Geenstijl

Hoera! Vier uur geweest. U mag weer los. Vandaag trekken we de tap leeg in ons eigen GSSC, dat hierbij feestelijk wordt heropend. De bezem is er even flink doorgehaald. Plintjes afgestoft, ramen gezeemd, gordijntjes door de biotex gehaald, nieuw vet in de frituur en allemaal nieuwe spannende biertjes op de tap. En zoals gebruikelijk is alles nog steeds extragratis. We hebben na de spectaculaire sluiting van het StamCafé honderden klikmailtjes gehad van verontruste bezoekers. Al die "overlast" werd namelijk veroorzaakt door die en door die, en die en die die. Eikels, waren het, die andere Stamgasten de toegang tot het café probeerden te ontzeggen. Welnu. De namen en gezichten van de kloodtzakjes zijn bekend bij de redactie. En allemaal hebben ze nu een klein rood stipje op het voorhoofd. Eén misstap en de portier haalt meteen de trekker over. Einde mededeling. Chileen, gooi de boel maar open...

Toegegeven, ondanks alle gebreken we hebben een zwak voor Apple. U weet wel, dat besturingssysteem met de dichtgelaste motorkap en de zwaar gestoorde sektarische aanhang. Pritt begon al met de Lisa, Hoxha haakte even later met een LC in en inmiddels is uw stijlloze redactie voorzien nog geheime dual cpu triple core MacBooks met iTV. (Sorry, gekregen onder NDA, mogen we verder niets over zeggen). Tot nu toe namen we de applehippies en de autisten rondom dit merk voor lief. Waarom? Omdat titanium laptops kewl zijn en meisjes vragen wat je op je schoot hebt. Zelfs de iPod had als massaproduct nog best wel iets hips. Maar nu is het over en uit. De brand destruction is ingezet. Wouter Bos doet nu namelijk de product placements in onvervalst schoolkrants: "ik heb een nieuwe iPod Prachtig dun, 60 gigabyte en nog gebruiksvriendelijker. Overigens, zul je net hebben, de week nadat ik ‘m koop staat in de krant dat er net weer een nieuwe release is van een nog mooiere."

Ja, dat zijn jullie. "Guppies. Twaalfjarige nerds met een PC". Aldus sprak Giel Beelen, plaatjesdraaier bij de AzijnZender, vanochtend op de StaatsOmroep. De pokdalige deegsliert Beelen had zoals elke vrijdag Lange Frans op bezoek, want wat Jan Smit is voor Radio 2 is Lange Frans voor 3FM. De sliskoning uit Diemen, die het off stage zo goed voor heeft met de wereld, maar eenmaal op het podium alle mensenrechten aan zijn laars lapt, mag bij Giel 'freestyle rappen' over de actualiteit. Heel interessant. Zo blijkt ook Lange Frans fervent aluminiumhoedjes drager en zijn jullie van GeenStijl allemaal kloodtzakken. Luisteren naar het bewuste fragment kan HIERRR. Boe roepen, ijsblokjes gooien en vingeropsteken naar Domme Frans kan vanavond in de Amsterdamse breEzaH-dixo Escape. Filmpjes morgen gaarne in Dump. Dank u. Oh, en Frans. Hang je volgende keer die Nederlandse vlag even goed op? Sukkel.

Maakt u even kennis met Ricardo Bregman. Deze 34-jarige bodybuilder uit het Friese Burgum heeft een eigen bodyspace, zeg maar een My Space voor anabolenslikkertjes. Want nee, die spiermassa kweek je echt niet alleen met het hangen aan gewichten. Wie echt wil meetellen in de scène, moet nou eenmaal een greep doen uit de verboden snoepdoos. En sinds de komst van het internet is het bestellen daarvan kinderlijk eenvoudig geworden. Neem bijvoorbeeld Anapolon, een nogal heftig spierversterkend middel. Schijn je enorm sterk van te worden. Nadelen heeft het middel ook. Zo krijg je er een nogal hoge bloeddruk van, gevoelige tepels en vergiftig je er op een effectieve manier je lever mee. Oh en je schijnt er baby’s van te gaan slaan. Tsja, je kent je eigen krachten niet meer hè. Dus die veertig botbreuken zijn wel recht te lullen... UPDATE: Nieuwe info! Ricardo kon er allemaal niets aan doen. Hij heeft last van Gilles de La Tourette.

