Geenstijl

Opgelet, morgen is het gedaan met de koude. Verwacht temperaturen tot wel 35 graden en hoger. Factor 2, zoals bovenstaande dame gebruikt is niet langer afdoende. (pica: Scheveningen. Klik op plaatje voor groter of sterf onwetend)

Heet? In Israël is het pas heet. Maar voor Hans van Baalen maakt dat niets uit. Hans is wel wat gewend, deze oorlogsmachine, de Rambo van de lage landen, het eenpersoonsleger. Gelukkig was onze verslaggever Starf*cker geheel toevallig ter plaatse om een aantal wijze woorden uit de enigzins grote mond van luitenant-kolonel-majoor-reservist Van Baalen op te tekenen. Waarvoor onze dank. Kom d'r maar in Hans/Starf*cker.

In één week van Oss naar wereldheerschappij. Elke marketeer zou er jaloers op zijn. Maar onze Jan flikt het gewoon. Marijnissens uitspraken over Arabierische hakbars cq Nederlands verzetshelden travellen de hele wereld over. The leader of the Dutch socialist party heeft duidelijk een probleem aan de overkant van de plas. Ook in Trouw vanochtend ging Jan fiks over de hoofdredactionele commentaarknie. En wat doe je dan als echte vent? Dan maak je je excuses aan hen die vielen en aan hen die nabestonden. Mocht ook maar één oud-verzetsstrijder mijn woorden anders geïnterpreteerd hebben dan vind ik dat heel erg. Flut-excuses! Wederom draait Janneman dus alles om. Het lag niet aan zijn onhandige uitspraken, maar aan het interpreteervermogen van verzetsstrijders.

Jawel, het is weer Blokker-tijd! Zoals elk jaar schrijft Jaapie Blokker himself (die HEMA-dief) het voorwoord bij het jaarverslag van zijn toko voor bloemetjesjurken. Waren het eerder “de allochtonen” die de schuld van alles waren, dit keer is het de schuld van “de regering” dat Blokker-werknemers beter een kogelvrijvest dan een Blokker-uniform kunnen dragen. Niks overdreven, Jaapie is gewoon realistisch. Die zesduizend dode Blokker-cassieres in 2005 en de dagelijkse schietpartijen tussen criminelen met M16’s en de pliesie spreken immers boekdelen. Het is gewoon le-vens-ge-vaarlijk om zo’n truttige huishoudartikelenzaak te betreden. Regering, doe er eens wat aan! En los ook even de bureacratie, energieprijzen, de files, de belastingen, de concurrentie en die hinderlijke houtworm in zijn derde huisje op. En snel een beetje want je moet er toch niet aan denken dat Jaapie Blokker uit Nederland vertrekt. Waar moeten we dan onze vliegenmeppers, boterkuipjes, droogrekjes, deurmatten en geurkaarsen kopen? Volgend jaar als voorwoord: “Het is allemaal de schuld van hittegolven!”

Even wat vrolijkmakend en echt menselijk nieuws nu. RePseCT voor Chazia Mourali. De semi-Tunesische woestijnroos heeft zich dan eindelijk met kind laten schoppen. Op zichzelf niet zo'n kunst, ware het niet dat Mourali voorzichtig tegen de 50 aanloopt. Op je 42ste nog even voor het deelcertificaat MILF gaan, dat doen weinigen haar na. Dus da's knap! Chazia heeft jarenlang haar hoofd volgestopt met moeilijke Franse boeken. Maar de grote leegte in heur schoot was dan toch de zwakste schakel. Nou meid. Proficiat. Het schijnt dat je heel mooi wordt als je zwanger bent. Dus dat scheelt. Ook feliciteren? Zwangerschapstips en msn-adressen van geyle Fok!-users voor de soon to be MILF kunt u lozen in Chazia's gastenboek.

GeenStijl zit er bovenop, dus ook vandaag weer een belangrijke wetenschappelijke doorbraak: de Nummerbord Vervager aka real-time feauteauf*cker voor je nummerbord. Hoe het werkt? Je doet *flip* met de schakelaar en je nummerbord verdwijnt als sneeuw voor de zon. Enorm handig, want zonder nummerbord is het lastig flitsen. Check hierrr het filmpje van een Lambo-eigenaar met het apparaat. Een nummerbordvervager, wie wil dat nou niet? Aan u, hogeropgeleide bezoeker de vraag; hoe werkt dat, waar kan je dat kopen? Hoe maak je dat met gele nummerborden? We gaan er keihard voor staan: wie er in slaagt een filmpje inclusief (bouw)uitleg te maken met een 0031-nummberbord wint een dagje in touren in een Lamborghini.

