Geenstijl

Goed nieuws voor de treinreizigers onder jullie. Vanaf morgen kun je televisie kijken in de coupé. En dat is best handig, aangezien je niet altijd weet waarom die trein waarin je zit weer eens is vertraagd. Voorlopig gaat het om een proef op de lijn Maastricht-Haarlem. Oh, en nog een beperking: je zal het zonder geluid moeten doen. Dit om de doven niet te discrimineren. Gelukkig kun je op datzelfde traject ook draadloos internetten. Ofwel lekker downloaden en F5'en in de trein. Wij van GeenStijl beloven dan ook plechtig met onmiddellijke ingang meer aandacht te zullen besteden aan zaken op het spoor. At your service…

Sinterklaas bestaat niet en de Hofstadgroep ook niet. Tenminste dat zal het team van advocaten van de verdachten ons de komende dagen willen doen geloven. Onder hen ook Victor Koppe, de knuffeladvocaat die zich zo geliefd mogelijk probeert te maken bij de geloofsfanatici. Zijn kantoor, waar ook Koppe's ex-vrouw Britta Böhler werkzaam is, heeft inmiddels een illuster rijtje bekende verdachten opgebouwd. We noemen een Mullah Krekar, een Öcalan, ene Volkert van der Graaf en Samir Azzouz. En laatstgenoemde staat vandaag terecht, samen met zijn matties Jason Walters, zijn broertje Jermaine, Ismail Akhnikh en Nouriddin El Fatmi. Ook Mohammed Bouyeri mag uit de afzondering, ware het niet dat hij blijkbaar een volle agenda heeft. Meneer komt niet. De rechtbank heeft maar liefst tweeënhalve maand uitgetrokken voor de behandeling van de rechtszaak tegen de in totaal veertien verdachten. Het kost een paar centen, maar dan heb je ook wat... Dank je Sinterklaasje.

Tot in Maleisië en India lezen we berichten dat Nederland een goede kweekvijver is voor jonge terroristen. We maken de Arabieren blij het feit dat we een imam het land uitschoppen. (Sinds wanneer hebben ze daar kranten dan?) Verder is tot diep in Zuid-Afrika inmiddels al bekend dat we legaal weed mogen verbouwen. Kortom, zelfs de grootste mongeaulenterrorist weet dankzij dit soort hete weetjes nu wel waar Nederland ligt. Steek de hand in eigen boezem, zo'n mededeling dat Al-Qaeda de slapende cellen heeft gewekt, is nu wel iets beter te begrijpen. Nederland komt internationaal een beetje vreemd over. Dat is dan jammer voor de kinderen, maar Sinterklaas heeft gelijk! Ook hij is het land al ontvlucht. De enige pakjes die we nu nog verwachten, tikken... UPDATE: Zuid-Afrika is nog niet klaar voor GeenStijl, hierrr het artikel in een Amerikaanse krant.

Graag willen we toch even terugkomen op ons eerdere bericht over de autodief die deze week tevergeefs probeerde een boom terug te koppen. Want we kunnen allemaal heel lacherig doen en roepen “eigen schuld dikke bult”, maar eigenlijk was Anass Abou Allal een hele lieve jongen. Wanneer de pliesie niet met blauwe zwaailichten achter onze joyrider was aangegaan had hij nog veel goeie dingen kunnen doen voor de Diamantbuurt. Natuurlijk deed hij wel eens iets wat niet mocht, maar hé, wie heeft er vroeger niet een lollie bij de plaatselijke super ontvreemd? Vrijdag werd hij onder onder grote belangstelling herdacht in de Arrahmane moskee. Anass had namelijk ook een andere kant. Zo spande hij zich, wanneer hij niet aan het roven was, in voor jongeren uit de buurt. Het was bijvoorbeeld Annas, die ervoor zorgde dat er vorige maand een flinke subsidie van het stadsdeel binnenkwam voor een multicultureel project. Ja, zo was Anass dan ook wel weer. Wij hopen hiermee de zaak te hebben rechtgezet...

Attentie code rood. Wij herhalen code rood. Het is beter tunnels te mijden, evenals het OV, hoge gebouwen en vliegtuigen. Al-Qaeda heeft namelijk de terreurcellen in ons land geactiveerd en opdracht gegeven aanslagen te plegen. Dus dit is jullie wake up call boys: de tijd van je hand ophouden bij de sociale dienst is voorbij. Er is werk aan de winkel. De oproep is afkomstig van de onlangs gevangen genomen topterrorist Abu Musab al-Suri (de Syriër), het vermeende brein achter de treinaanslagen in Madrid in 2004. In een zeventien pagina’s tellende document verklaart hij de oorlog aan onder meer Nederland, wegens negatieve rol van ons land als actieve deelnemer in de internationale strijd tegen het terrorisme. En dat mag niet volgens de radicaaltjes. Die hebben hun eigen wetten. En als je dat niet aan staat is het Hakbar! Wanneer wordt toegeslagen, hoopt Donner uit hun bel- en surfgedrag op te maken. Lees: dat weten we wanneer ie boem doet. Wat we wel weten is wie de winnaar is van de AKO-literatuurprijs 2006. Met gepaste trots presenteert onze Pritt u: Jezus is de geest van God, van Abu Zubair

