Geenstijl

Oops, gevalletje bek houwe en nooit meer iets zeggen. Het computerblad PC Magazine heeft een rectificatie geplaatst over het feit dat er software schijnt te bestaan waarmee je graties eredivisievoetbal kunt kijken. Het blad gaf een uitleg over hoe deze software nu precies werkt en dat mag niet meer! De eigenaar van de Eredivisieuitzendrechten wilde het blad kapotsuen maar dat werd op het laatste moment voorkomen door deze geschreven knieval. Goh, nou, van die mogelijkheid hadden we nog nooit van gehoord... Dankjewel John, nu weten we inmiddels hoe we via de China-connectie kudtbeeldjes kunnen checken van Nederlandsch voetbal. Leg ook even uit hoe gratis pr0n werkt aub. Trouwens, we willen niet klikken, maar die andere Chinees, Francisco van Jole roept al jaren op tot illegaal voetbal kijken, doe daar ook eens wat aan!

Kewl plaatje, toch? Gevonden in de nieuwe babbelbox van de StaatsOmroep. Jawel. De NOS heeft een forum en het is gelijk alweer gedonder. Registreren heeft geen zin, want de moderaters schieten op alles wat beweegt. En hoe! "Bijdragen met scheldwoorden, beledigingen, reclame, auteursrechtschendingen of alleen een webadres (url) worden verwijderd. Gelieve de reacties kort en bondig te houden." Herkennen wij daar trouwens een stijlloos trademark van de enige echte Lognazi? Doe eens onmiddellijk die -edit: teruggeven aan onze Joris. Zo niet, laten we hem los...

Joehoe. Laffe anonieme gastenboek-stalkertjes met jullie stinkende pushoofden en jullie PC's van de Aldi. Jullie gaan er aan. Of je nou Wim Heitinga heet of Paardenlul. Het OM krijgt jullie toch wel te pakken. Het moet maar eens afgelopen zijn met dat anonieme gelafbek via mail en in guestbooks. Justitie gaat jullie helemaal kapot maken. Te beginnen met die schoft die het nodig vond het ideale buurmeisje huisvrouwtje en MiLF Wendy van Dijk en haar zoontje Sem te bedreigen. Meneer schreef allerlei akelige dingen in Wendy's gastenboek. De kloodtzak.

Over getrouwde stellen gesproken...In de Telegraaf stond een ALARMEREND BERICHT! Blijkt dat de afgelopen twee jaar al meer dan 25 mensen spoorloos zijn verdwenen van een cruiseschip. Gewoon weg! Foetsie. En niemand weet hoe & waarom. Zelfmoord? Overboord geslagen? Ontsnapt? Ontvoerd door aliens? Spontaan gecombust na het drinken van een cocktail? Niemand die het weet. Dramatische Agatha Christie-taferelen op zo'n beetje elk cruiseschip. Nabestaanden houden het op 'roofmoord'. Reders wimpelen het allemaal af wegens 'geen lijk geen zaak'. Waar o waar zijn die verdwenen passagiers nou. Iemand een idee? Help mee zoeken, please. Hang posters op de ramen. Zet foto's op pakken melk. Hang briefjes in de supermarkt. Of nee laat maar. We hebben ze al gevonden. Kortom: leve de googlende journalist.

Brekend Nieuws. Iemand heeft het nummer van de Tweede Kamer gevonden. Een deel van het Tweede Kamergebouw in Den Haag is zojuist namelijk ontruimd na een bommelding. Het gaat om de kamers aan de kant van het Plein. Daar waren slechts enkele fractiemedewerkers aanwezig. Het Plein is afgezet met politielint. Of het om een handgranaat met de handtekening 'pappa Verdonk' gaat, is niet bekend. Vooralsnog geen crisis... Update: Doorlopen mensen. Niets aan de hand. Het 'verdachte pakketje' bevatte slechts schoenen.

Hallo christenmeisjes, wat zijn we daar aan het doen onder die lange rok? Beetje stiekem zitten fapfapfappen op naaktfoto’s van Bert van Leeuwen en Rogier Havelaar! Jezus ziet alles hoor, dit keer komen jullie er niet zo makkelijk mee weg. Toegegeven, gristenmannen hangen vaker de hand in de geruite broek als ze op het net zitten maar twintig procent is toch een mooie score voor vlechtendragers en rokkenlopers. Wij zijn natuurlijk erg nieuwsgierig hoeveel Nederlandse refo-chicks fappen in naam van De Heiland, en vooral: waarop. De reaguurpanelen staan geheel tot uwer (anonieme) beschikking. En vergeet niet, Jezus ziet, hoort en weet alles.

Ojee. Zijn wij weer eens de zwarte piet. We ontvingen dit weekend per stoomboot een boze email uit Spanje. Een van de eigenaars van Cooldown@Crocs te Salou eist dat dit Salou-topic van het internet af moet. Want tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend. En bovendien is het allemaal pure SMAAD. Het bijbehorende FILMPJE is namelijk een hoax en in onze Dump gedropt door lokale jaloerse horeca-concullega's met maffia-connecties, die desinformatie over het feestcafé verspreiden. Cooldown in Salou is juist hééél maatschappelijk verantwoord bezig. Niks alcohol voor weinig. Zo rekenen ze 4 euro voor een biertje. Dat noemen we nog eens selecteren aan de poort. Alleen de allerrijksten mogen er dronken worden. Voorwaar een nobel initiatief! Knoopt dus even in uw oren. Cooldown@crocs in Salou is een gezellige tent, waar iedereen de loftrompet over toetert en waar u uw dochter met gerust hart naar toe kunt sturen.

Onheus, tendentieus en nodeloos kwetsend behandeld door een tijdschrift, krant of wepplok? Volg de Melchers-methode en maak ze allemaal kapot(filmpje), die vieze vuile media. Wat denken ze wel niet, zomaar een beetje opschrijven dat pappa Melchers van poedersuiker houdt en valsspeelt tijdens het bridgen. De Televaag en de Kwoot zijn het rectificeren en boete lappen wel gewend, maar dat ook websites enorme bedragen aan schade moeten vergoeden is nieuw. Zo mag de nieuwssite Kleintje Muurkrant even een tonnetje richting de zak van pappa Melchers schuiven. De kans dat ze dat kunnen betalen achten wij niet zo heel groot, dus bye bye zwaai zwaai Kleintje Muurkrant. Waarom pappa Melchers wel en andere gekwetste en tendentieus behandelde types niet? Omdat pappa Melchers heul veul advocaten kan betalen. Heel mooi die vrije journalistiek, maar dont fuck with the rich.

Tests bewijzen het. Getrouwde vrouwen zijn niet geyl. Zodra die ring om die vinger zit, gaat de kudt kapot. Mevrouw zit liever met een glossy op de bank, dan wijdbeens voor meneer zo blijkt uit wetenschappelijk onderzoek. Tja, u zou uw mevrouw natuurlijk direct kunnen bellen en haar met dit onderzoek om de oren slaan. Maar tien tegen een dat u de voicemail krijgt. En helaas, de meeste bezemkasten en kopieerruimten hebben geen eigen nummer, de tennisleraar heeft een webformuliertje en wij kregen zojuist te horen dat u tien kilo bent aangekomen, niet scheert en uit uw bek stinkt.

Communisme leeft! De FeauteauF*ck werd gewonnen door het communistische jeugdfront 'Juventud Rebelde' (de Cubaanse Sargasso) die op de tachtigste verjaardag van Castro deze afbeelding afdrukte. De gelukkige F*cker won een wollen Adidas trainingspak en een stapel voedselbonnen.