Geenstijl

Wat betreft de uiting van meningsvrijheid is dus weer gezeik met islaamse mieten want die ene jongen van het schoolkaartbaret die moet dood met zijn hoofdt door een varkensgehakdtmolen wat ik je te doen geef om daar egale balletjes van te draaien want waar ik zelf wel eens van droom is dat ik joep van hek door een vleesmolen heen draai hopla zo met de voeten er in en dan draaien maar die lekkere vette halfomhalf ballen zonder humor uit de maasjine wat me dus leuk lijkt om joep net met zijn kop uit de molen te zien steken en dan naar hem toe lopen en zeggen wacht even en dat ie dan denkt ja ik ben gered enzo maar dat je dan alleen zijn bril afdoet wegens stukjes glas in de mensengehakt

Een tijdje niks meer vernomen van onze tijdelijk opgeborgen darmpatiënt Samir Azzouz te Vught. Maar dankzij een reconstructie in de AzijnBode weten we nu alles over de HongerStaak Affaire. Weet u nog? Samir kreeg namelijk krampjes van Soumaya Sahla, het wegens wapenbezit veroordeelde hittepetitje van de Hofstadgroep. Mevrouw had het naar haar zin in Vught, tot grote ergenis van Samir. Daarom werd Soumaya overgeplaatst naar de Rotterdamse bajes De Schie. Want op de Terroristen Afdeling in Vught is het gemengd zitten en hiervan heeft de 23-jarige hakbarbie vre-se-lijk misbruik gemaakt. Haar gedrag liep de spuigaten uit: ze kon goed overweg met bewaarders van de EBI, ging zich te buiten aan luchten met haar mannelijke medegevangenen, aan analoog groepschatten met de inmates. Soumaya ging zelfs met de boys ballen... aan de pingpongtafel. Vooral met de al twee jaar droog staande ‘granaatwerper’ Jason Walters kon ze hem flink raken. Daarom moest Soumaya naar De Schie in 010. En daar speelt het probleem van de "ongewenste verleiding" gewoon verder. De herencellen kijken uit op de damesluchtplaats. Fapfapfap...

Ik vind het hier niet leuk meer! Ik weet het, waarom zou ik het niet meer leuk vinden? Je hebt hier tenslotte alles wat een mens zich kan wensen, nietwaar? Gratis kost en inwoning, je eigen kamer met douche, tv/radio een koelkast en koffiezetapparaat. Een uitzicht om van te smullen en veel sociale contacten. Daar komt bij dat de beveiliging fantastisch is (Geert Wilders zou er jaloers op zijn) En toch vind ik het niet leuk meer. Ondankbaar nest he? Groetjes Lucia.

Rotterdammers zijn dood, lang leve de stadsburgert. Jawel, Groenlinks heeft er weer eens een reiki reiki nota tegenaan gegooid om de integratie en het onderlinge begrip in de Maasstad te verbeteren. De 600.000 inwoners moeten de naam "Rotterdammer" laten varen, en zich voortaan "stadburgert" noemen. Een stadsburgert vertegenwoordigt eigenlijk 168 nationaliteiten, eet net zo lief boerenkool als moksi of couscous, cachupa en loempia. En kan 'UEFA-cup' zeggen in 100 talen. Jawel, iedereen is van de wereld en de wereld is van iedereen. Stuur bijvoorbeeld eens iemand een kaartje met de skyline van 010. Niet om daar vervolgens in te vliegen met een Boeing, maar gewoon om te tonen dat je een echte stadsburgert bent. Kortom: laten we blij zijn met elkaar! Mocht de 11 pagina’s tellende integratie te wollig zijn voor u, dan hier de verkorte inburgeringscursus: Rotterdammer worden, hoe doe je dat? AUDIO.

Corruptiealarm! We komen even terug op het geschenkenregister voor Tweedekamerleden. In dit register staan alle cadeaux die kamerleden krijgen. Zo'n register voorkomt corruptie want 'ze hebben niets te verbergen.' Maar bij GroenLinks, D66, Pvda en VVD ontbreekt tafelzilver. Hoe we dit weten? Welnu, afgelopen maart 2006 brachten alle fractievoorzitters een werkbezoek aan India. Wouter, Femke, Rouvoet, de hele mieterse bende bij elkaar. Gezellig in de bus, leren van elkaars aanpak. Zo zijn alle fractievoorzitters wezen buurten bij een Philipsvestiging. Ook Wouter was van de partij, zo schreef hij zelf. Elk kamerlid kreeg van Philips een presentje in de vorm van een zilveren bonbonschaaltje. Is niets mis mee, wij geven bevriende ambtenaren altijd geld. Maar opvallend genoeg gaven alleen ChristenUnie-meneer Andre Rouvoet, en CDA'er Maxime Verhagen deze gift op in het register. Dus stellen wij de vraag: Waar is het tafelzilver gebleven van Femke, Loesewies, Wouter en VVD'er Van Beek? Nou, simpel. Ies SPOORLOOS VERDWENEN! Nada noppes niets in het geschenkenregister. Wij eisen opheldering, verduidelijking, taxatie van het bonbonschaaltje en rollende koppen.

