Geenstijl

Het ontbreekt dit land aan leiders. Deze open deur is afkomstig van de Giuliani van het zuiden, beter bekend als Gert Leers. Meneer solliciteert voor het premierschap in 2007, nu iedere Nederlander zo’n beetje Balkenende heeft uitgekotst. “De kiezer wil kiezen tussen ‘mensen aan wie hij de sleutels van het land toevertrouwt,” aldus Leers, die keihard de confrontatie zoekt met Jan Peter. “De Haagse machine wast alles op negentig graden, met bleekmiddel. Wat er kleurrijk ingaat, komt er grijs uit. Ook Balkenende, die begon met een bevlogen verhaal, is grijs gewassen. Het lukt hem nog *kuch* niet het leiderschap te tonen dat hij heeft beloofd.” Ook trekt Leers het huidige kabinetsbeleid nog even door door. “De kiezer wil niet opgezadeld worden met nieuwe verzekeringsstelsels in de gezondheidszorg waar niemand om heeft gevraagd of dikke folders van zijn vertrouwde nutsbedrijf dat plotseling wordt geliberaliseerd.” Die Leers toch, je zou bijna CDA gaan stemmen…

We gaan allemaal dood! Nou is dat op zich geen nieuws. Wat wel nieuws is, is dat we er samen aan gaan. Niks geen atoombom, terreuraanslag of natuurramp, maar gewoon een simpele kudtkip gaat ons kapot maken. De Verenigde Naties schat dat het aantal slachtoffers kan oplopen tot 150 miljoen. Temeer omdat er geen echt vaccin gereed ligt. Ruimt wel lekker op in ieder geval. En wie nu denkt dat het zo’n vaart niet zal lopen, heeft het mis. Het virus waart allang niet meer alleen maar rond in China. Zo is de vogelgriep inmiddels vastgesteld in Turkije en Roemenië. Het gaat om de gevaarlijke H5N1-variant, die waarschijnlijk nog voor het einde van de maand leverbaar is in Nederland. Dus nogmaals de oproep om je parkiet de nek om te draaien, en de hobbykip van de buurman in brand te steken, sterker nog, neem je buurman ook maar mee. Verdedig je, of sterf als een metroseksueel.

De grote schoonmaak bij Talpa lijkt te zijn begonnen. Uit het circuit vernamen wij dat NSE tot 30 december de tijd heeft gekregen alsnog kijkers aan zich te binden. Zo niet, dan wordt het vervangen door Bob Saget en zijn funniest homevideo’s. Froukje en Angela zijn al weg, dus de kans is groot dat dat veenlijk binnenkort ook moet uitkijken naar een nieuwe baan. Wie eveneens in de steun zit, is lekkertje Fatima Moreiro De Melo. Haar programma (een t-shirt voor wie het überhaupt weet te benoemen) is al na één aflevering geschrapt, omdat er naast haar moeder en de voltallige GeenStijl-redactie geen hond op afstemde. Ook de comedy *kuch* Lieve Lust en dramaserie (letterlijk) Parels & Zwijnen moeten er aan geloven. Vrijdagavond zendt Talpa nu voortaan speelfilms uit. En daarmee is John nog maar één stap verwijderd van de soft-porno. Schaam je niet John, zo is SBS ook begonnen en Emanuelle 4 is absolute cult…

Nieuws voor het kind in jou. Er komen 'misschien toch wel' een stel Tomahawks het land in. Minister Kamp van defensie luistert naar zijn generaals en wil alsnog kruisraketten aanschaffen. Tja, als we geen daadkrachtigheid uitstralen per minister-president dan lukt het wel via een kruisraket. Kunnen we eindelijk oorlog voeren met IJsland, Finland, of een van die Oosteuropese kudtstaatjes. Zolang ze binnen een straal van 2500 kilometer liggen, kunnen we ze straks first-striken en anders varen we er wel naar toe. Ook zijn de raketten handig om een beetje te dreigen als een land een grote bek heeft. Ja, den kruisraket is zeer nauwkeurig en er zijn targets genoeg die best eens aangevallen mogen worden. Foxnews bijvoorbeeld. De Socialistische Partij is alvast bang dat de Noord-Koreaanse kameraden als eerste onder vuur genomen gaan worden. Kruisraketten, prima. Onder de voorwaarde dat wij de doelen mogen aandragen.

Was jij niet zo'n zalfjes en geurtjes kopende metroseksueel? Ah, dan ben je eigenlijk toch gewoon een verkapte heameau. Een echte dude is sinds vandaag namelijk een uberseksueel. Een een of ander groot reclamebureau heeft vastgesteld dat uberseksuelen nu de bom zijn. Metroseksuelen zijn ijdele watjes die de hele dag in de spiegel loeren en luisteren naar vrouwen en tijdschriften. Types die angstvallig hip proberen te blijven. De uberseksueel is sensueler, reist meer en houdt van cultuur. Hij maakt zelf wel uit wat hij aan doet en koopt. De 'uberrr' heeft respect voor vrouwen. Echter in tegenstelling tot de Metroseksueel praat hij ze niet de oren van het hoofd, maar scheurt ze liever aan stukken. Let wel, uberseksuelen zijn slechts een kleine groep. Grote kans dat je niet bij ons mag horen: "Het is de meest aantrekkelijke, zowel fysiek als geestelijk, de meest dynamische en meest overrrompelende man van zijn generatie." Bekende voorbeelden: Bono, George Clooney, Bill Clinton, Pierce Brosnan.

