Geenstijl

Hallo 020! Gaat u nog naar kroeg, bios of Leidseplein vanavond? Of u even op de uitkijk wilt naar Benjamin William O'Connor (foto) uit het Engelse Suffolk. Meneer is vandaag aangekomen in Amsterdam, om zich klem te zuipen, de tiefus te blowen en wat Dominicaanse faphoeren stuk te trekken op De Wallen. Prima allemaal natuurlijk, zeggen we ook niets over. Maar Ben heeft een klein probleempje. Z'n hoofd zit namelijk los, en nu hangt meneer de party animal uit met een GEBROKEN NEK. Oeps! Dus niet over z'n bol aaien of voor z'n kanis hoeken. Gewoon even 0900-TUIG waarschuwen, aub. Bennie, please go see the doctor...

Goed nieuws uit 020-Klein Arabierië! Islamgrappenmaker en arabistenzoon Ewout Jansen hoeft niet meer per omgaande D.O.O.D. In een uiterste poging tot downplaying laat de Assoenna-moskee weten dat het niet een tolk betrof die de gewraakte fatwa over Ewout uitsprak. Ies geen tolk, ies onbekende bezoeker. Zulks werd duidelijk na een op stel en sprong georkestreerde theedrinksessie met Ahmed Aboutaleb. Tot zover het officiële relaas, dan nu het echte verhaal. Gewoon even gebeld met de schrijver van het Folia-artikel, Eric van den Berg. Hij noemt de verklaring van de Assoenna moskee "Gelul". “Ze doen het voorkomen alsof ik een of andere radicale bezoeker als tolk heb gebruikt, terwijl ik gewoon keurig contact heb opgenomen met de moskee met het verzoek tot een interview. Daar werd ik verwezen naar de woordvoerder en tevens tolk, de heer Kabli. (fonetisch gespeld red.) Met hem heb ik vervolgens een afspraak gemaakt voor het interview waar de imam en nog een aantal bestuursleden bij aanwezig waren. Op de imam na waren de aanwezige bestuursleden de Nederlandse taal overigens meer dan voldoende machtig om te horen wat er exact werd gezegd. Ze doen het nu voorkomen alsof het de schoonmaker was die vertaalde, maar in werkelijkheid is of was het de contactpersoon voor de moskee naar de buitenwereld.” Dank je wel Eric, voor dit zeer verhelderende verhaal. Resumerend: Aboutaleb praat poep, de moskee praat poep en Ewout Jansen moet nog steeds D.O.O.D.!

In 1972 werd een elite commando unit door een militaire rechtbank naar een gevangenis gestuurd voor een misdaad die ze niet begingen. Uiteraard ontsnapten de mannen in luttele moment vanuit de maximaal beveiligde gevangenis om te verdwijnen in de underground scene van Los Angeles. Vandaag de dag zoekt de overheid ze nog steeds, ze overleven als huurlingen. Als je een probleem hebt, als niemand anders je kan helpen, en je weet ze te vinden.... Misschien kun je huren... Het A-team. Snel naar huis, zometeen om 18:00 uur (UTC), de zestigste herhaling van A-team op RTL-7, een televisiezender. Dit ter info. Belangrijke A-Team instructie kennisquiz hierrr. UPDATE: Keihard bewijs! Niet alle vernieuwing is vooruitgang...

ChristenUnie-herdershond Andre Rouvoet heeft het druk deze dagen. Gezellig cruisen op publiek geheime plekjes met Balk en Bos. En dan doet de Rou ook nog aan discreet daten met vooraanstaande verschoppelingen van het Koninkrijk Gods. Zo voert de CU-capo vertrouwelijke en vruchtbare gesprekken met zijn COC-collega Frank van Dalen over het heaumeaux-vraagstuk. Zo vruchtbaar zelfs, dat abortus provocatus-prima donna Yvonne Hazeveld nu ook op spreekuur wil bij Rouvoet. Want, net als de heaumeaux wil de abortusbeweging horen van Rou dat hun dag des oordeels nog niet is aangebroken met de GristenUnie in het kabinet. Wilt u ook worden gerust gesteld over uw verworven voorrechten met euthanasie, de koopzondag, het bezoekje aan het bordeel, een dance-feestje of de coffeeshop? Gewoon even mailen met Andre via zijn weblog. Want vergeet niet mensen. Er is hoop...

