Geenstijl

Domheid heeft een naam: UPC. Gistermiddag diende het kort geding van Stichting Brein tegen UPC. Brein was op zoek naar wat namen en adressen van twee 'heavy' Bittorrentgebruikers zodat ze deze personen kapot kon suen. Dat was geen probleem want UPC was van plan om deze adressen zonder rechtszaak te overhandigen. Echter, na de nodige kritiek besloot de kabelboer toch maar aan de Wet bescherming persoonsgegevens te voldoen en het kort geding af te wachten. Maar zelfs de grootste ezel, het allerdikste rund, de stomste mongeaul had niet kunnen bedenken wat UPC deed: UPC zette de namen en adressen van de bittorrentgebruikers die ze zouden moeten beschermen, in de gerechtelijke openbare stukken. Jawel! Kort geding zo goed als overbodig, de namen werden op een presenteerblaadje overhandigd aan Tim Kuik. Brein gaat de twee nu zelf voor de rechter dagen en helemaal KAPOT maken. Update 20.49 uur: Ter humor, een mail van UPC, onder de lees verder.

Als dat maar goed gaat. Het is nog maar de vraag of de beste Oranje-speler van het afgelopen WK, Edwin van der Sar, morgen wel met het Nederlands elftal mee het Wilhelmus mag playbacken. Of mompelen. What ever. Meneer heeft de euvele moed gehad om vandaag in Dublin via de media Zijne Koninklijke Hoogheid de bondscoach toe te spreken. Er zijn spelers voor minder gedropt. Van der Sar meende vanavond in het NOS Journaal de grote Van Basten als volgt toe te spreken in een terechte vraag over het niet-selecteren van Ruud van Nistelrooy en Mark van Bommel. "Ik was verbaasd dat ze er niet bij waren. Ik had verwacht dat Van Basten ze wel zou hebben opgeroepen.'' Morgen zullen de voetbalschrijvers alle registers open trekken in hun komkommer-kranten om dit conflict van alle kanten te belichten en de VN-Veiligheidsraad vragen om een ontwapeningsresolutie. De wereld zal angstig afwachten wat de toorn zal zijn die Marco de Grote zal laten losbarsten boven het hoofd van de bij leven al legendarische Edwin van der Sar. Henkie Timmer uut Zwoll'n Hierd'n morgen in de basis?

Ondertussen op Heathrow Airport bij de Security. Plastic tas van de Dirk... CHECK. Hoofddoekje... CHECK. Baard... CHECK. Bruine ogen... CHECK. Zwart haar... CHECK. Soepjurk... CHECK. Meer dan zes kinderen... CHECK. En nog zwanger ook... CHECK. Spreken met harde g-klanken... CHECK. Lidmaatschap Partij van de Arbeid... CHECK. Nu weet u het ook. Vliegen wordt weer hartstikke veilig. En bovenal LEUK!

Jacob Gelt Dekker, kom naar huus. Die Caribische Nederlanders moeten je nongrata persoontje daar toch niet. En in thuisland 0031 valt nog een hoop te restaureren, te verherverbeteren en te wederopbouwen. Opzouten met die Venezolaanse provincie Curaçao. Er is werk aan de winkel in woonwijk De Akkers in Spijkenisse (ZH). Groepjes overzeese hangjongeren terroriseren de boel. Lopen met pipa's rond in het winkelcentrum te knallen. En wat doet de pliesie? Die houdt de schietincidenten onder de PET. En de bewoners? De oude besjes zitten thuis bibberend achter de televisie. Luister hierrr naar een aangrijpend audioverslag. Goodies! Omdat GeenStijl Merchandise vandaag in een goede bui is, hebben we voor u TWEE extragratis ringtones. De Stem des Volks in bemmend mp3 en voor lutsers in zuigend amr.

Een buitengewoon vermakelijk interview vandaag met de nestor van de vaderlandse sportjournalistiek. Mart Smeets ziet een samenwerking tussen Talpa en de BOS wel zitten. De presentator denkt dat één net, waarbij het vakmanschap en het rijke archief van zijn omroep wordt gebundeld met de commerciële expertise van John de Mol, garant staat voor succes. En vanzelfsprekend ziet Mart daar voor zichzelf een prominente rol in weggelegd. “Die klus neem ik nog graag aan.’’ Nee, Smeets is niet over het paard getild. Vroeger wel: “In de jaren 80 liep ik een tikkeltje naast mijn schoenen, dacht dat ik heel wat was en ging me anders gedragen. Maar die periode heeft Mart “lang geleden achter zich gelaten.” Smeets voelt zich nu heerlijk in de vrije rol die hij bij de BOS heeft. “Ik hoef gelukkig niet bij het Sportjournaal teksten van de autocue voor te lezen.” Tikkie terug Dione. Mart heeft het nog hartstikke naar zijn zin. “Zeker. Ik hoop dit werk de komende jaren voort te zetten. Totdat ik seniel ben. Dan moeten mensen tegen me zeggen: ‘wegwezen!’...

