Geenstijl

Aan complotdenken hebben we op GS een broertje dood, maar dat de Amerikanen een groot offensief zijn begonnen om Aruba als toeristeneiland definitief naar de kloten te helpen, gaat er steeds meer op lijken. Daar de boycot voorlopig niet verder rijkt dan de staten Alabama en Arkansas, bedienen de yanks zich kennelijk van smeriger wapens. Sinds deze week is er namelijk op het benedenwindse waddeneiland sprake van een epidemie. "Dengue" noemen de negerts het daar, wij zeggen gewoon Gele Koorts. Een soort van muggenhoest, die misselijkheid, koorts, constipatie, hartkloppingen, coma en de dood tot gevolg heeft. Dit alles wordt veroorzaakt door een kudtvlieg die sinds kort in verdacht grote aantallen op Aruba wordt aangetroffen. Soms wel meer dan 90 broedplaatsen in één woning! Wellicht koren op de molen van de notoire hoax-roepers onder u. Maar leer ons die Amerikanen kennen. Mocht u op ons advies reeds een reisje Antilliaanse winterzon geboekt hebben... meteen annuleren die hap. Lekker thuis op de bank de verslaggeving over de komende bomaanslagen volgen, heeft ook wel wat. Kom er maar in, Sandra Schuurhof...

Joepie, we tellen weer mee in de wereld! Ook op Schiphol worden CIA-vluchten uitgevoerd. Vorige maand werd al bekend dat er op Schiphol eens een CIA-toestel stond, maar uit onderzoek blijkt dat de CIA veel vaker op Schiphol en Rotterdam vliegt. Met dit toestel vervoert de CIA Allah hakbar-klanten die tegenwoordig trouwens op vakantie mogen in Marokko omdat ze hier tenminste weten wat verhoren is. Opmerkelijk is wel dat onze eigenste minister van Buitenlandse Zaken Ben Bot in alle toonaarden zijn mond houdt over CIA-vluchten, terwijl zijn Amerikaanse collega gisteren al heeft toegegeven en zegt dat we er gewoon niet zo over moeten zeiken, waarvan akte. CIA, hou de volgende keer alleen even 14 plaatsjes vrij, enkele reis naar Teheran misschien een ideetje? UPDATE: Onze Pritt heeft zojuist de lijst van CIA-vliegtuigen gekregen van een hoestende trenchcoat-man in een parkeergarage...

Het CDA probeert zich weer eens te profileren. In plaats van Piet Hein eens tot de orde te roepen, eist CDA-voorman Verhagen een tegemoetkoming op de hogere energieprijs. Verhagen denkt aan een presentje van 35 euro. Gerrit weigert echter zijn portemonnee te trekken, omdat we er komend jaar toch al 0,25 procent extra op vooruit gaan. Zalm heeft zelfs gedreigd met opstappen. En hij heeft gelijk. De tiefus met die 35 euri’s. Want omgerekend komt dit neer op 2,91 euro per maand. Kost wat, maar niemand die er wat van merkt. Van 2,91 koop je net een liter benzine, of een verzameling gele tijdschriften van een gesjeesde vogelspotter. Of voor de beleggers onder u: één aandeeltje Laurus. Maar goed, het opstappen van Zalm zou wel een kabinetscrisis tot gevolgd hebben. Ofwel, we gaan weer gezellig Tweede Kamer kijken vandaag. De uitkomst staat overigens al vast: glas, plas, was…

Weer is JP Balkenende aan een aanslag ontsnapt! Dit maal aan een aanslag door busmaatschappij Connexxion en hun legertje van hakbar robots. Want vorige week nog opende onze geliefde premier de Parkshuttle buslijntjes bij Capelle aan den IJssel en 010. Deze bussen rijden rond zonder een buschauffeur. Connexxion: Ja, absoluut veilig, geen probleem, onze robotbestuurder is altijd wakker. Ok, versie 1.0 stopte zelfs voor een dode mus of een stukje kauwgom op de weg, maar deze nieuwe versie 2.0 is absoluuut veilig en betrouwbaar. "Zeiden we al dat ze veilig waren, om niet te zeggen, betrouwbaar en beter dan een echte chauffeur?" Kortom, bij Connexxion kunnen alle buschauffeurs dood, leve de onbemande bus. Maar ja, sprookje voorbij. Vanochtend reden de magische onbemande busjes frontaal op elkaar. Allah Hakbar boem, Check de feauteaux. Of- en hoeveel gewonden er zijn gevallen als gevolg van deze oncrashbare bussen is niet bekend. UPDATE Er zijn geen gewonden gevallen. De bussen zijn voor onbepaalde tijd stilgelegd. De software wordt nu verhoord.

