Geenstijl

Sgolier: Als u moest kiezen tussen het aftreden van het bestuur van Reizigersvereniging Rover en de afschaffing van GeenStijl, waar koos u dan voor? Joost: Absoluut de afschaffing van GeenStijl. Sgolier: Zo zo. Dat is nogal duidelijk. Joost: Ik ben verbaasd dat zo’n platform getolereerd wordt en zo’n aantrekkingskracht heeft. Ze presenteren alles wat ze schrijven in een zogenaamd journalistiek sausje en denken maar alles te kunnen roepen. Maar ondertussen overtreden ze alle grenzen van het betamelijke. Ik vraag me werkelijk af waartoe dit gaat leiden. We hebben nu een regering die roept om normen en waarden, maar ondertussen wordt deze overtreding van de persoonlijke ethiek wel getolereerd. Maar ik ben ervan overtuigd dat uiteindelijk de wal het schip zal keren. Sgolier: Goed, dank voor het interview. Als laatste wil ik vragen wat er op dit moment in uw CD-speler zit. Joost: The Greatest van Cat Powers.

Hallo 1,6 miljoen jonge mensen! Vandaag waren we in het grotenmensensjournaal van RTL4. Uit onderzoek blijkt namelijk dat wij best geinteresseerd zijn in politiek en jullie eigenlijk ook wel. Kijk maar naar dit filmpje. Je weet, zo iets trekt direct Haagse surfende politici aan. Want straks, ergens in november zijn er weer verkiezingen. Laten we hier op inspringen en onze Haagse vrienden welkom heten (groeten doen aan je favo politicus kan in de comments). Maar eerst leggen we aan Den Haag uit wat een 'Bindend Stemadvies®' is: Dat is dus dat als we gaan stemmen, we vantevoren besloten hebben op welk kansloos poppetje we gaan stemmen. Enkele tienduizenden voorkeurstemmen zijn genoeg om de grootste windvaan de kamer in te krijgen. Laten we die zitzakken flink wakker schudden en wakker houden! Op 22 november gaan we kamerleden pw0n3n en in onze achterzak stoppen. Binnenkort meerrr... Dat de grootste topper moge winnen!

Het is FeauteauF*ck Vrijdag! Met deze week een speciale editie voor al die ex-vakantievierders die terug komen omdat de kat uit het asiel wil en de kinderen weer naar school moeten. De zomervakantie is al bijna voorbij, de vouwcaravans kunnen weer in de winterstalling. De opdracht is simpel: FFV een poster of aankondiging waarop u de vakantiegangers laat weten dat Nederland ze node gemist heeft. Laat ze weer even kennismaken met dit geweldige land. Bent u in een kudtstemming? Ook goed, Nederland was tenslotte verdomd leefbaar terwijl die uitvreters in het buitenland zaten. Zoals altijd komt de winnende FeauteauF*ck ook in de Sp!ts, zodat iedereen in Nederland uw 'welkomsboodschap' op de ramen kan plakken. Uploaden van uw creatie kan hierrr. Het checken van andermans kunsten kan op DEZE PLEK. Happy F*cking!

Laten we wel wezen. Kate Moss hééft geen tieten. Wat het dan wel zijn, weten we ook niet. Maar "borsten" is wel een heel groot compliment voor die sneue bultjes aan de gevel van het catwalkende cokepopje. Desalniettemin worden de tetjes landelijk weggejorist wegens 'aanstootgevend'. Deze week was Noord-Holland aan de beurt in de Operatie Demammificatie Buitenreclame. Betere pers had het tijdschrift La Vie en Rose niet kunnen krijgen. Het augustusnummer loopt nu natuurlijk als een tierelier. En da's mooi, want dan is er weer poet om al die peperdure Volkskrant-freelancers te betalen. Maar goed. Dat neemt niet weg, dat censor Viacom zuigt. Wel de horizon vervuilen met Beau & z'n harige bangmakende torso, en dan toch die meisjeserwtjes van La Moss afplakken. Belachelijk. Ook wat te zaniken over tepels in het openbaar? Heel Tilburg schijnt er vol mee te hangen. De Wim Heitinga in u kan hierrr los...

Het is weer bijna FeauteauF*ck Vrijdag! Vanavond om 00.00 uur gaan de uploadpoorten open, maar eerst geven we even de instructies voor deze week door. Het moge duidelijk zijn, Nederland komt weer terug van vakantie. Dit weekeinde zullen honderdduizenden bestofte gezinsbakjes hun weg terug proberen te tomtommen naar de Vinex-locatie. Ja, de file-veroorzakers komen weer terug en ze hebben feauteaux, *kuch* interessante verhalen en verrotte kaasjes bij zich. De opdracht: heet deze vergeten bevolkingsgroep van harte welkom! Maak het welkomstbord voor bij de grens. Laat de vakantiegangers weten hoe fantastisch Nederland ook alweer was. Wat ze de afgelopen tijd hebben gemist. Geen zin in dat zwetende tuig uit Z-Frankrijk en Spanje? Kies de dark side, houdt Nederland filevrij en jaag die gezinnetjes het land uit. De winnaar mag een greep doen in de telefoonwinkel, zolang het maar een Samsung E900 in de kleur zwart is.

