herleven. Ofwel liegen dat het gedrukt staat...

Spannend, we gaan straks allemaal live getuige zijn van de bekendmaking van de Ako-literatuurprijs. Beetje jammer dat wij vorige maand al de winnaar bekend maakten. Ofwel: Tommy Wieringa met zijn Joe Speedboot. Laat je niet beet nemen. Die hele shortlist net zo doorzichtig als het wegstemmen van een Big Brother kandidaat. Zoals Pritt al schreef: Du moment dat de longlist van 25 boeken wordt ingedikt tot een shortlist van 6 boeken, wordt door de jury meteen de winnaar aangewezen. Zo gaat dat al jaren. Hoe gevat Hansje Dijkstal zo dadelijk RTL Boulevard ook te woord staat, hij liegt dat hij barst. Die zogenaamde retespannende shortlist heeft als enig doel: boeken verkopen. En daarover heeft Tommy de afgelopen weken geen klagen gehad. Gefeliciteerd Tommy, graag wel die 50k even op een stijlloze manier stukslaan vanavond… UPDATE: Getuige deze reportage klagen schrijvers dat ze nu voor aap zitten (anders nooit).

"Gaat u naar Iran? Zeg hoe heb je haar aan de haak geslagen, kerel? Godverdomme wijf! Wil je die rommel zo snel mogelijk van je lijf halen! Boeh! roept de eerste. Als een rij omvallende dominostenen krijgt deze begroeting navolging bij een ieder in de rij die we passeren. Boeh! Je hebt daar toch geen kalasjnikov onder verstopt hè. Je kunt zo bij de al-Qaeda aansluiten! Dat mens ziet er echt vreselijk eng uit! Zou het een man of een vrouw zijn? Kijk nou eens, daar heb je een carnavalsspook!" Ja, een verslaggeefster van het AD deed een dagje 010. In een burka welterverstaan…