Geenstijl

Hallo! Leuk dat je kijkt naar GS SGoolTV! Om ons onbekende redenen doen steeds meer sgolen het gebruik van een cameramobieltje in de ban. Meestal komen dergelijke beelden uit de educatieve onderlaag die we het VMBO noemen. Leraren hebben het daar namelijk vaak te druk met het ontvangen van bedreigingen om zich over dergelijke randzaken te bekommeren. Vandaar dat we vandaag even rond kijken op een willekeurige HAVO en MBO. Degelijke leerfabrieken waar fatsoen en zelfbeheersing nog hoog in het vaandel staan. Educatieve safe havens waar regels gelden die zo vanzelfsprekend zijn dat ze nergens zijn opgeschreven. Eén zo'n regel, die altijd geldt, is: respectvol omgaan met medeleerlingen en personeel van de school. Toch??? FILMPJE en FILMPJE.

In Noord-Limburg wordt jeugdcriminaliteit eindelijk keihard aangepakt. Zero tolerance hanteren Justitie en hulpverleners. Kaalkopjes en overige lichtdebiele etterbakjes uit Limbabwe die over de schreef gaan, wacht de zwaarst denkbare straf ooit. Ze krijgen boeken (lees hierrr uitleg over 'boek'. En alsof dat niet genoeg is, moeten ze die dingen ook gaan l-e-z-e-n. En niet zomaar een boek. Nee, boeken over groepsdruk, stoerdoenerij, alcohol en drugs. Zelf dachten we aan leerzame literatuur van Louis Ferron (De Keisnijder van Fichtenwald, 572 paginas), Friedrich Wilhelm Nietzsche (Voorbij Goed en Kwaad, 260 paginas. Ook als mp3) en natuurlijk Kluun (komt een lijkenpikkertje bij de doodgraver, 13,9 paginas) of Blink van Van Jole (20 paginas) Suggesties welkom, kom alleen niet aan met Dostojevski, dat is zeau 19e eeuws.

CDA toppertje minister Joop Wijn maakt dat ie weg komt uit politiek Den Haag. De met voorkeurstemmen gekozen wonderboy van bouwjaar soixante-neuf heeft er zogenaamd ineens de kracht niet meer voor. Zijn besluit zou helemaal niks te maken hebben met het regeerakkoord van kabinet Balk IV. Welnee. Dit is een ordinaire centenkwestie. Joop Wijn toucheerde als minister 7000 euro per jaar onkosten, gratis pied-a-terre (gemeubileerd), dienstauto van een minimaal ton, lekkere geyle chauffeur, en een salaris van € 122.109 en 90 cents plus fijne wachtgeldregeling. Fractie-voorzitter Joop Wijn daarentegen komt thuis met maar 96.000 per jaar, geen auto met chauffeur. En dus keert Wijn terug naar het bedrijfsleven. Als we onze buren mogen geloven, naait bedrieger Joop Wijn de kiezer. Maar zo zit het natuurlijk niet. Joop wil boter bij de vis. Want geld is het glijmiddel van de samenleving. Toedeledokie Den Haag! Update: Ook minister van Sociale Zaken Aart-Jan de Geus gooit het bijltje erbij neer. NEXT!

Krijg nou wat. Miss B have, een vaste reaguurder op GeenStijl, blijkt ECHT een vrouw. Ze is een broodjesverkoopster uit Breda en doet nu mee met het 'WK webcamzitten'. Dat is de hele dag thuis blijven achter een webcam: "Lieve GeenStijl vriendjes, vanaf gisteren doe ik mee aan het WK webcamzitten ik heb me opgegeven in een tbsmomentje en gedacht daar hoor ik niets meer van, tot ik ineens werd uitgenodigd" Mevrouw wil uw stem, en belooft dan in een GeenStijl shirtje te gaan zitten. Dat zien wij niet zitten, oude koek, was in 2003 nog leuk. Dikke boeie! Dus, beslist niet stemmen! Het is simpel, Niekol.. Laat je tieten zien! Dan komt dat Bindende Stemadvies er wel doorheen. Trouwens, de site werkt niet in Firefox. Niekol overtuigen? Voeg haar toe op msn: niekol.webcamzitter@hotmail.com, of bezoek haar weblok, ze zit er nog wel even... Update: Tjongejonge. Lekker professioneel, de website ligt er nu al uit. MSN-en met Niekol kan natuurlijk nog wel.

GeenStijl SpeakersAcademy! Speciale mededeling voor congresorganisatoren op zoek naar een politiek zeer correct en toch spannend tintje. De beroemde man met de zwarte kap is te boeken voor congressen. Ali Shalah is zijn naam en hij kost net zoveel als een dagje Clinton. Elk nadeel heb zijn voordeel en we gunnen het Ali uiteraard van harte. Meneer is voor het leven getekend, werd op een verschrikkelijke manier gemarteld. Wil je hem boeken, dat kan. Hij neemt zijn eigen .pps'jes mee. Maar let erop, GEEN Boney M - By the Rivers of Babylon draaien, nergens nooit. Een deel van zijn gehoor verloor hij namelijk omdat Amerikaanse soldaten dit nummer nachtenlang en keihard door de Abu Ghraib lieten schallen. Ook beschikbaar als dagvoorzitter en sluikreclames voor Windows Vista.

