Geenstijl

Pijnlijk momentje voor het Landelijk Bureau Rassen Discriminatie (LBR). U weet wel die club die zich dankzij de jaarlijkse subsidie inzet voor cassières die met burka achter de kassa willen plaatsnemen of klantmanagers die uit principe de hand weigeren te schudden van klanten. Want naar nu blijkt is het LBR gewoon een verborgen cel van Al Qaeda. Pardon? Jawel, dankzij het gebrekkige beheer van wachtwoorden kan Osama gewoon inloggen op het computersysteem en zijn jihadboodschappen de wereld in slingeren dan wel opdracht geven tot het opruimen van ongelovigen. U gelooft het niet? Heus, het is waar, staat vandaag in de Televaag. Ook een paar Twentse korpsballetjes deden jarenlang dienst als doorgeefluik. En ook al klopt het niet, dan nog blijft het een mooi verhaal...

Zoals elke dinsdag, hebben we ook deze ochtend weer een stapel FeauteauF*ckwinnaars. Zoals bekend vroegen we u vorige week om de wereld van de toekomst te scheppen. Een wereld waarin ChristenUnie samen met CDA en Jezus Christus de baas is van Nederland. Welnu, we hebben winnaars. Als eerste ene pappaveerdus met DIT hoogstandje. Tweedstdt is delio met een filmposter en derdest is Murdock geworden dankzij dit geval. Gefeliciflaptaart, aanstaande vrijdag nieuwe ronde, nieuwe kansen!

We hebben baanbrekend onderzoek heet van de naald. Van grote invloed op uw toekomstige seksleven. Het blijkt dat je helemaal niet cool, intelligent of in bezit van baan moet zijn om de vrouwtjes het bed in te krijgen. Wil je vrouw?Volg deze instructie. Zorg dan dat 'ze' je ziet terwijl een andere vrouw naar je lacht. Die andere vrouw kan een hrrr zijn, je zusje of je buurvrouw, maakt allemaal niet uit. En het truukje werkt ook met (dating)feauteaux, ook nerds in bezit van Photoshop maken voor de verandering een kans. Vrouwen vinden mannen die toegelachen worden door een andere vrouw gewoon veel aantrekkelijker en dat is keiharde wetenschap. Doe er wat mee!

Overal camera's op straat, iedereen in de aftap en zelfs de pliesie wil uw cameramobieltjesfilmpjes graag als bewijs. Jazeker, justitie wil iedereen altijd volgen. Maar als het gaat om beelden van Minister van Justitie Ernst Hirsi Ballin, gelden er opeens hele andere regels. Van doordraaiende camera's raakt Ernst (destijds met snor) al serieus in de stress, zo leert deze oude achtervolgingsscene van de Staatsomroep. Hirsi, die ook professor is en les geeft, heeft het nu he-le-maal gehad met de filmende studenten van zijn Katholieke Universiteit van Tilburg (KUT). Het is namelijk verboten voor studenten aan deze instelling om voortaan beeld- en geluidsopnamen te maken van docenten in de collegezaal. Wie beelden wil verspreiden van een hakkelende Hirsi Ballin en zijn hoog geleerde collega's, moet hiervoor voortaan schriftelijke permissie vragen van de KUB. En, het is Hirsi ernst, want wie hem toch zomaar filmt, kan straf verwachten. En in ieder geval de complimenten van GeenStijl. Oftewel, stuur maar in uw filmpjes. Bijdragen buiten de lelijkste stad van Nederland zijn ook welkom!

Naast NieuwRechts met gay nazi clown Michiel Smit hebben we in 0031 nóg een hilarisch clubje boeroepers op de rechterflank. De Nederlandse Volks Unie, onder aanvoering van Constant Kusters. (Lees alles over deze Sieg Heil zwaaiarmpjes bij de stenengooiers van Antifa.) Deze NVU is van plan om komende zaterdag in Apeldoorn te demonstreren. Achter elkaar aanlopen, leuzen roepen, vaandeltjes hoog, rijtjes vastgesloten. U kent het wel. De optocht start vanaf de Laan van de Mensenrechten (lol) en voert ondermeer langs de Adelaarsweg (haha). De NVU wacht echter nog op toestemming van de gemeente, want NVU-demo's willen nog wel eens ontaarden in veldslagen met IndyMedia-lezers. Maar ditmaal zijn er volgens Custers en consorten geen problemen te verwachten. Want het thema van de demo aanstaande zaterdag is: ‘Grenzen dicht voor goedkope Oost-Europese arbeiders! Weg met de EU! Weg met het neo-liberalisme!’ Kom je ook? Jan Marijnissen...

