Geenstijl

Bingo! Het stikt in Nederland van de bejaarden. En komende decennia wordt dat alleen maar erger. Want vergrijzing enzo. Daarbij hebben wetenschappers aangetoond dat rode wijn drinken het verouderingsproces vertraagd. Met als gevolg dat heel Nederland last heeft van stomdronken hangouderen. En als je er wat van zegt, kun je een knal krijgen met zo'n Nordic Walking-stok. Ja, die oudjes bemoeien zich overal tegenaan. Ze zitten op YouTube, op MySpace, en ze plaatsen de godganse dag comments op nieuws- en krantensites. Ook GeenStijl heeft steeds vaker last van de almaar groeiende groep VroegerWasAllesBeter-zeggers. Hoogste tijd dus om die mondige senior eens goed van repliek te dienen met een speciale Bejaarden FeauteauFuck. Verdiende winnaar van deze manche is TIJGERNOOTJE geworden met zijn (betaalbare!) IKEA Wenteltrap voor Senioren. Proficiat. De Weekprijs (een TomTom One, met dank aan BelCompany) komt naar u toe. Tweedst is geworden Eloquent Heerschap met zijn TomTom-Rollator. En op de derde plaats ene LL met een huiveringwekkende mannenblad-cover. Rest ons nog de eervolle vermelding uit te reiken aan Ronnie met zijn Alerte Ned3-kijkers. En dat was het wel. Donderdag, nieuwe kansen, nieuwe prijzen en een nieuwe FeauteauF*ck Aankondiging.

Zo, Wouter, JP en Rauwman hebben een deal. Leest u even mee: Heaumeaux en lesbo's mogen blijven trouwen. Het recht op het vermoorden van ongeboren kinderen blijft bestaan. Het recht op het omleggen van bijna-doden (euthanasie) blijft ook bestaan. Neuqen wordt weer goedkoper voor de vrouwtjes, de pil komt terug in het basispakket. In 2011 zijn alle horecagelegenheden rookvrij. Komt meer geld voor OV en meer geld voor snelwegen. Ontslagrecht wordt niet versoepeld, raamambtenaren lastiger te ontslaan. Er komt geen milieuheffing op vliegtickets. 1 miljard euri extra voor falend onderwijs en een Generaal Pardon voor illegalen die al sinds 2001 op een verblijfsvergunning wachten. Tot slot blijft Nederland gewoon meedoen met de ontwikkeling van de JSF. Verder nog wat saaiere puntjes, die kunt u hier nalezen. De PDF van het conceptakkoord staat hierrr. Het wachten is nog op de verkiezingspunten van ChristenUnie...

Sinds een tijdje verschaft Justitie steeds meer inzicht in de toegestane kretologie jegens de pliesie. Was het opsteken van de middelvinger eerder al geclassificeerd als onbehoorlijk, maar niet beledigend en dus toegestaan. Vorige week kregen we uitsluitsel omtrent het roepen van 'Fuck You' richting de pliesie-ambtenaar in functie. Ongefundeerde, tendentieuze en buitengewone kwetsende berichtgeving in de media heeft het echter doen lijken alsof het gebruik van dergelijke neukadviezen niet aan de minste regelgeving is gebonden. Niets is minder waar. Nederland is regeltjesland en ook aan het opzettelijk aantasten van een dienders eer en goede naam zitten heel wat haken en ogen. Daarom voor de liefhebber: Handleidinkje Fuck You roepen! Dat u het dus even weet: 'Fok jou' alleen bezigen in geval van *kuch* machteloosheid. Veel succes, zometeen in het verkeer...

Volkert van der G. heet eigenlijk Volkert van der Graaf. Eigenlijk behoort u dat helemaal niet te weten. Want in Nederland hebben we met zijn allen afgesproken verdachten aan te duiden met initialen. Wanneer verdachten eenmaal zijn veroordeeld mogen zij wel volledig bij naam worden genoemd, alleen blijven de media hen gewoon met initialen aanduiden, anders snapt u het namelijk niet meer. Maar goed, Volkert van der Graaf verveelt zich dus de tiefus in de Scheveningse gevangenis. Dat boek wil niet echt vlotten, raadsmannetje spelen voor collega-criminelen zet ook geen zoden aan de dijk en Volkerts eerste proefverlof is pas over drie jaar. Dus spelt hij dagelijks de kranten op zoek naar zijn initialen. En jawel hoor, laat die Televaag hem nou in verband brengen met de moord op milieuambtenaar Chris van der Werken. Dat mag natuurlijk niet, want het is nooit bewezen. Dus is Volkert naar de Raad voor Journalistiek gestapt wegens tendentieuze, ongefundeerde en buitengewoon kwetsende berichtgeving. Want iemand zwart maken, mag niet in Nederland. Niet dat het dat ene tiefus uitmaakt want de Raad voor de Journalistiek is een tandeloze klaverjasclub, maar Volkert is er weer even uit...