Over drie weken is het alweer een jaar geleden dat Theo van Gogh werd vermoord. Met deze brute daad verloor Nederland wederom een stukje van haar onschuldigheid. Echter, het is herfst, de bladeren vallen weer van de bomen en de labielen van deze aarde doen weer van zich spreken. Dus staan zowel Ayaan Hirsi Ali als Geert Wilders weer bovenaan het dodenlijstje van iedere ezelneuqer. Is Ayaan ook weer eens in het nieuws. Zo is er een zeer ernstige bedreiging aan hun adres binnen gekomen via Meld Misdaad Anoniem. Een clubje godsdienstwaanzinnigen zou de dood van Theo wat extra cachet willen geven door op 2 november opnieuw toe te slaan. Beiden Kamerleden bevestigen aangifte te hebben gedaan, maar stellen geen idee te hebben wie er achter zit. De AIVD zelf heeft waarschijnlijk ook geen flauw idee, dus resteert slechts een remedie: binnen blijven... UPDATE: Nu we het toch over ezels hebben. Het beestje van Belinda Meuldijk is genomen en aan de gevolgen hiervan gisteren overleden.

Ruim 90 procent van de Ethiopische vrouwen krijgt thuis slaag. De redenen hiervoor zijn divers, maar begrijpelijk. Zo wordt het merendeel van de klappen uitgedeeld omdat vrouwen zonder toestemming van hun man het huis verlaten, geen zin in seks hebben of het eten niet op tijd klaar hebben. De Verenigde Naties trekt nu aan de alarmbel. Alsof er geen andere brandhaarden in de wereld zijn op te lossen wordt de situatie in Ethiopië als het meest schrijnend bestempeld. Wereldwijd krijgt namelijk slechts een op de drie vrouwen regelmatig een aframmeling. Je kunt natuurlijk ook problemen zoeken die er niet zijn. Zo vindt het merendeel van de vrouwen uit het Afrikaanse land het volkomen normaal af en toe op hun plek te worden gezet...

Een fooitje! Ofwel triggerhappy marinier krijgt een lullige 10.000 euri smartegeld omdat hij door het Openbaar Ministerie stelselmatig is afgeschilderd als gewetenloze moordenaar. In werkelijkheid deed Eric O. gewoon zijn werk, hetgeen uiteindelijk door het hoogste gerechtsorgaan is bevestigd. En dus wilde Eric geld zien en vroeg hij het gerechtshof in Arnhem om 300.000 euri schadevergoeding. Een schijntje voor het leed dat hem is aangedaan. Blijkbaar deelt het hof onze mening niet, want de Nederlandse staat hoeft slechts 10.000 euri op zijn rekening te storten. Ofwel een kwartiertje flitsen op de rijksweg A2 en het geld is weer binnen.

Het gaat niet best met de 35-jarige Ad Jonkers uit Tilburg. Meneer werd in dit weekeinde in zijn voortuin neergelegd door zijn buurman toen hij samen met zijn zoontje wat bloembollen in de grond stond te stoppen. Een heuse drive-by shooting in een Tilburgse volkswijk. Nee, dit was geen resultaat van een jarenlang oplopend burenconflict. Meneer de schutter studeerde voor Mohammed B. Volgens de buurtbewoners veranderde de 'vlotte jongeman in spijkerbroek' in een klein jaar in een 100% scheerwollen jalaba-dragende radicalist met een mutsje en lange baard. En iedereen maar denken dat Mo. B in eenzame opsluiting zat. De buurtbewoners zagen deze verandering van dichtbij, net als de schietpartij trouwens. De hele dag niet eten en niet neuqen heeft dus zo zijn nadelen. Wij zien het dan toch liever zeau! De buurtmoslim is overigens nog steeds voortvluchtig, dus wacht u nog even met de bollen in de grond te stoppen...

De ongeschoren feministen van het dagblad Trouw moeten zich vanochtend ongetwijfeld de tiefus zijn geschrokken. Zo zijn de Oost-Duitse betonvlechters erachter dat de rest van Nederland zich scheert. Niks geen shag onder de oksel dan wel een deurmat in de schaamstreek, maar kaal! Op een goeie racebaan groeit immers ook geen gras. Wel aardig om te zien hoe het huisorgaan van de babyboomers zich in allerlei bochten wringt om het fenomeen te verklaren. Het komt allemaal door de snel oprukkende technologie. Daardoor identificeren we ons tegenwoordig liever met machines dan met dieren. En ja, de aantrekkingskracht die het glimmende, gladde, spiegelende oppervlak van telefoons, auto’s of laptops op ons uitoefent, zorgt ervoor dat rücksichtslos het mes erin gaat. Dat wordt dus goed je ogen de kost geven vandaag bij het Kruidvat, wanneer die bleke wortelvreters naar het bestaan van scheermesjes informeren...