Geenstijl

Gemeente! Broeders! Wapen u, want het seculiere geweld van de popmuziek, met de blasfemische naam “Madonna”, wil ons kapot maken. Deze bejaarde nepjodin houdt maar niet op met het verspreiden van duivelse sentimenten. Als zij de paus niet belachelijk maakt dan is het wel Onze Heere Jezus. Puur bedoeld om gggristenen tegen de schenen te schoppen, punt uit. Daarom zeggen wij SGP-jongeren: geen Madonna-concert in Nederland. Geen valse kruisiging op een podium. Deze occulte priesteres van de afgoderij kunnen wij niet tolereren in ons Godsvreezende gristenland, zoals de Russen haar ook verre houden van God’s lammeren. Excommuniceren die hoerrrrr van Babylon. Gelukkig hebben wij artikel 147 van het wetboek van strafrechten aan onze zijde staan. Laat ons dan nu bidden voor steun van minster Donner en natuurlijk Rogier Havelaar. Om Jezus wil amen. FILMPJE

Stel je woont in een caravan. Beetje viool spelen, nepgoud verkopen en messen slijpen. Helaas willen je buren van je af. Sterker nog, daar hebben ze best wel wat centjes voor over. Nou ja centjes: in 2000 ontving de Wlasco Nicolich een slordige 600.000 oud-Hollandse guldens om uit de gemeente Driebergen te vertrekken. Nu, nog geen zes jaar later, heeft Wlasco alweer betalingsproblemen. Wlasco heeft de naar euri’s omgerekende oprotpremie van 285.000 euri er zelfs volledig doorheen gejaagd. De goudprijs is namelijk drastisch gedaald en bij Ikea haal je tegenwoordig voor 29 euri een gloednieuw messenblok. Gevolg is wel dat Wlasco, die ondanks zijn goed gespekte bankrekening onmiddellijk weer een sociale huurwoning moest betrekken, totaal aan de grond zit. Logisch dus dat hij de huur niet meer kan opbrengen. En nou wil Zeist hem uit zijn huis zetten. De reinste discriminatie meneer de rechtert. Nederland heeft het gewoon niet op kampers...

Wel eens bij stil gestaan dat van de honderden miljoenen dieren in dit land slechts een klein deel de kans krijgt zich seksueel te ontplooien? Nee dus. Als gevolg hiervan sterven wel ieder jaar miljoenen beestjes als maagd. En dat terwijl ze zich de tiefus werken voor ons. We noemen een boter, een kaas en een eieren. Dit alles onder erbarmelijke arbeidsomstandigheden. Om over een potje geyle neuqseks maar te zwijgen. Voortplanting gebeurt middels kunstmatige inseminatie. Mannetjes mogen afrijden op een realdoll en worden varkens handmatig afgetrokken. Tijd dus voor een CAO. Middels een heus burgerinitiatief kunt u de Tweede Kamer dwingen na te denken over sex voor dieren. Enfin, wij zijn om. Femke Halsema horen babbelen over een dergelijk onderwerp doet ons watertanden. Uw steunbetuiging kunt u kwijt in het forum.

Nog een keer dan. De affaire omtrent de Utrechtse hoogleraar die door zijn collega’s schaamteloos in de hoek werd gezet om zijn stelling dat de klassieke jodenhaat in de hedendaagse moslimwereld bloeit als nooit tevoren. Pieter W. van der Horst, kom er maar in: “Ik kan niet begrijpen dat intellectuelen zo kunnen handelen. Dat ze zo blind links zijn. Deze hele affaire komt natuurlijk vooral voort uit de politiek-correcte houding: geen kwaad woord over de islam. Maar dat de rector denkt dat elke moslim onmiddellijk zijn mes trekt, is vele malen beledigender dan wat ik wilde zeggen.” Van moslimzijde kreeg hij dan ook ’totaal geen’ negatieve reacties. „Geen hatemails, niks. Ik begrijp dat wel. Moslims worden boos als je komt aan Allah, de Profeet, de Koran. Dat heb ik niet gedaan. Ik heb alleen willen wijzen op de groeiende jodenhaat. De meeste moslims zullen denken: nou en.” Tot zover Van der Horst, terug naar Hilversum...

Beursberichten! De tweedekwartaalcijfers van het GS-GuerillaMarketingTeam zijn binnen. Zo hebben we de totaal onbekende schrijfster Judith Visser, die nog moet debuteren al groot gemaakt voordat er goed en wel een letter van haar op papier is verschenen. Na tv- radio- en (andere) krantenoptredens stond Judith opeens paginagroot in een niet nader te noemen dagblad. Ja, 80K bezoekers PER UUR trok de hoerenloopster dankzij GeenStijl. Resultaat: de oplage van 2K van het nog niet bestaande boek wordt flink opgeschroefd. Ook Ahold presenteerde vorige week goede cijfers. Over het tweede kwartaal steeg de omzet met 6,2% ten opzichte van een kwartaal eerder, hiermee kwam de omzet uit op 10,2 miljard euri. De reden van deze omzetstijging: GeenStijl! Jawel, puur omdat iedereen een wuppie nodig had om deze vervolgens KAPOT filmen voor op dump.geenstijl.nl steeg de omzet eventjes met enkele miljarden. Gefeliciflopstaart Ahold. Met Judith is het afgekaart, nu willen we graag even van jullie vangen. Gaarne 1 miljard zomerzegels overmaken voor het einde van de week of we laten de wuppies de volgende keer gewoon leven...