Hoi meiden! We hebben weer even jullie hulp nodig. Onze vrienden van de Volkskrant willen het een & ander weten over het fenomeen 'VROUW'. Daarom is er een superleuke enquete samengesteld. Aan de hand van de uitkomsten van deze survey wordt een heusch boek gemaakt met ALLE antwoorden op ALLE vragen. Het Handboek voor de Moderne Vrouw. Een standaardwerk met bindende adviezen inzake huwelijk, relaties, seks, geld, koken, opvoeding, inparkeren, menstruatie en carriere. Afgelopen weekend hebben de vrouwelijke VK-abonnees (harige singles, verzuurde potten & fnv-bloemetjesjurken) de test al ingevuld, nu is het tijd uw steentje bij te dragen. Succes!

We kunnen er natuurlijk allemaal lacherig over doen, maar voor raamambtenaren zijn het vandaag de dag uiterst onzekere dagen. Niet alleen staat je baan op de tocht, tevens wordt je zwaar onderbetaald voor hetgeen je dagelijks allemaal uitvoert. Blijkbaar hebben ze daar in Den Haag echt geen enkel besef van. Neem de ambtenaren van de afdeling DIA van de gemeente Groningen. De arbeidsdruk daar is zo groot dat de hele afdeling op de tenen loopt. En dus worden puur preventief de voor RSI vatbare polsjes dan ook af en toe even losgegooid. Joehoe Johan, kijk je even mee, hoe zwaar die ambtenaren het hebben. Doe eens even snel 180 2,5 procent loonsverhoging doorvoeren en een compensatie voor de gestegen zorgkosten geven. En die eindejaarsuitkering optrekken tot een volledige dertiende maand lijkt ons ook geen onredelijke eis...

Mensen! Goed nieuws. We zijn GERED. Ali B. komt ons redden. Ali. B gaat het wassende water tegenhouden, Ali B. steekt al zijn vingers in de dijken, Ali B. monteert hoogstpersoonlijk afzuigkapjes op schoorstenen, Ali B. haalt zijn bankrekening leeg en koopt Priussen voor heeeel Nederland, Ali B. gaat tegen Bush zeggen dat er wel wat minder peut in die Humvees kan, Ali B. gaat hele koude lucht tegen ijsbergen blazen zodat ze niet smelten. Zing het maar Ali, in je nieuwe VIDEOKLIP. Ali B. is gewoon de allergrootste vriend van het milieu. Een 'belangrijk' deel van de 1,50 die u betaalt voor de single 'Dit Gaat Fout' gaat naar GreenPeace, want GreenPeace heeft geld nodig, want die zitten in de duurste kantoren ter wereld. En de benzine voor die Vectra V6 Turbo kost ook duur. Bedank Ali voor zijn moed, beleid en trouw. Zing met ons mee: Ali bedankt. Ali bedankt. Ali Ali Ali. Ali bedankt. Pannekoek! UPDATE: He wat leuk, we kunnen uploaden bij het subsidieclubje hierrrr

Tendentieus, ongefundeerd en bovenal nodeloos kwetsend. Spandoeken met daarop bommenwerpers die de Erasmusbrug platbombarderen. In Rotterdam zijn ze not amused. En al helemaal niet omdat dit bovenstaande dundoek WEL mocht van de pliesie, terwijl die paar meegebrachte Gretta Duisenberg-sjaaltjes prompt in beslag werden genomen door die pro-semitische ME. Gutgut, wat een gedoetje toch weer. Jongens. Zoek het allemaal even lekker uit. Spreek af in een weiland nabij Beverwijk en regel het, once and for all...

Leuk hoor, GroenLinks in het college van B&W, maar het kost wel klauwen met geld. Want dankzij wethouder Marijke Vos, dreigt de gemeente Amsterdam nu voor miljoenen het schip in te gaan. Deze zomer liet de ecologe de chemo-schuit uit 020 vertrekken richting Ivoorkust. Resultaat: tien stijve negers en een paar duizend ziekmeldingen. En laatstgenoemden willen nu doekoe zien. "Mijn clienten vinden het echt onbegrijpelijk dat zo’n wethouder nog aan de macht is in een bananenrepubliek beschaafd land als Nederland," aldus de door de slachtoffers ingeschakelde letselschadeadvocaat Bob van der Groen. "Onder haar verantwoordelijkheid is het gif terug het schip ingepompt. Onder haar verantwoordelijkheid is het schip uiteindelijk ook vertrokken uit Amsterdam. Zij is notabene van GroenLinks." Ja en? Het mag zo langzamerhand toch bekend zijn dat die club haar verantwoordelijkheid graag uit de weg gaat...

Vanavond is het Superbowl, het belangrijkste sportevenement ter wereld, gemeten naar omzet. De sport mag van ons doodvallen, maar het gedoe er omheen is best lachen. De allerbeste commercials worden namelijk gemaakt voor rondom dit zuigende footballgedoe. 2,6 miljoen dollar voor een 30-seconden commercial, ja dan doe je je best wel. Anyway, vanavond is Superbowl live op de Duitsert. Grote kans dat ze de commercials er uitknippen, dus dan kijk je voor niets. Daarom hierrr de allerbeste superbowl adssite, met live loggen over de commercials. En hiero nog een lijstje van dotcombedrijfjes en hun veuls te dure advertenties. De tien beste commercials ooit staan op deze plek. At your service (NSFW).