Beter laat dan op tijd. De uitslag van de meest succesvolle FFV uit de GeenStijl-historie. Opdracht was: ontwerp een Ideële Poster die de suïcidale tienermeisjes van eigenmoord moet weerhouden, of juist niet. Bruto kregen we meer dan 350 F*cks (!) voor onze kiezen, daarvan waren er dik tweehonderd publicabel. Ons TeleVoting Systeem sloeg helemaal op tilt vannacht. Dus moesten we handmatig al die shit optellen en aftrekken en door 8,543213 delen. Met de hand! Want Hoxha was vergeten nieuwe knoopcellen in zijn Texas Instruments Calculator te stoppen. Vandaar dus pas nu de uitslag. De winnaar is geworden: ene Mangeau met z'n hangjongeren. Geen idee hoe we erbij komen, maar het stond in forensenblaadje Sp!ts. En dus is het waar. Als nummer twee is geëindigd Harry Turtle met de omgekegelde MSN-poppetjes en best of the rest was Zweedse Chef met dit msn-skriensjotje. Was de rest dan kudt? Welnee. Bij deze nog een drietal Eervolle Vermeldingen. Eervolle Vermelding. Eervolle Vermelding. Eervolle Vermelding. Kee dan. Feli voor de prijsschietende F*ckers. Drop je NAW in onze mail en de Samsungetjes komen naar je toe. Vrijdag nieuwe ronde, nieuwe prijzen.

Faas Wilkes is niet meer. En als u zich nu afvraagt wie de neuk Faas Wilkes was. Welnu, Faas was de eerste echte profvoetballer van Nederland. Dankzij Faas heeft had Andy van der Meyde acht Rolexen, heeft Michael Reiziger een knappe vriendin en kan Theo Lucius elk jaar een zeecontainer lawinepijlen aanschaffen. Was Faas niet zo’n geldwolf geweest dan had theaterdirecteur Putman nog gewoon geleefd, was Glenn Helder braaf croupier geworden, Bergkamp piloot en Tscheu la Ling afhaalchinees. Zonder Wilkes was Sandra Krijgsman nooit achter Van Persie aangegaan, Jan Mulder nooit op televisie verschenen en had Peng Peng Boateng gewoon goeie zaken gedaan met Liberia. Dank je wel Faas, ook namens alle spelersvrouwen.

Andy van der Meyde, een van de meest overschatte voetballers van zijn generatie, is verdrietig. De oud-Ajacied, die ook ooit in Italië schijnt te hebben gebald en tegenwoordig de pub clubkleuren van Everton verdedigt, is zijn 7 maanden oude Bordeaux kwijt. We hebben het dan natuurlijk niet over een fles wijn, maar over z’n trouwe viervoeter Mac die bij een inbraak werd ontvreemd. Niet bepaald een hondje dat je even in een jutezak propt. Datzelfde geldt overigens voor een Ferrari, een BMW cabrio en een Mini Cooper. En als we toch bezig zijn met Opsporing Verzocht: de inbrekerts maakten ook nog eens 8 (ACHT!) horloges buit. Niks geen IWC of Bvlgari, neen allen van het proletenmerk Rolex. Tsja, het blijft een voetballer. En nu maar hopen dat z’n verhaal tegenover zijn verzekeringsagent deze keer wel stand houdt...

Ariel Sharon is niet dood. Hij leeft. Althans onder tekenaars van de website www.irancartoon.com (site ies af en toe even de schuilkelder in wegens ddos-aanvallen van de IAF). Een der cartoonisten maakte een prachtig portret van de comateuze havik Sharon. In een SS Uniform. Totenkopfje op de kraag, en keppeltje op het hoofd. Joehoe FC Zion, nou niet meteen Iraanse ambassades in de fik steken enzo. Cartoons zijn kunst. Sinds gisteren is in Teheran namelijk de tentoonstelling HOLOCUST geopend en tout hip Iran was van de partij. Was heel tof. Veel leuker dan Sensation Black en Sensation White.

Oops, gevalletje bek houwe en nooit meer iets zeggen. Het computerblad PC Magazine heeft een rectificatie geplaatst over het feit dat er software schijnt te bestaan waarmee je graties eredivisievoetbal kunt kijken. Het blad gaf een uitleg over hoe deze software nu precies werkt en dat mag niet meer! De eigenaar van de Eredivisieuitzendrechten wilde het blad kapotsuen maar dat werd op het laatste moment voorkomen door deze geschreven knieval. Goh, nou, van die mogelijkheid hadden we nog nooit van gehoord... Dankjewel John, nu weten we inmiddels hoe we via de China-connectie kudtbeeldjes kunnen checken van Nederlandsch voetbal. Leg ook even uit hoe gratis pr0n werkt aub. Trouwens, we willen niet klikken, maar die andere Chinees, Francisco van Jole roept al jaren op tot illegaal voetbal kijken, doe daar ook eens wat aan!