We schrijven Limburg, Sittard om precies te zijn. Men neme twee jonge Limburgers die, getuige hun jeugdige voorkomen, waarschijnlijk nog niet zo lang in het bezit zijn van een rijbewijs. Zet het duo vervolgens in een 15 jaar oude M3 met 285 break horse power en leg het hele gebeuren vast op video. Je kunt immers wel roepen dat die oude kudt-BMW oerend hard kan, maar BEWIJS het maar eens. En dat levert natuurlijk leuke filmpjes op. Check dan: met 265 kilometer per uur over de A2. Kicken man! Gaan we vast nog meer van horen, van deze twee getalenteerde aspirant boomklevertjes. Stukje in krant, bosje bloemen bij een boom, een eigen pagina op condoleance.nl en met een beetje geluk een stille tocht...

Dierenbevrijdersfront PETA, een uit Amerikaanse Marianne Thiemes bestaande club boeroepers, mocht afgelopen zondag mooi niet meedoen in de miljoenen dollar advertentie kermis omtrent die ene American Football wedstrijd voor de Super Bowl. Gemiste kans, want er zaten maar liefst 100 miljoen plooibare consumentjes voor de buis. Helaas biologische kaas voor de bereikcijfers. De PETA-commercial was simpelweg 'te geyl' voor de Roek Lipsen van de Amerikaanse televisie. Tja, kan gebeuren; zeikstengels heb je immers overal. Maar goed. Nu wilt u dus weten waarom, die commercial werd VERBOTEN. Komt dat script: Twee hitsige chicks doen deur open voor geyle pizzabezorger met enorme salami. Dat KAN niet goedgaan. Enfin; hoe het afloopt, ziet u HIERRR.

Haha. Wat bent u toch allemaal sukkels, met uw 36-urige werkweek, uw 21 vakantiedagen, uw kilometer vergoeding van 0,09 cts, uw snert kerstpakket, uw pensioenregeling en uw hypotheek van de Aldi. Neem toch eens een voorbeeld aan onze politici. Nog maar net in kabinet, en jezelf meteen al een loonsverhoging van 30 PROCENT geven. Keurig nietwaar? Thans toucheren ministers een basissalaris van een luizige 122.000 euro, en daar komt dus dertig procent bij. Reden van dit douceurtje? Er wordt gestreefd naar een "evenwichtige inkomsten ontwikkeling", aldus het regeerakkoord. Met andere woorden, de topinkomens van Nuon en Essent-baasjes en andere grootverdieners in de publieke sector gaan niet omlaag, maar het salaris van ministers gaat wel omhoog. Eerlijk delen, zeg maar. De babbelbox staat vandaag tot uw beschikking en wil graag weten wat u erbij krijgt dit jaar...

Het nu volgende nieuwsfeit kunt u gewoon overslaan. Ja, wij weten het, u spuit van drie hoog zo een volwassen vent van zijn brommer af. Kortom, ga door met uit het raam kijken, dit stukje is bedoeld als een stukje service naar de drie vrouwen die GeenStijl op regelmatige basis frequenteren. Dit drietal heeft thuis een huisman zitten, die iedere avond keurig de piepers jast, stofzuigt en strijkt. Nadeel is wel dat dit watje teveel koffie drinkt, de hele dag op zijn reet zit en strakke onderbroeken draagt. Voor die drie dames, waarvan het klokje doortikt, is het misschien aardig om te weten dat er sinds gisteren een spermatest in de schappen ligt. In een derde van de probleemgevallen ligt de oorzaak namelijk bij de man en daarmee maken we dus in ieder geval 1 dame vandaag blij. Kun je die stumperd gelijk bij het vuil zetten en afspraakjes regelen met de uiterst potente GS-bezoekers...

Bingo! Het stikt in Nederland van de bejaarden. En komende decennia wordt dat alleen maar erger. Want vergrijzing enzo. Daarbij hebben wetenschappers aangetoond dat rode wijn drinken het verouderingsproces vertraagd. Met als gevolg dat heel Nederland last heeft van stomdronken hangouderen. En als je er wat van zegt, kun je een knal krijgen met zo'n Nordic Walking-stok. Ja, die oudjes bemoeien zich overal tegenaan. Ze zitten op YouTube, op MySpace, en ze plaatsen de godganse dag comments op nieuws- en krantensites. Ook GeenStijl heeft steeds vaker last van de almaar groeiende groep VroegerWasAllesBeter-zeggers. Hoogste tijd dus om die mondige senior eens goed van repliek te dienen met een speciale Bejaarden FeauteauFuck. Verdiende winnaar van deze manche is TIJGERNOOTJE geworden met zijn (betaalbare!) IKEA Wenteltrap voor Senioren. Proficiat. De Weekprijs (een TomTom One, met dank aan BelCompany) komt naar u toe. Tweedst is geworden Eloquent Heerschap met zijn TomTom-Rollator. En op de derde plaats ene LL met een huiveringwekkende mannenblad-cover. Rest ons nog de eervolle vermelding uit te reiken aan Ronnie met zijn Alerte Ned3-kijkers. En dat was het wel. Donderdag, nieuwe kansen, nieuwe prijzen en een nieuwe FeauteauF*ck Aankondiging.