Vandaag in Pritt's MediaRubriek spreken wij met de heer Fleischbaum, directeur van de onorthodoxe weblog GeenStijl. Gisteren lekte het spectaculaire nieuws uit dat GeenStijl van plan is om een gratis website in de markt te zetten. "Hoho! Een kwaliteits-website,' vult Fleischbaum ietwat geprikkeld aan. "We beginnen met 350.000 gratis websites, en eind van het jaar moeten dat er 800.000 zijn." Een onwaarschijnlijk hoge oplage, in een toch al verzadigde markt. Hoe krijgt u die 800.000 gratis websites in hemelsnaam bij de mensen thuis? "Daar heb ik iets geniaals voor bedacht. Ik zat met m'n vriendin in een huisje in Zuid-Frankrijk, ingesneeuwd, en terwijl ik een boek las van filosoof Knut Hamsun, kreeg ik een idee. Het toverwoord is: distributie. Niet het nieuws naar de mensen brengen, maar de mensen naar het nieuws. Scandinavische levenswijsheid." Maar, met alle respect, mijnheer Fleischbaum. Het stikt in Nederland al van de gratis websites. Hoe denkt u zich te gaan onderscheiden. "Hoho, nu zegt u het weer. Maar wij komen toch echt met een kwaliteits-website. Gewoon een kwestie van met groot enthousiasme nieuws van gisteren brengen en de belangrijkste columnist censuren. Ik eet mijn hoed op als dat geen eclatant succes wordt. Nou, bedankt voor uw komst naar de studio. En succes met uw gratis website. "KWALITEITS-WEBSITE!!!"

Wegens de oorverdovende stilte omtrent de kabinetsformatie zijn we zelf maar wat gaan peuren op de Tweede Kamer online. Want hij blijft interessant, die verplichte Lijst met Geschenken Ontvangen door Kamerleden. Eens kijken wat de Haagse zakkenvullers naast hun riante salaris, dienstauto en onkostenvergoeding in 2006 nog meer hebben binnengeharkt aan smeergeld surprises, presentjes en kadootjes. De PvdA is -uiteraard- spekkoper met zes vrachtwagens vol met cadeaux. Wouter Bos mag dan 1 boek van de Bouwlobby hebben ontvangen, z'n ondergeschikten Depla, Van Dijken en Timmer kwamen handen tekort. Gonny van Onderhuren kreeg een Bentley met chauffeur, en een boeket ter waarde van €60,- van fans. Boris Dittrich mag graag naar mannen in korte broeken kijken getuige zijn vele vrijkaartjes voor voetbalwedstrijden. En Mirjam Sterk kreeg van de Vara een mp3-speler voor haar deelname aan Herexamen, gefeliciteerd meid. Maar de winnaar is toch wel Frans 'free lunch' Weisglas, die niet te beroerd is om 'echtgenote' overal mee heen te slepen. Enfin. De gehele GeschenkenLijst (pdf) graties ter inzage...