Frits Philips is dood. Meneer Frits stopte gisteravond met roken, nadat hij vorige week van de trap was gelazerd. Als je daar vervolgens als 100-jarige nog eens een longontsteking overheen krijgt, weet je dat het is gebeurd. Onder leiding van Frits groeide Philips uit tot grootste niet-Amerikaanse producent van elektronica en elektrotechniek. En dat is knap, voor zo’n klein kudtland. Tegenwoordig moet Philips het hebben van de Senseo, iets wat Frits ongetwijfeld pijn moet hebben gedaan.

Na de stuiterkuikens opnieuw aandacht voor kundst met twee poten. Alleen nu dan twee poten in de samenleving. Kunstenaar Bart Jansen is lekker bezig. Zo ontwierp hij een opvallend, veilig en zeer wendbaar vervoermiddel voor pliesie. Een soort Batmobiel, alleen aangepast aan de Nederlandse situatie. Check het apparaat hierrr. Dit weekeind verklaarde de pliesieacademie dat de machine in opdracht van henzelf gefabriceerd is, dus we verwachten een grootse toekomst voor de mobiel. Hoe de academie bij deze uitvinder terecht kwam? Laten we het er op houden dat sommige agenten warm van binnen werden toen ze eerder werk van de kunstenaar tegen kwamen...

Als rechtgeaarde GeenStijl-bezoeker had jij het zaterdagnacht natuurlijk te druk met het uit elkaar trekken van bReEzAh’s. En dat is jammer, want dan heb je wel een stukje top radio gemist. Zo had die onverstaanbare Tsjech Martin Simek een goed geïntegreerde Marokkaan in de uitzending. We hebben het dan over de 30-jarige Mohammed Jabri. Tot voor kort columnist van de website elqalem, zeg maar de islamitische tegenhanger van GeenStijl. Jabri staat bekend om z’n provocerende opmerkingen. Blijkbaar had Simek zich niet zo goed ingelezen, want binnen driekwartier wil hij met z’n studiogast op de vuist. Enfin luistert u zelf maar. En tip voor de mensen die nog moeten werken: Na 37 minuten komt het gesprek los en halverwege de 46ste minuut wil Simek los….

De term 'links lullen rechts vullen' valt regelmatig alhier in de comments. Uitgeholde term om links een beetje makkelijk belachelijk te maken? Welnee! Wil je ook rijk worden, dan doe je er goed aan de partijprogramma's van types als Wilders links te laten liggen en vooral die van de SP en Pvda te bestuderen. Want hoe linkser je bent, hoe beter je kunt beleggen. Vooral beleggers die SP stemmen, ja ze bestaan, zeggen geen fuck van beleggen te weten en er nauwelijks tijd aan te besteden. Ondertussen halen ze wel mooi de hoogste rendementen. SGP-ers besteden de meeste tijd aan hun beleggingsportefeuille, maar houden geen f*ck over. Prutsers dus. Ook rijk worden? Luister goed. Koop put-opties en organiseer vervolgens een staking. Neem zitting in de ondernemingsraad en krijg inside information. Beleg in China. Zeg dingen als 'het zorgstelsel zuigt, Mao was zo gek nog niet en Stalin had best gelijk'. Doe net alsof je geld haat en het komt rollend naar je toe. Verdeling van inkomen? Prima, maar die Rode Cayenne moet ook draaien.

Het gaat de goede kant op met de werkloosheidscijfers, maar het kan nog veel beter. En laten we eens een geheimpje verklappen: jullie hebben het volledig in eigen hand. Want dat de jeugdwerkloosheid zo hoog is, ligt aan het onfatsoen van de jongeren zelf. Zo stelt althans burgemeester Geert Dales van Leeuwarden. ''Er is één boodschap die er op alle mogelijke manieren bij de jongeren in moet worden geramd: weg met die malle petjes, weg met die grote mond, weg met die vieze kleren en die negatieve uitstraling. Geen werkgever heeft zin in losers.'' Petje af, wij hadden het niet treffender kunnen zeggen…

Goed nieuws voor de treinreizigers onder jullie. Vanaf morgen kun je televisie kijken in de coupé. En dat is best handig, aangezien je niet altijd weet waarom die trein waarin je zit weer eens is vertraagd. Voorlopig gaat het om een proef op de lijn Maastricht-Haarlem. Oh, en nog een beperking: je zal het zonder geluid moeten doen. Dit om de doven niet te discrimineren. Gelukkig kun je op datzelfde traject ook draadloos internetten. Ofwel lekker downloaden en F5'en in de trein. Wij van GeenStijl beloven dan ook plechtig met onmiddellijke ingang meer aandacht te zullen besteden aan zaken op het spoor. At your service…