Geenstijl

Eindelijk. Onze Rutgert is uit de kast. In alweer een heerschend item hult onze videoman zich in het stijlloos roze. Reden van deze openbaring? Pure solidariteit met Danny Hoekzema uit Bovenkarspel. Danny is namelijk homo en minderjarig. En die combinatie staat garant voor een fiks portie leeftijdsdiscriminatie. Gaybars laten Danny niet binnen en Siep de Haan vindt juniorhomo's maar vies. Maar Danny is niet voor een gat te vangen. Hij claimt zijn eigen juvenileboot tijdens de CanalPride en gaat deze krijgen ook. Want de emancipatie van jongerenhomo's is anno 2007 niet meer te stuiten. Hoogste tijd voor Rutger om eens met Danny in zo'n nichtenbootje te stappen. Vanavond bij Paul & Witteman. Nu al te zien op GeenStijl.tv: FILMPJE!!!

Deze week is HOAXWEEK. Een verzonnen monstergolf van het KNMI, want bleek gewoon een kapotte meetboei te zijn. Ook de loslopende Brit waar wij braaf de pliesie mee dachten te helpen bleek verzonnen. En dan nog die televaag met het verhaal over hakkende hakbars. Ja, wie kunnen we nu nog vertrouwen? Niemand! Dus de opdracht van deze week: Gewoon lekker doorgaan met hoaxen. Maak een mooie krantenpagina, verzin een opsporingsbericht van een vermiste beroemdheid, ramp in Nederland. De wereld ontploft? A-team weer bij elkaar? Whatever, ga eens lekker helemaal los. De beste hoaxer wint.

En we hebben weer een kuisheidsrel in de provincie. De SGP te Nunspeet maakt bezwaren tegen het schitterende artwork op de Volcano, een kermisattractie. Op deze Rups (soort van) staan getekende vrouwmenschen met ontblote borsten. Niemand had daar problemen mee en De Volcano toerde zielsgelukkig het hele land door, tot ze in f*cking Nunspeet terecht kwamen. Volgens de zwartkousjes van de plaatselijke SGP zijn de afbeelding viesbah, in strijd met 'normen en waarden' en moeten ze terstond weggejorist worden. Gelukkig voor heel Nederland staan de vieze plaatjes gewoon online. Feauteaux van de halfnaakte dames en de Volcano staan HIERRR. Uiteraard volstrekt safe for work, want het is gewoon kunst, en wie aan kunst komt, zwicht voor tirannen, en dan dooft het licht. Of zoiets. Mocht de Staatkundig Gereformeerde Kultuurkammer winnen, dan heeft het GeenStijl Museum of Modern Art nog wat mirrors in depot. Hiero, Hiero en Daaro.

Vandaag enige ophef in de media over een makelaar die de blits probeert te maken met extraspeciale demografische gegevens. Alleen zijn de gegevens van de makelaar in percentages, niet in absolute getallen en zijn ze zeven jaar oud. Dat kan anders, dat kan beter! GeenStijl LifestyleServices presenteert daarom haar eerste product: versie 1.0 van de allochtoon-o-meter! Absolute cijfers over het aantal bewoners en het aantal niet-allochtoonse medemensen van je -toekomstige- postcodegebied. Bijgewerkt tot 1 januari 2006. Hoe we aan die cijfers komen? Nou, gewoon gratis van het Centraal Bureau voor de Statistiek. Want Nederland, regelland. Allochtonencijfertjes zijn nu eenmaal een noodzakelijk kwaad voor iedereen die graag Europese subsidies aanvraagt en geytenwollensokkenprojecten wil starten. Weten met hoeveel buren je lekkere recepten kunt uitwisselen? Doe HIERRR de postcodecheck. Trouwens, ook handig tooltje om te weten met hoeveel mensen je je postcodeloterijklapper moet delen.

U bent op huizenjacht met behulp van een makelaar in adembenemend Almere? Dan moet u oppassen voor Alnova Makelaars. Die houden de integratie tegen van autochtonen en allochtonen in de snelst verzuipende stad van Nederland. De makelaar vertelt u per woning, hoeveel medelanders er in de buurt wonen. En dat is op het randje van discriminasie. Zegt wie? 036-knufmarokkaan Ali B.? Gewezen GroenLinkser en integratiecommissaris -voor maar 1400 euro per dag zonder voorrijkosten- Paul Rosenmoller? Femke? Fout, fout, fout, fout! Nee, Alnova gaat de foute kant op volgens de Nederlandse Vereniging voor Makelaars NVM. Maar waar lult de bond voor de in de bovenwereld doorgedrongen vastgoedmaffia eigenlijk over? De informatie van de 036-makelaar in kwestie stamt uit eind vorige eeuw en ze leveren de info zelf voor heel veel geld. Kortom, is gewoon staaltje prutswerk! Nog heel even wachten, wij komen zo met een gratis oplossing voor Heel Nederland, de Allochtoon-O-Meter.