Amsterdam is sinds kort een nieuw zwembad rijker. Nou ja, zwembad... Lijkt wel een viersterren kuuroord. Het complex staat ergens in 020-GAZA dus het moge duidelijk zijn dat de veelgebruikers voornamelijk moslims zijn. En zoals het hoort, leidt het gebruik van seculiere Nederlandse openbare gelegenheiden tot de nodige strubbelingen. Het zwembad is volgens de moslims veel te lichtdoorlatend en moslima's van de zwemvereniging De Waterlelie eisen een burka voor het zwembad. De dames vrezen inkijk. Er moeten hoge gordijnen in het zwembad komen zodat anderen niet meer mee kunnen loeren. Zwemmen ze dan toch naaqt? Dragen ze wicked weasels? Welnee, maar wat alle moslimmannen wel weten: moslima's zijn altijd gladgeschoren...

Hulpverlenertje pesten gaat bomlauw worden deze nazomer. Dat blijkt wel uit dit curieuze filmpje dat we vanochtend maakten in 020. (Dat u niet denkt dat we de hele dag binnen zitten.) We zien een pielemuisnaakte Lucas bezig met extreme carsurfing voor het Amsterdamse Centraal Station. Het hoe of waarom is ons nog niet duidelijk, Lucas ontkent dat hij het was. Wij vermoeden dat hij zich heeft laten inspireren door andere ambulance- en pliesiewagenbalerina’s. Bedankt Lucas, ook namens de pliesie Amsterdam. En nee, u mag het thuis niet nadoen.

Relletje in Nederland Leesland. Saskia Noort, schrijfster van de succesroman Nieuwe Buren heeft zich in een Parool-interview nogal laatdunkend uitgelaten over mensen in Vinex-wijken. Noort beschrijft de hardwerkende forensenmensen die de Nederlandse economie draaiende houden als een stelletje trieste mongeaulen, omdat ze allemaal in identieke Spruitjes-huizen wonen, met identieke Overvecht-tuintjes, en identieke IKEA-interieurtjes. Ies helemaal waar natuurlijk. Maar tegelijkertijd tegen het zere Vinex-been van haar Vinex-lezerspubliek. En nu slaan de lezeresjes keihard terug. Getuige deze ingezonden brief in Het Parool. (Oké, is maar 1 brief. Maar u kent de Veertiende wet van Pritt: één ingezonden brief vertegenwoordigt de mening van 100.000 mensen.) Nou, dames van de GeenStijl LeesClub in de Vinex-wijken van Almere, Purmerend en Heerenveen. Zeuren over de vrijstaande villa van Saskia Noort in Bergen aan Zee mag hierrr.

Joehoe Harald Doornbos in Tyre, Libanon. GeenStijl hierrr. Nu sta je wel lekker Zionistische siggies weg te paffen op een berg. Maar we wachten nog steeds op het Artikel dat alle Artikelen Overbodig Maakt over Green Helmet Guy. Is-ie nou chauffeur bij de plaatselijke dierenambulance of toch Chef Kinderlijkjes bij Hezbollah? Doe eens aftikken dat verhaal voor de GPD. En als je dan toch bezig bent, verwerk deze topstory van Associated Press er maar in. Daarin geeft GroenHelmMan gewoon toe dat hij met lijken loopt te leuren. Dat hij regisseur is bij Hezbolla TV ontkent meneer. Maar gelukkig hebben we de beelden nog.

In het forum van AT5 is nogal wat beroering ontstaan over een noodlottig ongeval deze week in 020 waarbij een 42-jarige vrouw om het leven kwam. Het slachtoffer werd geschept door een 21-jarig lefgozertje in een voor hem veel te zware bestelbus. Enfin, onmiddellijk na het ongeval probeerden omstanders de vrouw nog te reanimeren. Ook aanwezig: oud-minister van Defensie en Buitenlandse Zaken en D66-kopstuk Hans van Mierlo. HAFMO kwam waarschijnlijk net uit het café zetten en kreeg een gratis stukje Ogrish voor de kiezen. Ga dan niet aan zijn kop lopen zeiken of hij z’n ramptoeristenhandjes uit de mouwen wil steken. Dat is ie namelijk niet gewend. Een beetje een fiets van straat halen om de hulpdiensten vrij baan te bieden. Tssss. Weet je wel wie je voor je hebt...