Geenstijl

We zien ze komen en gaan, de Heao-mantelpakjes met cumglasses die zo graag parallelsessietjes willen beleggen met uw GeenStijl. Vroeger zagen we ze liever gaan, maar vanaf vandaag hebben we nieuw beleid. Studentes Bedrijfskunde zijn weer welkom voor hun onbenullige en tijdrovende weblokonderzoekjes! We winden geen doekjes over het hoe en waarom: Bedrijfskunde studentes neuqen het vaakst. Inderdaad, waarom ingewikkeld doen als het zo makkelijk kan. Uit onderzoek van het Hogeschoolblaadje Sax van de Saxion Hogeschool blijkt dat honderd (100%) procent van alle studentes die de opleiding 'Bedrijfskunde & Ondernemen' volgen, seksueel actief zijn. Op de tweede plaats komen de meisjes die de opleiding 'Financiën Economie en Management' volgen aan de Saxionsgool. Uitgerekend de studentes 'Communicatie' blijken saaie dozen en scoren extreem laag in het onderzoek, jullie zijn NIET welkom. Bedrijfskundemeisjes kunnen zich weer opgeven via redactie@geenstijl.nl, we hebben zesentwintig stageplaatsen. Wie het eerst komt, wie het eerst maalt...

En wij maar denken dat we nu echte het dieptepunt wel hadden gehad wanneer het ging om smakeloze televisie. Maar neen, de formatbedenkers blijven ons verbazen. Nu weer is het de Campingzender die een hilarisch scriptje uit de la heeft getrokken. Zo gaan we in februari getuige zijn van een datingshow voor vuurwerkslachtoffers en ex-patiënten van het brandwondencentrum uit Beverwijk. Pardon? Jawel, er komt een datingshow genaamd Liefde op het Tweede Gezicht voor mensen met verminkte gezichten. En nou niet denken dat jij met je wijnvlek kans maakt op een auditie, want... “de verminkingen moeten wel vrij ernstig zijn,” aldus een SBS-woordvoerster die overigens stelt uit "puur humane overwegingen" de show op de buis te brengen. “Kandidaten hebben vaak moeite met het vinden van een partner en SBS wil ze daarbij helpen.”

Joehoe, politici in Nederland. Doe die dochter van Henk van Dijk eens de mond snoeren. Het meisje roept allemaal dingen die niet in ons rechtssysteem passen. Zo ziet zij haar vader net als Saddam graag opgehangen worden voor de brute moord op Suzanne Wisman. Zo gaan we toch niet met elkaar om in dit land. Wij zijn toch meer van een onderzoekje hier, een behandelingetje zus en proefverlofje zo. Kortom, doe dat meisje eens de mond snoeren. Straks komt het gepeupel er nog achter dat zowel moeder als dochter meerdere malen tevergeefs aangifte hebben gedaan bij de pliesie. Henk was namelijk seksueel geobsedeerd en dol op ‘meisjes in superkorte rokjes’. Alsof de pliesie niets beters te doen heeft in dit land. Kortom, nu ingrijpen, voor je het weet heb je een parlementaire enquête...

Joost Eerdmans is een weekje weg geweest om de batterij op te laden. Maar hij is terug. En hoe! Vandaag zou het het graag even willen hebben over iets waar hij zich als Kamerlid jarenlang voor heeft hard gemaakt: een keiharde aanpak van kindermoordenaars. Tegen de ziekelijke neiging van bestaat volgens onze columnist namelijk maar één remedie: levenslange opsluiting. “Geen behandeling, geen tbs, geen tijdelijke celstraf, geen verloven.” Joost kom er maar in...

Zo voed je je rebelse 17-jarige BrEezAh op. Gewoon driemaal daags uitlaten aan de ketting. Turkije, lichtend voorbeeld voor alle Europese ouders! Opklikken voor rockende wallpaper.

Vorig jaar kregen we al een mailtje van de 44-jarige watersporter Rob. Meneer lag met een bootje bij het natuurgebied 'Oeverlanden' te 020-west, maar helaas voor Rob bleek deze plek eveneens een populaire cruiseplek voor heaumeaux. Balen dat net op dat moment een stel Haarlemse/Leidsche nieuwbouwjeugd op zoek was naar vertier: "Zij riepen met een rollende r in het Algemeen Beschaafd Nederlands : Zijn hiewwrrr nog homo's?!". Rob werd in elkaar gebeukt door zo'n 20 jongeren, waaronder ook meisjes. Ja, lachen, maar wel mooi de wereld op z'n kop. Als er iemand geklapt wordt, zijn het namelijk kudtkakkertjes. Gays meppen is voor Marokkanen en zo houden we het overzichtelijk hier op GeenStijl. Inmiddels zijn er feauteaux van de kakkercriminelen, inclusief hun automobielen. Gezien de leeftijd van de daders en gezien uw drang tot schandpalen is deze zaak snel opgelost. Namen, rugnummers hyves- en sugababes profieltjes? Plemp het lekker in de comments. Meer feauteaux hierrr.

Bill heeft er zin an, Hillary ook. "Als senator zal ik de komende twee jaar alles doen wat in mijn macht ligt om de schade te beperken die George W. Bush kan aanrichten. Maar alleen een nieuwe president kan de fouten van Bush herstellen."

Geenstijl gaat nog eens heel groot worden. Neem Farid, beter bekend als de GeenStijl-racer. Meneer monteerde een paar Duitse nummerplaten op zijn Toyota Starlet en sindsdien kan hij niet meer fatsoenlijk over straat. Ook in de disco is meneer een bezienswaardigheid. En dat allemaal dankzij GeenStijl, die het nodig vond het filmpje “fop de flitspaal” met de rest van Nederland te delen. Gisteren diende Farid zich voor de Haagse politierechter te verantwoorden. Zijn verdediging: “Iek ben slachtoffer, iedereen herkent mij.” De officier: “Eigen schult, dikke bult.” De rechter: “400 euri boete waarvan 300 voorwaardelijk.” Hé psst Farid, 100 euri hebben? “Nee, ik heb mijn buik meer dan vol van jullie!” Wij wachten op verbinding met Feestpaleis Obrecht... (mirror)

Trek ook eens een muurtje om! Want wie weet wat voor fapmateriaal er allemaal in de spouwmuur zit. Die ene storm van afgelopen week trok in Zwolle een stuk van een muur mee. En wat blijkt? Metselaars zijn creatieve mensen. Check deze plaatjes van een naoorlogs flatgebouw aan de Tesselschadestraat. Jawel, blote tieten in beton. Schijnt dat metselaars dit veel vaker doen. Gezien voorbeeld 1 en voorbeeld 2. (via zwolle.org)

Respect. Daar gaat het tegenwoordig om. Dus wie een afbeelding, sticker of draaginsigne van Calvin, het Subversieve Knulletje Dat Over het Logo der Politie Piest op zijn of haar kleding draagt, kan rekenen op repercussies van de pliesie. Het overkwam een 16-jarig meisje uit Hellevoetsluis. Mevrouw had de gewraakte afbeelding (foto) op haar jas geborduurd. En daar moet zij nu zwaar voor boeten. Haar jas is in beslag genomen en het Openbaar Ministerie is in conclaaf over passende strafmaatregelen voor deze eclatante staatsvijand. Immers, het politielogo is auteursrechtelijk beschermd, en er cartoonesk overheen pissen is niets anders dan belediging. Zo is het en anders niet. Bovendien had de BreEzah het kunnen weten. We hadden haar gewaarschuwd... Update: Uit de mailbox. Doe eens op tien die speakers.