Geeft ACHT. Zijne Koninklijke Hoogheid Willem-Alexander de Prins van Oranje. Reserve Brigade-generaal der Infanterie van de Koninklijke Landmacht is vandaag op de compound!

Goed nieuws voor potentiële boomklevertjes. Bent u het afgelopen jaar gepakt met teveel alcohol achter de kiezen? Neem contact op met pompeblêden strafpleiter Willem Anker (niet te verwarren met de winnaar van het NK Slingeraap, dat is zijn broer Hans). Anker ontdekte recent dat een groot deel van de uitgeschreven alcoholboetes in Nederland onterecht is. Niet dat u te weinig heeft gezopen. Neen, de gele jassen van de pliesie waren helemaal niet bevoegd u in een fuik te laten rijden. Volgens het 'Besluit Alcoholonderzoeken' moeten de dienders namelijk uitdrukkelijk door de korpschef benoemd worden tot blaasbrigadier. En dat is chef bromsnor in veel gevallen vergeten. Zo konden ruim driehonderd ongekwalificeerde agentjes straalbezopen automobilisten geheel tegen de regels van de weg halen. Bent u ook een van de gelukkigen? Even bellen met Willem en de boete kan verscheurd worden. Het wordt ook steeds veiliger op de weg. Dankzij de pliesie...

Kinderen kopiëren. Games, ceedees, tekenfilms. Maar ook het keiharde grote mensen-nieuws. De executie van de Iraakse koerdenslager Saddam Hussein heeft indruk gemaakt op de kinderziel. Wereldwijd hebben zich kinderen verhangen in executie-spelletjes. En hoera! Ook daar zijn nu beelden van. De footage is opgedoken op een Arabierische website. Een van de kiddos staat met een strop om de nek op een kistje. Kistje wordt weggeschopt en hangen maarrr. Volgens de Britse kwaliteitskrant Metro heeft de jeugdige grappenmaker de stunt overleefd. Uiteraard is het lo-res filmen met camphone ook gekopieerd. Vandaar dat we dus schokkerige beelden hebben. Waarschuwing voor alle volwassenen: probeer dit niet thuis. FILMPJE.

Even voorstellen. Mijn naam is Herbert Raat en ik ben de spindokter woordvoerder van Ahmed Aboutaleb. Dat is overigens niet mijn enige pet. Als overtuigd liberaal vertegenwoordig ik namelijk ook de VVD in mijn woonplaats Amstelveen. Dat vindt u vreemd? Ach, ik heb ook een tijdje Rob Oudkerk voorzien van mediatraining, en die is uiteindelijk dokter geworden. Het is bij mij dus niet gauw gek genoeg. Zo hing er gisteren ineens zo'n rotjochie van CampusTV aan de lijn om dat akkefietje met die Assoena-moskee weer op te rakelen. Weet u het nog? Die zogenaamde tolk/bezoeker die een fatwa over junior-cabaretier Ewout Janssen uitsprak. Alsof ik en Ahmed de boel al niet afdoende gedownplayed hebben. Gelukkig heb ik zijn tendentieuze vragen met gemak kunnen omzeilen. Kwestie van natuurlijke spraakzaamheid, aangeboren talent en een stevige ruggegraat. Wedden dat niemand door had dat ik om de hete brei heen zat te lullen? VRAAGGESPREKJE!!! (spiegeltje)

MinDef heeft weer eens iets leuks bedacht. Een enquete voor de partners van Uruzgan-gangers. Maar dan ook meteen een vragenlijst die er toe doet. Zo blijken de vragen nogal schaamteloos van aard te zijn. Defensie wil ondermeer weten wat de BEDGEHEIMEN zijn van het koppel dat door de ISAF-missie zo ruw uitelkaar wordt gehaald. Of er wel genoeg van elkaar gehouden wordt, of er wel vaak genoeg intiemgesekst wordt, of er wel eens een voorbinddildo aan te pas komt in de sponde, of er ook geneuqt gaat worden met de tennisleraar terwijl mannie bermbommen kopt in de woestijn. Volstrekt legitieme vragen. Kijk, dat meneer de militair in het buitenland fapboekjes steelt, kroegmeisjes bepoteld en het dienstwapen nog eens inspecteert met een collega (foto), hoeft nog niet te betekenen dat het thuisfront ook los mag gaan. Niet zeuren, dames. Ingerukt. Mars...