Kinderen opgepast! Marthijn de liberale politicus ordinaire kudtpedo is terug op zijn Volkskrantblog. Meneer de kleuterneuqer mag van de Volkskrant ongebreideld en gratis zijn verwerpelijke gedachtegoed blijven verspreiden. En reken maar niet dat je hem van repliek kunt dienen. Comments zijn dichtgezet. Volgens het Juridisch Dagblad is er slechts één bezorgde moeder nodig om de Volkskrantblog van Marthijn op zwart te laten gaan. Maar Chef Internet GJB cum suis zien vooralsnog geen enkele aanleiding de Leidse sleutelaar Uittenbogaard op straat te flikkeren. Zeg daar eens wat van, oom Thom de Ombudsman! Dat kan toch niet zomaar, een pedo in de gelederen? Straks gaan trouwe lezers van PCM-kranten hun abonnementen opzeggen. Of erger: je hebt soms ook van die types die adverteerders bellen...

Wethouder Sociale Zaken van 020 Achmed Aboutaled is woedend. Waarom? Uitkeringsfraudeurs ontspringen de dans door vormfouten. Jarenlang konden uitvreters, krakers, potverterende asocialen en overige betaalde boeroepers ongestoord uit de ruif vreten. Tot Aboutaleb op SZ aan de macht kwam. En hoe! Hij leek wel een typische Hollandse liberaal. Meneer begon meteen een clean sweep door de bestanden van SosjaalDienst. Alle 40.000 (!) Amsterdamse steuntrekkers kregen een rechercheurtje op bezoek die tandenborstels telt, kijkt wat voor Mercedes er voor de deur staat en wat voor plasmascherm er aan de muur hangt. En zo ja, dan wordt het maandelijkse douceurtje stopgezet. En nu blijken ook de zwervers van 020 massaal de kluit te belazeren. Ofschoon de details nog niet allemaal bekend zijn, staat volgens Aboutaleb vast dat er ‘buitengewoon creatief is gefraudeerd’. Een onbekend aantal bijstandontvangers was helemaal niet dakloos, maar anoniem thuis bij een partner. De godganse dag bij de Appie om vijftig eurocent-muntjes bedelen, en dan goedverdoemme gewoon om zes uur 's avonds bij moeder de vrouw thuis aan de piepers gaan...

Ojee, die door de Amerikanen aangekondigde WO III zou er wel eens wat eerder kunnen beginnen. Want nu mengt ook de Paus zich in de discussie. Tijdens zijn werkbezoek aan die Heimat liet Benedictus XVI zich nogal negatief uit over de jihad. En dat heeft weer tot woede geleid bij de moslimgemeenschap. Benedictus XVI kom er maar in: “Toon me wat Mohammed aan nieuws heeft gebracht, en je vindt alleen slechte en onmenselijke dingen, zoals zijn bevel om het geloof dat hij predikte te verbreiden door het zwaard.” Dat wordt achterom kijken geblazen voor de gristenen. Het pauselijk bezoek aan Turkije in november staat nu op losse schroeven. Maar mensen toch... Doe eens vrede. Die atheïsten krijgen de wereldheerschappij zo op een dienblaadje.

Geen tiet, geen cameltoe. Een vermogensbelasting van tussen de 2,5 en 10 procent. Honderd stok- of zweepslagen voor overspel. Steniging van losbandige vrouwen. Maar ook: vier vrouwen, gezond gefokt vlees, eerbied voor al wat leeft zolang het niet dood is en de plicht om armen te voeden. Ofwel, het is weer FeauteauF*ck tijd! Het onderwerp van deze week hebben we te danken aan Donnert die ons duidelijk maakte dat Nederland best het eenenvijftigste land kan worden met die vrolijke sharia. De opdracht: FFV een Nederland dat bloeit of bloedt onder het regime van de moslimwet. Uploaden kan hierrr, andermans visuele vertaling van Donners slaapkamergeleerdheid treft u HIERRR aan. Check vooral de prijzen!

Daar gaat Amerika internationaal nog hoge ogen mee gooien! De republikeinse presidentskandidaat Newt Gingrich, beter bekend als de Geert Wilders van Amerika, doet keiharde verkiezingsbeloftes. Als hij president wordt, zal hij gegarandeerd de Derde Wereld Oorlog beginnen. Meneer gaat Iran, Noord-Korea en Syrië nuken totdat ze geen pap meer kunnen zeggen. Met deze uitspraak wil Newt zichzelf alvast een beetje profileren voor de verkiezingen 2008. Nu niet denken dat het zomaar een grappenmaker is, Newt was lid van het Huis van Afgevaardigden en medewerker van het ministerie van Defensie. Inderdaad; klare taal, waar we wat mee kunnen! Neem dan zo iemand als Wilders met zijn gelul over hoofddoekies of de Nationale dierenambulance. Kom op Geert, beloof ook eens iets substantieels man...

“Wij zullen jullie de afschuwelijkheden van de Holocaust laten vergeten”. Ofwel, even Nova loeren straks. Ze hebben een leuke videoboodschap van Samir...