Maakt de borst maar weer nat. Morgenochtend gaan we eerst raampjes krabben en daarna glibberen en glijen en botsen op de wegen. Pliesie en Rijkswaterstaat waarschuwen voor winterse buien met hagel, natsneeuw en ijsregen. En dan gaat het ook nog eens vriezen. (Voor de wat jeugdige lezers: dat is als de thermometer ONDER de nul graden komt) Gevolg: 800 kilometer file en voor 50 miljoen aan blikschade. Of u daar even rekening mee houdt, morgenochtend. Want voor je het weet klapt iedereen er weer vol op in die sneue lease-polo's en zaken-Audi's. (Voorbeeldje!) Heeft het nadeel ook nog een voordeel? Jawel! De bejaardensterfte gaat als gevolg van de dalende temperaturen weer met sprongen omhoog...

Dames, heren ook. Welkom weer bij Top die Kop! Het onregelmatig terugkerende taalspelletje op GeenStijl. Vandaag zoeken wij een fotobijschrift voor bij deze ietwat curieuze worstelfeauteau. Ja, fris is anders, maar daar staat ook wat tegenover. De bedenkert van het leukste bijschrift ontvangt een stijlloos T-shirt. Gaarne één bijschrift per comment. Over de uitslag kan niet gecorrespondeerd worden. Enfin en kortom. Roept u maarrrrr....

Wat is er leuker dan een mobieltje waarmee je je eigen filmpjes kan schieten? Een 2e handsje die al barstensvol zit met Ogrish content van de vorige eigenaar natuurlijk. Het kan bij de Dienst Domeinen van het ministerie van Financien. Daar worden momenteel enorme partijen gebruikte mobieltjes voor stuntprijzen van de hand gedaan. Nooit gebruikt. Altijd binnen gestaan. Vorige eigenaar was een oud vrouwtje. Als extra lokkertje zijn de plukkers van Domeinen-baas Geert Nijenmanting op grote schaal vergeten de telefoonnummers, adressen, SMS'jes en filmpjes te wissen. Aangezien er 80K aan mobieltjes van de hand gaat, moet daar leuk spul tussen zitten. Zorg dus dat je er bij bent. Kijken kijken maar niet kopen doen we hierrr.

Afgelopen week maakten we al melding dat de populaire serie 24 flink onder vuur ligt in de Verenigde Staten. Jack Bauer zou namelijk een verlengstuk zijn van de propagandamachine van president Bush. En 24 komt steeds verder onder vuur te liggen. Zo blijkt Jack Bauer zijn reputatie als belangrijkste doodsoorzaak onder Arabische mannen ook in seizoen 6 weer ruimschoots waar te maken. In de eerste twee uitzendingen heeft Jack alweer twee Hakbars voorgoed het zwijgen opgelegd. En dat begint de moslimpopulatie flink de keel uit te hangen. Of Fox, overigens ook een verlengstuk van Bush, zich maar even wil verantwoorden voor het gedrag van hun werknemer. Fox zorgt er namelijk voor dat de gemiddelde Amerikaan in ieder moslim een zelfontbrander ziet. Ja, zelfs Bill O’Reilly begint zich er nu mee te bemoeien. Dat wordt extra beveiliging voor ambassades in den vreemde...

Wat zullen we nu beleven met de Azijnbode? Het linkse parochieblaadje voor welopgevoed Nederland gaat zijn maatschappij verantwoordelijke boekje vandaag snoeihard te buiten. Woedende abo's klimmen in de pen. Een tsunami van opzeggingen dreigt. De NVJ beraadt zich al op stappen. Wat wil het geval? De schrijffabriek van Pieter Broertjes bestaat het om de moordenaar van de Turkse identiteitsbelediger Hrant Dink tegen alle ongeschreven regels in met naam en toenaam te noemen. Alleen omdat het Turkse tienerkillertje Ogun Samast de moord heeft toegegeven gooit de Azijnbode ineens ongezien alle intrinsieke 19de eeuwse journalistieke waarden over boord. Waar gaat het heen met de fatsoenlijke journalistiek? Gelukkig zijn er nog sensatiequotes die zoals het hoort wel uit de Volkskrant-kolommen worden weggejorist. Felix Meurders van De Leugen Regeert kom er maar in...