Geenstijl

Hoi, ik ben kleuterneuqer Geoffrey Jacobs, met uw hulp morgen weer Geoffrey J.

Het is weer tijd voor onze zeer gewaardeerde columnist Luuk Koelman. Wat later dan u van hem gewend bent, maar dat had alles te maken met zijn bezoek aan de Oktoberfesten in München. Geen vogels vandaag, maar Dion Graus. Sidekick van die andere columnist Geert Wilders. Enfin om een lang verhaal kort te maken: Dion, buk je even...

Synchroonzwemmen, een belangwekkende sport die door iedereen weer eens genegeerd werd. Dit weekeinde vond in Yokohama de worldcup plaats. Rusland zette een fantastische prestatie neer en won vier maal goud(feauteau). hier meer informatie. Als onze telelenzen door de douane komen zijn we er volgend jaar zelf bij.

Als student behoor je links te zijn. Pas wanneer de eerste blauwe envelop op je mat valt, krijg je je verstand en schuif je langzaam op naar rechts. Neem onze Lucas. Nog niet zolang geleden stond hij op de barricaden, maar vandaag de dag is meneer plots een warm voorstander van het handhaven van de hypotheekrenteaftrek. De vraag is dus hoe het toch komt dat al die jongeren zich massaal scharen achter Wouter, Jan en Femke. De VVD dook in de materie en kwam tot de conclusie dat de jeugd gewoon zwaar wordt geïndoctrineerd. Sowieso natuurlijk door de baard dragende, pijp rokende Azijnbode-lezers, beter bekend als de het docentenkorps. Maar ook in het studiemateriaal weerklinkt de linkse kerk. Zo is de VVD een partij die mensen aan hun lot over laat, terwijl juist de PvdA en GroenLinks worden neergezet als het sociale vangnet. Te zot voor woorden, aldus het liberale Kamerlid Eric Balemans. U begrijpt, het is weer verkiezingstijd...

Laten we eens beginnen met het goede nieuws vandaag. Zo heeft een student van het Utrechtse Studentenkorps zich op Texel bijna DOODGEZOPEN. En dan nu maar gelijk het slechte nieuws: hij leeft nog. Na drie weken kunstmatig in coma te zijn gehouden, begint vierdejaars student Pim langzaam maar zeker weer zijn eerste woordjes te zeggen. Kost een paar centen, maar dan heb je ook niks. Zoals gebruikelijk werd de boel weer onder de pet gehouden. “Een enkelblessure vanwege hockey melden we namelijk ook niet,” aldus woordvoerder Van Binsbergen. Ons ontgaat de logica, maar waarschijnlijk moet je daarvoor hebben gestudeerd...

Oh jee, vette probs voor Joseph Alois Ratzinger. Deze week jaagde hij de moslimgemeenschap op de kast door te stellen dat hun profeet een lul met vingers is. De in allerijl uitgedane verklaring dat hij het allemaal niet zo heeft bedoeld, kwam te laat. Want de moslimgemeenschap heeft inmiddels een prijs op zijn mijter gezet. Nee, die jongens zijn verder helemaal niet voorspelbaar, wij van GeenStijl hebben gewoon paranormale gaven. Dus joehoe, ouwe Duitser: doe es persoonlijk excuses aanbieden. Twee wereldoorlogen zijn wat ons betreft wel voldoende geweest...

Welkom in Randstad! Als het aan een commissie van wijze mannen ligt, komt er een fusie tussen grofweg Amsterdam, Rotterdam en de provinciesteden Utrecht en Den Haag. Ofwel, een provincie Randstad. Afgezien van de fusie 010-020 kunnen we kunnen de redenatie van de 'commissie Brugman' best volgen. Het grote geld wordt hier verdiend, de rest van de provincies profiteren hier te veel van: Volgens de commissie is de Randstad economisch achterop geraakt, omdat teveel overheden zich met hetzelfde gebied bemoeien." Wat ons betreft checkpoints bij de A1 en A2. Parkeergarageverbod voor Groningers, avondklok voor Limburgers en met de bouw van die muur gaat het ook helemaal goed komen. Neen, wij praten geen peop. Overtuig uzelf en lees de populaire humorrubriek 'provincie' eens even door zeg...

Goed nieuws voor de liefhebbers van brandnetelsoep en dromedarissenmelk: jullie gaan er volgend jaar maar liefst 10 procent op vooruit. Want een ieder die niet drinkt, rookt en bovendien vlees noch vis naar binnen werkt, kan rekenen op een forse korting op de zorgverzekering. Dit is mogelijk omdat linzensoep-eters nu eenmaal bewuster leven dan de gemiddelde GeenStijl-lezer. Oké, teveel plantaardige vetten wil nog wel eens leiden tot onbesuisde acties, maar dat zijn slechts incidenten. Een advertentie voor de zogenaamde Vegapolis in het huisorgaan van de Vegetariërsbond schijnt al honderden reacties te hebben opgeleverd en binnenkort kunnen ook de aanhangers van de terroristische organisatie Wakker Dier een schrijven verwachten. De initiatiefnemer is niet bang dat sjoemelaars proberen voor een dubbeltje op de eerste rij te zitten. Bloedtesten om stiekeme rokers te ontmaskeren, zijn daarom vooralsnog niet aan de orde. Dat wordt infiltreren geblazen. Scheelt je mooi 10 procent op je zorgpolis. Kun je heel wat bier, sigaretten dan wel hertenbiefstukjes voor kopen...

Wederopbouwnieuws. Het gaat uitstekend met het slaan van waterputten, aanleggen van wegen en het bouwen van scholen voor kindertjes in Afghanistan. Nederlandse militairen hebben ontdekt dat je helemaal geen hijskranen, ploegscharen en hamers en spijkers nodig hebt. Het kan ook gewoon met ammo. Waterputje nodig? Laat maar vallen die bom. Hout nodig? Zaag het bos maar om met de mitrailleur. En zo'n nieuwe doorgaande weg door het pittoreske stadje maken, gaat uitstekend met het kanon van de tank. BOEM! Weer tien meter kaal. Alleen hebben Onze Jongens nu een klein probleempje op de ISAF-missie. De kogels zijn bijna opperdepop.

Hoera! Vier uur geweest. U mag weer los. Vandaag trekken we de tap leeg in ons eigen GSSC, dat hierbij feestelijk wordt heropend. De bezem is er even flink doorgehaald. Plintjes afgestoft, ramen gezeemd, gordijntjes door de biotex gehaald, nieuw vet in de frituur en allemaal nieuwe spannende biertjes op de tap. En zoals gebruikelijk is alles nog steeds extragratis. We hebben na de spectaculaire sluiting van het StamCafé honderden klikmailtjes gehad van verontruste bezoekers. Al die "overlast" werd namelijk veroorzaakt door die en door die, en die en die die. Eikels, waren het, die andere Stamgasten de toegang tot het café probeerden te ontzeggen. Welnu. De namen en gezichten van de kloodtzakjes zijn bekend bij de redactie. En allemaal hebben ze nu een klein rood stipje op het voorhoofd. Eén misstap en de portier haalt meteen de trekker over. Einde mededeling. Chileen, gooi de boel maar open...