Iedereen kan weer veilig slapen op de Wadden. En alle Randstad-hippies kunnen weer met een gerust hart naar het Behaarde Oksel Festival op Terschelling. Rijkswaterstaat meldde zojuist dat er geen tsunami-golf in de wateren boven Schiermonnikoog is waargenomen. Niks monstergolf van 19,80 meter hoog. Was gewoon software-foutje in meetboei, is de officiële lezing nu. De monstergolf van november vorig jaar veroorzaakte grote paniek onder de eiland-bewoners. En ook op GeenStijl kregen we alarmerende mails binnen over schikbarende bodemdalingen en vulkanische activiteit op de Waddenzee. Allemaal bange poepers die mensen. Gewoon de plaatselijke berenboot-kapitein vertrouwen en niet Al Gore met z'n propaganda. Welterusten allemaal. Er is voorshands geen enkele reden werkelijk ongerust te zijn. Ja, doei! Check dan filmpje FREAK WAVE.

Leuk nieuws voor de formatiebesprekingen. De martelhoax van de Azijnbode vlak voor de verkiezingen, was ingestoken door het campagneteam van Wouter Bos. Zoals wij destijds al opmerkten was de PvdA er alles aan gelegen het kabinet in verlegenheid te brengen. En dus werd vier dagen van tevoren de Volkskrant ingeseind dat Nederlandse militairen in Irak met water hadden lopen spetteren. Een liederlijke schande natuurlijk, dat volgens de linkse oppositie schreeuwde om een parlementair onderzoek. Over onderzoeken gesproken: het verenigingsblad voor de Nordic Walkers vond uit dat de oud-voorzitter van de militaire pliesie, Ton Heerts, de grote initiator is geweest achter het masterplan om Bos MP te maken. Het plan van de prominente PvdA’er mislukte echter jammerlijk, behalve dan dat het nieuws de gehele wereld over ging. Bedankt Ton Heerts, ook namens onze jongens die door de Taliban nu over een kam worden geschoren met de Amerikaanse agressor...

Iedereen was het er over eens. Tante Bonnie was niet dom en/of dronken tijdens de laatste Nationale Intelligentie Test. Mevrouw is gewoon genaaid door die gemene Patriek Lodiers van BNN. Een IQ-score van 52 is namelijk fysiek onhaalbaar, ook voor een blonde vrouw met een vies petje op. Wie namelijk lukraak gokt, komt uiteindelijk met een score van 75 uit de bus. En dat getal halen chimpansees ook, dus das zo gek nog niet. Maar een score van 52, dan stinkt het zaakje. (Zeggen ook de experts van www.wijvertrouwenstemkastjesniet.nl) Enfin. Mevrouw Claire gaat in de intellectuele rebound. Om Bonnie alvast wat voor te bereiden ging ons TV Team maar even bij mevrouw langs voor een second opinion en een spelletje KinderElektro. Lees de fokking manual, Tante Bon. "Als het lampje brandt, is het antwoord goed." FILMPJE.

Ja, dat was even lachen. Die rechter die bepaalde dat het niet strafbaar is om 'fuck you' tegen een pliesie te zeggen. Maar nu snel uw mond spoelen met water en zeep. Want binnenkort is het afgelopen met de pret. Een politieagent uitschelden in het Engels moet strafbaar zijn. Dat zegt Hans van Duijn, de voorzitter en in diervoege de number one toplul van de Nederlandse politiebond. En er is inderdaad ook wel wat voor te zeggen. Al die taalverruwing ook tegenwoordig. Fuck you is natuurlijk ook heel on-Nederlands en zou verboten moeten worden. Neuk jou, bijvoorbeeld klinkt alweer een stuk beter. " Goedemorgen agent. Neuk jou." of anders het wat lossere "Hoi pliesie. Neuk jou." Probeert u het vandaag eens voor de spiegel. "Hallo agent. Praat u tegen mij? Praat u tegen mij? Praat u tegen MIJ? Neuk jou!"

Stuurgroepies, bilateraal overleg, unilateraal overleg, sloten subsidie, wijkbestuuroverleg, inzageavonden, studiereisjes, lobbygroepbezigheden, linkslullen en linksvullen... Het heeft allemaal NIET geholpen, de Westermoskee komt er niet. De enige daadwerkelijke bouwhandeling is vorig jaar verricht met het slaan van de eerste paal door Minister Donner. De rest van de moskee gaat momenteel ten onder aan corruptie, fraude en een Turkse moslimorganisatie die geen afstand wil nemen van radicalisme. Het grootste naoorlogse knuffelen-met-baksteen-project van Links Amsterdam is mislukt. Wat rest is een betonnen zitpaal op een braakliggend terrein, 8 ton aan fraude, boze moslims en Amsterdammers, tonnen aan projectgeldverspilling en linkse bestuurders die het 'allemaal zo goed bedoelden'. PRUTSERS!