In Nederland werden in 2004 ca. 9.300 bedrijven failliet verklaard en dat aantal stijgt nog steeds. Iedere nacht zijn er honderden bestuurders en ondernemers die wakker liggen van de financiële problemen en de zorgen waarmee zij dagelijks te kampen hebben. En dat is niet nodig met onze hulp! Ervaar de hulp van het Nationaal Faillissement Preventie Instituut (NFPI). Ervaren crisismanagers en onafhankelijke insolventie adviseurs kunnen u helpen een naderend faillissement af te wenden en een onafwendbaar faillissement ten goede te keren. Maar nu even niet, want we zijn zelf failliet... Goh, zou Pieter Knabben dan toch weer de boel hebben opgelicht?

En we hebben een nieuwe medewerker (filmpje) in De Vrienden Van Theo B.V. Het is Seat-poetser Petros Ghazarian, sinds Theo’s dood amateur-Vriend Van en een buitenlander die laat zien dat ze niet allemaal dezelfde zijn. De Seat-poetser heeft samen met de Armeense Bob Ross een prachtige granieten Theo gemaakt. Alleen wil niemand het hebben, behalve Katja Schuurman maar die zegt geen ruimte in meer haar villa te hebben sinds Thijs er is komen hokken. En nu staat kitscherige Theo de hele dag naar Seat-Cupra’s en Ibiza’s te staren, slechts bewonderd door poetsers en typische Seat-rijders, een Goddelijke Gestopte Roker onwaardig. Wij roepen daarom Neerlands Enige Echte Vriend Van Theodor Holman op dit schitterende Armeense kunstwerk te adopteren. Je bent Enige Echte Vriend Van of je bent het niet. Instant Update: in het filmpje ziet u een voorpremière van het door de Enige Echte Vrienden Van gecertificeerde monument ter herinnering aan de Enige Echte Goddelijke Vetzak.

Meestal zijn dode krakers best oke. Waaibomenhouten kistje, zelfgeregelde crematie, eigen spacecake. Uitkering stopgezet. Geen muziek uit elektriciteitsverlindende speakers maar een live vriendenkoor. Kost dus allemaal geen cent, als die dode rakker eindelijk verstrooid is boven een sojaveldje. Nee, neem dan die Seveke. Heeft de samenleving bij leven al de nodige centen gekost. Maar kost na zijn dood nog veel meer. Het politieonderzoek heeft nu al meer dan een miljoen euri gekost. Dit terwijl de politie volgens Seveke's familie moordverdachte numero uno is. Weten hoeveel een miljoen wel niet is? Voor dat bedrag kunnen we Volkert van der Graaf 19 jaar gevangen houden of een uitgewoond peopbesmeurd kraakpand in de binnenstad van 020 weer een beetje leefbaar maken of een aanbetaling doen voor een 1000pk Saleen S7 Twin Turbo. Is geld is duur! Daarom doen hierbij een dringende oproep aan de moordenaar van Seveke om zich terstond bij de politie te melden of we schrijven je helemaal kapot. Zo kan het echt niet langer!

Gisteren een mevrouw van de SIRE op onze voice-mail. En dan niet Marloes van de receptie. Maar de headhoncho herself. Mevrouw klonk nogal streng. Of we terstond even terug konden bellen. "Jippie," riep Pritt. "Ze gaan ons helemaal KAPOT maken. Gevalletje inbreuk SIRE-logo bij de laatste FeateauF*ck. Kom maarrr." Pritt haalde z'n hollow points tevoorschijn, tikte ermee tegen z'n helm en klikte ze souverein in zijn glanzende Minimi. "Daar gaat onze dertiende maand," treurde Gina (fictieve naam), "en de twaalfde, en de elfde, en de tiende. Kan ik UPC wel weer afbellen." Lucas en Brusselmans begonnen alvast met het offline zetten van de FFV-bijdragen met SIRE-logo. "Laten we eens even bellen met mevrouw." opperde Fleischbaum. Welnu. Lezers & FeauteauF*ckers. Niets van dat alles. Mevrouw De Vries is een hele lieve mevrouw. En SIRE is onze beste vriend. Ze vroegen beleefd of ze de bijdragen mochten gebruiken voor hun veertigjarig jubileum. Zeau kan het ook. Dick Bruna, met je kudtkonijn en je zoute snor.

Goedemorgen Digi-vrienden. Onze makkers van het veelgelezen propaganda-orgaan Commlog hebben uw advies nodig. Deze keer hebben ze Lousewips van der Laan in de rubriek Langs het Lint. U als zelfverklaard mediadeskundige mag Viezeloes cijfers geven voor Verzorging, Nonverbale Communicatie, Argumentatie en Mediastrategie. Dat ies vier keer stemmen voor één geld! Weest genereus in uw oordeel. Femke Halsema haalde in deze Commlog-verkiezing 6.8 als Eindcijfer. Dat kan beter. Bordjes omhoog voorrr Lousewies... Update: En we hebben een Tussenstand.