Handige ondernemers die in het polsbandjesgebeuren zijn gestapt om iets te doen voor 'een goed doel' zijn vaag met hun winsten. Dit zegt de Donateursvereniging, een organisatie die opkomt voor domme gulle gevers. Cockringverkopers als respect2all, Livestrong en het spoorloos van internet verdwenen bandtegengeweld.nl willen in de meeste gevallen niets zeggen over hoe ze hun geld verdelen en hoeveel ze binnen krijgen. Want het is ook best ingewikkeld, de verkoop van 1 euri kostende helastiekjes bijhouden. Sterker nog, ze noemen de informatie 'concurrentiegevoelig', heel apart voor een goed doel... Laten we niet stigmatiseren, alleen respect2all heeft iets van een resultaat te melden. Maar in alle gevallen blijkt dat echte controle niet mogelijk is, informatie op de websites klopt niet en wie zo'n bandje koopt is een mongeaul. Ons medeleven gaat uit naar Ali B, die zesduizend rubberen bandjes in vierendertig kleurstellingen heeft gekocht.

Start de proxy’s maar alvast op, Donners natte droom is uitgekomen. Zo zijn de Europese ministers van Justitie het eens geworden over de opslag van je telefoon- en internetgegevens. Alle telefoonmaatschappijen moeten gaan bijhouden wanneer jij belt en met wie. Ook je e-mailverkeer en internettelefonie worden opgeslagen. Volgende week moet het Europees Parlement nog even stemmen, maar dat is slechts een formaliteit. Voor Nederland denkt Piet Hein aan een bewaartermijn van een jaar voor telefonie en een half jaar voor internetgegevens. Maar er is ook een voordeel. Dankzij deze nieuwe maatregel hoeven we niet meer bang te zijn voor Samir en zijn bekeerlingen...

Wat een ophef over een paar stuiterkuikens van ene Mathile Hemmes. De beestjes waren toch ingevroren. Zelfs de altijd objectieve Leeuwarder Courant vond het nodig GeenStijl neer te zetten als "schreeuwsite". Iets dat door ons als tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend is ervaren. En dat alleen maar omdat we de kippenkunstenares wezen op de gevaren van het werken met gevogelte vandaag de dag. Kritiek op kritiek op kunst is zeau 1930. Ook de Groningse medemens zette er nog wat boompjes over op. Als je kunstwerken van kippen maakt en een 'maatschappelijke reactie' wilt uitlokken, moet je wel tegen een maatschappelijk stootje kunnen. Want de maatschappij dat zijn wij! Sterker nog, doe ons er even duizend en we verkopen ze in de goodieshop, adviesprijs 50 euri met stuitergarantie. Dus niet in de krant piepen dat je geen zin meer hebt in je werk. Ga dan lekker macrameeën met doodgeboren touw. Ook als een man achter je kunstwerken staan, is zeker van vroeger. Want waar zijn die vermoorde kikkervisjes opeens gebleven!

Vrouwen, nu eens even wel opletten. De verlanglijstjes moeten gemaakt worden en misschien koop je hier en daar zelfs een spontaan cadeautje. Wil je je relatie naar de knoppen helpen, kom dan vooral aanzetten met (Mickey Mouse) sokken en stropdassen. Ook die lege cd-roms motten we niet. Dus gaarne in de rij gaan staan voor een xbox360, een plasmascherm (lcd is ook goed als je geen manager bent), een iPod, routeplanner of iets anders met een oplader cq snoer. Uit onderzoek blijkt dat mannen dure cadeautjes willen met sinterkerst, anders houden ze niet meer van je. Dat je dit niet vergeet als je vanavond los gaat tijdens de extra ingelaste koopavond. HIERRR een kant en klaar verlanglijstje. Uitprinten en naar de winkel. GeenStijl at your service!

De PvdA weer door de bocht. Zo hebben we met z'n allen Lodewijk Asscher, voorzitter van het Amsterdamse bolwerk, niet goed begrepen. Meneer wil helemaal niet dat de Wallen verdwijnen, hij is alleen tegen de vrouwenhandel. Blijkbaar is hij zich de tiefus geschrokken van alle kritiek en krabbelt hij nu, naar goed sociaal democratisch gebruik, terug. Logisch want met hoeren verbieden, maak je je niet alleen inpopulair bij je eigen wethouders, ook Pvda-kiezers lopen weg. Nee, natuurlijk niet de hand in eigen boezem steken, maar gewoon zeggen dat je verkeerd bent geciteerd. Wat een ruggengraat weer. Overigens krabbelt ook een ander PvdA-kopstuk terug. We hebben het dan over burgemeester Wallage. “Links miste een belangrijk deel van de realiteit,” zo stelde Wallage gisteravond. Laat dat “-te” maar weg hoor Jacques...