Prem Radhakishun is onze beste vriend. Daarom presenteren wij met trots de GS Stijlloze kijkerstip: Aflevering 100 van PremTime op StaatsTV 3. Zoals dit Hindoestaanse zelfpratertje wekelijks de white supremacy in ons kikkerlandje te kakken zet. Daar kunnen wij slechts nederig voor buigen. Snoeihard op je fiets achter de brandweer aan zoals het ooit bedoeld is. Eigenlijk is Prem gewoon onze favoriete schreeuwneger. Daarom is het doodzonde dat de multiculturele Gonzo van de NPS wekelijks zo weinig kijkers trekt. Is voor niemand leuk. Vandaar dat Prem zijn kindje plugt waar hij kan. Vanochtend bijvoorbeeld nog voor de radio op spelletjeszender Caz. Even leuk praten over ditjes en datjes. Kanker bijvoorbeeld, nietwaar Prem: "Kanker is een zegen van God. Als je dood moet, moet je dood. Waarom moet je kanker bevechten?" Zo kennen we onze roeptoeter uit de Bijlmer weer. Aids genees je tenslotte ook met brandnetelsoep. Nieuwsgierig naar nog meer Prem-nuance? Gewoon om 21:30 even afstemmen op Ned 3. Niets te danken hoor Prem. Doen we graag voor een collega. En laat Prem trouwens even keurig weten dat u vanavond gaat kijken. Op naar de miljoen kijkers!!!

Vogels doodschieten? Dat lossen we onderling wel op, samen met de Spanjaarden. Hier in Nederland is het schieten van patrijs, een soort wilde kip, verboden. Nederland is immers al eeuwen geleden bevrijd van het juk der patrijs. Daarom is Prins Willem-Alexander naar het Spaanse binnenland getrokken om daar de Spanjolen te bevrijden van de levensgevaarlijke patrijsvogel. Meneer is actief in de omgeving van Caceres, alwaar hij met andere edellieden aan het drijfjachten is. Uiteindelijk ziet dat er ongeveer zo uit. Diep ReSPeKT voor WimLex. Zeker, hij had zijn 230 vakantiedagen per jaar kunnen gebruiken om lekker te luieren in de Argentijnse zon, hij had met ons op Roemeense berenjacht kunnen gaan. Maar nee! Gewoon keihard aan het werk. Driewerf hoezee voor onze Spaanse pluimvee-bestrijder...

Dames en heren cabaretiers opgepast: grappen over de islam zijn vanaf nu dodelijk. Althans wel in Amsterdam. Vraag maar aan cabaretier en rechtenstudent Ewout Jansen. Die heeft namelijk een fatwa over zich uitgesproken gekregen omdat hij de draak steekt met de islam. En dat ies verboden. Sterker nog: volgens het bestuur van de Assoenna moskee mag Ewout door zijn misselijke grapjes geslagen worden dan wel worden gedood. Ja Ewout, zie het maar als waarschuwing, Theo hebben zij ook diverse malen gewaarschuwd, alvorens het vonnis werd voltrokken. Hup Job, richting Westerpark en vergeet de Rooibos niet. En nou niet terugkomen met de sussende woorden als dat het bestuur verkeerd geciteerd is, want hier is toch echt geen woord Chinees aan...

Leuk natuurlijk, die Esta-lezende dames met hun Prada-garderobe die op kantoor menen de lakens te moeten uitdelen. Maar eigenlijk willen deze meisjes niets liever dan lekker thuis de vuile vaat doen, stofzuigen, koters verschonen, met vriendinnen over hun eetstoornis telefoneren en zorgen dat om 18:00 uur de prak klaar staat voor mannie, die een vermoeiende dag GeenStijl F5-en erop heeft zitten. Neen, dat zijn niet onze woorden, er is onderzoek naar gedaan. Jarenlang hebben ze gestreden voor gelijke rechten, maar wanneer puntje bij paaltje komt, kijken ze toch liever Catherine op de Rollatorzender in plaats van hun Mini One dan wel Audi A3 1.6 de file in te sturen. Sterker nog, carriere maakt hen doodongelukkig. Dus dames, inleveren die laptop en uit die halfhoge leren laarsjes, de kiddo’s wachten in de crèche. Met een beetje geluk is de Appie nog open. Kun je de baas vanavond eens lekker verwennen. Kan zijn dat ie wat later is... Update: Kijk, dat bedoelen we nou. Moeder naar de uitzending van 'Life and Cooking', vader en zoon bijna verzopen bij het eendjes voeren. Haar schuld!