Gonny van Oudenallen gaat die twee ton wachtgeld meer dan waard zijn. Mevrouw leest met haar geverfde en ongeconcentreerde hoofdje dagelijks GeenStijl namelijk. En dat is goed, want daarin vind je als politicus relevante informatie voor gewichtige kamervragen (he Geert?). Aangezien Gonny dagelijks haar coup in een bak tomatensap douwt, is de paniek een beetje toegeslagen in dat ongeconcentreerde oplichtersbreintje. Daarom wil mevrouw dringend kamervragen: Zitten er kankerverwekkende stoffen in tomatensap? Krijgt Geert Wilders echt haarkanker? Kan de minister niet eens wat doen aan al dat geverfde haar? Het is te hopen voor Balk dat hij niet terug hoeft te komen van reces voor al deze belangrijke zaken. Agnes Kant onderwerpt haar lokken trouwens ook dagelijks aan een verfbehandeling. Ook rood. Wij zien nu al iets moois opbloeien tussen Gonny en Agnes.

Salaam Aleikum. Het is weer tijd om mannen en baarden te noemen. De Hezbollah FeauteauF*ck was een knallend succes. De opdracht was Hezbollah eens van een wat andere kant te laten zien. En dat sloeg in als een bom (jaja sorry, inkoppertje, die grap dus, niet die bom). Wij ontvingen in totaal 250 inzendingen. Helaas zaten daar zo'n 70 blindgangers tussen vandaar dat de officiële teller op 187 f*cks is bljiven steken. De cijfers. Op de eerste plaats is geëindigd XF met zijn verherverbetering van een beroemde pica uit WOII. Proficiat XF. U bent eigenaar geworden van een vetkoele Nokia N91. Duur ding (660 eurios) en het schijnt dat je er ook mee kunt bellen. Maar zoek dat even lekker zelf uit. Zilver was er voor Hoogmoed met zijn "I hartje Hezbollah" bij de C&A. En het bronzen kromzwaard is voor VLJ met zijn 'Ik wil Hezbollatje-beschuit" bijdrage. Feli allemaal!

Shalom. Opmerkelijke beelden in het verslag van war correspondent Conny Mus in het RTL4 Nieuws vanavond. Mus crosst al een tijdje rond in de ietwat onrustige grensstreek. En vanavond had hij een IDF soldier voor de lens. De Joodse Mickey Mouse stond er een beetje met tegenzin die 155 mm sigaartjes in de kanonnen te stoppen. Maar let dan ff op. Er komt een vrachtwagentje partyflockers het beeld binnenrijden. Gewoon hop, de warzone in. En we dansen en we springen en we zijn zo blij... Wie nu nog beweert dat oorlog goor en ranzig en smerig is, praat peop. Het ies gewoon FEESJT.

Moeha. Weer even een polletje nuken. In Zaanstad en omstreken zijn ze op zoek naar De Grootste Zaankanter aller tijden. Geen idee waarom, maar goed. We kunnen ondermeer kiezen uit: Albert Heijn, de man die ons jarenlang te veel heeft laten betalen voor een kar vreten. Freek de Jonge, de uitgerangeerde paljas die nu ook door de AzijnBode wordt uitgekotst en paardenvriend, vermeend formatdief en kinderfluisteraar Henny Huisman. Voor de rest staan er wat boeren en huisvrouwen tussen, dus die slaan we over. Vooralsnog gaat Albert Heijn fier & koninklijk aan de leiding. En daar moest maar eens verandering in komen. We zijn die kudtwuppies namelijk nog niet vergeten. Bindend Stemadvies: George Baker. Heb eens lol, neuq een POLL. Oena palooma blanka. Aim zjust eu beurt in de skai... Update: Gefeliciteerd. Toen George 80% van de stemmen had, besloot de Lognazi van Zaanstad in te grijpen. George Baker is niet meer. Update2: George heeft een miraculeuze come back gemaakt. Hij staat nu helemaal onderaan de lijst.